"гена и чебурашка попали в тюрьму и чебурашка гену спрашивает: - Гена, нас брить будут? А гена ему отвечает: - откуда я знаю, вон у крысы спроси. Чебурашка поворачивается к крысе и спрашивает: - Крыса, нас брить будут? А крыса ему отвечает: -нет

Бесконечное количество медведей садилось в шляпу. Первый медведб полностью сгорел, другой на половину, третий на 1/4. а четвертому как раз

Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему хуй. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой хуй был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Хуем твоим подавилась.

Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

Бамп

-Наташенька, ну как отпраздновали?
-Ой, Анатлий Степанович, отлично! Я как раз вас вспоминала! Спасибо огромное за подарок!
-Да не за что! Вам понравилось?
-Да, конечно! Только что это?
-А это, Наташенька, дуда...
-Дуда?
-Дуда.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

>>145498850 (OP)
КУПИЛ МУЖИК ДЕТСКИЕ БОТИНОЧКИ, НЕНОШЕНЫЕ, А ОНИ ЕМУ КАК РАЗ

>>145499253
Как бы его не переделывали, всегда с этого проигрываю

Идет медведь по лесу, видит - шляпы продаются. Ну он ее примерил, а она ему - как раз.
Идет дальше, видит две машины - в одной быстрый Гонзалес, а вторая горит. Ну решил - лучше дальше пойду.
А потом смотрим в зеркало и понимает, что он - Альберт Эйнштейн. И думает - бля, надо собаку купить.

-Сегодня классно покупался!
-Ты в бассейн что ли ходишь?
-Да, у нас рядом с поселком открыли спортцентр, скидки раздают... В общем грех не воспользоваться.
-Ну здорово!И сколько платишь?
-500 рублей в месяц.Вода чистая, теплая, без мерзкой хлорки! Приезжай к нам, покупаемся вместе!
-Ладно, а куда ехать?
-Поселок "Дуда"

>>145499355
Вот сейчас не понял.

>>145499176
Сидит мусульманин в аптеке, намаз делает
Залетает пчела, говорит.
- Бородатый, меня тоже намажь.

>>145499543
каждый раз дуда выходит
-Эй, сеньор!
-Что?!
-вы случаем не обосрались?
-Обосрался! но разве может это умалить мое достоинство?!
-Это-нет, но вот то что вы играете на дуде...
-Я не игроаю на дуде!
-На дуде?
-Дуда.

===

-Мистер Бронксвич, как вы относитесь к скрижалям и?
-Положительно.
-А к регалиями императора?
-Отрицательно.
-А к дуде?
-Дуде?
-Дуда

>>145499559
И слава богу. Только нулевую засираешь своими шуточками из 2014 года

>>145499653
Раз так, принеси свои, посмотрим

Заходит пассажир в автобус и громко кричит:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ Я ПЕТР!
Где-то вдалеке залаяли собаки, и умер дедушка Евгений

Бамп

Однажды в театре молодой Грибоедов (дело было еще до «Горя от ума») с отвращением наблюдал, как какой-то плешивый старичок генерал, сидевший перед ним в креслах, бурно аплодирует смазливой актрисе. Не удержался да и щелкнул старика по лысине. Этим стариком был Альберт Энштейн.


какая же отвратная личность этот Грибоедов был, оказывается, - какой-то ебанутый мамкин траль-двачер за 200 лет до двача

Одел мужик шляпу, а она ему не подходит

>>145499067
Прыснул

>>145500085
Это не Грибоедов был, а Чехов, и не "Горе от ума", а "Мертвые души", и не в театре, а в опрере, и не перед ним, а рядом, и не лысый, а в шляпе, и не Альберт, а Эйнштейн.

>>145500407
Не Альберта, и не Эйнштейн, а медведь, и не в машине

>>145498993
> выйграть
Ой, мраааааазь.

