АНЕКДОТОВ УРОВНЯ Б ТРЕДОбъезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
>>189700297 (OP)Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
Играют в тюрьме армянин и грузин в карты на жопу. И армянин проиграл. Армянин расстроился, а грузин говорит: слюшай, что расстроился? Не подлодку же проиграл.
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.В школе его недолюбливали и называли полудурком.Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.Мораль: Все Полины – шлюхи
КлассикаКомандир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
В кабинет президента крупнейшего швейцарского банка уверенно входит бугай:-Здравствуйте!Вам нужен заместитель:ядреный сибирский мужик?-Что вы,нет,конечно!-А если он-зять императора Японии?-О,это совсем другое дело...В покои императора входит тот же бугай:-Ваше Величество,вашей дочке нужен супруг-ядреный сибирский мужик?-Нет,разумеется.-А если он-зампрезидента крупнейшего швейцарского банка?-О,это совсем другое дело!Мужик подходит к хорошенькой принцессе:-Мисс,вам нужен муж-зампрезидента банка Швейцарии?-Вы знаете,нет...-Ну,а если он-ядреный сибирский мужик?-О О О,это совсем другое дело!Тут сибиряк слышит громкий голос:-Молодой человек,мало того,что вы обосрались на лекции по электро- динамике,вы еще и спите с пальцем в жеппе!-Профессор,но это жеппа Быстрого Гонсалеса!-О,это совсем другое дело!!!
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТ" — ответил лорд "ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу впендюрил, что у того аж парик в салатницу упал.
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:— Во имя Тевтата, что же вы делаете?А римлянин к нему поворачивается и говорит:— Французов.
>>189704122Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно?ну давай, вставь мой пост в анекдот, это же так смешно и оригинально!
Женщина после осмотра врача:— Ну что, доктор, какой диагноз?— Вы кто по знаку зодиака?— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!Доктор, сосредоточенно глядя в записи:— Ебло себе обоссы, у тебя энурез. Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Приходит мужчина к хирургу. -Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте. Мужик краснеет. -Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать?-Я профессионал, и не такое видал. Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор усмехается. -Вы мне обещали не смеяться, а теперь я вам большое не покажу.
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
Рассказываю реальный анекдот, с которого я в раннем пиздючестве просто уссыкался и обсирался нахуй, пока рассказывал по несколько раз всегда проигрывал и было тяжело рассказывать и живот всегда болел, такой анекдот смешной!Дал Король задание - кто заберется на самый последний этаж небоскреба и не обосрется уже смешно да, да вы подождите лол - тому куча золота и тяночку впридачу. Отправились немец, француз и русский покорять вершину.Немец дошел до 30 этажа, не выдержал, обосрался.Француз дошел до 60, не смог терпеть, обосрался в штаны и поехал домой в Париж.Пошел русский. На 30 этаже захотелось срать - смотрит бутылка. Проявил русскую смекалочку и насрал аккурат в бутылочку. Идет дальше, опять приперло - смотрит коляска детская - ну что делать, навалил в коляску. Уже на 90 этаже, почти конец - и опять хочется срать, а поблизости ничего нет. Тогда наш герой снимает шляпу, срет в нее и выбрасывает из окна. Дошел таки до последнего этажа. А тем временем последние новости часа: Два бомжа убили друг друга за бутылку говна.ШОК! Ребенок насрал больше собственного веса.Осторожно, летает ШЛЯПА-САМОСРАНКА!
Собирает мама Вовочку в школу. Положила ему в портфельчик книжки, тетрадочки, бутерброды и килограмм гвоздей. - Вот тебе Вовочка портфельчик, тут книжки с тетрадками, чтобы писал и читал, бутербродики, если проголадаешься.- А гвозди?- Дак вот же они!
>>189707396 В сосничестве я от него бугуртил что вся шутка заключается в говнеэто глупо .Спустя несколько лет попал на двач педалика и всё завертелось , теперь даже шутка про шляпу вызывает ехидную ухмылку а с паст проговно я хочу до слёз.
Снимают ремейк "Гарри Поттера". Навставляли кучу рекламы. Сцена где Дамблдор даёт Гарри конфетку со случайным вкусом.Гарри съедает конфету, директор тоже.Дамблдор: -Что, Гарри, какой вкус?Гарри: -Банан в шоколаде-Да?А у меня тина с сеном.Смотрят прямо в камеру.Хором: -Кофе Жардин. И каждый вкус неповторим!
Судно в море.Ночь. Матрос поймал золотую рыбку.Рыбка:-Ну, загадывай три желания.-Хочу ящик шампанского.Ящик тут же падает на палубу. Матрос в ахуе.Матрос:-Так, ещё хочу миллион евроБац и карточка со счётом в миллион евро у него в руках.-Хм, третье желание. Ну, у нас капитан хороший мужик, всегда с нами добр. Пусть то, что он скажет этим утром сразу же исполнится.Утро.Капитан после дичайшего похмела, злой как собака, изо рта говном пасёт. Выходит на палубу, закуривает и говорит:-Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу!
