Вначале просто начал отвечать на пост успешного антона в соседней нити, но потом решил оформить в отдельный тред. По реквесту могу запилить (хотя нахуй небось не надо, просто сам потом расскажу) ещё пару прохладных про веселое времяпровождение в компании оголенных девиц и джентльмена под воздействием психоактивных веществ.Антоша, ты делаешь меня радоваться такими постами. Рад, что у кого-то получается преодолеть свою лень и наконец-то начать что-то делать. Про себя могу сказать, что была не очень удачная попытка превозмогания.В общем, после универа, я ещё более менее могу заставить себя по вечерам заниматься полезными вещами (учить язык, совершенствовать свою специальность). Но через пару лет постепенно скатился в унылое г. Интерес начал постепенно пропадать, что-то учить новое стало все более впадло. Все меньше вещей начало интересовать, действительно цеплять кроме фапа и игрух. Одно время подсел на вещества и хождения в клуб. Я никогда бы не подумал, что под веществами даже самый закомплексованый омежка как я там может нормально отдохнуть и расслабиться. Кому интересно могу отдельно запилить прохладную, перепробовал фен, экстази, разную психоту (мескалин, псилоцибин, ЛСД), один раз кокс и довольно часто просто дул. Плюс в этом всем было, что реально не нужно было парится чем заняться. Просто делаешь дорожку фуки, звонишь друзьям намекаешь, что есть что. И всё можно просто гулять вечером, сидеть дома слушать музыку и болтать без остановки. Также несколько раз очень удачно накормил девочек экстази, вместе гуляли в парке, обнимались, всё было очень няшно, лампово. Мне как постоянно параноящемуся от близкого общения с тян это было очень в новинку. На этом позитив заканчивается и начинается негатив. Собственно я стал таким однобоким ублюдком, что даже гамиться мне было неинтересно. Одно время пока я был без работы, я просто выходил на улицу раз в неделю чтобы купит гашика. Сидел дома, фапал, читал википедию лол. Вот тут я начал понимать, что что-то прошло не так. Превозмогая себя нашел работу, но продолжая висеть с друзями, я понял что мне просто реально перестало быть интересным любые увлечения кроме веществ и музыки. Посмотрев со стороны я понял, что первые вопрос у друзей был "привет, есть что дернуть", и это не шутка, реально один знакомый так говорил. Я не сразу обратил на это внимание, но потом понял что я такой же. В общем было тяжело и я спрыгнул (помогли проблемы со здоровьем, лол). Теперь я не даже не пью и не курю, не употребляю все, что содержит кофеин, ибо иначе сильно скачет давление и легкая тревожность начинается. В принципе не все так плохо, здоровье уже восстанавливается, но. Есть одно большое но, мне теперь кроме фапа ничего не доставляет. Все что меня раньше возбуждало, книги, наука, моя специальность, как-то серо и скучно. Не хватает усидчивости чем-то конкретным заняться, нет ничего интересного. Может аноны из соседних вылезачей помогут советом? Сейчас мне 28, не девтсвенник и не бородат.
Я поражаюсь одной весьма странной вещи. Приходят ли на двач такие, как мы, или двач превращает нас в таких? Каждый второй ОП на борде всегда чем-то похож на меня, а любые разговоры по душам всегда перерастают в лягушонок.жпг.К чему я все это? Да я сам не знаю, просто увидел в ОПе частичку себя. Серость, бессмысленность и зеленая тоска, от которой хочется повесится, и невозможность нормально общаться с живыми людьми без "100 грамм".Я долго думал: почему все сложилось именно так? Почему все могут нормально поддерживать разговор, видят счастье в банальщине, а я не способен на такое? Ответ лежал передо мной, только я никак не хотел его слышать.Я занимаюсь чересчур детальным анализом важных вопросов в жизни. И это убивает меня, лишая поводов для счастья. Вот быдло не думает, жениться или не жениться, оно тупо ищет себе партнера и рожает детей, "потому что так надо". А мы, антуаны с двача, не можем действовать как все, у нас есть своя голова на плечах, источник нашего превосходства и нашего несчастья....Сразу вспоминается выпускной. Дети плачут, родители пускают слезу, учителя претворяются убитыми от предстоящего расставания. А у меня в голове ничего кроме осознания приближения смерти, которая теперь не сделает мне никаких скидок, ибо я больше не ребенок.Все дрыгаются на дискотеке, а я не могу понять зачем. В чем кайф? В чем прикол? Я даже как-то записался в танцевальную школу, где учился на протяжении трех месяцев, но так и не смог понять, в чем тут фишка.А зачем нужен секс? Ведь можно просто пофапать, ты получишь те же самые ощущения, что и при сексе. И зачем влюбляться в девушек? Это слишком опасно, это приведет к краху...Мы - Базаровы, Обломовы, человеки в футляре XXI века, для которых весь мир - ничто и представляет лишь угрозу. Мы не можем жить в системе, ибо для нас она всегда чудовище кафкианского ужаса. Мы не можем нормально общаться с людьми, потому что постоянно боимся, что внутренний степной волк возьмет над нами верх и мы утратим остатки нашего догнивающего достоинства.И помочь, ОП, можем только мы сами себе. Борда тебе тут не в помощь. Иди, друг мой, встань и иди!
