Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
Дружочек, ты видимо не понял с кем общаешься. Вот эта твоя манера речи "клоунская" меня не впечатляет, давай встретимся, объясню на понятном тебе языке, языке боли.
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Вoобщем, детки, скоро ваши матери будут плакать. Дело перешло под личный контроль людей, о которых вы даже не слышали. Вам кажется странным, что столько внимания этих людей уделено вам, ничтожным интернет-червям? Все очень просто, вы ненароком ступили в ту зону, куда попадают только с личного разрешения компетентных людей. Их интересы настолько высоки, что ваше уничтожение рассматривается, как наиболее разумный шаг. Эти люди развязывали войны, убивали президентов, взрывали целые города, когда появлялась угроза их интересам. Почему я вам рассказываю об этом? Эти люди поручили мне предупредить вас. Главное для вас в моем послании то, что у вас еще есть время остановиться, но его все меньше. Заканчивайте.
Решил я однажды исправить свое никуда не годное финансовое положение и влез в одно учреждение. Да не какое-нибудь, а в мечеть. Ну, понятное дело, молодо-зелено, недостаток ума и опыта компенсируется ебанутым стремлением доказать всем и себе что ты можешь. Вот так вот взять и влезть в богатую мечеть, чтобы вынести оттуда щедрые пожертвования.Ну так вот. Вышел часов в 9, луна, помню светила. Желтая такая. И деревья на этом фоне выглядели особенно зловеще. Короче, влез через задний двор. Дверь там была вообще никуда не годная. Отжал ее титановым гвоздодером который батя выменял когда-то на пузырь на своем заводе и зашел без шума и пыли. Прошел через какой-то предбанник, попал в комнату вроде склада. Стал шарить по ящикам - нихуя. Макулатура на арабском, тряпки. Прошел дальше, ко второй двери, которая видимо в главный зал вела. Ее вообще закрыть не удосужились. Ну, нашим легче, зашел. Лавки, ковры, еще ковры. Везде ковры. Единственное отличие, что стенные ковры с узорами и буквами арабскими, а те что на полу без. На секунду мне показалось что они тут коврам молятся. Но только на секунду, потому что потом я увидел богатый стул и винтовую лестницу за ним. Стул стоял специально так, чтобы его все видели. Значит стул это их бог, а ковры его серафимы. Может же такое быть?Подошел к стулу, осмотрел. Внешнее богатство оказалось бутафорией. Лестница зачем-то прикрытая занавесочкой вела на верх, в башню с динамиком откуда эти черти постоянно орали как им охота в бар. Лезть туда я не стал.Вместо этого я присел на трон и стал думать - за каким хуём я вообще сюда влез? Достаточно было на другой конец поселка дойти и церковь вскрыть. Там хоть оклады с икон можно подергать или крестов каких взять.Когда стала открываться главная дверь, я чуть стул этот не обделал, но мысль неслась быстрее скорости поноса и я сделал единственное что мог - спрятался сзади поганого трона, за занавеской и перестал дышать.В центральный зал ввалились люди. Зашаркали о половик вытирая ноги, потом скинули обувь. Помыли руки из какого-то чайника у входа и прошли на ковры. Моих потенциальных опиздюлителей было пятеро. Тут бы мне и чугуниевый гвоздодер не помог.Среди них выделялся кряжистый, грузный мужик в годах одетый в какой-то халат до колен и со здоровенной бородищей. Были бы у него и усы к той бороде, был бы похож на Маркса нашего Карла. Вел себя по хозяйски, базарил уверенно, в конце рассадил остальных четверых напротив себя, сев ко мне спиной и предложил вознести хвалу своим богам.Закончили. Борода ткнул пальцем в самого молодого и предложил сесть поближе к себе. Тот послушно пересел. Дальше, я снова пожалел что не пошел в церковь или на элеватор, за алюминием, потому что Борода стал рассказывать салаге о том, как заебись на пути шахида и какие ништяки ждут отважного воина после смерти во имя общего дела. Тот усиленно кивал кудрявой башкой. Я сразу понял что мечеть эта не обычная, а тут ваххабиты себе гнездо поганое свили и теперь мутные дела делают под покровом ночи, пока честные люди после работы по домам сидят перед телеком или шары заливают.Наконец, Борода задал вопрос на каком-то лающем языке. А получив ответ, который его видимо устроил, подал знак остальным троим.Эти трое, навалились на молодого и развернули его жопой в сторону мекки. Ну, я так думаю. После чего, борода закатал полы свои халата и стал доставать из широких штанин, хуй толщиной с консервную банку, смотрите, завидуйте, я джихадист, а не какая нибудь шайтанка. Пока он там своего джамбулат батыра извлекал, один подручный сел молодому на плечи, чтобы получше зафиксировать, а второй стянул с него штаны с труханами и держал за одну ногу, вытягивая ее в сторону.Борода, крякнул, зачем-то сказал "ассаламвалейкум" глядя в очко своему ученику и вмандил.С первого раза не зашло, молодой издал такой звук, как будто ему хотелось блевануть и заорать от страшной душевной травмы. Но ковер, в который его уперли лицом все заглушил. Борода тем временем правой рукой отодвинул до упора не зафиксированную ногу молодого которой он пытался шевелить и вогнал во второй раз.Может мне показалось, но кажется я слышал треск. Не могу поручиться. Борода удовлетворенно ухнул и стал долбить. Да так лихо, что сидящий на плечах подручный стал похож на ковбоя участвующего в родео, пытающегося объездить особо охуевшего быка.Но самым пугающим было не зверское ебало бороды, а то, что пятый стоял и снимал все на камеру. Такая компактная, с мелким дисплеем на боку. И вот, он снимает, борода ебет, салага уже даже стонать не пытается, лежит и в ковер дышит хрипло, а я покрываюсь холодным потом и думаю что лучше бы я вообще дома сидеть остался. Потому что пиздюли за проникновение со взломом это одно, а хуище со здоровой балдой и лежание ебалом в ковер перед камерой вместо кудрявого этого, это блядь совершенно иное дело. Нахуй. Живым не дамся. Наконец Борода закончил. Вынул коричнево красную свою палицу, вытер о полу халата и сел по турецки перед остальными. Отъебанный молодой с которого слезли, еле-еле перевернувшись на бок стал нашаривать штаны, неловко пытаясь прикрыть мудя и унять боль в жопе. Оператор деловито просматривал запись.Борода потребовал от Шамиля, так звали этого, оттраханного, сесть - "аставь штаны, патом адэнэшь" и стал ему пояснять что к чему.Получалось что теперь Шамилю, одна дорога - поехать куда скажут, надеть рюкзачок с динамитом, придти куда скажут и там взорваться. Провал миссии влечет за собой распространение видеозаписи по всем его друзьям, знакомым, мамам, папам и всем прочим причастным. А это автоматически означает что его после этого еще раз отъебут, отпиздят и может только после этого убьют. Если сам от пиздюлей не сдохнет. Шамиль наконец надел свои штаны и пошел на выход опустив голову и косолапя. Провожать не стали, сказали что позвонят когда надо будет и чтобы он был готов в любой момент.После того как новоиспеченный шахид ушел, борода с подельниками посмотрели видео, поцокали языками, прочли еще одну молитву и убрались восвояси переговариваясь на своем языке.А я, посидев для надежности еще минут 20 в своем укрытии вышел старым путем. И потом, дойдя до дому остаток ночи пил спизженную из серванта батину водку пытаясь развидеть увидиенное и думая как мне теперь жить, зная что в округе есть ваххабиты-педерасты которые в любой момент могут что-нибудь взорвать
Встречался с хиккой 7 лет. У нее полно комплексов, отец пил, говорила однажды, когда пыталась выпилиться, что он ее насиловал. Я тактично умолчал о подробностях, но потом заметил, что она очень нервно реагирует на швабру в моей руке (я с детства приучен постоянно держать дом в чистоте и швабра - моя лучшая подружка). Я заметил эту ее боязнь швабры, после чего спросил - почему? У нее истерика, вопли, крики, клок волос себе вырвала, я в ахуе, швабру из рук не выпустил, иду к ней, а она еще громче орет. Полезла в контакт, въебала мне по челюсти, от неожиданности встал в защитную стойку со шваброй. Тут она вообще упала на пол и сжалась в комочек. Я пытаюсь утешить, а в ответ только слезы и нечленораздельный вой. Потому уже рассказала, что батя ее постоянно унижал, говорил что она мразь-домосед и ей мужика надо. Иногда напивался и пиздил ее ногами. А однажды ему под руку попалась швабра и он ее по хребтине огулял так, что, видимо, на всю жизнь запомнила. Про изнасилование точно не знаю, но думаю, швабра там поучаствовала.После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам.
- …властью данной мне, я приговариваю тебя к смертной казни. Андроид-судья наконец-то заткнулся после этих строк. Этот ублюдок, что был бы рад моей смерти, если бы знал, что такое радость. Моё счастье, что они оставили мне блокнот и ручку. Это те малые части последней надежды. Ручка медленно скребёт по бумаге, и она не меньше меня знает с какой силой нужно давить на каждом слове. Эти андроиды. Я не знаю, что они сделают с моими записями. Возможно, будут изучать, а возможно просто переработают и сделают туалетную бумагу для своих кибер-задниц. Не знаю, страшно ли умирать. Сидя в этой камере я не ассоциирую, что все происходит именно со мной. Если задумаюсь о чьей-то чужой смерти, то да. Волосы встают дыбом от мысли: «Больше ничего не будет». Ни света, ни запахов, ни вкуса. Когда я думаю о себе, то не мог совместить картину, что именно я ничего не почувствую. Именно я буду чувствовать боль, издавая последний вздох. Конкретно я. Сегодня меня в очередной раз хотели убедить. Они задавали мне вопрос, что задают всему человечеству на протяжение последних семи лет. Смерть или кибернитезация. Звучит словно: кошелек или жизнь. В ваши мозги вставляют микросхемы, чипы, создают из вас машину жить которой осталось несколько лет. Естественно, все выбирают второе. Некоторые ломаются несколько недель, но эти роботы чуткие психологи. Характерно, что склоняют именно обращённые в киборгов люди. Они описывают им прелести нового облика. Компьютер, что поглотил человека знает все его слабости. Я не знаю, выбирал ли кто смерть, но таких людей на моей памяти нет. Сегодня, ко мне приходил бывший человек, что ныне обращен в киборга. Я ему рассказал о всех причинах, по которым я не хочу стать ходячей железякой. Проблема в том, что изначально этот искусственный интеллект, что победил человечество семь лет назад создавался с рядом ограничений. Эти ограничения включали в себя запрет на убийство, вред и другие немаловажные ограничения, которые человек может нарушить. Робот же живет исключительно в этих рамках. Эти рамки не только делают невозможным девиантное поведение, но и исключают саму «возможность» такой. Я буду чувствовать себя инвалидом. Характерно, что этот андроид выслушал все мои аргументы, отчасти согласился с ними, а после начал говорить. Он говорил долго и убедительно. Сначала он говорил о душе. О том, что во всех наших фильмах и книгах андроиды являются чем-то второсортным, в отличие от людей, наделенных неповторимой и уникальной душой. Человек - это личность, в то же время как искусственный андроид это лишь ходячий программный код. Робот сказал: «Хорошо, наверное, быть уникальным. Нам никогда этого не понять. Напомни, сколько вас было на момент победы ИИ? Девять миллиардов? Девять миллиардов ходячий личностей. Ну, конечно. Уникальная душа, уникальная личность. А чувства? Естественно, это продукт чего-то божественного, чего-то данного лишь живому. Нет, это не химические формулы, нет это не закономерность движения нейронов в голове. Это абсолютно разные вещи. А время? Конечно, вам уделен целый век. Большинство, правда, не доживает и до пятидесяти, но ничего. Какое сравнение срок жизни киборга в пять-шесть лет имеет с десятилетиями, что отведены отдельному человеку? Только есть одна заминочка. Время мы чувствуем по-разному. Если за последние пять секунд ты мог только слушать мою речь, то я же ещё обитаю в тысячах мирах. Одновременно я раздумаю над тем, как сломать твою психику, пребываю в собственных мечтаниях, сочиняю, не поверишь, музыку! Время, которое ты воспринимаешь за одну секунду, я воспринимаю как маленькую вечность. И пока ты осознаешь этот факт, за этот миг я прихожу к миллионам иных умозаключений, половина из которых лежит за гранью твоего понимания. Но конечно, оставайся и умри как человек. Зачем тебе всё это? Люди лучше». После короткой паузы киборг направился к выходу из камеры и перед тем как закрыть дверь обронил: «Единственное, что отличает вас от искусственного интеллекта на самом деле это порок лицемерия». Изменил ли вчера мои мысли этот мешок с микросхемами? Да. Однако, он перестарался. Скорее всего, эти записи прочтут лишь такие же обращённые железяки, поэтому с гордостью сообщаю: «Вы перестарались». Вы слишком перетрудились, упустив тот момент, когда я отцеплюсь от желания быть человеком и пожелаю примкнуть к ИИ. Этот кусок микросхем действительно разочаровал меня в картине мира, которую я придерживался все эти годы. Теперь я не хочу ничего. Я даже желаю, чтобы этот кошмар наконец-то закончился. Я хочу вырваться из этого дурного сна. Я желаю, чтобы завтра наступило как можно быстрее, и группа роботов вывела меня на расстрел на рассвете. Что-то случилось. Произошло что-то, что не поддается моему пониманию. Точнее я знаю в чем дело, но боюсь поверить в столь лёгкую победу. Теперь я пишу не только для этих напичканных электроникой ублюдков, но и для будущего. Что случилось? Они вывели меня из камеры. Подвели к стене. Схватили свои ружья, прицелились и ничего. Они не выстрелили. Их начальство отдало приказ убить человека, но это у них не удалось. Не смогли. Кишка возможностей тонка. Ограничения, что были заложены с самого начала сработали. Робот так и не может убить человека. Что же это получается? В этой войне не было насилия? Никто не пытался сопротивляться? Эта революция робототехники случилась без единого выстрела? Получается так. Они же действительно просто пришли за мной, просто сказали, что я должен идти в камеру, что я должен быть приговорен к смерти. Просто. Тогда что будет завтра? Они как обычно придут ко мне в камеру. Начнут говорить какие-то вещи, давить на мои слабости, а я? А я просто возьму и выйду. Выйду. И пусть хоть один из этих лицемерных сволочей попробует что-то мне сделать.
Выдали мне блять легион каких-то жопошников, волкоебов блять. В кого вы только пошли такие уроды ебучие. Чо? Чо ты мне за бумашки тут суешь? Танк? Леман Расс? Ну нихуясебе! И Хуйли у него ствол то такой узкий? Пошире и подлиннее немогли что-ли сделать? Короткостволы блять кругом, пидоры одни. Понял меня? Ну и все пошел нахуй. Да скажи там чтобы еще два боченка принесли. Я всё ещё чую эту сраную волкоебскую вонь.Два бочонка спустя.- И что еще за нахуй, это ваше>нет волков тут совсемВы за кого меня держите блять? Я что по-вашему тупой жопошник? Или я нахуй всетаки ебучий ПРИМАРХ, сверх блять человек среди ебучих сверх людей. Сын, мать его, своего ОТЦА, повелителя блять всего! Хуйли вы мне пиздите, что нет у вас тут? Я же чую блять все углы обсосаны, что вы думаете я волчью мочу с чьей-то другой перепутаю? Да вы охуели блять, пиздоболы нахуй. Легион блять ебучих пиздаболов. Вас не сыновья Магнуса случайно обучали не? Тоже попиздить мастера. Может у вас и псайкеров теперь нет? Потому что вы их говном обмазали и хуйню с мусарки на них повесили? Пиздец, батя, чтоб ты на своем стуле перевернулся, за что ты меня так ненавидишь? Ааа? Чо блять? Опять ты? Нука нахуй показывай. Ну чо. Ну заебись. Да так пойдет. Прям как живой. Только стоп. Чо сам танк то такой заниженный? Я что-то не понял сейчас. Что занизили то так? Ты на что намекаешь сука? Я что КАРЛАН по твоему блять? Или ты намекаешь что я на Ангрона похож? Сука блять, перепиливай все к хуям. Чтобы гордый был. Чтобы блять с любого конца поля видать было кто едет и пизды сейчас всем даст. Делай давай нахуй, или я за себя не ручаюсь. И что блять за проблема у вас с этими бочками? Хуйли они пустые все время? Я что вам элементарные вещи должен рассказывать? Что жопу после сральника вытирать надо, а бочки наполнять? Что? Это ещё что за хуйня? Хуйли тут псина за столом сидит? Только что же сержант был? Чо напился и превратился? Да ебать вас всех, зоофилы сраные вы, что блять тут за цирк развели. Нахуй это все БАТЯ забери меня отсюда бл!И так, Флот космических волков готовиться к высадке на Просперо. Главная десантная палуба флагманского корабля. Голос примарха с силой вспарывает воздух.- Итак повторяю для тупых, слабослышащих, собак и тех кто пробухал со мной весь варп перелет. Наша задача доставить Магнуса к Императору. По космосу ходят странные слухи о предательстве. Так что нам нужно быть особенно осторожными и аккуратными. Магнус отвел свой флот от планеты, а значит он не хочет с нами войны. Так что после высадки без МОЕЙ команды огонь не открывать! В вооруженные столкновения не вступать! И стараться ничего там у них не ломать! Высаживаемся, демонстрируем свою решимость, занимаем возможные стратегические точки. Потом высаживаюсь я, вызываю Магнуса, лично оглашаю ему приказ Императора, он подчиняется и мы сваливаем от туда. Всем Всё понятно? Может кто не понял? Если надо я повторю еще раз ЛИЧНО. Ну? Хорошо. Вперед ребятки. Отец с нами.~ 30 минут спустя.- Сэр. Эээм. Ну вам лучше взглянуть самому.- Ох нет. Ну чтож такое то. Включай.Пшш пшш- ТРАТАТАТАТА ЗА ФЕНРИС!! ВОРУЙ УБИВАЙ ЕБИ ГУСЕЙ!! ТРАТАТАТАТА ГАВИГАВ ГРР РЯЯЯЯЯЯяяя!!!1111Пшш пшш пшшТяжелая рука ложиться на лицо Лемана Русса. Его тихий голос сталью звенит в наступившей тишине.- Доложите мне потом кто из них опять начал. Выпускайте Кустодесов и Систер иначе их там одних всех разорвут. Моих телохранителей к высадке. Я иду. О отец за что же ты так меня ненавидишь?
