АНЕКДОТЕРЫ 2.0Суть игры такова: ты должен придумать СМЕШНОЙ анекдот используя заданные три слова, после чего написать следующие три слова для следующего человекаСможет ли утренний двач родить нечто годное, что мы потом будем рассказывать своим внукам сидя в ламповом кресле-каталке?Поехали: Рукоятка, шприц, магнит
Хватает мужик дверную рукоятку - а на ней спидозный шприц на магните приделан)))) BA-DUM-TSS... А ещё помните страшилки про лезвия и битое стекло в жвачках?
"Сломал как то диабетик рукоятку своего инсулинового шприца - да и здох нахуй" - так представил свой отчет об этой загадочной смерти следователь Жмыщенко и упиздовал за пивом по акции в ближайший универмаг "Магнит" Следующие слова: Кочерга, пенёк, зима
>>192439907Купил мужик кочергу зимой. Шёл домой через лес, сел на пенёк, отдыхает. Тут слышит: голоса откуда-то! Перевернул пенёк, а там армяне в нарды играют.Поцелуй, пизда, кирпич.
>>192443091Ленин и печникНа субботнике аврал.Ленин тяжко захворал.Стоя над его дырой,Надя мажет геморрой.Силуэт в дверях возник:Входит в комнату печник."Поцелуй, пизда, кирпич!" - Так и помер наш Ильич.Знамя, вена, безголовый.
>>192444009Проебал безголовый солдат полковое знамя. Ну его в тухлую вену и выебали всем полком.Ехали, кормчий, бестолочь.
>>192444802Ехали как-то два деревенских парня на телеге с сеном. Один другому говорит:-Я слово новое пиздатое придумал!-Какое?-Кормчий-Хуевое слово!И уебал второго деревенского с телеги, а тот как долбаеб насмерть уебалсякопоть, страх, соус
быстрофиксЗабыл про третье слово>>192449119>>192444802Ехали как-то два деревенских парня на телеге с сеном. Один другому говорит:-Я слово новое пиздатое придумал!-Какое?-Кормчий-Ебать ты бестолочь!И уебал деревенского с телеги, а тот как долбаеб насмерть уебалсякопоть, страх, соус
>>192449119Приходит двачер домой, а все черное, в копоти, саже. Подумал со страхом: слишком много сагал треды. Заходит на кухню, а там черные пельмени которые забыл на плите:- Ммм с соусом заябисьлоли, дядя, смех
>>192449097Дацик приходит к Укупнику и говорит:-Братан, у меня глисты. Не знаешь, как их выличить можно?На что Укупник ему отвечает:-Да очень просто: ты с понедельника на пятницу ешь булочку с кефиром, а в субботу только кефир пей.Дацик делает как сказали.В субботу выпивает только кефир.Тут у Дацика из жопы высовывается Тесак и орёт:-А булочка где?!
>>192449584Попала и плен к индейцам Барецкий, Ди Каприо и Махно.Индейцы говорят:- Кто нам покажет карточную игру, которой мы не знаем - отпустим. В противном случае в котёл.Ди Каприо предложил секу.- Да знаем мы эту игру! - сказали индейцы и сварили Ди Каприо.Махно предложил дурака.- Каждый день играем! В котёл его!Барецкий предложил сыграть в залупу.- А как это?- Раздавайте. - сказал Барецкий.Раздали карты, нагребли банк.Барецкий посмотрел в карты и выложил на стол:- Залупа! И сгрёб банк.Индейцы в ахуеве, требуют ещё партию.Раздали, накидали банк.- Залупа! - вновь сказал Барецкий и выложил карты, сгрёб банк.- Да хуйня какая-то! - закричали индейцы. - Давай ещё раз!Раздали карты, скинулись в банк и наперебой закричали:- Залупа! Залупа!Барецкий встал, оглядел индейцев и сказал:- Козырная залупа!А в котёл он бы всё равно не влез.Гитлер, баунти, пингвин.
>>192451110Пошли в поход Гитлер, баунти и пингвин. Расставили палатку, развеликостер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее назавтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются.Пингвин говорит:- Я уху не ел.Баунти:- Я спал как убитый!А Гитлер захихикал и в лес убежал.