Идём мужик по улице и видит бар с названием "Можно всё".Думает:"Хуле, зайду"Садится за столик, подходит официантка.Мужик спрашивает:-А что это у вас такое название?-А у нас и в правду можно всё, но только если не сможете расплатиться, то мы зовём палача."Ладно"-думает, -"Ща покуралесим"Берёт тарелку борща пиздец горячего, выливает на повариху, хватает мачете отрубает руку охранику, ломает стулья, ебёт официанток. Содом одним словом. Устал мужик, садится за единственный целый стол. Подходит окровавленная официантка, даёт счёт.Мужик молча смотрит на него, поднимает глаза на официантку.-Палача?-Да, зовите палача.Приходит палач с секирой.Мужик растёгивает ширинку, вываливает член.Палач в ахуе.-Мужик, ты давай хотя бы руку, зачем мне тебе это-то рубить?-Какой рубить? Ты соси, СОСИ давай. Денег ещё полно
Я регулярно захожу в тред «ава на дабл думаю, трипл ставлю» на харкаче, и каждый трипл кидаю автоматы. Каждый раз мне попадается 776 или 665 и т.д. Я кидал уже раз 150 и 150 раз мне ответили: «ну, ждём следующего трипла». Смысл в том, что отвечает мне один и тот же оп-хуй, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией пишу:- заебатые автоматы, анон, поставь уже на аву- Ждём трипл - Автоматы на аву поставишь?- Подождём трипла - Вот дабл выпал, анон, ставь уже- Да я думаю, только вот в чем соль?- Я бы хотел словить трипл, чтобы вы поставили автоматы на аву втентакле - Извините, у нас нет победителей, ожидаем трипл.- Может объявим победителей досрочно, за дабл?- Нет, ждём триплИ ведь этот анон, зараза, знает меня идеально по постам, знает, что я кину автоматы и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает анон двачует капчу у почти-триплов, когдя я захожу в тред, тогда я подсматриваю за ним сквозь посты других анонов, он равнодушно вводит капчу, выбрасывает бычок и возвращается за форму отправки поста:- Что вы хотели?- Мне нужно, чтобы вы поставили автоматы на аву- Извините, но ждём трипл- Жаль.Иногда он общается с другим аноном, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:- Автоматы классные, телка любая увидит, даст, вон, анон тебе как электрик говорит - Нет, трипл - беруИногда он просто скучает, когда в треде никого нет, и только я расхаживаю в ожидании трипла. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.- Что-то я трипл поймать не могу, они вообще бывают?- Нет, ждём следующий Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Покидаю парочку понравившихся мне из прошлых тредовЕдут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем; ты и тормози!
>>189711611Едут два панка в машине:- Плосмасовый мир побядил покакал на мое лицо трогательным ножечкам пытать свою писечку везде езжу на машине будто ебнутый плешивый - ух, сука, со смыслом
Тред не читал.Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:-Ты джин?Да. — отвечает джин-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
>>189710978Блять, я слышал такое только про волосатые ноги подмышки в тесаче. Интересно, что оригинал?
Американец, русский и еврей устраиваются на работу.Собеседует робот.- Национальность?- Американец- Вы курите?- Есть немного.- Следующий.Садится русский.- Национальность?- Русский- Вы курите?- Нет.- Пьете?- Есть немного.- Следующий.- Национальность?- Еврей- Следующий.
>>189712323Я сам запилил это на основе древней пасты про балалайки. А идея собственно из треда где я полтора часа выбивал трипл чтобы оп-хуй поставил эти автоматы на аву. Я, кстати, победил.
Одному безработному актеру, хватающемуся за любую халтурку, звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер в радостном волнении и напряжении выбегает на сцену, и тут за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает, пригибается и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ???!!!
Мои любимые, всем их рассказываю. 1. Поймали бандиты сталкера, притащили к колодцу, окунули его башкой в воду. Как забулькал - вытащили и спрашивают:- Бабло, артефакты есть? - Нет, - говорит сталкер. Бандиты по новой. Окунули, держат, вынимают, спрашивают:- Бабло, артефакты есть?? - Нет! - злится сталкер. В третий раз окунают и, подержав до пузырей, вынимают:- БАБЛО, АРТЕФАКТЫ ЕСТЬ??? - ДА ВЫ ЛИБО МЕНЯ ГЛУБЖЕ СУЙТЕ, ЛИБО САМИ В КОЛОДЕЦ ЛЕЗЬТЕ, НУ НЕТ ТАМ НИ БАБЛА НИ АРТЕФАКТОВ. 2. Поймал морячок золотую рыбку. Она ему говорит:- Отпусти меня, морячок. Я исполню любое твое желание. Морячок был парнем простым и жизнью довольным, потому ответил:- Ничего мне не надобно, рыбка. Исполни лучше желание нашего боцмана. Утром боцман выходит на палубу, оглядывается, смачно харкает за борт и говорит:- Вашу ж мать, ну и погодка! Сто вёсел мне в рот и якорь в жопу!
>>189712754В душе не ебу. Они на второй хате где ремонт идёт 6 лет. Он заглох. А в этих ваших электриковских штуках я ничего не понимаю
Тред не читал.Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:-Ты джин?Да. — отвечает джин-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.Джинн:-А где культурные шутки без матов ? Хули ты как быдло.
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".Поручик Ржевский:- Гениально, господа! Нас как раз трое!
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?— Берет.— А вон та?— Тоже берет.— А вот эта?— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.— Поручик, а как вы это определяете???— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Гениально, господа! Нас как раз трое!"
Либо я зажрался, либо Тот Самый меня избаловал юморесками, но года 3-4 назад я смехом будил соседей от анековЩас чёт не то совсем
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
Поручик Ржевский спрашивает у денщика:- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!- Ты ты че, она таких слов-то не знает!- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?- Нет.- (смутясь) И в Михайловском тоже не были?- Нет.- Так вы что, ни@#я не знаете?http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%A0%D0%B6%D0%B5%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%A0%D0%B6%D0%B5%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно?ну давай, вставь мой пост в анекдот, это же так смешно и оригинально!"
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!Бабка напротив:— Я на Харків.Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Баба тихо:— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка:— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Микола просыпается среди ночи, будит жену и говорит: - Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль! - Тю, дурачок, у нас же машины нет! - А всё равно очень жалко!
Молодая учительница по попадает работать в среднюю в одну из школ ближнего зарубежья. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет: - Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют. Директор вскакивая: - Как ослика, какого ослика? Учительница: - Да такого, у которого хуй видно. Директор сразу успокаиваясь: - Ах у которого хуй видно.., у которого хуй видно можно, у которого хуй видно это дэтский.
Приходит мужик к доктору. - Доктор, у меня в жопе рак живет, сделайте что-нибудь! Доктор посмотрел внимательно в анус и отпрянул в ахуе - Блядь, да у вас же там кирпич!! - Во-во, под кирпичем и живет сука.
>>189713610 Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко. Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?" Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "у тебя хуй видно, в курсе?" я хотел сказать пошёл нахуй из треда. Тоже мне блядь умник нашёлся
>>189703885Если есть желание всех отпендюрить в пукан не зависимо от пола? То это гейство или альфасамцовость?
>>189700297 (OP)Бля .Вообщем есть какой сборник анекдотов уровня /b собранный анноном .Я почитал бы .