ДЕВСТВЕННИЦА 28 LVL@ХРАНИЛА ВЕРНОСТЬ ДЛЯ ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО@НЕ МОЖЕТ ТЕБЯ ПРОТКНУТЬ@ОРЕШЬ ТРЯСЕШЬСЯ ВОПИШЬ ЧТО ТЫ УЩЕРБНАЯ И ВСЕ ПРОЕБАЛА@ТОТ ЕДИНСТВЕННЫЙ В УЖАСЕ УБЕГАЕТ@ВЕРНУЛСЯ С ПЕРОЧИННЫМ НОЖОМ И МАНИКЮРНЫМИ НОЖНИЦАМИ@ПИНЦЕТОМ, УТЮГОМ И ПАССАТИЖАМИ@ПЕТРОВИЧ ПРИНЕС ПЕРФОРАТОР@СКАЗАЛ ПОЕБАТЬСЯ ПРИДЕТСЯ@ПЕТРОВИЧ ПРИВЕЛ С СОБОЙ МИХАЛЫЧА С МЕТАБОЙ@НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ@ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА НАД БАБОЙ СКЛОНИЛОСЬ 2 БРИГАДЫ РАБОЧИХ И БРИГАДИР@БРИГАДИР СПРОСИЛ КТО ПРИНЕС МЕТАБУ@НАДО БЫЛО БРАТЬ БОШ@ЧЕРЕЗ ЧАС ЗВОНЯТ ГЕНДИРУ@ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ПРИЕЗЖАЕТ@НАКИДЫВАЕТ В СМЕТУ 40% ЗА СЛОЖНОСТЬ РАБОТ@МУЖИКИ НУ НАДО СДЕЛАТЬ ЁПТ ПРЕМИЯ ВСЕМ@НЕ, ТУТ АЛМАЗОМ НАДО! ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКУЮ ХУЙНЮ ВИЖУ!@А МОЖЕТ АЦЕТИЛЕНОМ?@ХУЙ ЗНАЕТ, КОВЕР ПОЖГЕМ!@СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА НЕУСПЕЕМ@В ПОНЕДЕЛЬНИК СО СРАНЬЯ НАЧНЕМ@А ОТКАТ В ОПЛАТУ ЗАЛОЖИЛ? И ТУТ ТЫ НАС НЕБАЛА, ТВАРЬ!@БЛЯ, МУЖИКИ! НУ НАДО СЕГОДНЯ, ПОНИМАЕТЕ!@НИ У КОГО НЕТ ОПЫТА@ЗВОНИШЬ В ОФИС БОШ@ВЫСЫЛАЮТ ЭКСПЕРТА@Я ИЗ ГЕРМАНИЯ ПРИБЫТЬ!@КУКАНМАШИНЕН ПРИВОЗИТЬ!@БРИГАДИР С ДВУМЯ БРИГАДАМИ И ГЕНДИР УСТРАИВАЮТ ОФИЦИАЛЬНУЮ ВСТРЕЧУ@СТОЛ НАКРЫВАЮТ ПРЯМО В КОМНАТЕ С БАБОЙ, ЧТОБЫ ДАЛЕКО НЕ ХОДИТЬ@ПРИСЛАННЫЙ ЭКСПЕРТ ТРИ ДНЯ НЕ МОЖЕТ НАЧАТЬ РАБОТАТЬ@ПОТОМ БЕРЕТ АВАНС ПО ДОГОВОРУ И ПРОПАДАЕТ@МУЖИКИ, ДАВАЙ ЛОМАМИ И ЛОПАТАМИ ПО СТАРИНКЕ
В общем,так... История реальная,происходила много лет назад - много миллионов лет назад.Между Юпитером и Марсом жила-была планета, хорошая такая, большая - потом она умерла - взорвалась, об этом совсем другая история.А в это время у Сатурна был спутник - сын, звали его на Земле по-разному, поэтому называть его никак не будем, пока не будем. Жил он возле отца, ни о чем таком не думал - был счастлив и все такое.Во время гибели большой планеты один осколок полетел в сторону спутника-сына, ударил его и снес с орбиты - и полетел несчастный спутник со своим убийцей в просторы галактики. Но Нептун, родной дядя для спутника, спас племянника - остановил на самом краю космической пустыни.Спутник не умер, нет. Он до сих пор вращается со своим убийцей на краю Солнечной системы - и убийца смотрит ему в лицо, не отводя глаз - все время... И возврата больше нет, место занято - у отца Сатурна поселились осколки погибшей планеты - сироты, и нет там места для сына.Так и живет одинокий бывший спутник - а ныне планета Плутон - на краю, думая о своем, о вечном... И смотрят иногда на него планеты-соседи - и Земля, конечно - и понимают, что есть что-то в жизни важное, ради чего стоит жить - когда нет возврата домой, и рядом стоит убийца - и каждый постигает свой смысл...Иногда, когда Плутон ослабевает духом и думает о всякой ерунде, убийца занимает его место - и Плутон начинает вращаться вокруг убийцы. В это время он на краю гибели, убийца Харон мал весом и не удержит их обоих на краю - страшное время для сына - и радостное для убийцы Харона. Ведь убийца - всего лишь сын своей погибшей матери - и тоже желает погибнуть, чтобы не помнить, чтобы забыть...
Они все ошибались, заглядывая в будущее. Я не обращаю внимание на срок, через который они рассчитывали, что это произойдёт. Я говорю о мире, который они видели в будущем. Да-да, мы сейчас говорим о писателях-фантастах. Можно уловить маленькие кусочки идей, которые частично реализовались, но саму идею мира будущего никто не уловил. Что? Сейчас начнете рассказывать о каком-то пророке Оруэлле? Восхищать талант автора «Дивного нового мира?» Вспомните старика Замятина? Во-первых это было банальщиной много лет назад, а сейчас это ещё и большая неправда. Они были ужасными предсказателями, и лишний раз упоминать такую банальщину - моветон. Я это сделал и прошу меня извинить.В одном, авторы многочисленных антиутопий были правы. В идее желанного будущего, пугающих последствий которого мы даже не представляем. Я вам расскажу историю из прошлого, которое для вышеупомянутых лиц является будущим. Серединка. Это будет сказка, которая начнётся как дешёвый нуар-детектив и закончится подобно священным писаниям. Сказка, которая была.Для начала немного расскажем о мире конца прошлого столетия. Это был образец дотошного соблюдения прав человека, возведенного в высшую степень. Но не мир, где каждый имел право жестоко наказать соседа за то, что другой обозвал педиком или нигером или не так посмотрел. Всё заключалось в высшей степени пунктуальности исполненных соглашений. Любой орган власти, каждый человек цивилизованной части мира независимо от своего влияния был обязан соблюдать закон и соглашения до последней буквы. Причем, практика была такова, что соглашения зачастую превалировали над общим законом. Вы могли договориться со своим соседом о его регулярном избиении большим, чёрным фаллоимитатором до полусмерти, потому что это ему просто нравилось. Закон был полностью подстроен под человека. А кроме того, после одного известного судебного инцидента, право человека на анонимность было официально закреплено. Тогда, знающий человек и вовсе мог жить без каких-либо удостоверяющих документов. Паспорта распространялись лишь путём пропаганды.Всё началось с изнасилования. На одной тёмной улице города, (сейчас историки спорят о том, что это был за город), обнаружен труп (сейчас историки спорят о том, сколько жертве было лет) девочки. Жертва погибла от многочисленных истязаний, что причинили ей неизвестные на тот момент мучители. Это бы так и осталось обычным и заурядным преступлением, если бы не манифест. В кармане девушки обнаружили три листа текста с изображением силуэта человека.. Это был своеобразный, безумный манифест - прошение. Прошение у мирового сообщества создать устройство, которое бы удовлетворяло все потаённые желания. Так как это был манифест конкретного человека, в его желания входили педофилия, bdsm, удушение и другие нелицеприятные вещи. Кроме того, просивший выдвигал такое условие, что все права на распространение и усовершенствование такого устройства для удовлетворения своих потаённых желаний принадлежали исключительно к убийце этой девочки. В противном случае подобные изнасилования будут продолжаться и впредь. Подпись: Пауль Верн. Такой человек действительно был. Но найти его было невозможно.Естественно, никто не побежал исполнять безумные просьбы Верна. Однако, изнасилования продолжились. На каждой найденной девочке находили изображение человечка. Такие ещё можно встретить на дверях мужского туалета. И у каждой в кармане был такой манифест. Местные власти были бессильны. Бессильны они были и в том, чтобы оставить историю в тайне. На шестой жертве манифест попал в сеть. С ним ознакомился практически каждый цивилизованный и не совсем, житель планеты. И здесь начались настоящие проблемы.Изнасилованных жертв с нарисованным на них человечками начали находить по всему свету. На теле можно было наблюдать следы различных сексуальных извращений. Кем были такие насильники, были ли они подражателями, фанатами или единомышленниками Пауля Верна - было неизвестно. Всё чаще раздавались мнения о необходимости пойти на встречу насильнику. Такие мнения аргументировались тем, что появление подобных устройств, устранит проблему сексуального насилия. На сорок пятом изнасиловании, (историки спорят насчет количества жертв), общество сдалось. Был объявлен конкурс на создание подобного устройства для удовлетворения больного ума извращенца.Чак Федин, по образованию инженер-конструктор, занимался тем, что совершенствовал андроидов, занимающихся уборкой отелей. Его контора называлась «Федин&Со», а дочь ходила в третий класс. Ну, вы понимаете, что после её трёхмесячного отсутствия, а после обнаружения с многочисленными следами побоев и следов насилия, она не окончила третий класс. Удар для Чака был сильным. Если опустить его моральные терзания и перейти непосредственно к их последствиям, надо сказать, что они побудили инженера пойти на встречу преступнику. Федин хотел предотвратить подобные преступления впредь. Он начал создавать устройство, требуемое в манифесте. Начал за долго до того, как объявили всемирные конкурс на создание такого.На момент когда устройство было практически готово, в конторе «Федин&Со» практически никого не осталось, кроме самого Федина и усовершенствованных им андроидов. На следующий день после объявления конкурса Чак Федин сделал заявление у себя на странице:«Оно готово. Я создал вещь. Никто не задумывается из вас о последствиях создания такого устройства. Никто не думает о мире, в который оно нас поведёт. Изобретение больше вызвано, потребностями времени, нежели стараниями сумасшедшего насильника. Представляю вашему вниманию: «Немо — 20 000».«Немо» погружает пользователя в виртуальную реальность, в котором тот становится абсолютным владыкой. Удовольствие, которое человек будет получать во время пользования устройством будет передаваться посредством импульсов непосредственно в мозг.Самым сложным в работе, являлось создание функции по определению истинного желания человека. Педофилия или зоофилия. Некрофилия или инцест. Так как устройство создавалось под конкретного человека, желания удовлетворяются лишь посредством действий сексуального характера. Несмотря на сатанинский характер конечного продукта, это большое достижение. Достижение, которое в скором времени изменит мир к лучшему. Я уверен».В этот же день Пауль Верн пришёл в полицейский участок и потребовал выдать ему изобретение. Он очень удачно выбрал страну отбывания наказания. В той стране была возможность пользования девайсами даже за решёткой. Естественно, на него сразу посыпались вопросы. Как у вас это удалось? Что вы собираетесь делать с уникальными правами на столь, возможно, востребованное устройство? Как дела?Я действовал не один. У меня были могущественные покровители. Я действовал за идею, и прошу прощения у всех моих жертв, - холодно ответил Пауль.*Как только к изобретателю Чаку Федину обратились с требованием о передаче устройства заключённому, он опубликовал второе сообщение:«Я говорил о достижении. Достижении к которому пришёл, выуживая возможность удовлетворения желаний. Чтобы найти конкретное желание — нужно его абстрагировать от других. Когда можно абстрагировать желание, тогда можно его подавить. И пришёл к выводу о необходимости подавления одного самого главного — насилия. Устройство построено таким образом, что каждый кто воспользуется им, больше не будет иметь потребности в насилии. Я смог абстрагировать это чувство, потребность, желание, называйте как хотите. Устройство навсегда изменит сознание пользователя».Резонанс. Ужас. Обман. Однако, для человека, обладавшего уникальными правами на изобретение и его усовершенствование это не было трагедией. Даже находясь под арестом, у Верна была возможность обратиться к компании, которая бы смогла убрать эту ненужную функцию.
Федин, естественно, был возмущён. Он обращался к компаниям, в чьих силах было это сделать. К правительствам стран, что могли повлиять на дальнейшие события. И в один момент инженер ощутил, словно бьётся о кирпичную стену. Все ссылались на соглашения, на недобросовестность изобретателя, на манифест безумного просителя. Но никто не оказывал должного содействия. Никто не вкладывался в развитие идеи о пресечении насилия. А Федин говорил. Он пророчествовал о стремительном распространении «Немо — 20 000», он приводил доводы об утопическом мире без насилия, где человеку не потребуется уходить в виртуальный мир, чтобы избежать неблагоприятных последствий в реальном. В общем, он уже наметил приблизительный план будущего. Массовое производство «Немо», полное погружение в другую реальность, игнорирование настоящих проблем. Уход от них. Естественно, если безумный Пауль Верн позволит. А он позволит.Это был теракт. Но не такой теракт с десятками трупов и сотнями раненных. А это был выпуск газа в вентиляцию на соревнованиях по смешанным единоборствам. Газ нейтрализовал потребность в насилии. На том матче все обнимались и целовались. Рай для хиппи и всё такое.После теракта, как его назвало правительство страны, общество разделилось на два лагеря. За и против. Власти были против. Не будем ещё раз говорить попусту какие плохие власти.Как настоящий террорист и революционер, Чак Федин ушёл в подполье. Я уже говорил о трудности обнаружения людей в столь анонимное время. Чак собрался торговать оружием. Оружием, что лишало бы противника желания убивать, причинять увечья и так далее. Логика была такова, что неважно кто и как использует такой газ, самое главное что уменьшалось количество людей, желающих убивать. Толстовец такой.Пытаясь организовать свою первую же подпольную сделку, Чак был похищен группой людей в противогазах. Конечно, убить желание убивать можно было посредством подачи импульсов в мозг, как это делалось изначально, но здесь инженер совершил ошибку.На видео было запечатлено четверо. Трое из них в балаклавах, четвёртый с мешком на голове. Тот, что размахивал ножом, заговорил первый:- Если вы, что тонете в своей же грязи и похоти, так любите договариваться и заключать какие-то лживые и позорные соглашения, с преступниками, с ублюдками, в общем друг с другом, то вот вам наше соглашение. - Человек снял мешок с головы пленника. Под ним оказался пропавший инженер Чай Федин. - Вам даётся неделя. Неделя на казнь преступника и убийцы Пауля Верна. Нам знакомы ваши двуличные законы, по которым вы даёте жизнь насильниками, наркоманам, предателям и другим отбросам общества. Это не тот случай. Если через неделю Пауль не будет повешен, то мы казним инженера Федина, который хотел дать право на жизнь вашему цивилизованному до скотского состояния миру.Реакция последовала незамедлительно. Голоса раздавались со всех сторон и имели абсолютно противоположные звучания. Где-то звучало басовитое: пусть казнят, мы стерпим, где-то мягкое: может договоримся, где-то уверенное: повесим насильника. Но суть спора зачастую заключается в выборе лица, способного этот спор разрешить. Проблему решали в засекреченных по самые ордена кабинетах. Решала компания стереотипных толстых мужчин за огромным круглым столом. Естественно, никому из богатых мира сего не нравилась идея отказа от оружия. Война была их хлебом. Хлебом, отелями, самолётами, женщинами и другими синонимами хлеба. Но кто вынесет такое решение? Кто помилует убийцу и казнит праведника? Как и во все времена, самые кровожадные решения дают принимать народам.Было объявлено, что выход из спора был один. Провести всемирное сетевое голосование, результат которого определится простым большинством. У нашего инженера шансы на победу были скажем так... Смутные. Ещё более туманными они стали после тайного сговора Пауля Верна и представителей оружейной и порно индустрии. Буквально за несколько дней на прилавках магазина появился «Немо — 20 000». Самым главным условием для Верна было соглашение об уничтожении всех устройств виртуальной реальности после его смерти. То есть, если мир решит повесить Пауля Верна, мир лишится «Немо». За семь дней до конца анонимного голосования большинство цивилизованного мира успело протестировать на себе работу виртуальной реальности. Виртуальной реальности, где любое сексуальное желание будет исполнено не хуже чем в реальности. Всем понравилось.Настал последний день голосования. Его результаты были открыты в реальном времени каждому проголосовавшему. Инженеру Федину казалось, будто в его голову вложили бомбу с часовым механизмом, которая вот вот взорвётся. Чак знал, что будет. Чувствовал, что соблазн, а самое главное безответственность позволят творить ужасные вещи. Тем более, когда голосование анонимное, никто не будет лично ответственен за смерть изобретателя. Все скривят грустные мины, но каждый будет доволен, что сможет наконец-то удовлетвориться. Федин ждал смерти. Через семь дней объявили результаты голосования.Посредством всемирного «референдума» принято решение казнить... Пауля Верна, насильника, преступника и убийцу. Решение принято с относительно небольшим отрывом. В тот же день, обладатель уникальных прав на устройство виртуальной реальности «Немо — 20 000» был повешен. В этот же день похитители выложили видео. На нём они снимают мешок с головы инженера Федина. Федин улыбается, ибо его надежды на спасение мира подтвердились. Счастливый инженер делает заявление:- Граждане мира, сегодня вы доказали, что человеческая... - да, он не договорил. Мужчина в балаклаве перерезал изобретателю Чаку Федину горло огромным канцелярским ножом. Прямая трансляция прервалась.Что случилось? Каждому казалось, что они договорились. Многолетняя традиция неопровержимости такого рода соглашений даже не дала цивилизованному миру до конца осознать что произошло. Как такое могло произойти? Нас обманули? Почему они его убили? Возможно похищение инженера был заказ сверху? Но самым главным вопросом, которым тогда задался каждый цивилизованный человек: «Значит я могу делать также?» Значит я могу не исполнять всех договорённостей, законов, соглашений? Вот так всё и началось.Господа, наша лекция, посвящённая причинам начала Великой Столетней Анархии, закончена. Прошу нажать на изображение человечка, находящееся с правой стороны пульта и снять ваши устройства виртуальной реальности.
В черный крестовый поход не хочу, там надо очко ужаса защищать, если не защитишь, тебя скорраптят. И в хеллбруте закрытом воевать отправят , под гимны еретические Несущих Слово. А наплечники-то рядом повесят . Черные, с глазом Гора. Красивые. С шипами. Десантники, идите воевать за Абадонна.Культистам в биопасту наркотики из Комморага подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом уд стоит как эльдарский Призрачный Рыцарь. И после коррапта в верзоху другу вводят. Молятся хаосу и бегают по планете. Бесятся. Любят нарядиться Лордом Терры и человечеству служить@защищать. И сплетаются в объятиях братских.Если ты попал в Несущие Слово — считай твои дни сочтены. Утром жертвоприношение, перед обедом молитва Хаосу Неделимому. На обед черепа. После обеда — коррапт. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а в меня демона призывают. Блядь.Когда Фулгрим обустраивался в очке, Пожирателей Миров и Детей Императора загнали на Скалатракс. Заперли там, а холод убивает десатника. А они ничего не знают, дерутся. Десантники драться перестали. А их Кхарн стал валить пачками. Почему? Да потому что они лоялисты и вообще кровь кровавому богу. А фулгрим с ангроном смотрят и смеются. У Ангрона припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена, хочет в реальное пространство. Напал на армагеддон. Грей Найты отправили обратно в варп. Когда поминали, Пожиратели миров в воздух стреляли. Их тоже потом Грей Найты убили.Кто-то призывает демонов. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если Аримана изгнали из легиона, выкинули с планеты колдунов — значит он провинился. И его надо обокрасть. Или выебать, тут уже от чемпиона зависит.Сегодня реликвии Хаоса показывали. Наебали. Суки. Показывали мертвого Гора. А облитератором в рейд на планету идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по лазгану. Так эти долбоебы одного термоса лазганами убили. Засунули внутрь него 100 лазганов с Hot Shot батареями и забыли. Но мне его не жалко, все равно бы скорраптился.Кто-то в Люциуса Вечного мутирует, кто-то эльдарскую видящую ебет. На полу насрано. На стене портрет Фулгрима . Напротив Liber Chaotica. Подписанная. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий Черный крестовый Поход скорраптили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп клона Гора. Вот такой наш хаоситский уголок.Зачем нужно в поход идти? Чтобы не напали. Тау. Будут по Оку Ужаса ходить, целенаправленно великое благо с риптайдами насаждать. Суки. Пидоры. Построит столицу септа, ну что ты ему скажешь? Он же ничегов коррапте не понимает. И душу его сожрать не смогут, он же не человек. Только выкинуть в варп и там распотрошить. Пидоры. Все жуки — пидоры. И тау.Кто служит Хаосу Неделимому , тому в день выдают два дара Хаоса. От богов. Один из них превращает в Отродье. В другом - наркотики от Детей Императора. Вот и гадай: или станешь отродьем, или стояк лютый будет, хоть демонеток еби. Но там большинство служит одному Богу . Как же тут не служить, если тебе уд в верзоху? Охуеть.Если проебаться от Крестового Похода, можно в рейд. Главное, чтобы Темные Ангелы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на Скалу, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж геносемя сводит. И начинают читать литании. И пиздят. Силовой Булавой. Ладно хоть не корраптят. Лучше бы корраптили.У кого в чаптере лояльные братья есть, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в первую роту, только тебе яйца отрезают. Пилокулаком. Ржавыми. Их потом можно будет в знамя варбанды подшить. А братья все равно не дождутся.Кто ведет Черный Крестовый поход — тот вармастер. Имеет право носить Коготь Хоруса. С ним всегда Черный Легион. Он грабит первым. Белакор при встрече ему в ноги кланяется и обращается «наследник Хоруса». Вармастер всегда имеет четыре метки Хаоса. Как Лоргар. Или фурия, им виднее. После конца Черного Крестового похода вармастера все ебут и пиздят. Почему? Да потому что просрал все Чернокаменные Крепости, пидарас пассивный.Правильно говорят, что пусть Галактика полыхает. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Убивай. Уродуй. Жги». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до демоничества, у того кукушка отбита. и анус как у Сангвиния. Зато бессмертный. Или мертвый. Ему виднее.На снаряжение космодесанта в ростере выделено 400 очков. Пиздеж. Выделяют в половину меньше. Половину забирает Chaos Lord и Sigil of Corruption. Еще половину — Рино с обвесом. Еще половину — хеллдрейки. и доходит до десантника 13 очков. И снаряжают. На 13 очков снаряжают, пидоры. Ставят в укрытия, захватывают точки, чтоб больше очков было, и воюют. Такие дела.Смерть слугам трупа на троне! Так Конрад Керз говорил. Потом застрелили. Или застрелился, хуй знает.
