>>189816813 (OP)Даже древние индийские монахи дрочили друг другу в рот, поедая живые сперматозойды для выживания и получения естественного белка, а ты тут хуйню разводишь.
>>189816920>стрингсыс детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?Если бы обоссали.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрингсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-н-гсЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
>>189817168Если б у меня был выбор между дрочкой себе в рот и поеданием мяса - я бы без сомнения выбрал первое.
>>189817358Я как бы не против, я и в 30 готов откинуться. Откинуться от курочки и боксмастера со сливочным соусом - это и есть повод умереть.
>>189816981Хуёво тебе, ты там смотри, лечебным голоданием долго не занимайся. А то потом реально лечиться придётся.
>>189817358>>189816813 (OP)вот кстати что странноВсе знакомые бабульки, еще живые и уже мертвые ели буквально все, что сейчас принято называть вредной едой, будь то жареное на вонючем масле жирное мясо с салом и яишенкой, килограммы конфет и литры сладкой газировки, пересоленные и острые борщи/супы, также километры хлебобулочных изделий, литры варений-солений, компотов, от которых у меня потом прыщи лезли на неделю и так далее, так вот эти бабульки абсолютно спокаойно доживали до 75-80 лет, не сказать, что они скакали и прыгали-бегали налегке, отдышка после ходьбы была, но все же невольно задумываешься о необходимости ЗОЖа...К слову, РАБотали они лет с 14 и до пенсии на тяжелом производстве, ВСЕ причем еще в относительно раннем возрасте получили какую-нибудь болячку, но тем не менее жили дальше
Это все биологически обоснованно, даже вульва похоха на раздребанный твистер за 87 рублей по купону, а сами губехи схожи на чесночный лаваш. Природа тебе прямые намеки делает, даже растения жрут мух. Сука, даже растения едят мяско и нежно закидывают стрингсы себе в ротик. Ты просто омежка, вот и все.
>>189816813 (OP)Люто двачую, мясо для долбоёбов.Полгода жру овощи, фрукты, сыры и орехи, чувствую себя превосходно.А вы дальше жрите своё говно гнилое.
раз уж тема такая, расскажите что лучше:- есть сырое, чуть проваренное снаружи мясо, но красное полностью внутри- есть проваренное полностью мясо
>>189817168В Индии мясо вообще почти не едят потому что портится за две микросекунды, а холодильников немаэ
>>189817797Во-первых это бабки. А бабы в целом живут дольше мужиков и им все похуй. Во-вторых это время. Тогда все было чище, меньше яда в еде, в воде, в воздухе и вообще. Даже если бабка протирала тряпкой слоновью ногу в Чернобыле, это хуйня по сравнению с тем, что ты один раз в день поднес смартфон к уху. В третьих, всю ту хуйню которую бабки всю жизнь собирали в своем геноме, они передали дальше, пока они дальше живут, ты, их ебучий внук, уже намотался на все болезни и раковую хуйню, которую они столетия копили. Хочешь проверить? Пойди проверь. Возьми арматуру и ебани любой бабке по голове. Нихуя не будет. А теперь ебни какого-нибудь своего пидорка-ровесника, там не только он лопнет, а по цепочке все твои одноклассники.
>>189818095А я малафью жру после каждой дрочки, чтобы себе на живот спускать и не тратить время на салфетки и прочую ебаторию.
>>189818040Ну такое. Я так-то мясо больше люблю. Щас конечно ворвутся агрессивные травоядные и начнут мычать, мол вредно. Может, даже будут правы. Но человек он тем и отличается от зверя, что ест не чтобы наесться, а чтобы получить удовольствие от пищи. Есть безвкусную траву только потому, что это полезно - все равно что не пользоваться компьютером больше 20 минут в день.
>человек>имеет перк "всеядность">МААААМ Я НИТАКОЙ КАК ВСЕ БУДУ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОВОСЧИ)))Веганы даже тупее обезьян, ведь те по полной пользуется этой отличительной способностью своего организма.
>>189818256Мне от мяса хуёво становится до тошноты.Плюс с точки зрения психологии, я когда жру ненароком начинаю представлять что меня так же кто-то пожирает и фу нахуй.
>>189818454>борда>пропаганда пидорства - харашо>пропаганда полезного питания - кокококо веганы выебуюца!!111
>>189818247Кстати, шутки в сторону, но жрать говно и спермач это на самом деле настоящий деликатес в каком-то смысле.Вот хамон тебе подадут, а говно ты в каком ресторане закажешь?
>>189818398>делаешь вид что заботят права животных>справедливые подъебки на тему экологической уязвимость диких животных из-за хозяйственнной деятельности>ну у диких есть возможность убежать))0 они же свободны в своих действиях)0
>>189816813 (OP)мммм такая сочная шкворчащая свинятинка на шампурике! да под рюмочку холодненькой, чистой как слезинка, водочки ммммм....
>>189818810>делаешь вид что заботят права животныхЗачем?Эта хуйня еще тупее, чем ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПРАВА ЧЕЛОВЕКА
>>189819703Обоссано сто раз, в Сеуле не едят собак, это у них в глухих деревнях осталось только. Вот в Ханое запросто.
>>189820073Что совсем нельзя найти в Сеуле такой ресторан? Сомневаюсь https://www.youtube.com/watch?v=P96D6_QGVS8
>>189820179Ну в общем, иностранцам они не продадут такое, они стесняются этого. Вроде как то не по-европейски собак есть, может на окраине только какой-нибудь ресторанчик, в который только корейцев пускают.
>>189817866>называть стейк из мраморной говядины гнилым говном>жрать выращеную китайцами и напичканую пестицидами залупуТипичная логига вегана полудурка. Смачно ссу тебе на ебало тугой струёй теплой мочи.
>>189820422Скажу тебе так, нету легче блюда для приготовления и в цену охуительнее чем яйца, разве что дошик. Я Петух-нищеброд, зато сытый!
>>189816813 (OP)>2019>не знать, как устроено пищеварение млекопитающих>верить в "шлаки кишечника", "токсины" и "энергию вселенской любви">верить в ГМО, трансжиры, заговор. производителей мяса и рептилоидов>не верить проверяемым фактам, не соглашаться с логикой потому, что неприятноЛолкек.Ясно.
>>189816813 (OP)Жру мясо, у меня не воняет, воняло когда один зуб СГНИЛ НАХУЙ ПИЗДА 40 ГРАДУСОВ ТЕМПЕРАТУРА ЧУТЬ НЕ УМИР, в пролой стоматологии хуёво зуб сделали, сгнил изнутри. Вырвали, больше не воняло. У брата воняет, у него гастрит. Ещё у курильщиков воняет.
>>189816813 (OP)Ещё одна веганская порватка. Ну как на травке? Вкусно? Питательно?Жри ещё, причмокивай, и кукарекай об этом направо и налево. Тебе же настолько похуй на мясоедов, что ты не можешь молчать, да?
>>189821573Так они и устроены, эти веганы.Им настолько не нужно чужое внимание, что они вот совсем на себя его не обращают, лол."Я бежала за вами 2 квартала, чтобы рассказать о том, как вы мне безразличны", ага.
