Бамп

>>129594330 (OP)
Фотки кидай

Бамп

Бамп

Бамп

>>129594371
Фотки чего?

Бамп

>>129594330 (OP)
Съебался с радужной ленточкой.

Бамп

Не грызи ногти, болван

>>129594548
Как няшишь себя

Бамп

Без смазки?

Аноны, можете накидать годного гейского прона

Комментарий. Макс. длина 15000

схуяле это pic? это jpg

тупой пидор блять

>>129594721
Внезапно двачую

>>129594710
Почему?

>>129594821
Pic -> picture ->картинка
Разве не так

>>129594330 (OP)
Зачем заказал его?

>>129594330 (OP)
Тож дилдак хочу, но нищеброд...

>>129595023
Догадайся

>>129594901

1) Это уродливо
2) Ты рискуешь завести остриц, которые будут няшить твой анус по ночам

Бамп

>>129595104
Используй огурец

>>129595178
Сука, анон, как это бросить?
Я уже и сам эти два пункта осознал, но всё ещё грызу указательные и большие пальцы. Мне нужна твоя помощь.

>>129595178
Впервые слышу что с елдака можно остриц словить, только если не с авито заказывать конечно

>>129595332
Он про ногти, дурак.

Ебанько лучше хардкорчика послушай https://youtu.be/aM-VLHZ6UcM

>>129594330 (OP)
Пруфы на то, как няшишь

>>129595219
Предпочитаю не совать то что возможно будет сложно достать

>>129595381
Я пока не начал, ищу фап-контент

>>129595404
Запости елду на полшишечки в анусае

>>129595724
Анон, настрой себе шрифты.

>>129595151
Ну блин, непонятно же. Скажи. Для выставки какой то?

П а с х а , Г о с п о д н я П а с х а ! От смерти к жизни привел нас
Господь Своим Воскресением. И вот Воскресение это "ангелы поют на
небеси". увидев светлость обоженного естества человеческого в
предопределенной ему славе, в лице Господа Искупителя, во образе коего,
силою Воскресения Его, имели претвориться все истинно верующие в
Него и прилепляющиеся к Нему вседушно. Слава Господи, преславному
Воскресению Твоему! Ангелы поют, сорадуясь нам и предзря восполнение
сонма своего; нас же сподоби, Господи, Тебя Воскресшего чистым сердцем
славить, видя в Воскресении Твоем пресечение снедающего нас тления,
засеменение новой жизни пресветлой и зарю будущей вечной славы, в
которую Предтечею вошел Ты Воскресением нас ради. Не человеческие только, но вместе и
ангельские языки не сильны изъяснить неизреченную Твою к нам милость, преславно
Воскресший Господи!

>>129595834
Дааа... Перфоманс такой

Пасха Христова — торжество из торжеств. Церковь в священных песнопениях называет
Пасху великою, двери райские нам отверзающей, Неделей святой, светлым Христовым
Воскресением, призывает к ее прославлению землю и небо, мир видимый и невидимый,
ибо «Христос воста, веселие вечное».

Богомерзкое это дела - тыкать себя хуями! Покайся, ибо страшный суд уже близок.

>>129594330 (OP)
ты пидар хатя бы?

Службы Цветной Триоди начинаются с первого дня Пасхи и
продолжаются до Недели всех святых, охватывая период в
50 дней, отсюда и греческое название книги —
Пентикостарион (Пятидесятница).

Первоначальное же название Триоди – «Цветная» —
объясняется тем, что начало употребления ее совпадает с
началом весны, временем цветов, которые могут служить
прекрасным символом духовной красоты и изящества
песнопений Цветной Триоди.

По своему построению она подобна Постной Триоди.
Содержание Цветной Триоди, в основном, посвящено
Воскресению и Вознесению Господню, а также Сошествию
Святого Духа на Апостолов. Все службы от Пасхи до
Пятидесятницы (период пения Цветной Триоди) можно
разделить на три отдела: I) Пасхальная седмица, 2) от
Недели Антипасхи (Фоминой) до отдания Пасхи, 3) от
отдания Пасхи до Недели всех святых.

>>129594330 (OP)
Покайся и уверуй в Живого Иисуса!