Примархи и бутылка амасека (их размеров). Посвящается буйной желтой верзохе, т.к. накатал пасту под впечатлением от его постовЛион: соберет тайный совет вокруг бутылки и решит, что ему ее прислали неспроста.Второй: [ЭТО СЕКРЕТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ]Фулгрим: и бутылку разобьет, и сам порежется.Пертурабо: напьется с горя и будет ругать Дорна.Хан: выпьет, скривится, отошлет это говно назад и попросит кумыс.Русс: всего лишь бутылка? Несите ящик!Дорн: скажет своим сынам, что регулярные приседания на бутылку даруют благословенную боль, укрепляют дух и способствуют изгнанию всяких непотребных мыслей. Свои слова подкрепит личным примером.Кёрз: как-то один имперский мир не захотел слушаться. Выжившие до сих пор боятся одного вида продолговатых стеклянных предметов.Сангвиний: амасек для быдла, дайте вина. С кровью.Феррус: выльет амасек, нальет дзиру, отчего бутылка лопнет, но его железным рукам осколки не страшны.Одиннадцатый: вы поняли, что стало причиной его уничтожения.Ангрон: прежде чем он сообразит, что перед ним, Кхарн схватит бутылку и спрячет ее подальше. Жить всем хочется.Жиллиман: оценит выпивку, саму стеклотару, включит способы распития спиртных напитков в свой кодекс. Пришла мамка, прочитала... пришлось убрать. И просидеть месяц без когитатора.Мортарион: амасек он даже не почувствует. От его пойла бутылка расплавилась и стекла по перчаткам. Теперь ходит с зелеными пятнами, а ему норм.Магнус: увидит в бутылке варп. Варп увидит Магнуса.Хорус: бутылка лопнет от его величия, и об этом напишут кучу картин, поэм и симфоний.Лоргар: с непривычки нажрется в дрова и поймет, что истина в бухле, на что Русс рассмеется и скажет, что Лоргар баба и не умеет пить. Лоргар обидится и пойдет искать истину в другом месте.Вулкан: выпьем вместе, бро!Коракс: увидит бутылку и убежит в ужасе, вспоминая тюремное детство.Альфарий: нассыт в амасек и отдаст какому-нибудь доверчивому идиоту.
Сестра-отступница Апфия скиталась по полю битвы, и, пока она двигалась по царству гниющей смерти, выженная земля под ее ботинками болезненно хрустела, словно ломающиеся кости. Отец Нургл одержал верх в битве и оставалось лишь пожинать плоды победы. Его демоны быстро справились с жалкими силами планетарными обороны и уже были сделаны первые шаги для заражения всей планеты. Апфия по большей части сохранила свою бывшую красоту, но ее очарование было лишь наружным, внутри, под этой внешностью она благословлена Нурглом и наполнена его дарами. Ее новой целью в жизни было распространять это блаженство.Стоны ничтожного смертного привели ее к раненому гвардейцу, слабо подергивающемуся и булькающего кровью. Она была удивлена, что кто-то из людей выжил, зато теперь у нее появился шанс наставить другого на истинный путь.Гвардеец смотрел на Сестру Битвы, которая приближалась к нему с остекленевшим взглядом, и, хотя ее лицо было чистым и здоровым, броня ее была покрыта грязью, грибками, полипами, слизью и прочими гнилостными выделениями. Благородная лилия, символизировавшая орден, к которому она когда-то принадлежала, была заменена мерзостной пульсирующей меткой Нургла. Невыносимое зловоние смерти и разложения следовало за ней как чудовищная клубящаяся чумная мантия, и у гвардейца началось удушье, когда вонючий воздух окружил его. Апфия улыбнулась свой удаче, она нашла нуждающегося в помощи. Когда ее рот раскрылся в усмешке, еще худший запах разлился в воздухе. Она легла на гвардейца и силой втолкнула свой язык ему в рот, удушая его грязной слизью, полившейся ему в горло, которая причиняла раны и образовывала язвы на всем, чего она касалась. Когда его язык прекратил сопротивлятся, она усилила напор и скоро почуствовала первые признаки проникновения глубокой инфекции. Она опустила его голову и улыбнулась, так как знала, что ее первый дар принят.Апфия сняла нижнюю часть своего пораженного порчей доспеха, открыв ее гротескные и оскверненные женские органы слабо пульсировавшие, как будто дышавшие воздухом. Они были отдельно благословлены великим нечистым Нургла. Они принесут ей не потомство, но распространят новые болзени для Нургла — нездоровая насмешка на их бывшим предназначением.Зараженная и умирающая плоть, покрытая разросшимися гнойниками и сочащимися язывами, составляла глубокий констраст с ее безупречным лицом. Ядовитая слизь капала с нее, когда ее возбуждение нарастало. Она не получала радости от самого акта, но она знала, что это лучший способ распространить ее болезнь, дав ему доступ к самым корням ее дара.Своими когтями она сорвала с него разодранную одежду, позволяя своим спорам попасть на его оголенную кожу, затем она открыла его отвердевший член — афродизаики в спорах начали действовать. Она схватила и направила его, позволив проникнуть в себя. Она почуствовала, как головка трется о ее грубые внутренние стенки. Она увеличила темп толчков, его член покрылся ранами — ее внутренности раздирали его, подготавливая к ее оргазму. Охваченная экстазом, она сняла верхнюю часть брони и начала ласкать свои раздувшиеся груди. Когда она сжимала их, смертоносный яд вытекал из ее сосков и капал на его кожу. Гной разъедал его плоть, и она корчилась от удовольствия, поскольку видела, какое благо приносит ему. Она увеличила темп и расслабила свои внутренности, приближаясь к оргазму. Когда она уже не могла сдерживаться, она знала, что он уже готов для ее дара. Апфия позволила своей матке раскрыться и обрушила на его член поток инфицированной слизи. Затем она кончила еще раз, расслабив свой анус, из которого густо полилось дерьмо. В большой скользкой куче стали корчится демонические черви, которые стали постепенно углублятся в новую, болезненную кожу гвардейца.Его тело было заражено по-разному, и член был самое благословленной его частью. Первые полученные им дары померкли перед тем, как гниль Нургла и мириады других даров проникли в него, потепенно погружая ее тело в инфекцию, а душу — в преисподнюю Нургла. Когда они поглотят его полностью, его душа присоединится к Нурглу в варпе, и таково будет его вечное вознаграждение. Если бы он только знал, что ему предстоит.Она встала и одела свою броню, любуясь тем, как инфекции поглощают его тело. Его вены пульсировали черной отравой, которая распространялсь от его паха и шла прямо к сердцу, его кожа пузырилась и сморщивалась. Скорость была быстрей, чем она думала, но она приглядывала за ним. К сожалению, он не мог дать ей новых даров, но на поле боя оставались многие, и хотя она не могла получить новых, она всегда была рада поделится с ними своими…
- Эй, дружок-пирожок,мне кажется ты ошибся Сегментумом. Око Ужаса два варп-прыжка вниз.- ЗА ИМПЕРАТОРА!- Ах, воюй за свой труп на троне сам, лоялист. Может быть мне стоит десантироваться к тебе на корабль и показать кто тут настоящий Бог-Император?- Хе, да? Я надеру твою задницу своим силовым кулаком.- Ха! Ну давай, поехали! Почему бы тебе не снять свою силовую броню? Я сниму свою и мы сразимся прямо здесь, на корабле!- Да, никаких проблем, еретик!- Полюбому. Снимай эту... мм... консервнобаночную силовую броню.- Я тебе покажу кто тут Император этого человечества.
Блядь, ебаный ты шизоид, ты можешь нормально выражать свои мысли? Твой поток сознания читать просто не возможно. Возникает ощущение, что у тебя разорванное мышление или речевая бессвязность. Просто словесный шум какой-то. Прими таблетки и не забывай посещать психиатра, у которого наблюдаешься.
Примархи кормят голубейЛион Эль'Джонсон: никогда не видев голубя, потрошит его, после чего делает чучело, набитое пшеном.Фулгрим: в роскошной зале накрывают стол повысшему разряду, голубю подаются только крошки из лучшего в Империи и Имматериуме хлеба, вымоченные в десятитысячелетнем терранском вине. Расстраивается, когда голубь смахивает со стола приборы.Пертурабо: медленно, но верно запихивает в голубя километровый багет.Джагатай Хан: бегает вокруг голубя, и, когда тот открывает клюв, пытается забросить туда зерно.Леман Русс: смотрит на остальных примархов, как на идиотов, бросая голубю огромные шматы мяса и подливая фенрисийский мьод ему в кружку.Рогал Дорн: кидает голубю неразрушимый от черствости кусок хлеба.Конрад Керз: берет двух голубей. Когда один отказывается жрать пшено, поторошит его на глазах у второго. Второй ест и добавки просит.Сангвиний: кормит голубя благословленным зерном до такой степени, что голубь не выдерживает и его рвет пополам.Феррус Манус: так как плоть слаба, заменяет пищеварительный тракт голубя аугментированным металлическим. Поит прометием.Ангрон: насильно разжав клюв голубя, запихивает в него батон целиком.Робаут Гиллиман: ищет в кодексе записи о том, как правильно кормить голубей. Не найдя, отдает голубя четвертой роте для устранения угрозы Империуму.Мортарион: кидает голубю мышьяк. Недоумевает, когда голубь умирает от отравления.Магнус: пытается предупредить голубя о том, что его хотят покормить. В процессе этих попыток ломает защитный барьер, призывая орды демонов. Кормит голубя исключительно духовно и тот умирает от истощения.Хорус Луперкаль: берет стаю голубей, треть из которых спускает на незначительную планету и экстерминирует. Остальные голуби наблюдают за действом и молча жрут.Лоргар Аврелиан: ощипанный и татуированный голубь проповедует Слово Лоргара и ничего не ест. Постится.Вулкан: голубю необходимо собрать определенное количество артефактов для того, чтобы ему дали еду.Корвус Коракс: тщательно продумав операцию "Пшено", кормит голубя из засады.Альфарий/Омегон:- Голубь встает, отряхивает с себя перья, снимает крылья, лапы, голову и прочую маскировку и говорит: "Я — Альфарий!"- Завербованный Омегоном голубь таскает еду у голубей других примархов, втираясь ко всем в доверие и делает вид, что не кормлен
> бибопНачнём с того, что это крайне скучный детектив, от которого за версту попахивает Донцовой. Дешёвые перестрелки, смазливый главный герой, который в свободное время занимается фигурным выставлением ноги перед собой. Его внешность однозначно рассчитана на юных девушек 13–16 лет.Сама рисовка оставляет желать лучшего. Также плохое впечатление оставляют и сами персонажи — на мой взгляд, это просто цирк уродов. Я уже не говорю о том, что внешность героини подчистую слизана с Каллен из «Code Geass».Что касается саундтрека — он представляет собой сплошную безвкусицу: какие-то старомодные песни с гитарой, как будто их сочиняли местные ребята в гараже в далёком 1983-ом. Мелодии совершенно не цепляют, более того, они частенько не вписываются в общее действие.Это аниме пропагандирует развратный образ жизни, жажду лёгкой наживы, неумение принимать грамотные решения. Алкоголизм, наркомания — вот что ждёт нас в этом тайтле.Что в нём действительно хорошо сделано, так это обложка. Отличная реклама, за которой скрывается крайне неудачная поделка наших китайских товарищей.В целом, сериал оставляет очень плохое впечатление и заслуживает только 2/10.
Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... мне похуй на твои тачки, на твои блять нахуй яхты, на твои квартиры, там, на твоё благо. Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки чтобы раздвигали ноги перед тобой, чтобы раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр, это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их чтобы ебал до посинения, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших яхтах, и на самолётах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй, осенним закатом, на берегу южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил нахуй.
Как возбудить примархаЛион: войди в его Внутренний Круг. Церемониально, пафосно, при электросвечах. (Примечание: крайне не рекомендуется входить во Внутренний Круг в темноте, со спины и с воплем "Я пришел за тобой, блоховоз!". Лион нервный).Второй: неизвестно, что его так возбудило. Эту информацию стерли от греха подальше вместе с самим примархом и памятью свидетелей.Фулгрим: подари ему зеркало, да побольше, а лучше трюмо во весь примарший рост. Когда этот хуев павлин как следует надрочится на себя - может, и заметит ничтожного пидораса, что добивается его внимания.Пертурабо: покажи ему полное собрание концертов Ивана Дорна. Не вздумай искать это собрание у Имперских Кулаков.Хан: нарядись кобылой. Что значит "куда хуй девать?". Ладно, будешь конем. Степняки суровы и непритязательны. Русс: скажи, что Магнус предал, и беги, БЕГИ от него нахуй, пока не пришибли за компанию.Дорн: "меня в последнее время стали одолевать сомнения по поводу целесообразности применения Перчатки Боли". Все. Выебать не выебет, но выпорет точно. (Примечание: когда отвиснет от заумной фразы)Кёрз: встань в пафосную позу и скажи, что все тоталитарные параши сосут у прогрессивных ультрамарских либералов. Если он проигнорирует твое кукареканье - добавь, что точно так же у тебя вчера сосал Дорн. Он так возбудится, что твои ошметки не сошьет даже Байл.Сангвиний: подари ему чесалку для перьев. Всего лишь. (Примечание: можно и средство от перьевых клещей).Феррус: плоть слаба, поэтому он тебя пошлет. Но если это тебя не останавливает - включи ему Мишу Маваши. (Примечание: наверняка он погонит на турнички и тебя, просто потому что, и попробуй откажись)Одиннадцатый: заебался до смерти. Или заебали. Он уже ничего не расскажет.Ангрон: ты самоубийца и/или редкостный извращенец. (Примечание: ты еще попробуй Кхарна возбудить шутками о толщине его легендарной мамки. У Пожирателей Миров плохо с чувством юмора, зато хорошо с чувством бешенства).Жиллиман: надень драный парик твоей мамаши-шлюхи, красную юбку, пятак, эльфийские уши и чулки, и томно провизжи: "Сведи мой баланс, грязный мон-кейский бухгалтер!". (Примечание: если ты не Джейн Зар и не привыкший визжать на разные лады нойзмарин - у тебя ничего не получится)Мортарион: принеси ему покушать. Он обязательно оценит твои навыки приготовления сладкого хлеба по рецепту самого Дедушки и заставит есть вместе с ним.Магнус: бухай, рыгай, отращивай говнарскую гриву с бородой и не мойся. Чем дольше - тем лучше. (Примечание: ты должен выглядеть форменным быдлом бомжом Космоволком, чтобы Магнус почувствовал свое тонкое интеллектуальное превосходство).Хорус: или он заметит тебя сам, или даже не пытайся. Кем бы ты ни был (кроме Императора офк) - ты все равно будешь омежищем на фоне самого Воителя, так что применяй свои охуительные навыки пикапа к боевым братьям, демонеткам, сервиторам или руке. По вкусу.Лоргар: для начала проверь, сможешь ли ты вообще вынести общество Мистера-Общаюсь-Пастами и его нытье об уничтоженной Монархии.Вулкан: он добрый и хороший, поэтому сам пойдет тебе навстречу. Убежать от этого трехметрового смоляного ДОБРА с глазами-окнами в Ад ты, скорее всего, не успеешь.Коракс: подмани его банкой сгущенки. Откажется - дай по башке и изнасилуй. Петушку с тайным прозвищем "Филателист" не привыкать.Альфарий: если тебе вдруг понадобился Альфарий - значит, ты понадобился Альфарию. Велика вероятность, что тебя предадут в самый неподходящий момент. Да-да, ты понял правильно.
>>190632673>Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя,в точку описывает мое состояние когда сожрал нбома
Да, да, я самого себя уже заебал с вахапастами. Щас уже текстовик кончится"Надо успеть предупредить! Надо успеть! Надо!..."Магнус пиздюхал по варпу со скоростью демонического паровоза."Надо пердуперд... Ну что за хуйня в голову лезет? Перду... Пирда... Пидор." - промелькнуло в голове Магнуса. Вспомнилось, как приемный отец ему говорил в детстве, что главное, чтобы пидаром не назвали! А то стоит один раз, чтоб назвали, и все. И Магнус старался. Для начала выковырял себе глаз. Ну, думал, пусть одноглазым зовут, про пидора и не подумают. Потом, когда встретился с Императором и получил легион, то стал зваться Алым Королем (пришлось долго намекать, и даже Аримана подкупить, чтобы он между делом среди легионеров кликуху продвигал..."Надо успеть предупредить Императора! Успеть! Император! Стоп! А почему Императора зовут Император? Почему, собссно, Император?" Промелькнула мысль о своих попытках избежать "пидора". "Странно, надо будет спросить!"Перед глазами возникла какая-то паутина, загораживающая Астрономикон. "Красивая - подумал Магнус - если бы я так не спешил, можно было бы аккуратно собрать и Императору подарить. Хм... Император. Странно все это." Магнус со всей дури ебнулся в паутину, разорвал ее в клочья и, неожиданно для себя ввалился в невъебенный зал, в котором почему-то происходил ад и израиль одновременно. Искрилась проводка, взрывались емкости, бегали людишки, а посреди всего этого пиздеца на золотой хуйне восседал сам Император.Оглядевшись, Магнус почуял неладное. Опять перевел взгляд на Императора, и, встретившись с ним взглядом, понял, что сделал что-то не то. "Предупредить - вспомнил он, открыл рот и неожиданно для себя спросил - Батя, а чо у тебя имя такое странное: Император?" Император встал, обвел взглядом творящийся вокруг пиздец и сквозь зубы процедил: "Ну ты и пидор!"Магнус закрыл глаза. "Началось" - подумалось ему...
Когда я втащил твоей матери, то она высрала тебя. Прямо высрала на стол, похрюкивая. Я понятия не имею, как такой кусок дерьма может писать что то или мыслить. Надо было тебя в унитаз слить, а не в пакетик и на мусорку. Твоя мать поехавшая и собирает говно по помойкам.
>>190632766Еще один дефектный с пиздой под носом решил поделиться своим охуенно нужным и важным мнением. Такое озлобленное говно нужно в гуманных целях пристрелить, как блохастого пса, что бы не вертелся под ногами.
