>>189931899>прозрениеПомню антипаблик (https://vk.com/iam_yeanling). Сейчас его захватил чмоха со своим говном с vk.com/rage_of_iraq
Вы пьете слишком много кофе, если: Перевод и адаптация: Старикашка Ю © 2001 Вы бегаете во сне. Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят. Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. Вы привыкли молоть кофе ртом. Спите Вы обычно с открытыми глазами. Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину. Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение. Вы облизываете чистый кофейник. Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете. Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. Вы чихаете с открытыми глазами. Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс. На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!". Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. Кокаин на Вас действует успокаивающе. Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко. Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка. Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень. Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко. Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго. Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки. Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли". В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка. Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии. Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме. Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву. Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться. Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. Ваши губы постоянно свернуты в трубочку. У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве. Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell". Ваши руки Вам кажутся слишком короткими. У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока. Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. Вы не загораете - Вы себя поджариваете. Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения. Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после. Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе. Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации элитных сортов. Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины. В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.
Сисадмин глазами женщины Елена Енотова Системный администратор – чисто мужская профессия. Возникла относительно недавно и начала пользоваться неведомой популярностью, так как нельзя лучше подходит для мужской психологии. Так как мужчина хочет всегда А) ощущать себя продвинутым, знающим, разбирающимся именно в том деле, в котором остальные ни бум-бум; Б) контролировать всю систему и держать все в руках; В)одним из первых узнавать новинки техники (в частности – компьютерной), испытывать новые игрушки, программы и. Т. д. (все-таки, большие дети ). Некоторые экземпляры (КО ВСЕМ НЕ ОТНОСИТСЯ) любят с умным видом доктора наук «чинить» нажатием двух кнопок злополучную машину на глазах у изумленной секретарши ( после этого он становится для нее не просто умным мужчиной, а чуть ли ни Богом. ) Или же материть всех подряд из-за незнания последними названия устройства для печати и неумения вставлять туда бумагу (причем совершенно забыв о том, что каких-нибудь 10-20 лет назад он и сам даже представить себе не мог, что это такое, в то время как те, кого он так тщательно сейчас материт, уже работали на больших заводах и строили чертежи ракетоносителей). Итак, сисадмин. Конечно-же умный мальчик с часто очень серьезным видом, нестандартными вкусами и непонятным языком(его язык непонятен всем остальным примерно так же, как непонятен мужчинам разговор женщин между собой о красках для волос, скрабах, масках и толщине весенних колготок). Часто бросает в телефонную трубку нереальные для работников организации обрывки англо-русского сленга с вплетениями детсадовких «крякни» или заводских «вбей». Сам по себе он – безобидный человек. Если не трогать. Ведь главное, чтоб у человека был друг, который понимает и которого понимает он. Вот и у сисадмина такой друг есть, следовательно недовольства у этого человека (в состоянии покоя) возникает мало. НО. А вот если его потревожить… На самом деле что: ведь задача администратора налаживать техническую работу организации, помогать работникам обращаться с техникой и, естественно, с этой техникой дружить самому. На то он и тут. Обычных работников - напрочь не связанных с компьютером, но использующих последних в работе, они между собой и не только называют пользователями или юзерами (совсем «тупых» – юзверями). Часто в интернете (так как именно в нем и сидят в основном преславутые админы) можно найти душещипательные и не очень истории – а точнее выброс чего-то накипевшего и надоевшего из потерявшего всякое терпение, уважение и понимание юзверя сисадмина. Дорогие системные администраторы! Я, к счастью, нахожусь в отряде юзеров и потому имею своего сисадмина по каждой причине. Я искренне вам сожалею. После того, как подруга попросила научить ее пользоваться компьютером (честно говоря, что она вкладывала в это понятие, я не знаю), я действительно задумалась, хоть каплю жалости храня, о нелегкой вашей доле. После очередного вопроса типа «как сохранить документ» или «почему из дисковода ничего не вылазит», у меня начался нервный тик. Тогда-то и стало понятно, что у вас работа сложная, социально-педагогическая. Это как объяснять малым детям таблицу умножения с одной только разницей – вы объясняете не детям, а всем. Естественно, не каждый взрослый (например, опытный бухгалтер, лет сто работающий в данной конторе) будет с преданным взглядом слушать навороченного молодца, и уж тем более не будет умело следовать его рекомендациям. Но, не будем тратить время на сочувствие и займемся любимым женским делом – критикой. Ведь каждая профессия требует хорошего к себе отношения. Последнее время заметна не только излишняя нервозность, но и некоторая пренебрежительность и даже насмешка сисадминов по отношению к пользователям. Как же смешно сообщить другу, что его очередной юзер сегодня выдал ТАКУЮ фразу, которая потом еще полгода будет главным приколом каждого сайта. Или же поставить заставку на мониторе админского компьютера (который и так напичкан по пьяни паролями уже до того, что черт ногу сломит) с надписью «НЕ ПОДХОДИ-УБЬЕТ». Притом если какая-нибудь симпатичная работница учереждения случайно задела остреньким носочком своей очаровательной туфельки какой-нибудь очень важный кабель так, что полетела не только винда, но и заклинило клаву, перекосило монитор и сплющило системный блок, то на нее и на всех прилежащих сотрудников обрушится ТАКАЯ доза шипения, кряхтения, вздыхания, негодования (это если контора поприличней) или же прыснет пена изо рта администратора, грубо вылетая белыми хлопьями с кусками не дожеванного, но все же отборного мата. А потом, намучившийся сисадмин будет плестись домой или заливаться где - нить пивом с друзьями, кричать и жаловаться им на непонятном языке, КАК его все достали. И все на нервах, и так каждый день. Если вы где-то встречали что-то подобное а, может, до сих пор вспоминаете невыключенный монитор какой-нибудь «тупой» бухгалтерши, то к вам вопрос: зачем вы выбрали себе такую работу?(сейчас можно быстренько переметнуться в начало и прочитать о естественных причинах подобного выбора у мужчин). Многие скажут: «а я ничего другого не знаю» или «это я умею лучше всего». Но ведь тут еще очень важно уметь не только разбираться в системе, роутерах, коммутаторах, материнских платах и т.д., а и преподносить примитивные знания людям. Вы же настоящие школьные учителя. Педагог, который постоянно жалуется на непослушание или неуспеваемость детей, не есть хорошим педагогом. Помните фильм с Тихоновым «Доживем до понедельника»? Вот там и была как раз его фраза про учителей, которые жизнь положили, а так и не научились учить. Значит, нужно искать себя на другом поприще, если не можешь нормально здесь. И то - если у детей в школе уйма времени, чтобы учиться, то у юзеров его часто не хватает. Вы нервничаете, что она пять раз подряд спрашивает у вас, какой кнопкой выключить комп, когда у нее помимо этого несведен баланс и еще хрен знает сколько всякой важной ерунды. Тут, как ни крути, а терпение надо иметь ангельское…А если нет, значит нет. Да, не спорю, сама я такой человек, что на третьем дурацком вопросе открутила бы голову…но потому-то я и не сисадмин. К счастью . Пожалейте пользователей, а мы будем жалеть вас.
Как проститутка. (Крик души сисадмина) Автор пока неизвестен 1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! 2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! 3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! 4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! 5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! 6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! 7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! 8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! 9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! 10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! 11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! 12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! 13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! 14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! 15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! 16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! 17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! 18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка! 19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! 20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! 21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке! 22) И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".
Основные Отличия Настоящего Программиста. ------------------------------------------- Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю. Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой - пользователь должен полагаться только на свое везение и сам взять от программы то, что сможет. Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ничуть не легче. Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по листингу или перфоленте. Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо прикладные программы пишут слабаки , неспособные заниматься системным программированием. Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва. Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит он не спал всю ночь. Настоящий Программист никогда не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для любителей писать прикладные программы. Настоящий Программист никогда не пишет на ФОРТРАНе, ибо ФОРТРАН для законченных уродцев и задумчивых кенгуру. Настоящий Программист никогда не пишет на БЕЙСИКе. Действительно , трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего на БЕЙСИКе. Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I, ибо PL/I - язык для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе. Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит от APL. Настоящий Программист никогда не пишет на ПАСКАЛЕ , БЛИССе , АДА. Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со слабой памятью. Настоящий Программист считает , что структурное программирование - это коммунистический заговор. Настоящий Программист никогда не играет в теннис или другие спортивные игры, требующие смены одежды. Он займется альпинизмом и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в машинный зал. Настоящий Программист никогда не пользуется графиками работы, считая , что они нужны только его менеджеру. А настоящему Программисту нравится держать своего менеджера в волнении. Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE. Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370 и MVS на ZX81s. Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе. Настоящий Программист никогда не делает резервных копий. Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново. Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так поступают только неуверенные в себе люди. Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
Классификация и расшифровка терминов из лексикона суппорта интернет-провайдера lazy © 2003 Классификация и расшифровка терминов из лексикона саппорта и сис. админа интернет-провайдера «Skynet-On Line»: Клиент: "Когда же вы мне сделаете интернет?" Саппорт : 1) " сию минуту " - минимум через 3 дня или никогда; 2) " прямо сейчас " - или через неделю или через 1 день или никогда; 3) " сегодня-завтра " - через 1 или 2 недели; 4) " на днях " - через неделю или дня через 3 или никогда; 5) " скоро " - никогда или нескоро; 6) " через неделю " - через месяц или никогда; 7) " через месяц " - скорее всего через месяц или никогда; 8) " нескоро " - наверное нескоро (от 6 месяцев до года); 9) " никогда " - скорее всего когда-то; 10) " не сегодня" - через 3 дня или никогда; 11) " вам перезвонят " - вам перезвонят через 3 дня или никогда Клиент: "Я не могу войти в интернет" Саппорт : 1) " Не может такого быть... с утра все работало" - инет не работает с утра. 2) " Наш админ этим занимается" - Админ на обеде. 3) " Вы нам уже звонили" - Интернет не работает не только у вас. 4) " Вас уже чинят" - Если кого то и чинят в данный момент то точно не вас. 5) "У нас временные проблемы" - Интернет не работает ни у кого. 6) "На вашем сервере проблема с оборудованием" - ... его переставили на другой хост, который не работает давно. 7) " Мы апгрейдим сервер" - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым. 8) " Мы переходим на другого провайдера" - Нас отключили за неуплату. 9) " На вашем хосте проблемы с электропитанием " - Наши электрик устроил короткое замыкание. 10) " Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь." - У нас завис роутер, как раз сейчас я его ребучу. 11) " Проверьте еще раз настройки электронной почты " - Я пока перезагружу наш почтовый сервер. 12) " Проверьте горит ли лампочка на вашей сетевой карте " - Даже если ламопочка горит, интернет работать не будет. 13) " Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему хосту дому " - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре. 14) " Конкуренты перерезали нам провода " - ... мы сломали им ящик и украли два хаба. 15) " Мы ставим но цой жив вую версию билинга " - У нашего админа похмелье. Его до сих пор нет на работе. 16) " Сегодня работать не будет " - Сегодня выдавали зарплату.
>1 пикВ пиздючестве умел так ездить,ровесники уважали малолетки восхищались,старшаки не унижали,был местным каскадёром так сказатб,если кому интересно могу ещё рассказать о своём вело-детстве
>>189933277На своём велосипеде я снял все подкрылки и багажник,это был самый обычный велосипед,для торможения на котором крутишь педали назад.Но был и ещё более эфектный способ затормозить,разгоняешься,чем быстрее тем круче и опасней эффект,и засовываешь ногу между вилкой и передним колесомвнимание только ЗАКРЫТАЯ обувь и при достаточной скорости тебя перекидывало через руль,пару раз я падал,но в основном смог стать на ноги и бежать.Прошло время и я отточил свой трюк до такой степени,что мог остановиться около нужного мне места и поднять занее колесо на 45 градусов вверх,благополучно остановившись
>>189933763Ну и моё любимое,разогнаться у бабушки на просёлочной дороге посильней и положить ноги на руль,вся сложность в том ,что там было очень много бугров,в городе можно было ездить без травм и на более далёкие дистанции из-за ровного асфальта,но терялся весь драйв от опасности
перевёл часы солнечные через дорогу на португальский играл в дочки-матери проиграл сел в маршрутку за распространение порочащих слухов в пространстве и времени дали срок не взял завёл собаку заглохла открыл холодильник занято пошел на программиста с винчестером наперевес бегал за хлебом не поймал купил живой йогурт убил и съел сдавал кровь на права человека прятала глаза от прохожих в карман пальто чужого потеряла девственность сделала уборку в комнате нашла учу билет проездной сел за комп на 15 лет строгого режима закрыл сессию в ванной вынес мозг пусть проветрится дома не было чёрного хлеба покрасил белый набрал ведро воды оно не снимает трубку снял видео потом надел обратно защитил диплом от захватчиков предложил девушке выйти за меня из трамвая настроил гитару против себя обманул кондуктора заплатил и не поехал поставил чайник в неловкое положение любишь бороду? ОТПУСТИ ЕЁ постучали 8 раз неужели осьминог? нашёл радиус окружности спасибо центру за это! ржится рожь, овёс овсится чечевица чечевится
>>189934248>2 пикРостов-на-Дону, Анадырь, Чита, Нижний Новгород, Волгоград.Дальше на ум совсем совсем мухосрани приходят, например Борзя.