>>129596259
Хотел ченть написать но впизду эта капча ебаная

Песнопения Цветной Триоди, так же, как и Постной,
являются творениями многих святых отцов; авторы
некоторых из этих творений остались неизвестными.
Многие песнопения Цветной Триоди принадлежат св.
Иоанну Дамаскину, в том числе и одно из самых
возвышенных и вдохновенных его творений — канон на
Святую Пасху.

>>129594330 (OP)
Грызёшь ногти?
Почему на большом пальце две мозоли?

Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори. В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока... Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта. Такая кулстори, Анон. Пили свои эпические или не очень обсёры.

Собрание же песнопений Цветной Триоди в одну книгу
приписывается тем же лицам, которые составили и
Постную Триодь, т.е. святым Феодору и Иосифу Студитам.
Однако и после них содержание этой книги дополнялось
вплоть до XIV века, в частности, св. Никифор Каллист внес
в нее синаксарии.

>>129596151
Ага :3

>>129596455
Потому что грызу палец

Кидай фотки как няшиш

Пасха Христова — торжество из торжеств. Об этом
говорит, в частности, в своем Слове на этот праздник св.
Епифаний Кипрский: «Праздник Пасхи торжественнее всех
праздников: он составляет для всего мира торжество
обновления и спасения. Сей-то праздник есть глава и верх
всех праздников...». Церковь в священных песнопениях
называет Пасху великою, двери райские нам отверзающей,
Неделей святой, светлым Христовым Воскресением,
призывает к ее прославлению землю и небо, мир видимый
и невидимый, ибо «Христос воста, веселие вечное».

Св. Григорий Богослов в своем 45-м Слове на Пасху
говорит: «Ныне спасение миру, миру видимому и
невидимому. Христос восстал из мертвых; восстаньте с Ним
и вы; Христос во славе Своей, восходите и вы. Христос из
гроба, освобождайтесь от уз греха, отверзаются врата ада,
истребляется смерть. Она у нас праздников праздник и
торжество торжеств, столько превосходит все торжества,
даже Христовы и в честь Христа совершаемые, сколько
солнце превосходит звезды».

>>129596497
До слёз, ещё пасты есть

Послушай мою удивительную историю, двач, и посоветуй что делать. Вчера я была на дне
рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью
девушки. Все в общем довольно мило. Пришла я туда жутко голодная и начала наперегонки
сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может
из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидела на дальнем краю стола у открытой
форточки, глупо улыбалась и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛА и тихонько
ПУСКАЛА ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах
быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться,
давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный
ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходила в туалет и СБРАСЫВАЛА ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любила этих
танцулек, но когда начался медляк именинник вытащил меня из-за стола и заставила танцевать с
одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались
вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала
небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевала с довольно привликательным
парнем, и одновременно совершала что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от
других. Я представила как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги -
это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто
я запустила руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мои
СОСКИ встали по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и
парень сел на диван и стал разговаривать с другой тян, а я примостилась рядом и, сделав вид,
что смотрю на дрыгающихся гостей, начала настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный
МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания,
подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужилась стараясь показать все на
что способна, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в
комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было все равно, а девушка пошла
в ванну поставиться. Я как бы невзначай отправилась вслед за ней, и встав к ней спиной, и
сделав вид что разговариваю с кошкой. Я тужилась и тужилась и вдруг почувствовала что
перестаралась. Я не просто ПЕРДАНУЛА С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ
КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих
трусах и начало течь по ногам. Ванну наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал
останавливаться. Я замерла от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с
удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не
знала что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то
подумала что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко
выбросила ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины
разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывалась в ванной
и слышала как гости поспешно прощаются и уходят, а именинник плачет. Я наконец вышела из
ванной, на кухне никого не было кроме того парня с которым я танцевала. Он стоял у самого
окна, опять курил и задумчиво смотрел на меня, но ничего не сказал. Дальше я плохо помню, а
на следующий день я обнаружила видео с собой на этом форуме.

Виновница торжества.

>>129596044
То есть твой зад останется с пленкой?

>>129596744
На этих картинках происходит что-то странное.

>>129598082
Оп с друзьями празнует др

Только что кончил себе на грудь и живот.
оп

>>129601775
И как было? Слизал?

>>129601794
Неа. Просто лежу голый с фапчей на теле и чешу яйца

>>129596497
Это твоя паста? Поржал от души.

>>129602029
Соус?

>>129602029
цп

>>129596497
Lol