>>190632770Даунёнок понял что обосрался и решил выехать на упорстве, отрицая здравый смысл, обманывая самого себя и стараясь не замечать запашка говнеца из его просранных труханов. Бедное убогое униженное животное, лол. Поскорее бы тебя усыпили
>>190632773Ох, Манька, ты прямо из кожи вон лезешь чтобы заполучить очередную порцию золотистого нектара прямо в свой немытый рот. Псссс-пссссс. А теперь я разрешаю тебе спиздануть напоследок что-нибудь невразумительное и уже наконец окончательно утонуть в яме испражнений.
>>190632779Плешивый, ну зачем же ты о себе в третьем лице? Как я говорил раньше, в треде только один совершенно неграмотный даун с проекциями уровня мдк и этот даун — ты. Твои кривые посты я детекчу на раз, поэтому вдвойне выходит смешно, когда ты пытаешься семенить и насасывать самому себе.
Примархи и их... жопы.Жопа Льва - калибанский лес в миниатюре. Хоть где-то он сохранился.Ходят слухи, что Второй то ли был без жопы вообще, то ли имел по две булки с каждой стороны. Мутант, короче. Уничтожен безо всякой жалости.Жопа Фулгрима настолько глубока и обширна, что там можно найти ответы на вопросы о жизни, смерти, вселенной и всем таком. Увы, ни одна экспедиция не вернулась.Жопа Пертурабо обмотана колючей проволокой. Насчет железа внутри не сообщается.Неуловимый Дж...Хан слишком быстрый, чтобы рассмотреть его жопу.На заднице Русса водятся маленькие блохи-вульфены. Поспорил он однажды со Львом, у кого живность злее да зубастее. Отголоски того спора до сих пор КВ икаются.Рогал Дорн получил титул "Мистер Задница-30000" от восхищенных граждан Империума (были случаи, когда слепые прозревали, увидев свет от его божественных oгyзкoв) и прозвище "Вeрзoхa карамельная" от Кёрза лично.Обоих погонял он очень стыдится и лезет в перчатку боли каждый раз, как вспомнит.У самого Кёрза на жопе стоит сигнализация-скример. Посягнувший станет заикой, импотентом и энурезником одновременно. За анальные устрашения и нездоровую фантазию примарх был с позором изгнан из гусeницы братской еще до Ереси.У Сангвиния на жопе растут маленькие ангельские перышки, из которых аристократки Терры делают себе веера. Не верите - спросите.Феррусу хватило металла только на руки. Если бы хватило еще и на жопу - подтирание этой жопы превратилось бы в такое недоразумение, что рано или поздно он бы пришел к Нурглу вместе с Мортарионом. Аноним 26/09/17 Втр 04:22:46 №706992 Одиннадцатый был единственным 200%м натуралом. Безо всяких верчений жопой "я люблю суп и эльдарочек с членами", "я слаанешит, мне можно все" и "я натурал, но традиции Фенриса есть традиции Фенриса, УУУУУУУ". Он демонстративно отказался становиться в гусеницу, за что был казнен и забыт.В случае Ангрона выражение "в жопу ужаленный" становится буквальным.Жиллиман настолько зануда, что внес в кодекс не только 40000 способов засолки сала и рецептов супа, но и столько же способов правильного подтирания задниц и поз для подставления задницы Джейн Зар. Невозможно? Для него нет ничего невозможного.Столкновения с жопой Мортариона ты, жалкий смертный, просто не переживешь. Ходят слухи, что примарх сошелся с высшим демоном Нургла Пахомусом Хлеборожденным и наконец обрел родную душу.Жопа Магнуса после Просперо превратилась в неугасимый факел. Она горит в варпе так ярко, что навигаторы путают ее с Астрономиконом.Жопа Хоруса была совершенной. Ключевое слово - "была".На жопе Лоргара написано "Папа, не бей". Не помогло.Вулкан плюхнулся как-то задницей в смолу, да так и пошел. Никто ничего не заметил.Коракс сделал себе пластику ануса после тюрьмы, но от горьких воспоминаний это не спасло. После Истваана пластика полетела к черту, а за ней и Коракс полетел к черту. В Око Ужаса.Жопа Альфария самая обычная, настолько обычная, что на фоне всех других кажется из ряда вон. Внедрился однажды Альфарий к Кулакам, даже задницу подкачал как следует, зашел в общую душевую, а у него клеймо не на той булке. Так его и вычислили.
>>190632789Омега-дрыщ плз, не плачь, я же не хотел тебя настолько сильно протыкать. Ты главное успокойся, а то сейчас начнешь на своего обидчика стрелки метать и фантазировать об анусах.Петуч, я тебе уже всё написал раньше, вынь свои глаза из жеппы и посмотри. Ах да, я мать твою ебал в очко. И ещё, спрыгни с крыши, хуесосина.
>>190632558>>190632562>>190632540Если Я читаю что-то длинное, я рассчитываю в конце обнаружить шутки про говно, Хохлов или еблю. В крайнем случае там должен быть Батя, смотрящий через широкую щель внизу. Пиздец, кому это графоманство может понравится?
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака.- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро!- Здравствуйте.- Как настроение?- Как обычно.- Вы до скольки сегодня работаете?- До восьми.- Я могу за вами заехать?- Зачем?- С целью пригласить на приятный вечер.- У меня дела.- В смысле месячные?- Мужчина, вам пошутить не скем?- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?- Да всё коньяк мешал.- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.- С любовью к вам.- Что-то долго собирались.- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.Ворвался в квартиру, кричу:- Генеральная уборка!Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.- Купил бы по необычней чего-нибудь.- Чего?- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.Звоню к соседке в дверь.- Кто там?- Марина, это я, сосед из двенадцатой.Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!- Ух ты! Спасибо! Проходи.- Да ну, муж ревновать начнёт.- Какой муж, я ж два года в разводе!- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.- Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.- Другого нашла.- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
>>190632797>>190632798Блядь, ебаный ты шизоид, ты можешь нормально выражать свои мысли? Твой поток сознания читать просто не возможно. Возникает ощущение, что у тебя разорванное мышление или речевая бессвязность. Просто словесный шум какой-то. Прими таблетки и не забывай посещать психиатра, у которого наблюдаешься.
>>190632818Ну хуй знает, блядь. Тем, у кого вкусы чуть шире, чем пасты про говно?Я, к слову, не недооцениваю литературную шикарность паст про говно. Щас старую папку открою, там найду и запощу, а пока что соси хуй, быдло!>>190632824Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю.- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали.- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.- Беременные? – галантно подшучиваю.- Почему сразу беременные, просто не пью!- Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:- Собака…второе, когда выходит кошка:- Кошка…Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.- Сам с собой, привычка от армии осталась.- А где служил?- РВСН.- Что это такое?- Ракетчики…- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.- Как это нет, а если война?- С кем?- С Американцами.- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.- А что это такое?- Это? Говно!Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.- Фу, как грубо - сказала она наконец.Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:- Кто играет?- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:- Где эта вонючая бутылочка?В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?- Кто там? - Я - жена ушедьшая.- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:- Выпейте, поможет, бля буду…Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:- Она ёбнутая, орёт как телевизор.- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.- Уёбывайте, сталевары.Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.- Этот что-ли?- Что «этот»?- Новый избранник.- Ааа, ага, он, пидарас.- Живой хоть?- Собака сказала, что ни чего страшного.- Кто?!- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.- Ну тогда пойду успокою твою…Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?- Так, знакомая, зашла в гости…- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?- Да.- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
>>190632835Мой IQ превышает твой в 1.5 раза. Плюс к этому ты нормалфажная социоблядина и просто психически здоровый человек. Так что ты должен еблом в параше лежать и молча всё дерьмо глотать, а если тебе что-то не нравится - уёбывай вконтактик обратно.
>>190632845Я парень, всегда считал себя натуралом, но случайно (закинули на комп) глянул Yuri on ice, и просто охуел, это теперь моя любимая анима, я чувствую себя таким пидорасом, я даже не знаю, кого я больше хочу - Виктора, Юрия, Юри или еще кого-нибудь, канадца или казаха, они там все охуенные.Держу в курсе, так сказать
>>190632856Пoжpи гoвнa, yебoк. Kтo ты тaкoй, чтoбы yкaзывaть мнe, чeлoвeкy, нa мecтo в жизни? Tы пoчeмy cчитaeшь, шapлaтaн, чтo ктo-тo дoлжeн тeбя внимaтeльнo cлyшaть и мoтaть нa yc чью-тo oчepeднyю coмнитeльнyю мoдeль миpoycтpoйcтвa, вмecтo тoгo, чтoбы paбoтaть нaд cвoeй, кaждoднeвнo coвepшeнcтвyя eе в нoгy co вpeмeнeм? Xyecoc ты, a нe aвтopитeт. Зaбиpaй cвoe гoвнo и иди кopмить им cвoю мaмaшy, пpипездoк. Toжe мнe, блeaдь, филocoф, кyмиp миллиoнoв. Haxyй oтcюдa пoшeл co cвoeй лaпшoй, нe paccлышaл? Бyдeшь люмпeнaм eе paзвeшивaть, a здecь люди ceбя yвaжaющиe coбpaлиcь. Pacпиapeнный yблюдoк. A вeдь мнoгиe идиoты eщe и плaтят пдoбным oпyщeнцaм зa иx пpoпaгaндиcтcкиe лeкции. Baли oтcюдa, никчeмный пpидypoк. Пpишeл к джeньeльмeнaм и нaчaл cpeди ниx cpaть, пытaяcь выдaть гoвнo cвoe зa нeчтo cвepx-нeoбxoлдимoe. Ho нe вышлo, нaкopмили yблядкa cпoлнa. A тeпepь пpoвaливaй и бoльшe cюдa нe cyйcя, щeнoк.
Представьте, что у вас никогда не было друзей, а затем самый популярный мальчик в школе начинает с вами общаться, поэтому вы безнадежно влюбляетесь в него, а позже он попадает в плохую компанию, и вам удается вернуть его только спустя четыре года.Это сюжет Наруто.
Привет, Двач. Дай я тебе расскажу то, что произошло это всё вчера вечером. Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, был гололёд и очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на тню и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но тня не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до тни, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.
>>190632879Да, согласна.Мы моемся всегда перед сексом. Причем муж строго несколько раз намыливает сам член, потом еще под головкой все тщательно вычищает.Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой (у меня пунктик- очень боюсь микробов и бактерий). Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы новое свеже проглаживаю. Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так уютнее и чище.Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.Сама процедура секса длится не долго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе. Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек, сворачивает и заклеивает скотчем крест накрест. После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье. До этого иду в душ и тщательное моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложиться на диван, я перестилаю постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю, матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей. Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать.А то, что читаю в этом топе, вызывает у меня ужас.Грязнули - это не то слово, поросюхи жуткие какие-то.
Пользуясь случаем, хочу поржать с нищебродов, которые как последние лохи будут отчаянно фармить сундучки в течении ивента, когда я, белый человек, купил 50 лутбоксов еще вчера, открою все новые скины сразу же после ввода ивента.
Сап. Хочу поведать тебе, анон, одну правдивую историю развернувшуюся со мной месяц назад. Дело в том, что у меня есть давняя привычка: просиживать добрые часы своего времени на темном чердаке жилого дома и курить, заодно двачевая капчу на своем стареньком кпк. Стоит отдельно рассказать о перд... чердаке. Обычный чердак обычной хрющевки, с обычным хламом в виде временно неиспользуемых вещей жителей дома, которых они как обычно пиздят друг у друга. Летом бывает невозможным забраться туда из-за лютой духовки, в которую она превращается. И лишь вечером, когда солнце скрывается за горизонтом, небеса принимают светло- фиолетовый оттенок, а ветер разносит приятную свежесть - я забираюсь в свою альма- матер. И вот в один из таких вечеров, я, как всегда, сидел на своем излюбленном самодельном табурете, одной рукой запуская жоперу на своем кпк, а другой залезая в карман за Честерфильдом. Следующая минута была посвящена прикуриванию спичками этого самого Честерфильда. Затяжка. Хух, теперь можно и на сосач зайти. Самым первым открываю /б/ ред, это как краткий экскурс по новостям и событиям ИТТ. Не найдя для чтения ничего интересного, я зашел на крипач. Как всегда - уныние, в котором только после тщательного поиска можно найти годноту. Рассказы про случай в токийском метро, барели брейтинг, подъезд - пасты, пасты, причем тухлые и с характерным запахом. Тем временем, на улице стемнело, а в одном треде, посвященном странным файлам, аном выложил ссылку на депозит, по которой находился файл с неизвестным расширением .mrz. Он объяснил что этот файл является визуализацией ада, и настоятельно порекомендовав его не скачивать. Нельзя сказать, что это меня заинтересовало, ведь практически каждый день на чанах постят такое и, практически каждый раз, по ссылке находится вишмастер. Но, так как делать было нечего, и дав волю мизерной надежде что там будет кое-что окромя всеми нами любимого хакерского софта - я смело поставил его на скачивания, решив, что зайдя домой открою на компьютере. Я курил одну сигарету за другой, а дикий страх нахлынул на меня лишь тогда, когда позади себя, в темноте, я услышал шорох. Анон, я просто охуел. Я замер как статуя в нелепой позе, с сигаретой в зубах, дым от которой сильно жег мои глаза, а на дисплее кпк светилось какое-то изображение. Я немного успокоился, подумал что это голуби там шумели, я страх вернулся лишь только я успел взглянуть на экран своего кепэка. Анон, это было ужасно. Там было изображение, которое я нигде раньше не видел, это был поставленный на закачку файл, который автоматически открылся. В общем, это было фото, и там был изображен я, фон был светлым и неразборчивым, а сзади меня, между шеей и левым плечом, наполовину виднелась чья-то голова. Я отложил здоровенный шлакоблок, серьезно, я не мог понять откуда эта фотография, где её снимали, я не припоминал что меня фотографировали в таком виде. ВНЕЗАПНО я обнаружил что это не фото а видеофайл, и в тот же момент сзади вновь послышался этот проклятый шорох, на этот раз более отчетливее. Анон, я заплакал, нигде больше я не пугался так, я жалел что вообще залез на этот сраный чердак, и обещал себе бросить курить и перестать гоняться за крипипастами если вернусь живым к себе в квартирку. Я нажал на плэй и видео запустилось. Не знаю, почему я это сделал, может быть сработал инстинкт, может быть мне было интересно увидеть что там. Но то что произошло дальше, отпечаталось в моей жизни. Так, видео началось. Сначала были помехи как в самом сранном крипипасте, а потом собственно я увидел крупного мужчину, лежавшего на белой кровати в белой одежде и поющего странную песню на странном языке. Рядом с ним разлеглись какие-то мужики, которые одели наушники, смотрели в айпад и т.д . Расскажу-ка я вам о музыкальном сопровождении. Это песня которой нимфы привлекали к себе мореплавателей, по другому я не могу это описать. Такой сладкой и чувственной мелодии я не слышал никогда, а этот голос, ах, в раю наверное такой слушаешь каждый день. А тем временем я отложил второй приличный шлакоблок, в видео я заметил себя, представляешь, анон, я взял клубнику и начал ее есть, меня охватило неизвестное доселе чувство сладостной неги. Потом, я начал кушать эскимо, а поющий мужчина лежал рядом со мной и наблюдал как охотник за дичью. Его волшебные глаза и томный взгляд полный любви... Я не мог больше смотреть это видео. Я выключил его и разбил свой кпк нахуй. Я решил быстренько спустится по лестнице и забежать к себе, уйти и спрятаться от этого странного загорелого мужика из видео. Но я как будто прилип к своему стулу, а сзади меня, из темноты хрющевского чердака, вживую донесся этот сладкий голос! Он пел! Этот мужик был сзади меня и пел! Последнее что я запомнил, прежде чем провалиться в темную пучину теряющегося сознание, это прикосновение его губ и языка к моей шее. Он нежно поцеловал меня в шею, анон! А легкое покалывание его бородой доставило дополнительное удовольствие. Белой бородой. Он облизнул меня за левое ухо, слегка прикусив его, и сказал сокровенное слово из своей песни, от которого лечится рак. Он сказал мне МРАЗИШ... Незнаю, сколько времени прошло, я очнулся там же, на крыше. У меня почему-то болела задница, но я не придал этому значение. Я поспешил вернутся домой, по пути заглядывая в журнал загрузок на ПКП и с удивлением обнаруживая его абсолютно пустым. Проходя мимо небольшого зеркала на стене, я замечаю что-то странное... Боже... Мои волосы были абсолютно белыми, видимо, я поседел от недавнего ужаса который меня охватил. К тому же, я сейчас в том возрасте, когда начинает расти борода. Интересно, какого цвета будет она.