Шел как-то мужик по лесу. Нашел подкову, переворачивает ее, а там медленный Ганзалес сует палец в жопу генералу

Собрал Ким Чен Ын корейское племя на площади:
- КОРЕЙЦЫЫ!!! Мы великий народ? 
- ДАААААА! 
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? 
- Ну... Давайте строить. 
Срубили самую здоровую бамбуковую палку, выдолбили сердцевину 
топорами, по старым корейским рецептам приготовили 
кимчи, забили её, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль. 
- Куда ее запустим? 
- Давайте в AMERICU! 
- А почему в AMERICU? 
- Расстрелять этого!
Написали на ракете "На AMERICU", столпили все племя, 
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный 
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается и говорит: 
- группа крови на рукаве

>>145498850 (OP)
> АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /b ТРЕД
А может лучше ВЫПИЛИТЬСЯ?

>>145500527
Блять, сохронил с предыдущего треда.
Не переделывал и не проверял, быает

>>145500297
Манямечты

>>145500620
Выпилиться? А может АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /b ТРЕД

Заходит мужик в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо
-Если вы не против, то я присяду.

>>145500527
Придти бы войну к тебе; да накласть хуев те за-щеку.

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

>>145500761
Ну, говна тут и так много, так что хуже не станет

>>145500778
Проиграно

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

Приходит няша-школьница к своему другу и жалуется, что ей в школе контрольную никто не помог.
А он ей говорит
- Если бы я в твоем классе учился, я бы обязательно тебе помог.
А она ему
- Ты бы и собаке помог.

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Так ты же кореец, уебок!

Купил мужик как раз, а он ему шляпа.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Миша идёт домой, там — всё нормально, жена обед готовит. Миша решает пойти обратно к ребе и сокращая путь идёт мимо кладбища. Вдруг видит как Моня ебет женский труп и приговаривает: вот видишь, как плохо, что мамка умерла!

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

>>145501293
Купил мужик шляпу, а там генерал на коне говорит ему :
Кому война, а тебе на ебало говна на
И как уебался с коня

>>145501399
ору бля

Разговаривают 2 украинца:
-Знаешь, как москали пиво называют?
-Как?
-Как мы: пиво.

>>145501528
>>145501293
Купил мужик шляпу, а там генерал на коне говорит ему :
Бля, ору
И как уебался с коня

>>145501399
Проиграно.

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
Садиться в машину и начинает гореть
и смеется так неприятно

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"

Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке

Ученики часто спорили о том, что такое добро и что такое зло. Иногда ответ был очевиден, иногда нет. Если Мастеру и случалось присутствовать при этих спорах, он не принимал в них никакого участия.
Но однажды его всё-таки спросили:
— Правильно ли убить того, кто хочет убить меня? Или неправильно?
— Откуда мне знать? — прозвучало в ответ.
Ученики были шокированы:
— Как же тогда отличить добро от зла?
Мастер ответил:
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.

Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.

>>145501881
РЖАЛИ ВСЕМ АВТОСЕРВИСОМ))))))

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
этой головой был лысый из бразерс

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. - Ты что тут делаешь? - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут

Общага. Подходит один студент к другому: 

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? 
- Hет... 
- Тогда и я жопу шторкой вытру

Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.

Бал в имении Ростовых.
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз. 
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?

>>145500778
На бутылку

>>145501571
Псикнул

>>145499878
чет проиграл на всю хату

Дэвид Култхард и Михаэль Шумахер путешествуют по Африке. Среди ночи Дэвид просыпается и видит, как Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним по пятам скачет огромный лев. 
- Берегись, Михаэль, лев уже близко!
- Не беспокойся, он отстает от меня на три круга!

>>145502179
Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Пидора ответ

>>145500778
Это из правил этикета от ебанутой сельди?

>>145502910
Всегда читал так :
Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шпротой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шпротой вытру

>>145503410
Латыш?

>>145499603
Сука, намазался

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между жопой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу жопой вытру

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между бутылкой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу бутылкой вытру.

