Что за угроза: "Смотри у меня!"
Сам у себя смотри.

Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.

Полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол...

— Артиллерия, огонь!
— Спасибо, вы тоже ничего.

>>149249848 (OP)
Борода до сатурна не так стара как этот байан. Ах, да. Оп - хуй

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая.
— Хорошо, но потом сжечь!

>>149249848 (OP)
- Сынок, иди помой руки
- Мама, но я их мыл
- Когда?

- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД

>>149250004
Еще какой хуй :3

- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Утро всё ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу —
Звонить собирается, с*ка!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2016 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

-Извините, какая сегодня температура?
-Двадцать градусов в тени.
-А на солнце?
-ШЕСТЬ МИЛЛИОНОВ

Дорогой дневник!
Прошла еще одна ебная неделя. Произошло много всякой хуни.
Дела просто пи*дец.

>>149250224
>харкач
>мужики
>vk.com

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел:

- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный

- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели:

- Почему у тебя синяк под глазом?

- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
С кем поведешься, на того дети и похожи
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?

- Я ещё сегодня никому не мыл голову
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:

- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
Из передачи "В мире животных":

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Национальная украинская игра "Салочки"
- Любит - не любит, любит - не любит, любит:

- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:

- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!

- Знаете-знаете, как!

Конопляный чай "Принцесса Дури"

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.

Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"

- Щас! А зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому
Лучшие игрушки - живые лягушки!
Из разговора в кастрюле:

- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:

- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!"

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта...

У наркомана спрашивают:

- Как люди умирают?

- Наверное, их аист уносит

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

Коллектив у нас хороший. А люди - г@вно!

И от полученных знаний скончался на месте

Старый опытный камикадзе

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"

Девушка звонит своему парню на мобилу:

- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Не поминайте лохом

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!

- Там будет твой муж

- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы "Золотая" гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?

- Правда-правда

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

- Я собираю марки!

- А я - монеты.

- А я - фантики.

- А я - мусор.

- В смысле?

- В смысле - предъявите документы!

Шеф своему подчиненному:

- Иванов! Вы уволены!

Иванов:

- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю:"

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:

- Ого! Какой у тебя пупок!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

- Поздравь меня! Мне дали майора!

- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

На горе стоит сосна
Под горой сосёнка.
Два татарина ебут
В жопу поросёнка.
Потому что потому что это охуенно.
Потому что потому что это охуенно.
Оппа, оппа, зелёная ограда
девки выебли попа
- так ему и надо!

>>149250224
-Дальше сами, мужики :3
-Соси хуй
-Слушаюсь

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор

>>149249955
в вытрезвитель им надо бы

-Для приёма в наш отдел наемных убийц ЦРУ мы дали последнее задание агенту застрелить свою жену.
-Не слишком ли это жестоко?
-Мы не звери, и зарядили пистолет холостыми патронами. Кстати, вот и агент выходит на связь. Докладывайте, как все прошло?
-Докладываю: пистолетом не вышло, пришлось использовать табуретку.

Купил мужик шляпу, а она ему не подошла.

>>149249848 (OP)
На кафедру интриги требуется замдекана и еще кое-кто

>>149250378
-Дальше сами, мужики :3
-Соси хуй
-Слушаюсь
-Теперь жопу подставляй
-Слушаюсь
-Теперь пизду
-Но у меня нету
-Ничего, продолблю

Купил мужик шляпу, а оказалось это тян.

>>149250316
>Купил как-то Буратино гитару и говорит:
>- Ого! Какой у тебя пупок
он ее выебал таки?

>>149251776
а так?
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас.
А она:
- Да ты че бля!?