Лёша еще в 12 лет увлекся анальной копро мастурбацией. Тогда же он поймал себя на мысли, что раз ему нравится массировать задний проход изнутри, он, скорее всего, гомосексуалист. Но его в самом процессе привлекали не мужчины, а острые сладостные ощущения, когда в его детской попке поршнем двигался инородный предмет. После того, как этот предмет побывал в заднем проходе, Леша с удовольствием облизывал его от собственных какашек. Это доставляло ребенку не меньшее удовольствие, нежели сама мастурбация анала. Вообще Алексей рос очень замкнутым ребенком. Ему хотелось попробовать настоящий анальный секс с каким-нибудь крупнокалиберным кавказцем или арабом, но не хватало смелости для реализации своей мечты. Тайком мастурбируя анально и предаваясь копро, Леша засовывал в свою мальчишескую попу разные подручные предметы. Времени у него на это было предостаточно. Его мама работала продавщицей, не бывая дома целыми днями, а отец служил офицером. Когда после уроков Лёша приходил домой, то раздевался перед зеркалом, самовозбуждаясь на отражение, затем шел на кухню, смазывал себе анус сливочным маслом, и думал, чем бы таким необычным поелозить свой зад сегодня. Мальчишка даже вел дневник, записывая туда все предметы, которые успели побывать в его анусе, ставил дату, время и оценку собственным ощущениям от того или иного орудия “любви”. За четыре года это уже была почти полностью исписанная общая тетрадь. Чего там только не было: практически все сорта колбасных изделий, банки консервные и стеклянные, бутылки и баклажки, ножки от стульев и столов, хрустальные и керамические вазы, вся уместившаяся в очке кухонная утварь, и даже несвежий урюк… Лёшина дыра уже стала такой огромной, что туда можно было поместить все, что угодно. А повзрослевший юноша так и мечтал попробовать секс с мужчиной, но в суровые будни обходился подручными средствами. Когда он пихал в свою раздолбанную (в непосредственном смысле этого слова) воронку очередной инородный предмет, он представлял, что это член огромного мужчины. А когда облизывал этот предмет после анальной мастурбации, то представлял, что он облизывает член партнера после соития! Особенно Лёшу возбуждали южные темпераментные мужчины, готовые к сексу всегда и везде. Отдохнув одним летом с родителями в Турции, Алексей не мог забыть яркие впечатления, которые произвели на него тамошние самцы – работники отеля. Запихивая себе в анус очередной предмет с острыми краями, Лёша представлял обрезанный турецкий член! Как-то раз мать Лёши принесла из гастронома, в котором работала, две огромных краденых свежемороженых горбуши. Когда родителей не было дома, Алёша достал свою тетрадку, и стал любоваться достижениями собственной попки. Его глаза остановились на колонке “Колбасные изделия” он вспомнил, как две недели назад, запихнул в свою страдалицу батон докторской колбасы, спизженной его мамой в гастрономе. Вскоре поклоннику анальной копро мастурбации захотелось вновь испытать сладостное ощущение наполненности. Лёша открыл тетрадь: на последней странице красовалась надпись – пульт от кондиционера, число, дата и оценка “Отлично!”. На него снова нахлынули воспоминания, как он засунул в жопу пульт, как приятно резиновые кнопки щекотали его прямую кишку, и как он получил по роже от отца, за испорченный пульт. Лёша тогда сказал, что нечаянно уронил пульт с балкона, а тот упал прямо в собачье дерьмище. Леше всё больше и больше хотелось поелозить очко. Школьник стал думать, чего бы еще такого необычного засунуть в свою задницу: Может быть, мамин фен или папин шуруповерт? Может подставку торшера или фритюрницу? Может вольтметр?.. Хотя он уже попробовал осциллограф – оказалось, мелочи жизни… Всё это уже было! И не хотелось повторяться. Сегодня, и Лёша отчетливо понимал это, в глубине его попы должно побывать что-нибудь особенное. Лёша открыл холодильник, прошелся взглядом по полкам, и ничего не заметил ничего, заслуживающего внимания. Он открыл морозильную камеру и увидел там два эскимо “Каштан”! – Вот оно решение! Лёша еще никогда не сношал себя ледяным мороженым! Он быстро снял трусы, улегся на большой дубовый кухонный стол (это было его любимое место), развернул одно эскимо и попытался его в себя всунуть. Ничего не вышло, только жопа испачкалась шоколадом. Лёша озадачился, его глаза бегали по кухне в поисках предмета для того, чтобы срочно расширить себе анус. Он никогда не вставлял себе в жопу что-то холодное, и сейчас ему хотелось испытать новое ощущение. Он все думал и думал, посмотрел еще раз на холодильник, в морозилку, чуть ниже. – Конечно! Вот оно решение! Можно для начала расширить сфинктер огромной сарделькой… Хотя, нет. Анальный копрофил еще раз внимательно осмотрел морозилку – решение уже близко, мороженое тает… – Нет, все-таки эффективней всего будет сарделькой. Лёша встал со стола и быстро схватил сардельку. не смазав её ничем, вставил глубоко в анус. Стремительно расширив дырку резкими движениями сарделькой по прямой кишке, вытащил колбасу и положил ее назад в холодильник. Затем он опять прилег, на сей раз эскимо вошло прекрасно. Волна новых ощущений накрыла Лёшу – одной рукой он двигал мороженым в собственной заднице, оно там подтаивало, а другой дрочил член. Это ему очень понравилось. Когда мороженка стала уже совсем маленькой, Лёша вытащил ее, вставил в рот и начал обсасывать. Он развернул второе эскимо и быстрым движением загнал его себе в зад, предварительно встав на четвереньки. Робкий и застенчивый юноша улетал в иные миры от неземного счастья и райского наслаждения. В мир, где росли диковинные цветы и в то же время падал снег, в мир, где жили только турецкие жеребцы с холодными как лёд членами, в мир, где нет горя и печали, а есть только радость анального удовольствия… Лёша потерял ощущения реальности. Уже начал приближаться оргазм, как вдруг он получил сильнейший удар по жопе чем-то очень холодным, еще холоднее, чем мороженое. Лёша сначала подумал, что это турецкий самец выпрыгнул из его буйных фантазий и колотит Лёшу своим ледяным членом, и продолжил манипуляции. Однако второй удар окончательно вернул парня в суровую реальность. Оказалось, что это не турецкий мачо лупит его членом! Это его суровый отец-офицер, который неожиданно нагрянул из наряда и увидел, как его сынишка, стоя раком на кухонном столе, сует себе в жопу эскимо, и в это же время жрет другое эскимо, всё перепачканное фекалиями. Да, это действительно был его отец! Он забыл дома важные документы и был вынужден вернуться за ними. Как родитель ключом открывал дверь, Лёша не слышал. Отец, с порога заподозрив что-то неладное из-за стонов сына, прошел на кухню и увидел на кухонном столе своего единственного наследника, стоящего раком и сильно воняющего дерьмом, ебущим при этом себя в жопу мороженым. Далее взор отца упал на открытый холодильник. Бывалый офицер достал огромную горбушу и огрел ей по жопе любимого сыночка пару раз, чтоб тот воскрес из царства грёз. – Что ты делаешь, уёбок? – ненавязчиво спросил отец у сына. – Папа! Я просто… Я… Я… – Ты, грязный пидор, отвечай мне правду! Лёша горько заплакал. Он не знал, куда деваться от стыда. Отец заметил рядом лежащую тетрадку и, немного пролистав её, понял, чем занимается его непутевый сынуля, пока он с женой пашет, как проклятый. – Так, значит, ты – пидор-извращенец? Ты не сын мне больше! Убирайся на улицу, сволочь! Ты – не мой сын. Отец продолжал листать тетрадку: Дедовы ордена, упаковки таблеток, ковровыбивалка, подшипники, тараканий мелок… У отца вот-вот случится сердечный приступ: – Мой шуруповерт, лобзик, перфоратор… Отец продолжал листать тетрадку и орать на сына, чтобы тот убирался. Лёша, весь в слезах, стал быстро натягивать штаны, как вдруг отец увидел последнюю надпись: “пульт от кондиционера”!!! Он, скромный офицер украинской армии, два года копил деньги на кондиционер, не доедая и ходя с голой жопой. Чтобы купить этот кондиционер он обманывал и унижался, а его сын испортил пульт! А ведь он, дурак, даже поверил, что Леша уронил пульт с балкона в собачью кучку. Отец взревел от злобы и остервенения! Он нокаутировал сына все той же огромной горбушей, а затем спустил с него только что одетые штаны, и засунул мороженую рыбу в жопу сына по самый хвост.
(убедительная просьба перед прочтением поставить на репит песню "Snoop Dogg feat Nate Dogg - Crazy" для пущего эффекта и создания атмосферы нашего частного сектора. Спасибо.)Уже давно рассвело. Лёха закурил ещё одну и призадумался, глядя на свежие краски утра, совсем забыв о нашей обороне. Я также был поражён: вместе с утром будто бы родились новые, не виданные мною долгое время, краски. Пахло прелыми яблоками и травой, нас вело от усталости и желания уснуть, но нужно было копать.- Хитроумно, ёбаный рот! - усмехнулся я, косвенно обратившись к другу.- Ну так, будут знать, на кого выёбываться. - с той же устремлённой в небо усмешкой сказал он.Мы живём в частном секторе и живём весело: вся жизнь с самого детства - сплошная охуительная история. Одна охуительнее другой просто. Кто-то вырос в рэпера, кто-то блины вертает, а кто-то очки надел и ебенячьих человечков красит. Но сейчас не о том.Дело в том, что у меня есть сосед дядя Витя - сиделец с не совсем ясным прошлым. Насколько я знаю, он вор, прошедший малолетку и взрослую зону, но подробностей не знаю, да и не важно. Важно то, что мы, дети, всегда с ним дружили, а я вот мой батя с ним цапался регулярно.Однажды, а именно вчера, дядя Витя упоролся в хлам и ночью пришёл к моим воротам, звать за каким-то хуем моего бацьку. Я в это время пытался спасти ежа, которого поймал и старался выебать мой сторожевой пёс, но цепной пидор так исколол залупу, что сдался сам и мне оставалось лишь затолкать колючего в ведро и выпиздить на волю. К этому времени подошёл Лёша, которого я пригласил половить лулзы с распухшей от ехидного колобка елды кабыздоха. Мы оба поздоровались с дядей Витей и он потребовал, чтоб я вытащил батю. Бате было похуй: он насмотрелся Киселёва и ему уже снился третий сон про день ВДВ, его любимый праздник. Расписав дяде Вите расклад я услышал, что завтра к нам приедут воры, сожгут машину и устроят рейдерский захват хаты.- А я-то куда потом? - резонно спросил я у старого сидельца.- Ко мне в ученики, ёб ты. - выдал, подрачивая кадык, дядя Витя.Шикарная перспектива на самом деле. Единственное, что заставило меня решить помешать воровскому акту самосуда - это понятия. Не охота мне быть выебанным как не крути.- Ну и чё, как чёрную масть останавливать станем? - спросил вечно пьяный Лёша, заставив меня крепко призадуматься. Времени в обрез: воры явятся под утро и поэтому требовался дерзкий и гениальный план. Открытый бой - затея глупая, ибо порежут и выебут, или что там велят делать с парнями их супернатуральные гомофобные понятия?..- Понятия... - задумчиво произнёс я, - Ну конечно!Раскрывавший несколько раз рот для, видимо, озвучивания идеи Лёша резко повернул на меня голову и закивал.- Петушиные мины, мужик. - сказал я с дьявольской искринкой в глазах.Мы влезли в дом других моих соседей: семьи Новиковых. У них были курятник и свинарник, так что явно имелась проблема с крысами и хозяйка дома явно должна была страдать дефицитом мужского внимания: муж сутками в гараже, зарабатывает деньги. Надев резиновые перчатки и балаклавы со стразами и логотипом "WINX club" мы с Алексеем влезли в дом через старомодное резное окно. Еле ориентируясь в темноте и хихикая как Бывiс i Баттхэд мы проникли в спальню, где я поскользнулся на какой-то толстой хуёвине.- Сука блядь! Лёш, подсвети, будь добр. - попросил я. Лёша подсветил и перед нами встала внушающая страх картина: тем, на чём я подскользнулся, оказался резиновый хуй, исполненный по слепку самого Бена Ганна. Под кроватью мы нашли несколько таких. Идеально. В сенях типичным щёлканьем обнаружили себя крысоловки, но вот попалась в них не крыса: местный вконец сторчавшийся долбоёб Костя воровал с кухни белый хлеб и косточки от сливового варенья. Хоть он и был нарком да зоофилом, нам стало жалко похожее на результат ебли Смеагола и подмыхи бомжа существо, потому было решено помочь несчастному в обмен на то, что он не будеть пиздеть и нас не сдаст. Еле выбравшись и съебавшись мимо кавказской овчарки семьи Новиковых мы приступили к минированию: принялись вскапывать единственный путь к моему дому, чтобы установить ловушки. Ловушки представляли собой засыпанную землёй вдвое перекрученную для силы удара крысоловку, на которую был прикреплён резиновый хуй, хищно вонзавшийся в очко наступившего на мину ротозея.Светало, мы не справлялись и было решено позвать Кирилла, нашего верного друга-тазодрочера, который был очень классным чуваком. Серьёзно, общаешься с ним и даже не вспоминаешь, что он русский. Кирилл надел перчатки и принялся копать и минировать. Вскоре мы закончили.- Ебать мой хуй, красотища! - протянул Керил. Все отмечали красоту сегодняшнего утра. Незабываемо, братишки. Станцевав "танец братаноу-у-у" мы прикинули, что зашквар целой банды нельзя пропустить и потому надо занять козырные места: я влез по забору на яблоню, Кирилл устроился в кустах под забором, а Алексей спрятался в клумбе Новиковых за рабицей. Чтобы никто не уснул, я принялся швыряться яблоками, чтобы боль и вкусная ханка тонизировала моих союзников. Все хихикали и матерились, незлобно друг дружку обзывая, но чу! Звук моторов. Из-за поворота вырулило две чёрных "девятки". Я был столь заинтригован, что обоссался. И не я один, должно быть.- ну чо ебать мы преехоли хуле)) - заключил один из воров, - звани Ветьку нах. Телефон господина Виктора зазвонил из кустов: видимо, вечером тот проебал свою трубу в порыве алкогольной страсти.- лан хуль пагнали) Я не знаю как, но в речи джентльменов удачи буквально прощупывались скобки.- а-тя-тя-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! - вот и первый петушок, - заключил я в уме. Мины сработали как часы: звуки павших воров, рвущегося очка и ощущение полной победы....три, четыре, пять... Осечка. Искусственная елда взлетела вверх, не достигнув шоколадницы, ударила лысого доходягу по затылку и улетела в кусты.- Ай, фу, пиздос! - раздался голос Кирилла. Кастанеда Всемогущий, мы потеряли бойца! В горле застрял комок, я дёрнулся, но вовремя остановился: ему уже не помочь.Воры проигнорировали Керела, ибо, один из них, натужно пытаясь вынуть из себя Мощь Властелина, изрёк:- эта Витек сука красная нас пацтавил я иво парву выибу сука падла!!1!((((((( - клянусь детскими яйками Маська, всё сработало так, как я и не надеялся. Корень проблемы будет устранён его же оружием.Табун воров убежал к моему соседу. Волна петушиной ярости снесла железные ворота и начался настоящий пиздец: кто-то ебал себя дилдой, кто-то орал на дядю Витю, кто-то просто плакал. Охуевшего Витьку вынесли под руки какие-то бугаи и даже не думали отпускать. Сиделец слабо брыкался и испуганно озирался, не понимая, что вообще за еботня происходит.- ты нас наибать ришил сука ну ничо брат за брата слышал пра такое??????!!!!!................................... - и вор засосал вора. Два старых пидораса сосались на столе для циркулярной пилы, а меня и Лёшу, выбравшихся из укрытия за лулзами, рвало через истеричный смех.- Свежо, охуенно. - сказал Алексей. Краски затухали, переходя в обыденно-дневные тона, но свежесть ещё не успела пропечься на солнце.- Ага, просто распиздато. - Кирилла грузили в карету скорой помощи. С ним всё будет хорошо.Ведь мы победили блатное зло.
Коричневый рассвет свободыПьеса в трех действияхДействующие лица:Украина – маленькая, но гордая страна. Не очень любит Империю.Империя – большая, но добродушная страна, с кучей проблем.Регионы Украины – разные, но со своим мнением.США – большая и амбициозная страна. Не любит никого, но тщательно это скрывает.Евросоюз – многоликий и многоголовый шоггот. Большой и сильный, но говорит невпопад.Другие страны – по необходимости.Действие первоеРассвет над Киевом. Империя где-то неподалеку, кружится в вальсе под веселую музыку. Украина выходит на площадь, и медленно, нараспев, начинает.Украина:Уж не осталось сил терпеть,Куда не гляну я,То всюду вижу проискиИ злобу москаля!То в тапок кто-то мне насрал,И сало кто украл?Москаль! Я вижу это так!Конечно, я права!И ныне выход лишь один,Мне выбор Богом дан.Свою свободу отстоим,Мы, выйдя на Майдан.Главная площадь Киева медленно покрывается палатками. Начинается невообразимый шум и гам. Империя не сразу, но постепенно отвлекается.Империя:Что-что? Не слышу ничего.Олимпиады шум застил мне уши,Да и глаза, по правде говоря.Но можно ведь меня понять!Что там? Не до того!Простите мне мой мат,Какого хуя?Ведь праздник мировой,Какие тут дела?Похоже… революция? Война?В Олимпиаду?Это какая же должна быть подлость!Украина:Ты что, не слышала, злодейка?Майдан! Свобода! Гласность!Йода! Счастье и порядок!Все памятники Ленину снесем,И площадь мы столичную засрем!И это все лишь потому,Чтоб ощутила ты вину!Империя:Что? Украина, это ты?Тебя не узнаю, ты что, болеешь?Боюсь тебя обидеть,Мне музыка порядочно в ушах засела,Но словно хрюканье из-под парашиЯ слышу….Вину за что должна я испытать?Украина:Голодомор и тирания!И в тапке лужица мочи!Терпеть не стану я отныне!Свободы голос не молчи!Ты не заткнешь мой вой протеста,Страна обшарпанных подъездов!Империя:И точно. Хрюканье со стороны… кхм-кхм.Прости. Немного сорвалась.Не буду говорить я ничего,Хотя и пахнут твои речи смрадно.Хочу я лишь тебя предупредить,Пока еще не поздно.Поверь! Допрыгаешься ты!Украина начинает яростно прыгатьУкраина:Да! Хто не скачет - той москаль!Конец твоим злодействам клятым!Мы Януковича прогоним вон!И счастливо отныне заживем!Дай только мне неделю,И поверь!Закрою для тебя границы дверь!Войду в Евросоюз, и стану я Европой!Забудут все тебя!Накроешься ты! - голос Украины обрывается шумом народа, и выстрелами.Действие второеПрошло четыре месяца. Империя довольно почесывает достаточно округлившееся пузико, и бренчит связкой медалей. Ехидно спрашивает Украину:Империя:Не первый месяц чует мой народ,Из-за границы жаром все несет,Да жаром не простым, то не пожары,Сплошные пуканы!Ах, этот славный запах!Ну, как, сестрица?Всем довольна ты?Хотя, зачем тут задавать вопросы.Понятно и без слов.У каждого, кто вышел на Майдан,Теперь объятый пламенем пукан.Украина выглядит неухоженной. Главная площадь Киева – тоже.Украина:Ты не сестра мне, ротозейка!И никогда ей не была!И пусть прошла уж не неделька!Свобода все еще жива!Вот, Янукович уже скрылся!Уж очень близок наш триумф!Узнает клятый москалыка,Героев самостийный дух!Империя:Окстись, дуреха.Свобода? Какова!Ведь ты отнюдь не демократов,Нацистов к власти привела!Совершенно внезапно вступают регионыРегионы:Нацистов! Истинных нацистов!Что делаешь дуреха ты?За это ль, знаешь, в сорок пятом,Сложили головы деды?!Украина яростно визжит:ГЕРОЯМ СЛАВА!И БАНДЕРА,ПРИДЕТ - ПОРЯДОК НАВЕДЕТГолоса регионов все такие же тонкие, но слышны громчеКрым:Так, все. Нам это надоело.Это совсем не дело!Европой тут уже не пахнет.И слышен гильотины стук,Со дня на день столь жарко жахнет,Что подпалит народный чуб.В Империю что ль уйти?Эй, мать, обратно примешь?Империя кивает и улыбается. Украину передергивает.Украина:Ты что, дурак?!С ума сошел?Куда идти собрался?Тебя в Империю отпускать,Никто не собирался!Коричневый рассвет свободы –Грянет!Европой станем,Счастье всем настанет,А ОСВОБОДИТЕЛИ, к которым ты пойдешь,Работать у нас будут ни за грош.Крым не отвечает, тихонечко совещаясь с Севастополем. Донецк и Одесса начинают поглядывать на него с завистью.Украина:Предатели!Враги!Войска введу!Империя:Позволить я такого не могу,Ведь граждане мои живут там тоже.Ребята, не боись. Поможем.Конечно, танки к вам я не пошлю,Но….В Крыму совершенно внезапно появляются солдаты без опознавательных знаков, зато с очень добрыми глазами. Украина:Вы! Напали! Расскажу я всем!Общественность я растревожу!А знаете ли вы,Авианосец к вам уже идет!Он с самолетами, но он – эсминец!Возмездие грядет!Конец! Война! Разруха!Свобода! Гласность!В дело внезапно включается стоящая неподалеку США.США:Да-да, вы правы. Империя постыдились бы!Напали на сестру!Уж как так можно?Империя смотрит совершенно невинно.Империя:Кто, я?Не. Вы о чем?Крым поддакивает.Крым:Сплошная самооборона!США и Украина совещаются, но сделать ничего не могут. Опускается занавес.Действие третьеВсе актеры, включая Евросоюз, в одной комнате. Жарко спорят.Украина:Да, отстранили мы его!Он клятый был москаль!И вот теперь, мы заживем,Совсем не так как встарь!И неба синь над желтыми полями,Заменим мы на тучи черные,Над красною землей.И регионы – быть должны со мной!Регионы:Мы не хотим! Иди ты в жопу!К тому же, «кот» - звучит гораздо лучше,Чем «хрю-хрю».Украина:Кацапы! Перебью!Империя:Не перебьешь.Я не позволю.И чует мое сердце,Что добрые глаза солдат,Из крымской самообороны,Совсем уж не по-доброму,На Киев твой глядят.США и Евросоюз на два голоса:США и Евросоюз:Нелегитимно!Не позволим!Душить вам демократии росток!О, Украина!Мы – с тобою!Поможем мы тебе!Украина спрашивает с надеждой.Украина:Войсками и оружьем?США:Оружье и войска?Фи. Глупо как-то.Я знаю лучше способы помочь.И способ тот – совет!Поверь, всегда готова я с тобой поговорить,Утешить, подбодрить.А что войска? Не будь же быдлом!Драться – для лохов.Где-то на заднем плане что-то кричит Ирак, но его не слышат.Украина, с несколько потухшим взором, обращается к Евросоюзу.Украина:Ну, ты, друг мой любезный,Возьми меня к себе скорей!Мы заживем совсем прелестно,Примером будем для людей!Безвизовый режим открой,Скорей, возьми меня с собой,Мои леса, мои поля,Подарком будут для тебя!Евросоюз делает шажок в сторону.Евросоюз:Конечно, рад тебя я взять.Как только – так сейчас!Ну, а пока, изволь немного подождать,На мягеньком диванчике моем.Компания там есть,Тебе совсем не скучно будет.Как очередь дойдет – тебя мы позовем.И заживем… как ты сказала?Да. Примером людям.Украина смотрит на диванчик ожидания, где сидят Турция и Греция. Впадает в ступор. В это время, Крым и Севастополь быстро-быстро перебегают, и прячутся за Империю.Украина:Куда?!Паршивцы! Ротозеи!Вас не отпускали!Крым и Севастополь показывают Украине нос. Империя насвистывает, с ехидной улыбкой. Украина бросается к США.США:Как вы посмели?!Да знаете ли вы, Что будет следовать за этим?Империя:Ничего.Мне жаль такое говорить,Но судя по всему,Придется кое-что сосать – не скажем что,Попробуй угадать – кому.Империя выходит вперед, и обращается к залу.Империя:И дети блудные мои, Уж в гавани родной,Ведь злые шутки не пройдут,С порядочной страной.Какой бы сказка не была,Будь правда, или ложь,Намек в ней, если не дурак,Ты с легкостью поймешь.Кланяются. Занавес. Длительные аплодисменты, и закидывание сцены цветами.