>>145498850 (OP)
_

>>145503510
Нет

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Да...
- Ну, тогда у нас новые шторы.

>>145503510
Нет, но латынь учил.

Подходит мужик я горящей шляпе, садиться, а она ему как раз

>>145503829
Прибалта ответ.

>>145503925
Хуль за меня отвечаешь?

>>145503938
> садиться
Я всё

Купил хлеб черствого человека. Этим хлебом был Дамблдор.

>>145503997
А я тоже шпроты читаю

>>145503997
Ты кто? Я тут один.

>>145504082
Хуль за меня отвечаешь?

>>145502795
Люто проиграл.

>>145504117
Мне немного страшно стало из-за вас

>>145504007
Сори, т9

>>145504254
Латыш?

>>145498993
>выйграть

Хуже червя-пидора, ей-богу...

>>145504357
Блять, сохронил с предыдущего треда.
Не переделывал и не проверял, быает

>>145504344
Нет

>>145504117
Кто отвечает-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, нахуй!

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а в нее уже насрали.
"А я бы обмазался" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, начал обмазываться молча.

Сидят два мужика, один другому:
- пенисы будешь? Они тебе как раз

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

Идет значит моряк по дороге...
Поворачивается и говорит: -"А я вовсе и не моряк".

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу, а она ему как раз.
а там шляпа

>>145504720
Второй
- А я, Альберт Эйнштейн

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??

>>145504840
Чего-то нехватает

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
— Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны
-Я тебе че, пидор штоле?
— А почему у тебя такое тире маленькое?

>>145502212
Заходит конь в бар. Бармен спрашивает:
- че у тебя морда такая длинная,?
А она ему как раз.

Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали.
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Олег, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Рулоном обоев?
- Да идут они все трое нахуй! А втракторе твоем медведь сгорел!
- Меня уже вчера так наебали

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!

>>145503324
Да

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?, — говорит математик и как бзднет.
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

Заходит как-то поллитровая мышь Фитц в ликеро-водочный магазин. Продавец у него и спрашивает:
— Фитц, тебе как обычно?
— Ага.
— Это будет... - Фитц в этот момент рассматривает прилавок - Погоди. - Наконец он берёт с полки бутылку - 300 долларов.
— Вот что я тебе скажу. - С этими словами Фитц выпивает залпом бутылку, разбивает её вдребезги и уходит.
— Превосходно

>>145505561
>12 oz
>поллитра
псссссссс

Пожал всех в треде

>>145505681
А как тогда? Двенадцатиунциевая мышь?

Медведь с ужасного бодуна просыпается от того, что его ебёт Эйнштейн:
— Гитлер, Гитлер! У нас шипит ниже пояса!
Боцман в ахуе начинает примерять шляпу, но получаетcя великовата:
— Спорим, что нассу в стакан?
— Спорим! — говорит генерал и насмерть уебался с медведя.
— Математиков на воду!
— Но это стоит 25!
— Раздать боцману и математикам шляпы!
— Шляпа только медведю как раз! — отвечает Эйнштейн и суёт шляпу в дупло.
Гитлер что-то раздумывает, потом выхватывает стакан с содой, спешно ссыт туда и бздит.
— Эйнштейн! Эйнштейн! Куда вы? Сегодня же Андрей повесился!
"Какая на хуй шляпа? Какая в пизду машина?" — думал медведь, неумолимо падая с 12-го этажа…

>>145505787
12 oz mouse.
ессно перевод для рузке даунов вообще не рассматриваем как вариант.

>>145504939
Мужчина приходит к проктологу:
—Доктор, у меня в жопе что-то колет.
- Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны
—А почему у вас такое тире маленькое?
- Это значит, что я пидор.
- О, вы-то мне как раз.

