Двач сап.
Мне двадцатка, я почти на грани действительной истерики.
Мне всё всегда мешает, я блять не могу дело начать если всё не идеально. Избегаю работу, очень боюсь идти туда, боюсь потерять свою вечно шипящую рефлексивную крупицу, она является моей отдушиной, без анализа не могу прожить и десяти минут. Мне жарко, меня бля открыто раздражает всё.
У меня окр с 13 лет, остальное я совершенно не знаю. Но склонен думать что есть БАР, перепады с интервалом в день слишком дикие - без причины. Бывает в день раза 4. Я никогда не мог ненавидеть что либо без причины, я считаю весь мой эмоциональный диапазон и моё применение его - конструктивно. Но, тем не менее я просто дико презираю дела. Ехать в больницу, вставать с утра Если это не на море с вином. В последнее время я чувствую себя слишком подавленным, будто те мысли якобы "вечные вопросы" я давно решил, а больше и нечего. Раньше я лез в каждый уголок своего сознания и вслух по пути домой с колледжа обсуждал с самим собой, теперь это для меня потёрто, но новых инсайтов я не получаю. Мне стало очень похуй, а похуизм в отношении себя меня пугает. Мне напрямую стало всё равно на родителей, девушку, знакомых и свою жизнь в принципе. Единственное что тормозит меня вскрыться в сарае, это пару дел которые я не сделал. Я делаю фильмы чисто для себя, как с толпой куражил и дрался с бомжами. Я коллекционер, собираю каски, кепки, очки, рисунки, фары от машины, дорожные знаки, когда у меня даже нет машины, короче всякую хуйню которую не использую. Тревога когда вижу человека вдали, который идет относительно в мою сторону, раньше был долбаёбом и всех бил из-за агрессии которая вытекает от домашнего срача и развода родителей. Сейчас боюсь даже малых. Но не стал зажатым, по-прежнему "душа компании" ебашу на гитаре, ору песни собственного сочинения. Но чувствую тяготу, что-то не так. За последние 3 года испытывал неибовую депру, ибо ввёл твиттер, и читав это сейчас я в ахуе. И там не типо "Жызь хуня))" а такие проницательные вещи, олицетворяющие мою патовую действительность тогда. Ненависть к дому. Ненависть к надеждам. Ненависть к будущему и прошлому. Сейчас всё конечно медленнее, но всё же становится хуже. Чувствую себя не игроком жизни. Мне тошно.