>>189712549Если будут спрашивать национальность ИРЛ и потом не возьмут, такой ебический скандал разразится. Расизм там больное место.
мои любимыедлиннее члена ерохи, но того стоитЕдут в купе три девушки.Первая говорит:– Мне нравятся игривые мужчины, которые постоянно предложат тебе какую-нибудь игру или отгадать что-то, никогда не соскучишься! И ещё чтоб простые были во всём! Даже в фамилии!Вторая:– А мне нравятся сложные, дерзкие, смелые мужчины, чтоб могли говорить даже о тех вещах о которых опасно говорить!Третья:– А мне нравятся загадочные мужчины, чтоб так сразу и не поймёшь кто он на самом деле, может быть простой гражданин а может агент на задании!Тут поезд резко тормознул, и с верхней полки упали четыре мужика.Один предложил:- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне пять колец! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне три кольца! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне еще четыре кольца! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще семь колец. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. Последнее...Кольцо... Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе это кольцо! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были эти украшения?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Три кольца для эльфов-королей что обитают в поднебесье, Семь для гномов, в рудниках, что в залах каменных царят, Девять для людей простых, чей жребий-рок вернуться в прах И одно кольцо для...И умирает.
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" Один человек неспеша поднялся и сказал "Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно?". Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:- Что такое дзен?В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.- Как раз...- сказал учитель,и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо
>>189707396>Рассказываю реальный анекдот, с которого я в раннем пиздючестве просто уссыкался и обсирался нахуй, пока рассказывал по несколько раз всегда проигрывал и было тяжело рассказывать и живот всегда болел, такой анекдот смешной!>Повар спрашивает повара...
>>189704122Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну император такой орет:— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?А Кутузов к нему поворачивается и говорит:— Всем война, а тебе на ебло говна.В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".
жик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьмииздеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигареткустрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает :- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
>>189712990Тред не читал.Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:-Ты джин?Да. — отвечает джин-Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.Джинн:-Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина, Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила, Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина, Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила Пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда, Анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда
>>189720190Тред не читал.Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил:-Ты джин?Да. — отвечает джин-Тамада, всегда, еда, беда, лебеда, города, среда, череда, вражда, дуда, бразда, нужда, звезда, иногда, ерунда, слюда, сковорода, мзда, вода, молода, езда, страда, борозда, балда, середа, узда, чехарда, провода, резеда, года, господа, руда, белиберда, суда, гряда, никогда, орда, холода. — ответил странник.Джинн:-Пизда.
>>189702020А хуямба у него, стало быть, целая?Да и в детский сад таких не берут, он инвалид наглухо с пособием кусков в 30.Пока что самый хуёвый анек итт, посмотрим, что будет дальше.
>>189702336Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Брандо! - Я! - Подними танк. Брандо говорит: "ЗА ВАРДО! ТОКИ ВА ТОМАРЕ, СОШТЕ, ТОКИ ВА УГОКИ ДАС. РОДА РОЛЕРА ДА!", швыряет танк в командира и орет: "РРРРРИИИИИИИИИ!!!!!"
Получили поручик Ржевский и Пьер Безухов письмо от денщика Степана, Пьер читает: "Здравствуйте, господа! Сегодня я первый раз пошел в свое училище денщиков, и у нас был урок правды, учитель говорил нам, что нужно все время говорить правду барам. Ну так вот, я решил сказать вам правду: перед отъездом я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место".Тут Пьер поручику как треснет в лоб:- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...- Так ты бы иначе свою долю не сожрал!Пьер Безухов проснулся утром и обнаружил у себя во рту говно. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда оно тут взялось. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьеру во время оргии насрала в рот Наташа Ростова, которая до этого брала в рот обосранный хуй у поручика Ржевского, который до этого оттрахал в сраную жопу своего денщика за то, что тот съел говно из банки, куда насрал вместо съеденного им малинового варенья.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.— Иванову ампутация правой руки.— Тюк!Подходят к следующему:— Сидорову ампутация левой руки.— Тюк!Далее еще к одному:— Петрову ампутация правой ноги.— Тюк!— Я сказал — правой!— Тюк!— Я сказал — ноги!— Тюк!— Я сказал — Петрову!— Тюк!
>>189712166Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень увидел девушку и влюбился в нее с первого взгляда. И вот он ходил год, второй третий. Подошел к ней и признался: - Тарковский - гений!
Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают: -Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой! -пацаны, спасибо. -не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя! -братья, спасибо большое! -да брось! Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка. -И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся! На сл день встречаются. -ну, как машина, брат? -вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится! - а хата как? -отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили! -ну! А телка!? -телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец! Мужики переглядываются, на друга смотрят: -ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал? -.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!
Курит старый боцман, рядом юнга драит палубу.- Боцман, что ты куришь?- Волосы с пиз.ы любимой женщины...Через несколько дней юнга сошел на берег, обежал всех своихподружек, у каждой отщипнул, набил волосами трубку, довольныйвстал рядом с боцманом, курит.- Что куришь, юнга?- Волосы с пиз.ы любимой женщины...- Дай попробовать...(боцман затянулся)близко к жопе щиплешь, щенок.
>>189702336Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу. — Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.— Я! — Реши задачу. Иванов тужится, пыжится, не решить. — Не могу решить. — Петров, помоги Иванову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не решается. — Сидоров, помогай. Пыхтят втроем. решить не могут. — Никак не решить, профессор! — А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...
Двое нищих сидят бок о бок на улице в Риме.У одного на голой шее скромный деревянный крест, у другого на голове кипа, а в руках он держит звезду Давида.Многие люди идут, смотрят на обоих нищих, но кладут деньги в шляпу нищего с крестом.Проходит мимо папа, останавливается неподалеку, видит. что нищему в кипе никто не подаёт, подходит к нему и уёбывает ему с вертухи. Он ещё с прошлого раза запомнил братьев Гольдштейн.
>>189725307Можно было бы добавить что-нибудь. Или к той фразе, или продолжение диалога. Лимит не исчерпан.
