Сейчас я вновь немного выпил, вновь во мне просыпается та частица меня которая и является мной. Всё то что хранится глубоко во мне и всё то что я так умело берегу в глубинах. Вновь меня охватывает одиночество и жажда тепла. Я всегда хотел быть как другие, но чем старше я становлюсь - тем больше я понимаю что это не про меня. Да. Я не такой как все, но это и не плохо, так ведь? На самом же деле к этому нужно привыкать, но чем больше привыкаешь тем меньше шансов на восстановление. В детстве я был всегда радостен и любим сверстниками, да и обществом в целом. Но тут была и обратная сторона - моя жизнь в семье. Да, я был любим, но ровно на столько на сколько люди любят рыбку в аквариуме. Ты покупаешь её, радуешься её появлению в доме. Первый год (а может и два) ты ухаживаешь за ней и уделяешь ей много внимания, но чем дольше она живет, тем меньше ты интересуешься ей. И вот прошло лет пять. Рыбка уже тебе не интересна, ты даёшь ей лишь возможность не умереть. Она не получает той любви и заботы, какой она получала при её появлении. И так было у меня. Я не стал вдаватся в подробности, но было всё гораздо ужаснее(!) чем данный пример. Прошло то время, жизнь наладилась, но наладилась ли она в действительности? В какой то мере. Сейчас я получаю гораздо больше чем "возможность не умереть", однако судя по всему остался осадок. Уже в седьмом классе я начал понимать что медленно теряю те качества которыми я гордился - жизнелюбие и вечный позитив. Время шло, а я "эволюционировал". Понадобилось лишь два года до моей "точки невозврата". Я начал старатся избегать большого скопления незнакомых людей, а после и знакомых. Забросил заботу о себе и ловил временные депрессии. Через год эти депрессии начали увеличиватся во времени и появился своего рода депрессивный фон который держится в любом состоянии. Это как зубная боль которая не на столько сильна что-бы идти к врачу, но достаточно сильна что-бы ты постоянно обращал на неё внимание. Эта "боль" всё растёт и растёт, и вот ты ловишь себя на мысли что тебе уже сложно сдерживать её. Ты уже не можешь вечно натягивать фальшивую улыбку при встрече со знакомыми, ты не можешь вечно шутить как ты это делал раньше. Наступает момент когда ты сдаёшься. Тебя уже мало волнуют люди вокруг и ты медленно превращаешься в серый кусок металла. Ты слушаешь музыку и наслаждаешься видами ночного города, ведь свет для тебя стал врагом. Он раскрывает все недостатки улиц и самое главное - людей. Твои друзья и знакомые замечают это и начинают сторониться, ведь ты уже не весел как раньше, ты уже не тот кто нравился им. У тебя нет интересов, нет планов, нет социального опыта. Нет жизни. Это ранит тебя и ты понимаешь что нужно принять для себя жизненный закон: "Не привязывайся к людям не похожим, привязывайся к людям таким как ты.". Теперь вас осталось двое - ты и твоя депрессия. Ты одинок, совсем. Родители? Им всё равно. Девушка? Настоящая любовь никогда не вернётся к тебе. Друзья? Мы уже проходили это. Да, ты по прежнему поддерживаешь общения со всеми кого раньше считал друзьями, но это лишь потому что иначе ты окончательно сойдешь с ума от одиночества. Ты стараешься выдавить из себя последние капли позитива в общении, ты показываешь всем что ты ярок, но всё это лишь маска. Маска которая всё сильнее изнашивается и скоро она сломается. Ты уже не пытаешься восстановить себя в обществе, ты пробовал столько раз и каждый раз ты получал лишь больше боли. Нет лучшего союзника чем ты сам, никто не утешит лучше чем ты сам. Есть лишь ты и миллиарды серых очертаний, пусть даже серых только для тебя. Ты приходишь домой и забиваешься в самый тихий угол, размышляешь о людях подобных тебе. Ты думаешь "-Я не могу быть один, я найду нужного человека, но как?", в итоге ты еще не разу не пришел к нужному ответу. Ты уже не пускаешь слёз, к чему они если они никого не волнуют и ничего не меняют? Надежда и мечтания - всё что у тебя осталось.

Находясь во тьме - стань её частью.
https://www.youtube.com/watch?v=Z-TTiW0nW4s