>>145505896
Англоязычный в треде, все в словарь

Едут Гитлер и Эйнштейн в трамвае. На остановке в вагон заходят бесконечное количество математиков, ставят стулья и начинают дрочить. И тут Гитлер спрашивает Альберта:
- Давай отрежем медведю ебало.
Альберт:
- Но это стоит 25 шляп!
А Гитлер:
- Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Вы бляди все! Ах ха ха!
- Кто здесь? - хором крикнули математики. Гитлер оглох нахуй.
Эйнштейн:
- Ну ладно.
Проходит время, на конечной вбегает медведь и с криком "А вот твоя панама!" громко бздит.
Трамвай в щепки. Сидит только один дед на шпалах, к нему подходит бармен и говорит:
- Смотри дед, собака сидит.
- Лол.
После этих слов удав зашипел.

Гитлер позвал к себе Альберта Эйнштейна и говорит:
– Если завтра не принесешь двух горящих медведей – нассу в стакан.
Эйнштейн принес филина и шляпу. Гитлер говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Альберт спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа ему:
– Как раз.
Эйнштейн филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?

>>145506205
Подтверждаю

Спрашивает Тоха у стримеров: кто унесет больше аксессуаров от геймкуба без рук?
Хованский говорит: я унесу три. На сиськи повешу по геймпаду, а геймкуб надену на хуй.
Тоха такой: фу, что за выражения, Хованский, аж до мурашек!
Тут Зулин тянет руку.
Тоха: ты-то куда лезишь, хеусосина?
А Зулин: я унесу пять!
Тоха: и как же?
Зулин: Я повешу по геймпаду на сиськи, а на хуй надену Хованского!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>145506457
Лежат Ленин и Горький в постели.
-Максимка, а почему у тебя фамилия Горький, ты у меня такой сладкий.
-Ты чё, сука, пидор что ли?

>>145506295
Oruu

>>145499424
А какой оригинал?

Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.

Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит: я передумал.

Предложили Французу , Американцу и Украинцу , кто сколько проедет на лошади , тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км , остановил лошадь , говорит :
- Мне достаточно . Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду ...
Американец проскакал 3 км , остановил лошадь , говорит :
- Мне достаточно . Здесь будет стоять моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Украинец вскочил на коня и поскакал ... Скакал , скакал ... Скакал , скакал ... Лошадь загнал , конь упал , а украинец бросился в бег , бежит , бежит ... Споткнулся , упал. Падая срывает с головы шапку , бросает вперед : клятi Москалi!

>>145507831
Ну, это же настоящий Франкенштейн из кусков различных анекдотов

>>145508695
Тут почти все анекдоты такие.

>>145498850 (OP)
Захватили космические пираты летающий детский садик, ебут в жопы, один другого спрашивает, а ты сегодня завтракал, а он отвечает приходите вчера, лол.

>>145500969
А в чем прикол?

>>145502910
> пидора ответ, а туалетной бумагой все-таки научись пользоваться, а то сын уже два часа как на дискотеке

>>145504856
Идет мужчина к проктологу, а жена ему говорит:
- Не ходи к нему, там принимает ученый Гонзалес, не успеешь зайти, а у тебя рука в жопе.
- Не бойся, дорогая - отвечает мужик, я как в кабинет зайду, заткну попу пальцем.
Заходит мужик в кабинет, поворачивается чтобы заткнуть попу и втыкает палец в зад медленному Родригесу - тот еще из кабинета не вышел.

>>145504888
Они в туалет на 30 сральных дыр идут.

>>145514033
А там боцман бздит.

>>145512737
Ты когда нибудь лошадь с руки кормил? Если нет-шутку не поймёшь

>>145514935
Я, блядь, за всю жизнь даже не трогал лошадей, а ты про кормёжку с руки.