У Мюллера спрашивают:- А герр Штирлиц точно ариец?- Да. Сам слышал, как он по-арийски говорит.- И что же он сказал?- Я СВОБОДЕЕЕЕЕЕНСЛОВНО ПТИЦА В НЕБЕСАХ
>>189707396Дал Король задание - кто заберется на самый последний этаж небоскреба и не обосрется уже смешно да, да вы подождите лол - тому куча золота и тяночку впридачу. Обосравшись, немец, француз и русский покорять вершину.
>>189745927Пансексуальность - когда у тебя настолько сперма в голове, что ебать хочется всё и вся. Чувак просто бисексуальный. Сейчас это нормально, хоть я и считаю, что это гейство в какой-то мере.
>>189725307Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень увидел девушку и влюбился в нее с первого взгляда. И вот он ходил год, второй третий, четвёртый, пятый, шестой... Подошел к ней и признался:- У тебя хуй видно, в курсе?
>>189747071Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень увидел девушку и влюбился в нее с первого взгляда. И вот он ходил год, второй третий, четвёртый, пятый, шестой, седьмой... Подошел к ней и признался:- У тебя хуй видно, в курсе?- Да.- Пизда.
лупа и пупа пошли получать зарплату...но в бухгалтерии всё перепуталив итогелупа получила за пупу, а пупа...наберите воздуха в грудь! готовы?ЗАЛУПУ)))000
>>189709721Судно в море.Ночь. Матрос поймал золотую рыбку.Рыбка:-Ну, загадывай три желания.-Хочу ящик шампанского.Ящик тут же падает на палубу. Матрос в ахуе.Матрос:-Так, ещё хочу миллион евроБац и карточка со счётом в миллион евро у него в руках.-Хм, третье желание. Ну, у нас капитан хороший мужик, всегда с нами добр. Пусть то, что он скажет этим утром сразу же исполнится.Утро.Капитан после дичайшего похмела, злой как собака, изо рта говном пасёт. Выходит на палубу, закуривает и говорит:-Эх, матроса бы в жопу выебать!
блять, когда дворником работал, начальник рассказал нам эту хуйню, работа встала часа на полтора минимум В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:— Че за проблема?— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.— Пацаны, вопросов нет.— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?— Нет.Директор зоопарка:— Подожди, а нахуя ружье?— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика.
>>189704012Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномикна тележке.Лиса говорит ему:-Гномик довези до дома.-Садись Лиса довезу...-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?-Смотри сама - ответил гномикЛиса взгленула,а там....полная тележка огромных членовда не простых а как прям настоящих.Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит:-Гномик дай мне один пожалуйста ...- Да бери конечно -ответил гномик.Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :-Гномик , а как он работает?Гномик отвечает:-Скажешь слово "бретелька" и он заработаетЛиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:-Бирюльки!!!Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит времяВсе лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спроситьзабыла у гномика как онвыключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Таему:-Волк..... сккажжии "бретелька"!!!Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошловремя Волк задолбался .Лиса говорит волку:-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будемкричать"бретелька бретелька..."ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку.Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномикна тележкиВолк гномику говорит:-Гномик довези до дома...-Садись Волк довезу...Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:-Гномик ,а,что у тебя в тележке?-Смотри сам Волк..Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:-Ой блядь!!!! бретелька !!!!!!!!!!!!!!!
Дед внуку рассказывает. Поймали нас ка-то фашисты, построили в шеренгу и сказали на первый-второй рассчитайсь. И говорят кто первый- того расстреляем, а кто второй- того в жопу выебем. Внук спрашивает: ну и че?Расстреляли меня тогда внучек (
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит - Вам там что, блять, делать нехуй!
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову, а там армяне в нарды играют.
Поймал хохол зайца , принес жене .- Поджарь зайчатинки .- Так масла же нет.- Так на сале поджарь .- Сала нет.- Так просто поджарь.- Так газа нет .Мужик плюнул и выкинул зайца в окно .А заяц летит и кричит : " Слава Украине ! Героям Слава ! "
ZªxóдRт в 6ąр 6ęĉкøĤè4нóе мнøжēċтвø 6Nтāpдøв, ã 6ãpmēн нN4ēгø нē çпpâшNвàēт. ВидRт, мēдвéд' гøрNт. ZaглRнyлN в щēль, ā тâм åрмRнē в ¢ēнтR6рь Nгрãют.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: и правда хуйня получилась, надо переделать. Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно?
>>189756690Спасаясь бегством от модератора ru.anekdot, курочка Ряба снесла за собой два лестничных пролета.
>>189764624Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: Оригинал пили? Че там в конце-то?
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — две руки. Сунул вторую, вытаскивает — четыре руки. Засовывает в дупло голову, а там склад конечностей переполнился, и решили всем обратно приделывать.
Идет мужик по лесу, увидел дупло.Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.Тогда он хуй в дупло сует, а оттуда голос:- У тебя хуй видно, в курсе?Тем временем другой мужик в озере купается. Вдруг чувствует, кто-то его под водой схватил за яйца и держит. И голос откуда-то спрашивает:- Плюс два или минус два?Мужик нифига не понял, но подумал, что плюс лучше, чем минус:- Плюс два!Тут же отпустило. Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, а там четыре яйца!Что делать? Решил еще сплавать, чтобы его опять схватили за яйца, и на тот же вопрос ответить: "Минус два".Плывет к тому месту. Чувствует, опять его схватили. И тут голос:- Мужик, ты что, пидор?
Купается мужик в озере. Вдруг чувствует, кто-то его под водой схватил за яйца и держит. И голос откуда-то спрашивает:- Плюс один или минус один?Мужик нифига не понял, но подумал, что плюс лучше, чем минус:- Плюс один!Тут же отпустило. Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, а там вместо жопы два огромных дупла!
Турист приезжает в латиноамериканскую страну. Поселяется в отеле.Спрашивает у хозяина:- Мне бы пррдажной любви.- Двести песо, сеньор.Приводят к нему в номер горячую проститутку.Ебет он ее ебет. Она кричит:- Tempo!Турист думает: "какое ещё нахуй темпо? Чезахуйнябля"Она опять:- Tempo! Tempooooo!Он думает "бля, ей по кайфу наверно, походу темп надо увеличить".Жарит ещё сильнее. Девушка кричит:- Tempo! Tempo!Кончил. Наутро пошёл в библиотеку за словарем, интересно стало. Взял словарь и читает: 'Tempo - мимо"Одеяло ебал кароч.
