Кун 20лвл. Живу с родителями в одной комнате с сестрой.
Учусь(фиктивно) на 4 курсе политеха. Самостоятельно учу программирование. Семья не богатая, денег всегда в притык.
Воспитывали бабушка и мать, отец тряпка, мамке в рот смотрит, она за него всё решает.

В детстве был очень решительным и правильным, рыцарем. В 5 лет пощёл разбираться к соседу за мамку, лол. Сам не лез, но и не спускал обид, защищал слабых, стремился восстановить справедливость, дрался и побеждал.
Где-то в 3-ем классе меня отдали на волейбол. Дети из команды меня не любили. Они были вместе, а я один. Как и всю последующую жизнь. Дав пиздюлей одному из них в раздевалке я бросил волейбол.
Потом было тхеквандо, особых успехов я не достиг, но вполне годно махал ногами, пока, через 2 года мой тренер не свалил в закат, передав своих пиздёнышей другому. Ему не нравилось, что я "выделялся", не боялся спросить как и что, его это бесило. Через пол года, я понял что тренировки меня больше не радуют + поджимала учёба, а я же был отличник(скатывающийся, к тому моменту), ходил на музыку и частный английский. У моей мамки была политика, что я во всё это смогу.
В школе я начал сцать перед выёбистыми старшеклассниками и это сильно давило на моё самолюбие. Помню, сидел в ванной, плакал и обещал себе, что "Всё, в следующий раз, я ему точно отвечу", но нет) Это мешало мне учиться, по этому я поступил в столичный лицей(8 класс), каждый день добирался туда из своего городишко на тяге и метро. Хотел уйти от быдла и начать спокойно учиться.
И, конечно, в новом классе(элитном, как я думал) оказывается фееричнейший Ванька Ерохин. Христоматийная шпана, собирал вокруг себя других быдланов и самоутверждался. И ничего, что он был мелкий и, по сути, слабее меня. Я боялся не его, а его внешкольных друзей.
После 9-го класса он ушёл в свою бурсу, но начать нормально учиться я так и не смог.
Начал забивать на оценки, ходил спустя рукава. После 2 лет у репетиторов поступил в ВУЗ. Здесь было клёво в плане учёбы, но мне не интересно. Я думал, были бы у меня такие преподаватели в школе, я бы всё это шарил. Но, повторю, нормально учиться не мог. Как именно: открывал учебник, сидел по 2 часа над задачей, забивал.
Такое чувство, что у меня все процессы, связанные с учёбой проходят намного медленнее чем у других. Правда, если я что-то понял, то запомню надолго. Всегда стараюсь рассмотреть проблему всесторонне, на это уходит много времени. Окружающих это бесит, хотя мне насрать)

Честно говоря, не могу сказать, что я технарь. Матан/физика - не моё. В детстве вообще любил рисовать, получалось хорошо, но потом я начал чувствовать, что каждый рисунок даётся мне очень тяжело, я прилагал слишком много усилий, меня это бесило, процесс не приносил удовольствия.

Последние пару лет учу программирование. Эта тема мне понравилась, но движется так же мучительно медленно, как и с учёбой. Я не шарю математику, алгоритмы, теор.вер, статистику, тем не менее пишу всяких ботов и т.д.

Никогда не пил не курил, ничего не употреблял. Есть и с кем и за что, но не хочу. Сначало дело было в воспитании, а потом просто не хотелось начинать, давать слабину. Не хотелось быть похожим на быдло, окружающее повсеместно. Не хотелось дешёвого веселья и дешёвых друзей.

Пробовал жить в общаге. Протянул там пол года, количество людей на квадратный метр зашкаливает, постоянно кто-то рядом, не смог так жить. Полтора месяца стоял вечером по будням в гипермаркете на мясе, мыл кровавые поддоны и срался с быдло-рабочими) Не зашло.

Много думаю о других. Мне срут на голову, а я ВСЕГДА думаю, как бы не обидеть человека. Доходит до смешного. Недавно решил пойти на спорт(через месяц бросил), стою в спаринге, парень меня бьёт, а я думаю, как бы ему больно не сделать и извиняюсь за каждый жесткий удар.

Устаю от людей. Я не претендую на роль затворника или что-то вроде того, наполовину сангвиник, наполовину флегматик. МОГУ понравится человеку, чувствую его и знаю с какой стороны подойти, весьма коммуникабельный, здесь проблем нет. Все мои знакомые считают меня хорошим парнем. Но как я устаю от этого "общения".

Что меня мучает:
Медлителен. Это мне действительно мешает.
Постоянно боюсь, что не смогу защитить кого-то из близких.
Устаю от людей, хотя, не считаю это минусом.
"Не плохо быть одиноким, плохо, когда тебя заставляют им быть" (с) Хикигая Хатиман