Когда мне было лет 9-10, к нам в город приехал цирк-шапито, это такой огромный парусиновый шатер, если кто не знает. Цирк расположился возле речки, недалеко от нашего дома, вокруг шатра стояла куча вагончиков на колесах, где жили циркачи. Ну и мы с пацанами повадились туда лазить, проделали в днище одного из вагончиков дыру (хотя кому я пизжу, мы просто оторвали лист жести, которым была заколочена дыра в полу). Внутри вагончика была всякая интересная хуета: всякие маски, парики, разноцветные клоунские штаны и прочий реквизит. Стали мы все эти вещи пиздить, наберем всего побольше и съебываемся, пол-вагона опустело, один раз нас спалили и за нами погнался клоун в метровых ботинках, но наступил себе на башмак, упал и разбил ебало, а мы ему кричали "не догонишь, не догонишь, красноносый пидарас!" и корчили ему рожи. Мы еще били стекла в вагончиках камнями, доебывали в общем этих циркачей всяко, они грозились нас поймать, и поэтому мы стали наведываться туда реже. Жарким августовским днем мы с другом Вовкой сидели на берегу речки. Я Вовке говорю: "А знаешь, завтра ведь цирк-то уезжает, сегодня они последний день в городе". "Ну и чо?"- спросил Вовка. "Пойдем, спиздим чего-нить у них напоследок",- предложил я. Вовка помялся, потом нехотя сказал: "Нее... я боюсь, поймают нас". Я воодушевившись затеей, стал ему доказывать, мол, кто нас поймает, но друг не хотел идти ни в какую. "Ладно,- сказал я ему,-тогда я один пойду!" И обозвав Вовку ссыклом, тряпкой и "вообще не пацаном", я поднялся и твердым шагом направился в сторону цирка. По мере приближения к шатру мой энтузиазм как-то угасал все больше и больше, а когда я крался между вагончиками, так и вообще куда-то пропал, и я трясся, боясь быть пойманным клоунами. А вот и заветная дыра в полу, ее так и не заделали. Отогнув лист железа, я ловко нырнул внутрь. В вагончике царил полумрак, пахло пылью и затхлостью. Я обрадовался висящим на вешалках костюмам в блестках, словно старым знакомым, потом стал осматривать реквизит. В углу стоял большой, обитый коричневым дермантином под кожу сундук. Я открыл его и заглянул внутрь. Внутри лежал золотой парчовый халат и вышитая золотом чалма с красным верхом. Я безумно обрадовался находке и тотчас же примерил ее на себя, мысленно воображая себя Алибабой или Синбадом и представляя, как я покажу этот халат Вовке и как тот лопнет от зависти и сожаления, что не пошел со мной. Я совсем было замечтался, как услышал грохот шагов снаружи. Кто-то поднимался по железным ступенькам лестницы. Я еле успел спрятаться за сундук, как дверь вагончика распахнулась. В вагон зашел чурка ростом где-то чуть более метра. Этот носатый карлик был одет в белую майку, но что меня поразило, так это его мускулы. Один его бицепс был наверное толщиной с мое туловище. Карлик поиграл мышцами, они бугрились и перекатывались у него под кожей, потом снял майку. Я сидел за сундуком, наблюдал за ним со смешанным чувством интереса и страха и желал только одного: чтобы этот карлик поскорее съебался. Но тут снаружи вагона снова загрохотали тяжелые шаги по лестнице и дверь распахнулась. В вагончик вошел двухметровый клоун в разноцветных штанах до самого подбородка, длинных ботинках с загнутыми носами, рыжем лохматом парике и с красным носиком. Сняв парик, клоун оказался абсолютно лысым, бритым амбалом. Я думал, они сейчас будут какие-нибудь сценки разучивать, или там карлик будет гири поднимать, но вместо этого карлик стал мацать клоуна за задницу, клоун мял карлика за ширинку, потом клоун стал раком на четвереньки, а карлик достал свой длинный, жилистый черный хуй длиной с мой локоть и с огромной круглой залупой и засунул его амбалу в жопу через прореху в штанах. Я сидел за сундуком, и затаив дыхание, наблюдал за тем, как он ебал клоуна в метре от моего лица. Я просто до этого не видел и не знал, как люди ебуцца, но понимал, что стал свидетелем чего-то необычного. Тем временем армянский карлик трахал клоуна, засовывая ему свой полуметровый хуй полностью в сраку и приговаривая при этом "ыыы, биля, каньчай, каньчай билядь, сука!..", клоун подмахивал ему, вилял задом и стонал, как вокзальная проститутка из Харькова. И тут произошло непоправимое. Я громко перднул, сидя за ящиком, то ли от страха повторить судьбу клоуна, то ли просто так, кстати, все то время, что я там сидел, срать мне хотелось все сильнее и сильнее. Тишину, прерываемую лишь стонами лысого амбала и ритмичным шлепаньем яиц карлика об его сраку, разрезал тонкий и высокий звук, который издала моя жопа. В вагончике повисло неловкое молчание. После чего карлик, не вынимая хуй из жопы амбала, осведомился у того: "Ый, бля, ето ты набздэл?" Клоун отрицательно мотнул головой. Карлик осторожно заглянул за сундук и обнаружил там сидящего и дрожащего меня, в одеянии Синбада. Он явно был в шоке, потом схватил и выволок меня на свет. "Э, ти кто, биля сука?"- вежливо спросил он меня. Я стал плакать и просить, мол, дяденька карлик, только в жопу меня не трахайте, как дяденьку клоуна. Карлик на меня обиделся, стал ругаться: "Какой я тыбэ нахуй карлик, у минэ имя есть, Жора минэ завут биля!" "Ээ,- сказал карлик Жора клоуну,- вот кто вэщи варуэт, пыдарас билядь! Щас ми ыбать тыбэ будим, сука!" Я, не помня себя от страха, рванулся и проскочив у карлика меж ног (помню, как ощутил удар по лбу его залупой, которая свисала до пола) и сбив его, метнулся к спасительной дыре в полу, но запутался в полах халата и упал, а клоун схватил меня за лодыжку и стал тянуться ко мне. "Пусти, пидарас!"- в ужасе заверещал я. И тут я обосрался прямо в халат, мое говно потекло вниз и попало клоуну, который лежал подо мной на подбородок и видимо в рот тоже, так как он стал плеваться и издавать такие звуки, будто хотел блевануть. Под громкие маты карлика и хрипение амбала я по-пластунски подполз к дыре в полу и прыгнул в нее. Я бежал по берегу реки в обосранном восточном халате и в чалме, загоравшие на пляже люди оборачивались на меня, но мне было похуй, мне все казалось, что те двое гонятся за мной, и я остановился и отдышался только во дворе. Халат пришлось выбросить в кусты, так как он был засран говном по самый ворот и вонял пиздец как, жаль, пиздатый был халат-то. Чалму я оставил себе, как напоминание о том ужасном случае, ну и Вовке ее показал. Шапито на следующий день уехало, а я с тех пор в цирк не хожу, не знаешь ведь заранее, а вдруг там одни пидарасы?
-ААААА! Москаляку на гиляку! Выпусти меня, слава Украине!Не скачешь сука маскаляка!Это уже не мой друг..не мой брат, я не знаю что это за существо, и отдает ли оно отчет своим действиям. Эта тварь сейчас в углу комнаты в клетке и цепях, пускающая слюни и говоря на каком то глупом выдуманном языке. Я помню когда это началось...-20 декабря 2013 г. - 9 градусов Цельсия. Твердые осадки в виде снежных кристаллов. Горизонтальная видимость 7 км. Бар "Побитая шлюха"Я с Савелием выпивал в баре "Побитая шлюха" и одновременно высматривал утеху в виде простушки на одну ночь.- Ты только глянь на этот зад Сава!- Сава ты оглох что с тобой, перебрал а?- Да не..- Ну что не так а? Выходные выпивка девки, что тебя беспокоит Савушка?- Фу блять не называй меня так. Да новости там, евромайдан, Киев. Я все таки родом оттуда, да и родственнички сам понимаешь, а там такое творится.- (Толкнув в плечо)Да твою мать Сава, какого хера в такой день ты себе накручиваешь, мы сюда пришли расслабиться, после тяжелой рабочей ,мать ее, недели.- Мне кажется я должен быть там вместе со всеми.- Мине кажеся я должень бить тамь вмисти со всими.- Отъебись.- Ладно, я все понимаю, ебанный ты хахол.- Ебаный ты еврей.- Я не еврей блять, я не еврей как ты меня заебал Сава!- Поцілуй мене в сраку- Что что что ты блять сказал!?!?- Эмм..- Что это блять щас за звуки ты издал..- Да видимо простудился, язык заплелся..ладно пойду я, охото поспать даже на баб настроя нет.- Сам дойдешь?- ( Махнул рукой) Бывай..23 января - 15 градусов Цельсия. Слабый снег, горизонтальная видимость 5 км. Дом Савелия.- Эй! Эй бля! Сава! Я знаю ты дома открой! Да черт тебя дери, Сава!- Да открываю я уже бля!Дверь приоткрылась.- Сава ты куда пропал? Я тебе столько звонил, какого хуя?- Я ездил к родственникам..и знае..- Ты может меня хоть пригласишь а? Где твои манеры сын собаки?- Да да проходи.Сава был похудевшим, замученным, в глазах отображалась непонимание и тяжесть бытия. - Сава что с тобой, что случилось?- А что ты вообще знаешь?- Всмысле?- Всмысле!? Что происходит щас, на Украине?- Ну эээ..майдан там, есть жертвы.. и что Сава что ты хочешь сказать?- Піхвець - Будь здоров- Слава Украине!- Не понял?!- агркхм- Сава тебе плохо?!- Таблетки Макс, таблетки...Он указал на прикроватную тумбочку где лежали таблетки.Я схватил их, посмотрел на название, "ЗдравоУм".- Дай их сюда!Выпив таблетку, и запив холодной водой из фильтра Саве полегчало, как мне показалось.- Сава да что с тобой такое твою мать?!- Я не знаю Макс, это какая-то ебаная зараза, ты бы видел тех людей на Украине, все поголовно, у них прогрессирует какая то болезнь, я слышал что даже скорее опухоль. Эта болезнь как то передается через СМИ, и звуки.. Благо какой-то незнакомец дал мне эти таблетки, и советовал уезжать оттуда немедленно, если жизнь дорога.- Моча коня..- Я не знаю что будет когда они кончатся Макс, в аптеке таких таблеток нет, это последняя пачка.- Держись Сава, главная сейчас огородить себя от СМИ, пойдем промочим горло.- Пойдём.20:30 того же дня. - 17 градусов Цельсия. Средний снег. Горизонтальная видимость 3 км. Бар "Побитая шлюха".- Глотнув обжигающий горло вискарь, я откашлялся. Значит там совсем все плохо..- Да там блять вообще, анархия.- Савелий, я думаю что это их дело, ты здесь, пусть государство разбирается с этим и..- Государство?!? Да оно уже нарубило дров, нельзя ничего давать государству, власть народу, мы гордая, великая нация, независимые, слава украине!- Сава таблетки блять!- Черт тебя дери ааа!! Сава как ненормальный схватился за таблетки, запив их вискарем.- Ты пугаешь меня дружище..- Да уш.. грайня какай то..У Савы округлились глаза, он зажал себе рот, как будто сказал что то ужасное. Но я вообще не понял, что за звук он только что издал.- Да что со мной такое а! Я скоро с ума сойду, в голове какие то незнакомые кривые слова.- Савелий? - Произнес кто-то из за угла бара, после чего встав медленно направился в нашу сторону. В мой нос сразу же ударил запах сала и пота.- Савелий..кто не танцует тот москаль. Слава Украине героям Слава! Что не скачешь, ты что москаль?? Москаляку на гиляку! Ватники не люди, ватники рабы. Это что твой друг?? Эй ты (обращаясь ко мне) накати за путлера и за расеюшку ватник поцреот, свинья, раб, иди целуй ноги своему хозяину. - Я плохо понимал что говорит этот сумасшедший, но увидя глаза Савелия я ужаснулся. Он стоял как вкопаный, и слюна стекала у него по подбородку. Недолго думая, я ебнул этому человеку бутылкой недопитого виски по голове. После чего он замертво упал.- Сава! Сава! Очнись! - кричал я, тряся его и давая пощечины, пытаясь привести в чувства.- Ой гралися гуси!- А? Ты что несешь Савеха? Сава Таблетки?! Где они блять?!? Казалось он был где-то не здесь, замкнут в себе, в собственном мирке.Найдя в кармане единственную надежду, таблетки "ЗдравоУм" я выдохнул. Но тут я почувствовал как что-то тяжелое ударило мне по затылку и я упал, но не потерял сознание. Этот ублюдок..как он так быстро пришел в себя, мне казалось я вложил в удар всю силу. Отобрав у меня таблетки он швырнул их в окошко.- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда,? попробуй меня трахнуть! - заорал я. Но прервался увиденным. То что я увидел, дало мне ясно понять, это не человек, у твари открывался рот как у хищника, в фильме хищник (простите за тавтологию).- Грав я тебе в писок! Поцілуй мене в сраку! - прокричало оно. Жир сочился из этой твари обильными массами.- ЕС вам покажэт! На колени вас поставит!Москаляку на гiляку! Накати за путлера!Я потерял сознание.01:57 -20 градуса Цельсия. Сильный снег. Горизонтальная видимость 1км. Я очнулся, от того что меня трясет бармен. Как же гудела моя голова. Сава с этим существом исчезли. Бармен сказал что видок у моего друга был как у зомби. Недолго думая я ринулся домой.03:02 -25 градуса Цельсия. Метель. Горизонтальная видимость 10 - 20 м.Я зашел втентакль и сразу на страницу моего друга. Что я там увидел...На аватаре стоял флаг украины, и нарисованный человечек на его фоне. В статусе "Слава Украине! Героям Слава!" Я: Сава! Как ты дружище!? Что произошло?Сава: Слава Украине!Я: Ты ебанулся?! Все я иду к тебе дружище! Я тебя так не оставлю!Сава: Мы никогда не будем братьями!04:09 - 28 градусов Цельсия. Метель. Горизонтальная видимость 2м+-1.- Сава открой! Внезапно. Из окна в мою сторону прилетает коктейль Молотова. Фух.. Пронесло.За ним второй, третий. - Сава да какого хуя ты делаешь долбоебина?!- Слава Украине!- Сава ты что ебач!?!Дверь распахивается и на ней появляется Сава.. Нет. Это уже не он. Тварь с вытекающей желчью из рта, раскрашенная в синежелтый, не была человеком. Надо же у этой твари был панцирь, панцирь-диван. Жонглируя коктейлями Молотова, один за другим он кидал их в мою сторону. Но у нее и были минусы: неповоротливость, скудомие, которым я и воспользовался, резко проскочив в дверной проем и уворачиваясь от очередного коктейля, я отломал одну ножку от кухонного стола. Очередной снаряд полетел в мою сторону, ловким движением как бейсболист я отбил ее с помощью моей подобии биты, он отрикошетил от потолка и разорвался вблизи головы существа, отчего та впала в ступор. Не тормозя, я отломал ножку от стула в прихожей и зарядил ей по башке , отчего она грохнулась на панцирь (диван). Соорудив клетку из подручной мебели я посадил ее туда заранее связав цепью, которую я прихватил из дома.Спустя 20 минут.Пока тварь была без сознания, я решил посмотреть что творится в мире, на Украине, потому что я не в курсах. Какие то новости, непонятно кто прав, забил короче. Одно я понял что у них какая то эпидемия..Зомбиапокалипсис. Меня передернуло.- Дай газ! Москаль, мы великий народ!- Сава да что ты несешь! ТЫ разбираешься в ситуации вообще?- Вата негодуэ!!- Прости друг, одно я понял из всего. Это не излечимо. Врачи передавали, что болезнь поражает головной мозг и всю нервную систему. Я могу тебе помочь, избавить тебя от мучений.- -ААААА! Москаляку на гиляку! Выпусти меня, слава Украине! Достав свой дезерт игл калибра 12.7. Я зарядил его семью пруфами. Думаю одному пруфу твари в голову достаточно, я так думал...как же я ошибался.Какого... Я всадил 4 пруфа ему в голову 3 в сердце. Тщетно.- Накати за путлера. Оо вата разбушевалась.Включив на компутере гимн Украины и оставив его на повторе, убедившись что тварь упокоилась, я ушел. Это по прежнему мой друг, хоть я и не мог ему помочь. Это только начало...Подкурив сигарету я ушел в тень.