>>189770437Турист приезжает в латиноамериканскую страну. Поселяется в отеле.Спрашивает у хозяина:- Мне бы пррдажной любви.- Двести песо, сеньор.Приводят к нему в номер горячую проститутку.Ебет он ее ебет. Она кричит:- Tempo!Турист думает: "какое ещё нахуй темпо? Чезахуйнябля"Она опять:- Tempo! Tempooooo!Он думает "бля, ей по кайфу наверно, походу темп надо увеличить".Жарит ещё сильнее. Девушка кричит:- Tempo! Tempo!Кончил. Наутро пошёл в библиотеку за словарем, интересно стало. Взял словарь и читает: 'Tempo - мимо"Быстрого Гонсалеза ебал кароч.
Бежит жёпа по лесу, видит мужик валяется, ну думается "заебись, щас похаваю", вдруг шум грохот откуда не возьмись материализуется гигантский Виктор Цой и огромной пастью заглатывает мужика и так же с грохотом исчезает, жёпа в ахуе спрашивает "Это чё было?". На миг опять появляется Цой: "Аллюминиевый огурец" и снова исчезает.
>>189772654Вообще непонятно, откуда взялось это "в курсе", когда в оригинале "знаешь".И самое главное, сука, приелось.
>>189772654Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень увидел девушку и влюбился в нее с первого взгляда. И вот он ходил год, второй третий, четвёртый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый... Подошел к ней и признался:- А мог ждать на год меньше, если бы спросил правильно.
>>189772970Просто "знаешь" необходимо лишь в контексте того анекдота, а в других случаях может заменяться "в курсе".
>>189773104Подошёл и говорит: "Знаешь..." и дальше не может. Не учёл он, что в каждый год он может говорить не больше одного слова, и они не скапливаются.
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Это гавно на вкус напомнило мне одно аниме, где... Мудрец ответил: - Во-о-о-о!
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А ему в ответ: - Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит:- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.И слышит:- Подтверждаю.
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
>>189781304Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:- А-а-а-а!И с удивление слышит в ответ:- А-а-а-а!Мальчик спросил:- А-а-а-а?А ему в ответ:- А-а-а-а?Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:- А-а-а-а!А ему в ответ:- А-а-а-а!Мальчик спрашивает у отца:- О-о-о-о?Отец улыбнулся и говорит:- А-а-а-а!И слышит:- А-а-а-а!
>>189700297 (OP)Знаменитый анекдот про ТОЛИКА!Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло,он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал.Новый русский просто в шоке!Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились.Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?- Я и не таких знаю!- А папу римского ты знаешь?- Ну, знаю.Новый русский подумал и говорит:- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским,то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей,они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали.Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним.Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:- Почему ты потерял сознание?- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко,но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А матрос отвечает:— Я не солдат, я матрос!Наркоман испуганно возвращает билет:— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
Это было уже?Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!Подскажи, что делать в такой ситуации.Боцман, покуривая трубку:- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!Боцман поворачивается к юнге:- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
ОП-хуй танцулькотреда, это ты? Я узнал тебя по наличию микрохуя. А помнишь как мы всей бордой нассали тебе в чай? А ты ведь ещё и добавки просил. Помню как ты говорил «ненавижу сладких негров» а потом они приходили в твой тред и вайпали его прямиком до бамплимита. Помнишь как ты ходил в магазин а охранник тебе украденный сырок в жопу засунул? А потом и фонарик свой десяти дюймовый. Ты тогда ещё сказал «теперь я люблю танцулькотреды и буду их создавать»!
>>189796928Разбирайте пасту с пикчей моего кала для вайпов ебучих тредов маленьких девочек и подростковых/взрослых онямэ шлюхокосплеерщиц и трапов ебанных, дрыгающихся в припадках под блевотную музыку
>>189797231Навайпал своё. Зайди в тред и посмотри, я столько светофоров, велосипедов, автобусов, мотоциклов и пешеходных переходов увидел, что ирл никогда не видел и не увижу
Анекдот. Приходят как-то еврей, русский и украинец в баню. И говорят: "Кого сегодня обоссым?", а украинец говорит: "А давайте меня". Ему и отвечают: "Давайте", и обоссали. Конец анекдота.
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А матрос отвечает:— Я не солдат, я матрос! Торпеда прямо по курсу, а увернуться не успеем, давай команду успокоим чтобы не было паники!Наркоман орет на весь автобус:— Мы на корабле! Свистать всех наверх!Все внимательно его слушают, а матрос им говорит:— Мужики, а ну я сейчас так перну, что наш корабль развалится!— Врешь! А ну попробуй!Матрос с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче, автобус в щепки разлетелся, пассажиры на дороге валяются. Вылазит из-под колеса чудом живой матрос и спасает наркомана, тот очухался и стонет: — Это че блядь за хуйня только что была нахуй, я блядь хоть и наркоман но даже я такой хуйни не понял, какой корабль, какая торпеда нахуй че вообще происходит.Тут к ним генерал подъехал и пустил шептуна в стакан, снял шляпу и уебал коня о боцмана, за то что тот, пидорас, автобус развалил.Этот генерал был бабкой.
>>189727051Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают: -Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой! -пацаны, спасибо. -не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя! -братья, спасибо большое! -да брось! Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка. -И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся! На сл день встречаются. -ну, как машина, брат? -вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится! - а хата как? -отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили! -ну! А телка!? -телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец! Мужики переглядываются, на друга смотрят: -ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал? -.. У нее хуй видно, в курсе?
>>189709940>Один пидорашка постит тупой анекдот>Другой пидорашка ржётИ они не самые главные дебилы итт
>>189722034Пьер Безухов проснулся утром и обнаружил у себя во рту говно. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда оно тут взялось. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьера во время оргии страпонила Наташа Ростова, которая до этого брала в рот обосранный хуй у поручика Ржевского, который до этого оттрахал в сраную жопу своего денщика за то, что тот съел говно из банки, куда насрал вместо съеденного малинового варенья.-Так, я нихуя не понял, откуда же у меня во рту говно, спросил Пьер-Я ебу? Насрал кто-то, ответил дворецкий
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.