>>192451110Гитлер баунти пингвин Сидит как-то Гитлер С пингвином и играет в русскую рулетку. Но вот все фишки у пингвина закончились и козыря, и дебюты. Решил пингвин поставить свой последний БАУНТИ. А Гитлер возьми и проиграй
>>192451110У одного Гитлера была маленькая грудь.Пошла он к врачу. Доктор говорит:- Какая ваша любимая песня?- "Баунти хуяунти"- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20грудь и пойте любимую песню.Гитлер последовал совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.И вот однажды он задержался на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку, Гитлер, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.На нее пялится пингвин:- А что, Гитлер , уже 19-00?- Да!Пингвин снимает штаны и, оттягивая член - Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самаё обинику кукаэтэ утаэ джюн джюн джюн джюн бука бука чико чико фуру фуру фуруэ у букаэ букаэ фувава фува фува фувава фувава фува фува фувафува атама гафувевуфуэ атама фуэфуэю куфуё фуёё фуэю фуэ фуэюэю э фуэю фуа фуа фуари фуа атама атама тобидасу джюн джюн джюн джюн а атори тобидасу тори ващитори тащимасу тора фувафува вафува соратоб
Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, где-то в середине стояла черная точка, и спросил:"Что вы видите?"Первый ученик ответил: "Точку"Второй ученик ответил: "Черную точку"Третий ученик ответил: "Жирную точку"Тогда учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните - главный враг любви - равнодушие....""А при чём здесь любовь, Учитель?""А хуй его знает!" С этими словами учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно. А оно ему как раз.
>>192454541Приспичило как-то крокодилу похавать сыра. А откуда возьмётся сыр в реке? Да и магазинов нигде нет.Оголил тогда крокодил свою залупу, наковырял творожка и через пару недель лакомился сыром.А рядом в это время армяне в нарды играли.Интеллегент, война, известь.
>>192455209Зашёл двачер в тред.- Я интеллегент!Граммарнаци выдал ответ:- Правильно будет интеллигент!И началась война.А тебе вместо извести говна.
>>192455310Прохожу я с тяночкой мимо тебя, валяющегося в канаве.- Ой, а кто это? - спрашивает меня тян.- Наверное, синее уебище.Ты стыдно прячешь глазки и обмякаешь в весенней грязи.
>>192457045Приходит красный на водоколонку. Пока другие граждане набирают воду, моет свои свои ступне в их вёдрах.- Что ж вы делаете, товарищ?- Негоже растрачивать средства! - говорит красный.Тем временем его ступни становятся чистыми и совсем белыми, тогда подходит второй красный и отрубает ему ступни, вода окрашивается в красный.- Спасибо товарищ! - говорит первый красный.- Сегодня я вам помог, а завтра вы поможете мне, - говорит второй красный.Абу благословил этот пост.
>>192457542Встречаются два старых еврея. Один другому говорит:-А давай померяемся членами?-Давай, у меня как раз сканер размеров хуя с собойИзмерили, у первого еврея член оказался больше. Второй еарейя стиснув зубы:-заебись, время с пользой провели
>>192439745> Стул, вилка, обосрался.Попал двачер на зону. Его блатные сразу спрашивают:— Есть два стула. На одном пики точены, на другом хуи дрочены. На какой стул сам сядешь, а на какой мать посадишь?Двачер не растерялся, и говорит:— Сам на пики, мать на колени.— Ладно, — говорят блатные — с этим ты справился. Теперь следующий вопрос: вилкой в глаз, или в жопу раз?— Вилка — не нож, ею глаз не возьмешь, — отвечает двачер — к тому же, на зоне нет вилок.— Хорошо, с обеими загадками ты справился, — отвечает ему один из блатных — мозги, видимо, у тебя имеются. Теперь проверим, как с физической подготовкой дела обстоят. Напряги пресс, а я тебя с ноги ударю туда, если не упадёшь и не согнёшься, то блатным тебя сделаем, а если не сможешь, то петухом будешь.Делать нечего, двачер напряг пресс, готовится принять удар, а блатной всё не бьет. Двачер напрягся ещё сильнее, а блатной всё ждет. У двачера уже вены на лбу от напряжения вздулись, и тут он слышит откуда-то голос:— Антоша, проснись, ты обосрался.