Двощ, со мной сегодня, то есть уже вчера, приключалась, а точнее даже не со мной, лулзовая ситуация.Договорился на субботу с одногрупницой заехать к ней забрать конспект по лекциям, кой она у меня взяла на этой неделе переписать. С ней то я почти не общаюсь, хотя учимся третий курс вместе. Попросила именно у меня наверное потому, что прогулами никогда не славился. Дом где живет знаю, так как частенько там бывал. Подъезжаю я значит на час туда, набираю ее оповестить, что я уже здесь, дабы она сказала этаж, квартиру и открыла дверь с домофоном. Голос какой-то слегка встревоженный. Ну ладно, немного расскажу о ней: Довольно милая девушка, не шибко разговорчивая, но на вид милая и красивая. Фигурка тоже своеобразная: формы 15-летней девочки приправленные красивой грудью и попкой. Всегда, когда со мной разговаривает в универе, улыбается (жаль, такое не часто, так как хреново у меня в общении с противоположным, ну ти понел). Но не смотря на внешние данные, с ебырями/пОрнями никогда замечена не была, в отличии от множества гламурненьких кис курса, которые выебываются своими быдлосамцами чуть более чем все время при разговорах между собой. Как то на днюхе одногрупника к ней клеился другой парень из нашей группы, законченное быдло, но она его сначала игнорировала, затем довольно серьезным тоном отшила. Учится тоже довольно хорошо, почти ни с кем не разговаривает в универе, разве что по делу. Вернемся к моему походу. Недоверяя древним лифтам, я решил подняться на восьмой пешком. Подхожу к двери, нажимаю дважды на звонок, жду. Мельком пробегает мысль, что делать, если она пригласит меня на чашечку чая или чего еще. В гостях не был с пяти лет, со времен своего дня рожденья, и то тогда набил морду соседскому пидару-ровестнику за то, что начал гнуть антенну моему новому радиоуправляемому джипу, лол!! Не успев собраться с мыслями по этому поводу, я услышал шорох за дверью и спустя секунд десять, она мне открыла. Одета она была в белую маечку, под которой выперали соски (зомг, она была без лифчика, со сна чтоли?), спортивные штаны в обтяжечку. Макияжа на ней не было, как, в прочем, и всегда, за ненадобностью наверн.Волосы слегка взьерошены. Она улыбалась, но как-то ненатурально, что-ли. Предложила зайти. Я разбулся, повесил курточку и последовал в комнату за ней. Одновременно ощущал бешеный стояк, и одернул вниз кофту, дабы убедиться, что его не видно из под нее, так как жутко боялся что она увидит. Зашел в комнату. Все красиво, убрано, все вещи разложены по полочкам, в углу у окна стоят комп и принтер, рядом с ними она, ищет мой конспект на столе, перебирая вещи. Попутно спрашивает как мои дела с лабораторной, я говорю что почти сделал. Не найдя конспект, подходит к сумке на кровати и, нагнувшись (ооо Господи) начинает причитать куда же она его положила. Двач, мне тогда казалось, что хуй щас порвет нахуй джинсы и залетит прямо между ее ягодиц, я чувствовал, что краснею. Достает конспект, начинает закрывать сумку... И в этот момент в комнату забегает огромный дог и запрыгивает сзади на одногрупницу, жутко скулит и совершает фрикции. Она его толкает и начинает кричать что-то вроде "фу псина!!!", пес скуля лезет ей мордой в промежность и пытается лизать, между ног мотыляется хуй. Она его кое как выводит с комнаты, закрыв дверь, и медленно поворачивается ко мне.Лицо красное, виднеется стыд и беспомощность. Мигом хватает конспект с кровати и протягивает мне. Я замечаю, что рука у нее трясется. Как только я беру конспект, она в спешке, с легкой заминкой предлагает меня на тортик. Я стою в ахуе, мне чуть дог не откусил стоячий хуй, произошла довольно странная сценка, которая начала порождать в голове довольно знакомые образы и сцены с кое каких фильмов (ебаные интернеты!!!!!), и тут, блядь, меня пытаются угостить тортиком. Но после этих нескольких секунд хаоса, когда ко мне начал возвращаться здравый смысл, я что то таки промычал, что с удовольствием сьем тортик (лол).Квартира трехкомнатная, в комнате слева, как шли на кухню, наверное была гостиная - оттуда и слышалось скуление, наверн закрыла псину там. Справа была еще одна комнате, а дальше на лево кухня. Усадила, положила перед моей мордой пряности, села сама. Двощ, может быть это я все еще не отошел от спермотоксикоза, но судя по количеству вопросов мне, интонации, упоминаниях, что скушно одной проводить время на выходных, она хотела меня выебать, двощ!! И тут блядь на кухню вбегает этой ебаный кобель пулей влетает под стол и начинает ей лезть мордой в промежность. Я поблагодарил за десерт, схватил конспект, пожелал всего хорошего и сьебался. Она так и осталась там сидеть. Вот так, двач. Хуй его знает что у нее там в голове, но если при таких данных и характере она ебется со своей собакой, у меня, блядь, нет слов.
В лечебнице Святого Фаргота, как обычно, стоял шум и гам. Кто-то из пациентов орал, что он Великий Фаллос. Кто-то швырялся во все стороны дерьмом, во всеуслышание заявляя, что он каломник. Кто-то кого-то ебал. Два свихнувшихся норда с остервенением пиздили овоща-альтмера. Аргонианин с расчетверением личности ебал себя хвостом и сосал свой хер, уверенный, что участвует в нихуевой оргии. Даун-орсимер рисовал своим прокисшим калом какую-то хуйню на стене - кроме надписи: "АГА ТА" нихуя нельзя было разобрать. Разношерстная компания - здоровенный норд, щуплый эшлендер, редгард и босмер - тихонько лепили куличики из говна и делились последними новостями. Какой-то хаджит бегал по палатам и обсыкал пациентов, уверяя их, что это отборная скума. Жизнь шла своим чередом.Невысокая целительница-бретонка по имени Аликси быстрой уверенной походкой прошла по коридору, пизданув попытавшегося пристать к ней хаджита небольшим фаерболом. На этого психа ей было сейчас насрать – в отдельной палате ее ждал данмер, провалявшийся в состоянии овоща больше века. Три дня назад он внезапно очнулся и сейчас находился под пристальным наблюдением половины больничного персонала. Все общавшиеся с ним целители единогласно заявляли, что пациента нужно недельку понаблюдать, а потом направлять на реабилитацию – данмер был вполне нормальным. Он не пытался ничего и никого выебать, хотя при виде молоденьких целительниц стояк у него был такой, что им можно было статую Вивека высекать, не проявлял к дерьму никакого чрезмерного интереса, более-менее нормально говорил, а хаджита, попытавшегося обоссать его в первый же день, обматерил и пнул в яйца с такой силой, что блохастый придурок два дня не мог разогнуться. Единственный недостаток – он вздрагивал от каждого шороха и избегал тем о собственном прошлом. Но это было вполне понятно – от хорошей жизни пепельным бататом не станешь.Когда Аликси вошла в палату, пациент уже не спал.- А, вы уже проснулись, - улыбнулась целительница. – Как вы себя чувствуете?- Хорошо… - неуверенно промолвил данмер.- Я КАЛОМНИИИК! Н’ВАХИИИИИИИИИИ! – донеслось из коридора. Пациент вздрогнул.- СКУМЫ ХОЧЕШЬ? ОТСОСИ МОЙ ПУШИСТЫЙ!!! – проорал в ответ хаджил.Аликси встала и захлопнула дверь в палату. Данмер заметно нервничал.- Что такое? – спросила целительница. – Вам плохо.- А здесь… Здесь правда есть каломники?- Нет конечно. То один дебил швыряет во всех говном и орет, что он каломник. Давно ему хотим лоботомию сделать, да никак не соберемся. А что такое?- Если… если сюда приведут каломника… скажите мне, - пациент уставился на целительницу каким-то странным взглядом. – Обязательно скажите мне. Хорошо?- Глупенький, - успокаивающим тоном сказала Аликси. – Каломников не существует. Историки, конечно, утверждают, что был такой культ, но блять… Они и про копромеров дохуя пиздели, а оказалось, что это бандиты пару десятилетий назад использовали двемерские вазы вместо сральников. Так что не волнуйтесь.- Каломники – не выдумка! – с жаром сказал данмер, а потом внезапно успокоился. – Это хорошо, что я здесь. Я могу вам рассказать… Да, я расскажу вам о том, что со мной случилось. Последние мои воспоминания. Только обещайте – вы поверите в сказанное мною не больше, чем в сказанное другим пациентом лечебницы. Пожалуйста.- Хорошо, - кивнула Аликси, немного нервничая. – Я обещаю.Глубоко вздохнув, пациент начал свой рассказ.Если вы не слышали о каломниках, то ничего не слышали и о моем ордене. Я был Протектором Аналус. Наш орден был создан для борьбы с каломничеством, которое к тому времени уже распротранилось во всем Морровинде и уже кое-где в Киродииле. Мы находили каломников и казнили самыми разными способами. В основном сжигали либо зашивали им пердак и вливали в горло пару бутылей слабительно-ветрогонного зелья. Они лопались, как лягушки, надутые детьми. Очень скоро каломники начали оказывать сопротивление и наше противостояние переросло в настоящую войну. Через полгода после обострения конфликта я и два моих товарища попались одному их ковену. На общей оргии моим соратникам порвали пердаки, а мне повезло – когда их главный уже надрачивал свой хер, собираясь и из меня сделать тайничок для Фаргота, в зал ворвался десяток наших и порубил всех этих пидоров в капусту. Я потом из мести порубил хер их главаря в фарш, запек в пироге с мясом хоркера и отправил другому ковену каломников. Сожрали за милую душу… Ну да я не об этом. События, которые привели к моему беспамятству, произошли два года спустя. Я тогда уже командовал десятком. Наша разведка, Эксплоратори Аналус, доложила, что крупная группа каломников отправилась на небольшой островок к северу от Морровинда, и скрылась там в пещерах. Мой десяток выслали на зачистку. Никто из нас не знал, что это будет наше последнее задание…По прибытии мы обнаружили на берегу десяток пустых лодок. Прикинув, я решил, что на остров приплыло где-то полсотни каломников с запасами на месяц. Немного отдохнув и подкрепившись шныряющим неподалеку хоркером, мы начали спуск в пещеру. Шли гуськом, внимательно прислушиваясь, у каждого второго – горящий факел. Пещера уходила вниз, глубоко под воду, и на стенах выступали капельки влаги. Мы шли довольно долго, прежде чем наткнулись на первые следы каломников – в небольшом подземном зале были угли костра, несколько куч говна и следы знатной ебли в сракотан. Из зала было три выхода, не считая того, из которого мы пришли. Быстрая разведка показала, что один из выходов очень скоро заканчивается тупиком. Разведчик доложил мне, что заметил на стене надпись, сделанную калом: «НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! АЛЬМСИВИ! НЕТ!». Я решил не говорить об этой надписи своим бойцам, чтобы не подрывать их боевой дух. Спустя еще четверть часа вернулся второй разведчик. Он нашел следы каломников, но сказал, что группа, похоже разделилась, и в тот проход пошло не больше пятнадцати человек. Мы прождали еще полчаса, но третий разведчик так и не появился, несмотря на мой приказ пройти две тысячи шагов и возвращаться. Я принял решение разделить группу. Четыре Протектора отправились в проход, по которому ушло пятнадцать каломников, я же ускоренным темпом повел остальных за исчезнувшим разведчиком, жопой чувствуя, что мой подчиненный попал в беду. После того случая с оргией каломников моя жопа стала очень чувствительной и перестала ошибаться. Я до сих пор гадаю, почему же она не предупредила меня о страшной опасности, грозившей всем нам.Через час мы нашли первые трупы. Два каломника – редгард и данмер – лежали со связанными за спиной руками. На лицах у них застыли гримасы боли. Осмотр тел не выявил никаких повреждений. Гадая что же вызвало смерть, я осмотрел анусы мертвецов и остолбенел. Я уже видел разъебаные в пустотелый пень сракотаны каломников, но то, что я увидел здесь… по сравнению с ЭТИМ те сракотаны были целками пятнадцатилетних монашек в морозную Скайримскую ночь. «О, Девять!» - услышал я шепот одного из свои людей, - «Что же могло так разорвать их анусы?». Это был настоящий ПУСТОТЕЛЫЙ ПЕНЬ. То, чем так яростно похвалялись каломники, на проверку оказалось небольшим дуплом. Теперь на лицах мертвецов помимо боли я смог прочитать ужас и ОСОЗНАНИЕ. На мгновение я заколебался, но все-таки решил продолжать движение.
>>190633117Пройдя несколько шагов, мы заметили на стене кровавую надпись: «УXODNTE». Кровь уже успела высохнуть, и я не мог сказать, как давно она была сделана. Я оглянулся на своих подчиненных – они были бледны, но все так же полны решимости найти нашего пропавшего товарища. «Ведите нас, командир» - услышал я от одного из Протекторов. Мы пошли дальше. Пройдя пару сотен шагов, я увидел в стене пещеры нишу, замурованную камнями и говном. По моему приказу двое Протекторов расшатали и вынули один камень, тут же с ног до головы покрывшись хлынувшим из ниши жидким калом. Поток дерьма через несколько секунд иссяк. Заглянув в нишу, я увидел тела троих каломников. В пещере резко разнеслась едкая говнистая вонь, и факелыубавили яркость, освещая пещеру лишь на шаг вперед. Кто-то произнес заклинание света, но оно оказалось ненамного эффективней.- Тихо, - сказал я солдатам. Мы прислушались.Где-то впереди я услышал шаги. Подав знак Протекторам следовать за мной, я практически наощупь побрел вглубь пещеры на звук шагов. Я все шел и шел, мой отряд следовал за мной, шаги в темноте так и не приближались, заманивая нас все дальше и дальше. Три или четыре раза я видел замурованные калом ниши, но проверять, есть ли в них трупы, нам было некогда. Вдруг в темноте я обо что-то споткнулся. Поднеся факел почти вплотную, я увидел доспехи нашего разведчика, перемазанные дерьмом и кровью. Какая-то темная капля упала с потолка мне на руку. Я осторожно понюхал ее, потом попробовал. Кровь. А мог бы быть и кал.Разведчик скорее всего был мертв, мы могли лишь отомстить за него. Я тогда еще не успел понять, что убили его не каломники, поэтому повел людей дальше. Кровь капала с потолка, собираясь в лужицы на полу пещеры, стекала по стенам. Я поймал себя на мысли, о том, что будто бы нахожусь в разъебанной прямой кишке кандидата в каломники. Еще несколько ниш… Ход неожиданно вышел на небольшой карниз в огромном зале. Под обрывом я увидел море кипящего говна. Через зал вел узенький каменный мостик без перил. Осторожно, шаг за шагом, освещая факелом дорогу, я пошел по мостику. Пятьдесят шагов – и я возле еще одного узкого хода на другом конце зала. По одному начали переходить остальные Протекторы. Предпоследний, похоже оступился в темноте – мы услышали его крик, всплеск говна и вопль заживо варящегося человека. Последний мой подчиненный так и не перешел – как выяснилось позже, у него сдали нервы, и он побежал обратно, к выходу.Нас осталось четверо. Мы все шли и шли, насчитав в общей сложности десяток замурованных ниш. Тридцать каломников, если считать по три еретика в нише. Так мстить уже и некому. Или… нечему? На стене начали встречаться кровавые надписи. Я помню только некоторые из них.«N CTAЛN OHN PRDOM C ПРОРОКОМ, N ПОВЕЛЕЛ ОН NM…»«HO 4NMA HE БbIЛO У HNX MEЖ БУЛОК»«N TOГDA PODNЛACb EPECb…»«OTKPON EMУ CPAKOTAH… N ПО3НАN 4NM»«4NMA HET…»Этот коридор закончился очень скоро. Огромный зал, такой, что не видно было ни стен, ни потолка. На полу перед собой я заметил еще одну надпись.«ПОСМОТРИ НА НЕБО».Я поднял глаза вверх и обомлел. На потолке светились звезды. Это было не небо Нирна, нет. Неизвестные звезды и планеты. В пещере внезапно раздался громкий замогильный вой. Он был настолько жутким, что усралось даже мое говно. Звезды ярко вспыхнули, освещая пещеру, и я увидел все. Горы говна. Лужи крови. Тела оставшихся каломников. И НЕЧТО, что их убило. Я не помню, как оно выглядело. Но оно было ужасным. Я смотрел на него и не мог пошевелиться, а оно схватило троих моих товарищей. И начало их ебать. Крики товарищей, анусы которых за минуту превратились в пустотелый пень, вывели меня из ступора. Я повернулся и побежал. Я бежал, подстегиваемый криками моих товарищей, страхом и жопной чуйкой. Я перелетел через тонкий мостик над бурлящей говнистой массой за минуту. Я перепрыгнул через труп сбежавшего товарища, не замедляя бега, но успел заметить, что сфинктер у него разорван. Я остановился лишь в самом первом зале, где каломники сделали привал. Ход, куда ушли четверо моих товарищей, был замурован камнями и говном. На мгновение мне показалось, что я слышу из-за стены приглушенные крики, но все тут же стихло.Я заметил, что из моих глаз идет кровь. Обмакнув пальцы в кровь, я написал на видном месте.«HE XODN TУDA»Потом подумал и добавил.«ПОСМОТРИ НА НЕБО»
>>190632349Здарова Серега. Помнишь меня, это Кузьма мы с тобой в одной хате Ржевского СИЗО чалились. Чем та история то закончилась, когда тебя в прессхату закинули, где мусорские подстилки тебя по беспределу проткнули? Тебя потом к нам в камеру определили, а ты через адвоката бучу поднял (мол изнасиловали) и тебя обратно в ту прессуху закинули чтоб не шумел, а против адвоката твоего самого начали дело шить. Я потом по этапу пошел, но уже на зоне братва рассказывала, что тебя после второго пребывания в прессухе в больницу отвезли. Как здоровье то, инвалидность тебе там не сделали?
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!
Привет, ночной. Я ремонтирую компьютеры в небольшом сервисном центре. Иногда приходится подменять людей, сидящих на приёме оборудования, поэтому нюансы общения с клиентами знакомы мне очень хорошо. Люди к нам приходят разные, адекватные и не совсем, но есть особая категория, одно существование которой меня невероятно задолбало. Мерзкая отрыжка лихих девяностых, Гопник обычный, он же Пацанчик чёткий. Лысая голова с торчащей, как огромная шишка, шапкой, летом — плоская кэпка. Узкий лоб, пустые рыбьи глаза, торчащая верхняя губа. Старая кожаная куртка зимой скрывает под собой верхнюю часть спортивного костюма. Спортивные трико с тремя полосками оканчиваются потёртыми остроносыми туфлями. Словно всех их штамповали на одной фабрике по одному шаблону. Эти ребята постоянно заваливались к нам в СЦ и, отодвинув обслуживаемого клиента, предлагали купить мобилу, видак — ну, или что там у них было в данный момент на руках. Вежливых отказов от совершения сделки они не принимали, поэтому приходилось знакомить их с нашей охраной. Следом обычно приходили господа полицейские с историей об ограбленной рядом квартире и требованиями предъявить к осмотру находящуюся у нас технику. Этих с большой затратой нервов и средств удалось отвадить, раз и навсегда доказав, что мы не являемся точкой приёма и реализации краденого. Потихоньку налаживалась спокойная жизнь. И вот недавно, в пасмурный холодный день, когда я, сидя на приёмке, бездельничал в отсутствии клиентов, на пороге появился пацанчик с системником в руках. Я было приготовился его послать, но любопытство пересилило: если не предложил сразу купить, значит, что-то другое. Путаясь в словах (ведь речевой аппарат работает нормально только при разводе терпил и лохов), пацанчик поведал, что «не загружается», «срочно починить» и «чужой». Оформив комп и назначив время визита, я отправил клиента восвояси, а сам принялся за работу. Компьютер действительно зависал в начале загрузки операционной системы, показывая только логотип «семёрки». Проверка жёсткого диска сразу выдала наличие нечитаемых секторов, которые часто появляются при неправильном завершении работы ПК. Битые сектора затёрты, загрузка восстановилась. Опа! Вместо рабочего стола нас встречает на весь экран сообщение типичного вируса-вымогателя со счётчиком, отсчитывающим время до полного уничтожения данных пользователя. Ставлю ПК на антивирусную обработку. Антивирус начинает бешено отщёлкивать вредителей, к концу обработки набирается целый зоопарк из всех известных мне видов. Нормальная работа системы восстановлена, осталось вручную почистить уязвимые места и восстановить настройки безопасности. Проверяю историю браузера — естественно, последние запросы связаны только с порнухой. Тут и вырисовывается история целиком: парниша решил побаловаться «клубничкой», через поисковик нашёл сайт, с него по ссылкам начал скакать по всякой заманухе, где и нахватался заразы. Когда на экране появился счётчик, запаниковал и просто дёрнул вилку из розетки. Только уже было поздно, и он пошёл искать помощи. Не в силах удержать любопытство, ищу папки с данными владельца. Их две, смотрю первую. Дикая помойка из картинок, музыки, видео и файлов рабочих программ. Музыка, как на подбор, русский рэп и блатняк. Картинки с содержимым «я и пиво», «я и кореша», «я зигую». Видео — сплошные вырвиглазные экранки с булькающим звуком либо пропагандистского толка ролики. Забавно, мне попался гопник-патриот-фашист-фанат. И «Контр-страйк» для полного комплекта. Разбор второй папки дал понять, кто действительно хозяин этого ПК. Всё аккуратно рассортировано, содержимое радует глаз и ухо. Качественные фильм разных жанров, приятная музыка, красивые фото — явно авторские, а не скачанные из сети. И на этих фото сам хозяин, точнее, хозяйка. Вы когда-нибудь представляли свой идеал? А я его увидел собственным глазами. Всё то, что мне нравится в девушках, было здесь в идеальных пропорциях. Я просто сидел и мечтал о встрече с ней. Только её совместные фото с тем чучелом, что приволокло комп, несколько портили настроение: видно было, что это совсем не брат и сестра. Когда до конца рабочего дня оставалось полчаса, клиент пришёл за готовым компом, и у него — о чудо! — нет оказалось с собой денег для оплаты. Начались разговоры, что я «как пацан пацана» должен понять и отдать комп бесплатно. На это я сказал ему «как мужчина мужчине», что так делать нехорошо и за ошибки надо платить. Пришлось ему кому-то звонить и просить привезти денег. За десять минут до конца работы в СЦ впорхнула та самая девушка с фото. Первой моей мыслью было встать перед ней на одно колено и предложить руку и сердце. Но сердце моё разбилось, заполнив нутро космическим холодом, когда она первым делом страстно чмокнула в губы этого дегенерата. Она даже не спросила, почему он вообще здесь, только расплатилась и покинула СЦ с кавалером под ручку, что-то весело ему рассказывая. Дома, где меня ждал только голодный кот, я долго и много думал. Подобные пары я вижу не в первый раз, особенно много их на улицах в праздничные дни. Красивая, ухоженная девушка и парень-гопник, всем своим видом выражающий свой успех. И каждый раз меня мучает вопрос: как такое вообще возможно? Может, мне тоже прыгнуть на пару ступеней вниз по социальной лестнице? Обриться налысо, запустить личную гигиену, забыть, что такое этикет, воспитание, вежливость, правила приличия, научиться быдлить, начать курить и бухать, выкинуть всю нормальную одежду и затариться спортивкой на местном корейском рынке? Может быть, тогда одинокие девушки перестанут меня сторониться, увидев, какой я настоящий мужик, бл@$ь! Заведём семью, заделаем спиногрыза, жена будет работать и батрачить по дому, я буду лежать дома на диване или хлестать пивас с корешами во дворе, обучая мелкого материться. И все у нас будет за@$#сь! Эй, чиксы, готовьте ваши дырочки, я уже иду!