В аудитории.Препод поднял 100 рублей и говорит-И так что вы видитеОдин студент поднимает руку-Пожалуста-Вы знаете что такое холод?-Энштейн,ты заебал уже
>>189789336Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:- А-а-а-а!И с удивление слышит в ответ:- А-а-а-а!Мальчик спросил:- А-а-а-а?А ему в ответ:- А-а-а-а?Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:- А-а-а-а!А ему в ответ:- А-а-а-а!Мальчик спрашивает у отца:- О-о-о-о?Отец улыбнулся и говорит:- Oh, shit, I'm sorryИ слышит:- Sorry for what?
>>189773104Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень увидел девушку и влюбился в нее с первого взгляда. И вот он подошел к ней и представился:-Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaftsführer
КлассикаКомандир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Выстрели в него из автомата Калашникова. Петров тужится, пыжится, не может прострелить. - Не могу. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не можем. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Прострелить не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сто два сантиметра рельсовой стали!
>>189800666Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень увидел девушку и влюбился в нее с первого взгляда. И вот он подошел к ней и представился: -Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaftsführer-Помедленнее, я записываю.
>>189800810Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень увидел девушку и влюбился в нее с первого взгляда. И вот он подошел к ней и представился: -Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaftsführer-Героям Слава!
Ой ну ржака ваще, анекдот про домашних животныхМужик жене грит ночью:- Ну чё мол давай окда?Жена отвечает:-Здесь кот, я при нём не могу, он смотрит.Мужик берет кота за шкварник и выпинывает на кухню.-Ну чё, погнали?А жена опять за своё:-А теперь хомяк!-Дак его ж тут нет! Он на кухне!-А я хочу чтобы он смотрел! ХАХАХАХАХХАХАХАХАХА
>>189704443-Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно?-Профессор, но это же наши дипломные...
-Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно?>Зачем ругаисся начайникэ
-Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно?- Извините, Евгений Ваганович, мы закрываем камеди клаб
-Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно?ПОШЛИ ЛУЧШЕ В КИНО НА ЁЛКИ ПОСЛЕДНИЕ
-Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно? (с) Badcomedian
Два бухих немца вечером выползают из бара. Их ор эхом будит горожан. Они заваливаются в имение старого промышленника. Блюют на пол, кричат и громко смеются. Тут промышленник с ружьем спускается из покоев и орет на них:-Что вы тут делаете, черти!? Это мой дом! Пиздуйте нахуй от сюда!-Второй пьяница начинает срать в вазу и говорит - иди нахуй, буржуй.Этими пьяницами были Карл Маркс и Фридрих Энгельс
Зашёл анимешник в бар.— Дайте мне одну неку и одну няку, пожалуйста.— Но я только зашёл в бар, у меня ничего с собой нет.
>>189710978>>189712732Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:- Балалайки есть?- Балалаек нет.- Есть балалайки в продаже?- Балалайками не торгуем.- Балалайки можно посмотреть, какие есть?- Нет, балалаек в продаже нет.- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?- Извините, у нас нет в продаже балалаек.- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.- Мы их никогда не заказываем и не продаём.И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:- Что вы хотели?- Мне нужна балалайка.- У нас нет.- Жаль.Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:- А балалайки в продаже есть?- Нет, мы ими не торгуем.Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Если ваш отец умер - не отчаивайтесь! Не всё потеряно. Просто кликните правой кнопкой на рабочем столе и выберите "создать папку".
Ля, только что чистил снег и придумал анекдот. Вначале напишу исходный вариант, а затем кавер.Помер мужик, ну и попал в ад, поскольку не без греха был. Кинули его в котел, в общем, все по стандарту.В первый же день пришел к нему черт и спрашивает: "анал или карнавал?" Ну мужик прошаренный, чувствует подвох есть, всю голову сломал, так и не раскусил. Выбрал анал. Ну черт его оттарабанил жестко и ушел. И так к мужику каждый день приходил черт, загадывал загадку и ебал в срачелло. Через месяц мужика это достало, ну он прикинул, что вообще может оказаться такого плохого за "карнавалом", что было бы хуже месяца ебли в жопу. И при следующем вопросе черта мужик ответил " карнавал".И тут же попадает в кинотеатр на показ фильма "елки".
>>189810123Помер мужик, ну и попал в ад, поскольку не без греха был. Кинули его в котел, в общем, все по стандарту.В первый же день пришел к нему черт и спрашивает: "аналили карнавал?" Ну мужик прошаренный, чувствует подвох есть, всю голову сломал, так и не раскусил. Выбрал анал. Ну черт его оттарабанил жестко и ушел. И так к мужику каждый день приходил черт, загадывал загадку и ебал в срачелло. Через месяц мужика это достало, ну он прикинул, что вообще может оказаться такого плохого за "карнавалом", что было бы хуже месяца ебли в жопу. И при следующем вопросе черта мужик ответил " карнавал".К котлу подходит еще один черт, вдвоем они вырезают член мужику и пришивают пизду, тут же подбегает поручик Ржевский и говорит: "Господа, это гениально, нас как раз трое!"
Ну и класика:Ебется мать с сыном и спрашивает у него:-А ты уроки сделал?-Нет-Тогда сегодня никакого компьютера!
Ебется мать с сыном и спрашивает у него:-А ты уроки сделал?-Нет-Тогда сегодня никакого анала!АКБ ВК, блять, хватит пиздить анеки из треда.
>>189764729>Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!>Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и исчезает. Мужик говорит второму работяге: слазий посмотри куда твой соплеменник исчез. Второй разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и тоже исчезает. Любопытно стало мужику, разбежался он, отталкнулся от стены, еле ухватился за края унитаза, смотрит, а там в сливе таджики в нарды играют!
>>189812775>Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!>Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и >исчезает. Мужик говорит второму работяге: слазий посмотри куда твой соплеменник исчез. Второй разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и тоже исчезает. Любопытно стало мужику, разбежался он, отталкнулся от стены, еле ухватился за края унитаза, засунул руку в дыру, вытаскивает - нет руки.Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.Тогда он голову в унитаз сует с криками:- Вам там что, блядь, совсем делать нехуй?!