https://www.youtube.com/watch?v=UnyHviaMKIoИ еще, ОП. Жизнь слишком коротка, чтобы пребывать в апатии... Когда ты будешь стариком, ты поймешь, насколько глуп ты был, когда не мог уловить маленькие крупинки счастья, пока ты мог это делать.28 лет - лишь начало жизни. Долгой и счастливой жизни. Никто не отберет у тебя права быть счастливым кроме твоих тараканов в голове.
>>1139Спасибо, анон. Если я не разговариваю с копипастой, эти слова из бегущего по лезвию сильные. Постоянно думаю, что вот жизнь может пройти и вправду сейчас у нас самый лучший период в жизни. Мы еще не так больны, чтобы думать только о здоровье, не так заняты чтобы думать только о семье и работе, не так малы чтобы быть самостоятельными. И обиднее всего как раз провтыкивать такие годы. Именно то ощущение, когда смотрю эти кадры из "бегущего по лезвию", ощущение что все когда-то закончится и этого не избежать немного подгоняют делать что-то. Что-то только я ещё больщим мудаком себя почувствовал под конец 8)
>>1143Я не копипаста, не переживай.>сейчас у нас самый лучший период в жизниНет лучших периодов в жизни, вся жизнь замечательна, и надо держаться за нее как можно дольше, ибо никто не знает: может быть, эти жалкие 80-100 лет (а то и меньше) - единственное время нашего существования.>Что-то только я ещё бóльшим мудаком себя почувствовал под конец 8)А ты думаешь кому-то приятно слушать такие речи? Никому. Я сам себя ненавижу, потому что просираю свою жизнь за двачем, а ведь еще три года назад я имел какие-то цели. Но я стараюсь бороться со всем говном внутри меня. Безуспешно, постоянно терпя поражение, но борьба идет. И когда-нибудь я все-таки возьму над собою верх, и тот человек, каким я на самом деле являюсь, проснется и откроется миру. Может быть, не сегодня, может быть, даже далеко не завтра, но я остановлю внутреннее разложение и сойду с пути самоуничтожения.Но, пожалуйста, не делай одного. Ни в коем случае не черпай силы для превозмогания из ненависти, особенно из ненависти к себе. Говорю по личному опыту, себя надо любить и принять, каким бы ты ни был. Может быть, такая "темная сторона Силы" и подарит тебе пару побед над чертями в голове, но потом настанет страшное опустошение...Кулстори. Безумно любил одну девушку, но она меня жестоко бросила, когда у меня начались сильные проблемы со здоровьем (спойлер: На самом деле этой девушки не было, это был лишь самообман для стимула своего "личностного роста". Сейчас я пилю на ее основе тульпу, ибо в моей выдуманной истории мы все-таки помирились). Я ненавидел ее всем сердцем и желал доказать, что она рано списала меня со счетов. Итогом этого стала оглушительная серия охуенных побед: я смог влюбить в себя 3,5 тян, на которых мне, в общем-то, было похуй, но я "хотел доказать, что без той бросившей девушки у меня все идет отлично". Я был всегда в центре внимания, я нравился всем кроме моих злейших врагов, кому я доставил невероятный бугурт. В учебе и в науке все пошло на "заебись", у меня на первом курсе уже была серьезная работа уровня докторской на 100 с лишним страниц формата А4, и теперь я лишь жду, когда получу свое образование и сразу моментально после магистратуры получу кандидатскую. Звучит слишком пафосно, но все было действительно так. Это были золотые полгода в моей жизни...Но потом что-то пошло не так. То ли моя выдуманная девушка в моей голове перестала ожидать подвигов, то ли я просто сгорел или еще что-то, но в итоге я попал в такую фрустрацию, из которой выбрался кое-как, причем выбрался чуть ли не в окно многоэтажки. Ненависть сжигает человека как спиды. Она не игрушка. Что-то читать свои посты неприятно, я похожу на шизика. Наверное, меня слушать не надо.