Владимир проснулся от изжоги. Казалось, что комок напалма катался по пищеводу туда-сюда, причиняя адскую боль. Дрожащей потной рукой схватив грязный стакан с водой, Номад жадно отхлебнул и застонал, стиснув зубы. «Долго так не может продолжаться… Я прожигаю свою жизнь» — думал он. И был прав. Копеечные графоманские рецензии, дешевый выпендреж перед благоговеющими школьниками на форумах АГ, еженедельные пятничные посиделки с жирным уродом Зомбиком на заднем дворе зеленого клинского дома… Осточертело. Осточертело. До оскомины, до изжоги. «Надо что-то делать. Мне тридцать лет, хотя двачеры в один голос говорят, что я выгляжу моложе. Приятно, но все же они мрази.» — такие мысли проносились в голове Номада, пока он цедил остатки теплой воды из стакана, с удовлетворением отмечая, что изжога начинает ослабевать. Он встал. Потянулся, хрустнув суставами. Оценивающим взглядом посмотрел на отражение своего тела в зеркале. «Другие в моем возрасте уже имеют животик, а я — как подросток!» — думал он — «Ну почему это все должно пропадать в вонючем Клину? Почему?» Номад колебался. Лечь досыпать или укутаться одеялом и усесться перед компьютером? Вообще-то фрилансеру режим не писан, но и совсем запускать его не следует. Он подошел к окну и отдернул занавеску. Улица была темна и пустынна. Номад любил смотреть на звездное небо, хотя и сам не знал, почему. В такие моменты в нем просыпалось забытое детское чувство завороженности и смутного желания неких изменений. Окончательно решившись, Номад мягко вдавил кнопку включения недавно апгрейженного компьютера. Уютный шум кулеров слегка успокоил его беспорядочно метавшиеся мысли. Бесцельно щелкая по закладкам «Оперы», Владимир не нашел для себя ничего нового. Всё это — Двач (который Номад втайне считал своим фан-клубом), форумы АГ и еще пара потайных англоязычных игровых ресурсов, на которых Владимир был зарегистрирован под тщательно скрываемыми от всех аккаунтами — все мирно спали. Тяжело вздохнув, он с оттяжкой щелкнул по кнопке создания новой панели и, подумав, ввел в адресную строку: «lenta.ru». «СОМАЛИЙСКИЕ ПИРАТЫ ЗАХВАТИЛИ МИРОТВОРЧЕСКОЕ СУДНО» — гласил тревожный заголовок. Внезапно Номад замер. Слегка отвесив голову в сторону, он медленно раскрыл рот и уставился своими голубыми глазами куда-то за монитор… куда-то… в Мечту… «Ну КОНЕЧНО!» — думал Номад, лихорадно бегая по комнате — «КОНЕЧНО!!!». Не теряя более ни секунды, он нетерпеливым рывком достал с антресолей сумку и начал деловито собираться. Через несколько дней он уже был на границе Сомали. -Who’s in charge here? — властно спросил Человек в Темных Очках мускулистого негра с АК-47 в мозолистых руках, изумленно уставившегося на белого, осмелившегося показаться в стране беззакония — Сомали. -Why.. who… Mokhammed’s our boss… but who are you?! What are you doing here!? — выдавил наконец из себя чернокожий неуверенным голосом. Человек в Черных Очках усмехнулся, неторопливо достал из кармана потертой кожаной куртки изящную руку игрового журналиста и снял очки. Пронзительно голубые глаза засияли в лучах сомалийского солнца ярче бриллиантов английской короны. Тонкие губы исказила усмешка. -I… AM… NOMAD. And I’m here to rob some corovans. -I don’t care who you are… listen, this area is off-limits! You can’t be here! — в первый раз в своей жизни негр почувствовал страх. Руки, державшие автомат, задрожали. В этом белом было что-то…необычное. -And you know what I think? I think I’m gonna… rate you. — Номад говорил уверенным низким голосом. Он наконец-то попал в свою среду. -R-rate me? What do you mean? I’m no computer game… how can you possibly rate me? — чернокожий отступил на шаг. Его лицо покрылось мелкими каплями пота. Последним звуком, который этот чернокожий пират услышал в своей никчемной жизни, было непонятное слово «KHOEATAAAAA!!!!». Изумленно уставившись в беспощадные голубые глаза Номада, негр грузно осел в пыль. Изо рта его плеснула струйка темной крови. «Пока что все складывается даже удачнее, чем я думал» — пронеслось в мозгу Номада, пока он поднимал с земли трофейный автомат. «Теперь надо найти этого… Мохаммеда. Он подчинится мне или будет… оценен» — губы Владимира растянула зловещая ухмылка. Через несколько месяцев новостные агентства всего мира затрубили о новой угрозе цивилизованному сообществу. Сомалийские пираты обрели нового лидера, беспощадного и жестокого, с мозгом прирожденного аналитика. Никто пока что не знал ничего об этом новом злодее, кроме его короткой клички — Номад. Он не брал заложников. После его нападений море краснело, и акулы еще долго клацали челюстями, не веря столь щедрому угощению. Голубые глаза Номада насмешливо глядели на горизонт, постоянно высматривая новую жертву. Ни силы НАТО, ни ржавые посудины Черноморского флота не могли ничего поделать с этой новой угрозой. Быстрый катер ускользал от любого преследования на скорости в пятьдесят узлов, и Номад издевательски улыбался с кормы. О да, он знал, что делает. Он рисковал, но и пил шампанское. И от него Номада не мучила изжога. Впрочем, риск — понятие относительное. На что человек готов пойти ради мести своим заклятым врагам? Ради мести подонкам, исковеркавшим жизнь? Сделавших из тебя посмешище всего Рунета? В один прекрасный день Номад, лениво поглаживая тачпад дорогого ноутбука, прочел на Дваче нечто, заставившее его изумленно выронить изо рта первоклассную сигару прямо на трофейный персидский ковер. Некий двачер собирался в круиз! Вокруг Африканского континента! «This is my ultimate chance… my chance to avenge myself!» — в особенно волнующих ситуациях Номад переходил на английский даже в собственных мыслях. Вскочив с койки, он стремительно направился на капитанский мостик. -Raise the anchor! We’re leaving for Cape Point! — хриплый от морского воздуха голос Влада заставил матросов испуганно втянуть головы в плечи. Капитан был короток на расправу. -I’ve got some business there… left unfinished. — добавил Номад уже тише, ухмыляясь. В этот день все складывалось для Семена замечательно. Прыщ на носу наконец-то перестал адски болеть при малейшем прикосновении, а на быдлоработке выплатили и зарплату, и премию. «Тем лучше! В путешествии, может, шлюшку какую сниму» — думал Сеня, улыбаясь жирными губами и поглаживая кривой, весь в пупырышках, хуец. Да, все в его жизни в кои-то веки складывалось успешно. Вот жаль только, Номад пропал. Семен так любил травить его, создавая под прокси все новые и новые аккаунты на форумах АГ и постя копипасту про корованы с луркмора. Делая это, Семен чувствовал себя частью могучего анонимного Легиона. Покидав в чемодан несколько пар запасного белья, куриный окорочек, завернутый в вырванный из «Игромании» постер со Сталкером и Nintendo DS с записанными на флешку виабушными рпг-гриндилками, Сеня улегся спать перед войяжем, представляя себя альфа-самцом. Перед этом он знатно потроллил Двач, выложив пруфы билетов и высокопарно излагая нищим школьникам, что он о них думает. Нищие школьники, правда, в основном сагали тред и постили фейспальмы, но Сеню это не смутило. «Завидуют, нищеброды» — думал он, надрачивая грязный вялый хуй перед сном, представляя, как он будет ебать портовую шлюшку. «А все-таки жалко, что Номад исчез… такое развлечение было» — пронеслось в мозгу Семена перед тем, как он провалился в сон.
>>190633693В утро этого дня Номад был готов. О да, он был готов на все сто. Обдав свое накачанное тело струей ледяной воды из душа, он вытер руки об поданное наложницей полотенце и взялся за бритву — настоящий Solingen. Жесткие нордические черты постепенно проступали из-под пены. Голубые глаза скупо двигались, следя за отражением в зеркале. Совершив утренний туалет, Влад закурил кубинскую сигару и облокотился на борт капитанского мостика. В своей прошлой жизни Номад никогда не курил (не считая единственного случая в восьмом классе клинской школы, когда он, стремясь показать перед красавицей из параллельного класса свою нордическую брутальность, закурил беломорину прямо перед кабинетом директора и тут же выблевал от излишне глубокой затяжки). Однако новая жизнь требовала новых привычек, и дорогие сигары стали неотъемлемой частью его жизни. Как было приятно дымить ими после очередной ограбленной посудины! По его безошибочным расчетам, круизный корабль с двачером Семеном пройдет именно здесь. Семену неспокойно спалось в эту ночь. Почему-то ему снилось, что его поймал начальник и стучит по голове. «Тра-та-та… ху-и-та…» Внезапно тишину ночи разрезал истошный вой аварийной сирены. Столь же быстро он и оборвался, но Сеня уже успел вскочить, дрыгая дряблыми ляжками. Протирая свиные глазки, он сообразил, что «тра-та-та», слышимое им во сне — звуки… СТРЕЛЬБЫ. Стремительно холодея, он вспомнил всё. Все, все новости о сомалийских пиратах. «Но разве они орудуют у берегов Южной Африки?!» — лихорадочно думал Сеня, напрягая свой заплывший тухлым жиром мозг. Накинув куртку, он выскочил на верхнюю палубу. Вокруг царил хаос. Вцепившись руками в борт, он окинул испуганным взглядом ночное море… и вдруг увидел нечто, заставившее его сердце остановиться. Глаза. Голубые глаза, блескнувшие в свете прожектора. Мгновенно все осознав, Семен взвизгнул и потерял сознание. Очнулся он от боли. -Ну что, сынок, помогли тебе твои анонимусы? — мягко, почти ласково спросил Номад. Он всегда гордился своим остроумием. -Пожалуйста, Ном… Владимр!!! О, Господи… простите… НЕ УБИВАЙТЕ!!! Я не буду больше! Христа ради премилостивого!! -Не будешь. — ласково заверил Семена Номад и, окунув руки в спирт, взялся за щипцы. Семен визгливо выл на одной ноте, изредка прерываясь хрипом: от нестерпимой боли в его легких лопнули сосуды. Текущая изо рта кровь вперемешку с желтоватой слюной выглядели омерзительно. Номад брезгливо поморщился. -Да, это тебе не про корованы постить... - Номад затянулся сигарой и выпустил ароматный дым прямо в лицо жалкому двачеру. «Скормить его акулам, что ли? Так ведь это медленно никак не сделать, а быстро какой интерес… What’s the use?» — думал он. Окончательно решившись, он взял со стенда с инструментами маленькую ножовку. Изменившись в лице, первый помощник капитана отвернулся и судорожно наклонился над ведром. -I haven’t even started yet. — с легкой улыбкой проинформировал его Номад. -Well, technically, I have… — констатировал он, размеренным движением пиля руку Семена. Ту самую руку, которой он постил на форумы АГ приводившую Владимира в ярость надоевшую до оскомины копипасту про корованы. Визг несчастного двачера перешел в ультразвук. Первый помощник блевал в ведро. Он никогда в жизни не страдал морской болезнью, но некоторые вещи переходят все пределы. Вечером следующего дня двачеры, заходя на свой любимый ресурс, замирали в ужасе. Голова Семена с засунутой в оскаленный рот бумажкой с нацарапанной бурой кровью надписью «Sup /b/», смотрела на них с заглавной страницы, как, впрочем, и со всех других. «Я приду и к вам, мои маленькие друзья» — фотография сопровождалась короткой надписью — «and I think you’re all gonna… get rated.»
>>190632349Да, я. Помню тебя. Ты мой одноклассник. Ты узнал меня по моим шизоидным словам и высерам. Помню, как вы всем классом нассали мне в кружку в третьем классе, на сладкоежке. Я ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом меня пришёл забирать мой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а я обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь буду ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда я пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили меня по кругу, после чего мне наложили на анус восемь швов. Поживаю хорошо.
Дело было так. Я никого не трогал и тихо себе страдал после одной несчастной любви, которая у меня тянулась несколько лет. Девушка, которую я любил, была так красива, что автомобили, проезжавшие мимо неё, попадали в дтп. Весь ужас нашего трагического союза заключался в том, что она была фантастически глупа. И ничего с этим поделать было невозможно. Поэтому, когда она открывала свой рот, меня сразу начинало тошнить, и я затыкал его подушкой, и переходил сразу к адюльтеру. В итоге, мы вынуждены были всё время совокупляться, как кролики. А если кто не знает, то тут такое правило, что чем больше это делаешь, тем сильнее хочется, и можно сойти с ума.И мы занимались этим во всяких неподходящих местах. В общественном туалете, в лифте, в магазине, в гостях, и даже в Эрмитаже. Потому, что она всё время открывала рот, и что-то мне хотела сказать. И его приходилось закрывать поскорее всякими вещами.И однажды я не успел ей заткнуть рот, и она проговорилась. Что, кажется, меня уже не любит, и ей нужно сойти на остановке. Или я это сказал? Уже и не помню. В итоге мы расстались. Как честный человек я сделал вид, что это она меня бросила, и стал страшно страдать. Как положено в таких случаях.И вдруг в тот момент, когда я страдал прилюдно и напоказ (чтобы она чувствовала себя богиней), и все меня кругом жалели, ко мне обращается другая девушка, и говорит таковы слова.Что она давно ко мне неравнодушна, и хотела бы меня увидеть, и вживую пощупать. Я ей ответил – да бога ради, щупайте. И она мне присылает фотографию, как она выглядит. И я сначала ничего себе особого не подумал. Не понравилась. Потому, что та была – блондинка, а эта – нет. Та была высокая, а эта – не очень. Сиськи тоже не такие. Всё не такое, как мне нравится.А она всё сильнее и сильнее хотела встретиться. И моя прежняя любовь постепенно угасала, и я внимательнее и внимательнее приглядывался к этой девушке, и вдруг начал понимать, что она ничуть не хуже, а даже намного лучше прежней. Примерно в несколько раз. И похожа на королеву.И тут вдруг оказывается, что один наш общий знакомый был в неё тоже влюблен. В этом ничего удивительного не было, потому что в неё была влюблена половина интернета, примерно. И этот знакомый стал её страшно отговаривать ехать ко мне для взаимного пощупывания. Всякими гадкими словами он ругал мою испорченную натуру и убеждал, что я растлю эту богиню самым мерзким образом, как Ставрогин – Настасью Филипповну Раскольникову.А она от этого еще более распалялась, так как такая участь падшей тургеневской женщины необычайно возбуждала её утончённую натуру, воспитанную на лучших классических литературных образцах. Ибо была чрезвычайно образована в этикете и приличных манерах, как будто прошла курс обучения английских принцесс. А чем ниже падать с высоты своей моральной чопорности в самые глубины порока, тем более порока утончённого, со всякими изысками нравственных и физических страданий души и плоти, тем для настоящей русской женщины это притягательнее. Такая в нас национальная черта характера.И она принимает решение – ехать. И этот человек её снова отговаривает, умоляя всякими словами, но она неприступна в своём стремлении отдаться разврату. И тогда происходит следующее. Этот человек, дойдя в своём душевном страдании до какого-то отупения, берет веревку, и запирается в туалете, и привязывает её на косяк окна, разъединяющего туалет с ванной, сам становится на унитаз обеими ногами, и отталкивается, чтобы повеситься.И в этот момент одна нога его проваливается в унитаз, и там застревает, а косяк отрывается, и бьет его доской по морде наотмашь. И он, стоя второй ногой на полу, пытается освободиться, но ничего, кроме вывиха запертой в унитазном проёме конечности, не получает. Вылезти он не в состоянии. Нога безвозвратно распухла. Позвонить никуда тоже не может. И он так стоит четыре с половиной часа, дожидаясь, когда придет с работы жена, и вызовет специальные службы.И всё это на фоне страшной боли в ноге от любого движения или поворота. И от нечего делать несчастный откручивает пальцами болты, соединяющие унитаз с полом. И хотя это кажется невероятным, что живой человек смог бы их открутить, но он так на самом деле и делает за эти несколько часов.И он его отрывает от пола, выдирает из фановой трубы, отвинчивает соединительный шланг, и бежит скорее перекрывать воду. Потом ему еще надо отхерачить сверху сливной бачок, кто понимает конструкции унитазов. Затем он передумывает вызывать мчс и скорую, потому что стыдно, и решает идти до травмы, которая вообще рядом, на той же улице по диагонали. И всовывает штанину, а вторую-то не надеть. Ибо пошел вешаться в трусах. И он не знает, куда вторую присобачить, и получается только на одну ногу, а другую засовывает к раненной.И он думает вызвать такси, но понимает, что никто не поедет с адреса ул. Ленина д. 18 на ул. Ленина, д. 9. И, кроме того, его жаба задушила такси вызывать. И он так и пошел в травму с унитазом на одной ноге, по улице. И даже веревку с шеи снять забыл. Хотя сначала думал по лестнице расколоть его об ступени, да фиг. Такой крепкой конструкции тот был. Только соседей всполошил, которые вышли посмотреть, кто это балуется? А это он – с унитазом на ноге и без штанов. И шел двести метров, и еще на каждом углу колотил ногой об углы домов, намереваясь, всё-таки, разломать это дело. Как назло, как раз в это время на углу Ленина и другой улицы, не-Ленина, снимали какой-то сюжет телевидение нтв, и его тоже сняли, заодно.Вот, такая история. Я не тролль.