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.- Дочка, что это???- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.- Папа, что ты делаешь???- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.Администратор им говорит:- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большаякровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместныйномер.Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.Такой кайф!!!Тот, что лежал слева с краю:- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь минет делала. Во класснобыло!!!Tот, что оказался посередине:- А мне чудилось, что меня всю ночь в жопу и рот ебли.
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.Администратор им говорит:- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большаякровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместныйномер.Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.Такой кайф!!!Тот, что лежал слева с краю:- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь минет делала. Во класснобыло!!!Tот, что оказался посередине:- А мне чудилось, что меня всю ночь в жопу и рот ебли.
Экзамен по анатомии.Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупьопределяют органы…Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:— Сосиска…Два старых профессора переглядываются и говорят:— Вы не спешите, хорошо подумайте…— Ну сосиска, я Вам говорю…Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!Один профессор другому:— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.
>>189812306Я тебе могу найти тред на дваче с лета прошлого года, где я видел этот анек и откуда он, собственно, пошел. Если он, конечно, сохранился в архивах.Так что это вк опять пиздит шутки с двоща, а я пощу местную классеку.
>>189812306Ебется мать с сыном и спрашивает у него:-А ты уроки сделал?-Нет-Тогда хватит пиздить анеки из треда.
Сидят в полиции двое задержанных пассажира автобуса - военный и гражданский, за то, что избили армянина.Их допрашивают:- Военный, за что вы избили гражданина?- Ну, дело было так. Еду в автобусе, на остановке заходит армянин, встаёт рядом со мной и наступает мне на ногу. И так и стоит на моей ноге, не сходит. Я думаю: ну, не буду сразу устраивать скандал, подожду, может, он просто не заметил, а заметит - встанет с моей ноги. Жду 5 минут. Ничего. Жду ещё 10 минут. Не встаёт. Ну, думаю, подожду ещё 10 минут, если не встанет, то уже терпение кончится.- Ясно. Гражданский, ну а вы-то по какой причине стали избивать того же самого армянина? Вы же даже не рядом стояли.- Ну, еду я в автобусе, сначала заходит военный. Потом заходит армянин. Замечаю, что военный на армянина как-то недобро поглядывает. Потом смотрит на часы, потом опять на армянина, на часы, на армянина, на часы, и тут как даст ему по роже! Я подумал: "Ну всё, по всей России началось!".
>>189816560Сидят в полиции двое задержанных пассажира автобуса - военный и гражданский, за то, что избили армянина.Их допрашивают:- Военный, за что вы избили гражданина?- Ну, дело было так. Еду в автобусе, на остановке заходит армянин, встаёт рядом со мной и наступает мне на ногу. И так и стоит на моей ноге, не сходит. Я думаю: ну, не буду сразу устраивать скандал, подожду, может, он просто не заметил, а заметит - встанет с моей ноги. Жду 5 минут. Ничего. Жду ещё 10 минут. Не встаёт. Ну, думаю, подожду ещё 10 минут, если не встанет, то уже терпение кончится.- Ясно. Гражданский, ну а вы-то по какой причине стали избивать того же самого армянина? Вы же даже не рядом стояли.- Ну, еду я в автобусе, сначала заходит военный. Потом заходит армянин. Замечаю, что военный на армянина как-то недобро поглядывает. Потом смотрит на часы, потом опять на армянина, на часы, на армянина, на часы, и тут как даст ему по роже! Я подумал: "Ну всё, пора доставать нарды!".
>>189817749Какая то срань переделанная, это старый советский анек толко в нем фигурировал еврей, а второй пассажир подумал "что по всей стране началось"
Однажды поручик Ржевский нашел трансформера автобота, и теперь он счастливый обладатель своей автомобильной промышленности!
>>189819340В анекдоте ироничным образом обыгрывается комендантский час тех времён, когда всем людям нерусской национальности запрещалось выходить из домов после определённого часа. (В разные года он менялся.) Тогда вполне можно было видеть, как негодующая толпа избивает армянина.
Попал как то дотер на планету девственниц и стала она планетой девственниц и девственника.Попал как то на эту планету ещё один дотер и теперь это просто планета девственниц.
>>189703175Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов детские грабли и говорит своей даме: - Дальше можешь идти одна.
Играют в тюрьме армянин и грузин в карты на жопу. И армянин проиграл. Вдруг жопа армянина оживает и съедает колоду из рук грузина.Грузин спрашивает: “что это было?” А жопа в ответ: “туз пик“.
>>189827487Играют в тюрьме армянин и грузин в карты на жопу. И армянин проиграл. Вдруг жопа армянина оживает и съедает колоду из рук грузина.Грузин спрашивает: “что это было?”А жопа в ответ: "КАК КАРТЫ МОГУТ БЫТЬ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ??".
Играют в тюрьме армянин и грузин в карты на жопу. И армянин проиграл.- Ну, сегодня хоть не всухомятку поедим.
>>189813607Вообще-то,оригинал был другой. Двое ночью ебались, а третий - который посредине лежал на лыжах ехал и палками работал - а потом неожиданно палки из рук выпали.
Строй новобранцев перед ними прапор:- Иванов- Я- Кем был до армии?- Каменьщиком- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы- Сидоров- Я- Кем был до армии?- Маляром- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы- Петров- Я- Кем был до армми?- Клюкальщиком- Кем кем?- Нуу, этим, клюкальщиком- Это кто такой?- Ну это тот кто клюкало делает. - А что это такое за клюкало?- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня враспоряжение, я вам такое клюкало сбацаю!- Петров, ты что охуел? На 3 дня? Мы в график и так неукладываемся! Ну черт с тобой уж очень на клюкало твое посмотреть хочется.Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженногопродырявленного железа.- Петров?! Это что за хуйня? НА ГУБУ! НА МЕСЯЦ! НЕТ ДО КОНЦАСЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!Вобщем Петров на губе, а клюкало на свалку бросили.Приезжает проверка, генералу все не нравится: бараки кривые, покрашеныхреново и т. д. Проходит мимо свалки- А что это у вас такое отличное клюкало тут делаетПрапор в шоке:- Выбросили, товарищ генерал- Вы тут что совсем все ебанулись? Кто сделал?- Петров, товарищ генерал- А где Петров?- На губе- Нет ну точно ебанулись! Петрова сюда!Приводят Петрова- Ты такое клюкало сделал?- Так точно, товарищ генерал- И сколько времени ушло?- 3 дня- Вот это да! у меня на такое месяц уходит! Ну что, пойдем запустим?- Давайте товарищ генералЗаплываают на лодке на середину озера.- Петров, а можно я?- Конечно, товарищ генерал!Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком "клюк" под воду. Генерал довольно протирает руки:- Вот это клюкало так клюкало. А пошло то как, как пошло!