>>145501300
Приходит домой и видит как жене засовывает палец в жопу медленный равин

Как-то казнили во Франции аметиста, антисимитиста и аутиста.
Аутиста первым подвели к двум стульям и спросили: "На какой сам сядешь, на какой бармена посадишь?".
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом на хуйцы. Мне будет очень интересно смотреть на падающего с 12-го этажа мужика".
Положили его лицом вверх, дернули анус, а нож остановился около Череповца и сгорел.
По обычаю его отъебали.
Спросили аметиста о последнем желании.
Он сказал: "Хотите, я обоссу все вокруг, но не попаду в стакан?".
Его желание выполнили, дернули за гайку, а люстра на еврейском галстуке висит.
Он тоже был выебан, согласно старой доброй традиции.
Альберта Энштейна спрашивают:
- Твое последнее желание?
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнили его желание, отрубили голову, а он и говорит:
- Бля, чёт хуйню загадал.

На очередном прямом включении с президентом РФ, ему задают вопрос:
- Владимир Владимирович! А правда, что у нас с Украиной полноценная война?
На что Путин, ни раздумывая ни секунды отвечает:
- Всем война а тебе на ебало говна!
И уебался со стула.

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Юнга стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный боцман:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает боцман - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, боцман. - говорит ему, краснея, юнга, - Дурак ты и шутки у тебя дурацкие.

Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?"
Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть"
Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?"
А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет"
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?"
На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной"
Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?"
Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну"
Дальше все в вагоне ехали молча.

8 мая 1945 года. Звонок Гитлеру от Мику Хатсуне:
Мику: Гитлер-кун остался один день, ты как вообще всё проебал то?
Гитлер: Ну как как иду я значит по Польскому лесу и вижу яблоня горит ну я и сорвал яблочко ну и оно сгорело
Мику: А собственно почему ты проебал то блять?
Гитлер: Да блять ты меня дослушаешь? Ну так вот иду я дальше вижу программиста 300кк/с ну и он говном обмазывается ну и значит...
Мику: Ты блять ближе к делу
Гитлер: Да дай мне закончить! Ну и вот обмазывается он говном ну я тоже значит решил, смотрю шляпа лежит ну думаю примерю примерил не подошла...
Мику: Ой дай угадаю, а медведю подошла?
Гитлер: О! А про медведя откуда знаешь? Я как примерил оказалось тот программист медведем был и горел он...
Мику: Пиздеееец Гитлер кто тебе "ДВА.Ч" то показал?
Гитлер: А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
И тут время уже 00:01 9 мая Ну и застрелился он тогда.

>>145519622
Лучи говна в твое ебало

>>145500587
Было тяжело, но, учитывая мои познания всех исходников, я проиграл.

>>145501300
Крипипасты уровня б

>>145502795
Шумахер вроде предпочитает ГОРНОЛЫЖНЫЙ спорт.

Вот этот хорош

>>145504718
> И засмеялся как-то неприятно
Откуда это пошло?

>>145524171
Который блядь, аутист сука

Где-то на диком западе.
Заходит бандит в бар, все кинули на него суровый взгляд. Только шериф не растерялся, а очень много раз.
@
Где-то на диком западе.
Заходит бандит в бар, все кинули на него суровый взгляд. Только шериф не растерялся и кинул в него говно.
@
Где-то на домашнем востоке.
Заходит бандит в шаурмишную. Бандит был шерифом. Звали его Леонардо Ди Каприо.
@
где-то давным давно в далёкой далёкой галактике жил один маленький человек на одной очень большой планете. Во круг него однажды собрались такие же люди. И стали осуждать его, за действия былые:
– он вор!
– он убийца!
– он педофил!
– он грабитель!
– он маньяк!
Но человек не растерялся и сказал – да, вы правы... Много грехов я сотворил, но если вы сейчас не заткнете свои хлебасосы, то я и себя взорву и вас!
Люди замолкли...
На той планете не было УК РФ и поэтому человек всех и взорвал к ебеням.

>>145498850 (OP)
Купил как раз шляпу. А она ему - мужиик!

>>145500969
Не кормил, но понял. И проиграл.

>>145505256
Заходит в бар бесконечное число математиков и сразу так тесно стало.

>>145499355
ЖИЗНЕННО, ЖИЗНЕННО, ВСЁ ИЗ ЖИЗНИ.