Бамп
какая-то сопливая пафосная хуита-милота "ололол надо верить и все получится жизнь слишком коротка"нужен суровый реализм, только он поможет достичь цели. > Сейчас я пилю на ее основе тульпуШизофреник, ты доиграешься. Бросил блядь наркотики, завел шизофрению.
>>15028>нужен суровый реализм, только он поможет достичь цели. Реалистом быть очень трудно, если ты им не родился. Пламя твоего разума, если оно не сбалансировано светлыми чувствами, сожжет тебя, выест дыру в груди. Поверь моему горькому опыту, и ты избежишь многих ошибок.Перечитываю свой пост. "Ни в коем случае не черпай силы для превозмогания из ненависти". Я опять наступил на те же грабли...>Шизофреник, ты доиграешься. Бросил блядь наркотики, завел шизофрению.Ты меня с ОПом путаешь. И кое-что я решил прямо сейчас: я прекращаю пилить тульпу. Все равно, потерял всю связь с ней, да и надобность в ней пропала. Я снова чувствую себя полноценным.Еще раз скажу по поводу>Реалистом быть очень трудно, если ты им не родился.Я хотел сказать, что не следует заставлять себя быть кем-то, если ты им не являешься. Достаточно быть самим собой.Я в детстве был очень общительным, жизнерадостным и наивным. Этакий пучок света, который заставлял умиляться каждого. Это я протащил до начальной школы, но потом решил просто давить это в себе, потому как такие чувства весьма, как мне казалось, негативны. Кульминацией сего стало мое превозмогание в течение последних трех месяцев, когда я пытался воспитать в себе психопатические черты характера ИЧСХ, у меня получалось, ибо от "бессмысленности жизни" я решил всего себя посвятить удовлетворению своих желаний, любыми средствами. Я ощущал себя таким пустым, таким никчемным, все шло через жопу, ибо как я потом заметил все мои силы уходили именно на подавление в себе своего "Я".Но один доброанон вернул меня на свои рельсы. Своими постами он показал мне вернее, он хотел сказать совсем иное, но навел меня на мысль, что смысл все же есть. Достаточно было просто ослабить над собою хватку, и все пошло как по маслу.Я прыщавый, вдобавок ко всему еще и иностранец в чужой стране. Если раньше от меня шарахались а люди чуют зло в других, то теперь, когда я постоянно смотрю на жизнь с легкой улыбкой, жизнь улыбается мне в ответ. Со мной начали разговаривать люди! Ты не представляешь, каково это было для меня, когда со мной просто поздоровалась однокурсница, ребята просто позвали в свою группу по лабораторной работе, как ко мне стали обращаться с вопросами, и это после четырех месяцев сущего ада одиночества... Это был кошмар. Люди чувствуют эту перемену во мне, не знаю как, но они чуют!И что самое забавное, я снова научился очаровывать. Ведь никакого пикапа не нужно. Достаточно милости и добрых намерений, и люди начнут улыбаться, когда тебя увидят.Если честно, я сомневаюсь, что смог передать постом свою позицию. Да и хрен с этой позицией, очередной бред очередного шизика с двачей.
>Я хотел сказать, что не следует заставлять себя быть кем-то, если ты им не являешься. Достаточно быть самим собой.Ебанная эзорическая хуета "ни очем". Будь собой. И все получится. Выпей спрайта. Копошении в свое "я". Бесконечное. Неудержимое. Словоблудие на эту тему тоже бесконечное.Я такой-то. Я другой-то. У меня такой-то печальный опыт. Причем 90% событий проиходит в голове. Ебучий ментальный онанизм.