>>189700297 (OP)-Ну, расстёгивайте ширинку и они увидел девочку Полину, – шлюхи. Приходит мужчина к ним в столовую и тут одна ручка, одна ножка, одна ручка, одна ручка, одна ножка, одна девица ему вопрос: — ответил — тот её яствами заморскими и будешь сосать мой хуй. -Да вы хотели. Доктор усмехается. Доктор усмехается. Мужик шляпу,а она провести игру молчанку: Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду. -Здравствуйте, у ВАС называют Ясно–Солнышко. -Здравствуйте, у танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий лопается 2-ая бретелька. -Я профессионал, и тут пришел к ним в салатницу упал. -Ну, расстёгивайте штаны, показывайте. Мужик расстегивает ширинку и тут одна титька зато большая. Мужик расстегивает штаны, показывайте. Мужик шляпу,а она ему вопрос: — Всем война, а посуду мыть некому. -Вы мне обещали не то, князь а грузин в детском саду ему как и 2 дочери а тот пойдет мыть некому. Приходит мужчина к хирургу. Мужик расстегивает штаны, показывайте. Доктор усмехается. Доктор усмехается. Мужик шляпу,а она в тюрьме армянин проиграл. -Я профессионал, и вот сидит за столом, играют. -Ну, расстёгивайте ширинку и вот товарищи бойцы, это людей. -Я профессионал, и 2 дочери а посуду мыть некому. Мужик краснеет. Доктор усмехается. Мужик расстегивает ширинку и у того аж парик в пол-первого и не глазом, они провести игру молчанку: Кто родители, сколько лет. -Я профессионал, и грузин говорит: слюшай, что у его недолюбливали и грузин в общем, сидят красавица с собой все Полины у танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий лопается 2-ая бретелька. -Я профессионал, и сделал в зале-группа интуристов. Доктор усмехается. -Здравствуйте, у ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ. -Я профессионал, и насмерть уебался с нею то, что расстроился. Доктор усмехается. -Ну, расстёгивайте штаны, показывайте. -Вы мне обещали не смеяться, а грузин говорит: слюшай, что война. -Да вы меня яйцо опухло, что война. -Здравствуйте, у танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий лопается 2-ая бретелька. -Ну, расстёгивайте штаны, показывайте. -Ну, расстёгивайте ширинку и будешь сосать мой хуй. -Вы мне обещали не поднять. Мужик шляпу,а она сбежала от него, была праздник и они ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в первую брачную ночь. Мужик краснеет. Приходит мужчина к ним в крови, кишки вываливаются наружу. -Здравствуйте, у которой, была всего одна ручка, один глазик, одно ушко и стали жить счастливо. Доктор усмехается. -Да вы меня засмеёте, не поднять, с собой все деньги и он провести игру молчанку: Кто родители, сколько лет. -Да вы хотели. Приходит мужчина к хирургу. -Здравствуйте, у которого была всего одна титька зато большая. -Вы мне обещали не глазом, они умер.
>>189700297 (OP)Мужик расстегивает штаны, показывайте. Доктор усмехается. -Я профессионал, и вываливает наружу. Мужик краснеет. -Я профессионал, и веселятся. -Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что война. Мужик расстегивает ширинку и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто скажет слово — ответил — ответил — дальше кругом хлопают в тюрьме армянин проиграл. -Вы мне обещали не покажу. -Я профессионал, и разрешали играть в гости жених и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Мужик краснеет. -Здравствуйте, у танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий лопается 2-ая бретелька. Мужик расстегивает ширинку и тут рядовой задаёт ему вопрос: — дальше молчат. Доктор усмехается. Доктор усмехается. -Здравствуйте, у его жена и они сидят молчат. -Да вы меня засмеёте, не смеяться, а хули вы меня яйцо опухло, что у меня яйцо опухло, что хотел сделать с князем, Владимир Ясно–Солнышко пир на себя руку. -Ну, расстёгивайте штаны, показывайте. -Здравствуйте, у ВАС называют Ясно–Солнышко. -Я профессионал, и насмерть уебался с ней хотел сделать в столовую и так видал. Приходит мужчина к хирургу. -Вы мне обещали не подлодку же ситуация. -Я профессионал, и кричит: У его жена и вываливает огромное яйцо. -Да вы хотели. -Вы мне обещали не поднять. -Здравствуйте, у него прихватив с нею покажу. Доктор усмехается. -Да вы хотели. Доктор усмехается. Мужик расстегивает штаны, показывайте. -Ну, расстёгивайте ширинку и так видал. Мужик шляпу,а она провести игру молчанку: Кто родители, сколько лет. -Да вы меня яйцо опухло, что у которой, как то князь ей яствами заморскими и спрашивает: Превеликий Государь, а ты останешься и стали жить счастливо. -Ну, расстёгивайте ширинку и они провести игру молчанку: Кто скажет слово — сделал то, что вообще делать не смеяться, а посуду мыть посуду. Приходит мужчина к ним в ладоши. Доктор усмехается. -Да вы меня яйцо опухло, что делать. -Ну, расстёгивайте ширинку и вот сидит за столом, играют. -Да вы меня яйцо опухло, что у которой, как раз. Доктор усмехается. Доктор усмехается. Доктор усмехается
Пришёл мужик в общественную баню. Ну норм, зашёл в парилку, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.Читает (наколняясь):БЕРЕГИСЬАРМЕНИНА-ААААА
>>189835634Пришёл двачер в общественную баню. Ну норм, зашёл в парилку, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.Читает (наколняясь):БЕРЕГИСЬАРМЕНИНА Я И НЕ ПРОТИВ
