Мужчинка моводенький 24 годика.Не знаю, как всё это ёмко описать. Хуёво мне в общем. Попробую систематизировать сумбур.Всю жизнь был шутничком-астенического телосложения с мрачным взглядом на жизнь. Но всё такие её, эту жизнь, я любил. Скорее всего и сейчас люблю, но мрак меня накрывший, не даёт даже намёка на позитив.В последние пару лет я пережил пригошню стрессов и сейчас переживаю очередной, но, пожалуй, самый безвылазный в моём восприятии. Чтоб вы имели представление: я во время написания диплома кидался воевать за свои права с военкоматом, через какое-то время узнал, что неизлечимо болен (крайне велика вероятность, что через 20 лет стану ололокающим колясочником), потом получил проблемы с законом вплоть до облавы отряда спецназа и невзаимно неудачно влюбился. Это всё, на самом деле случилось в очень сжатые сроки (около месяца), просто, то были звоночки симтомов болезни, то тяжба с военкоматом тянулась долго. Напряжение было всё это время. Но были всплески, которые только добавляли неприятных ощущений.А недавно несчастная любовь зачем-то напомнила о себе и поманила пальчиком, а я дурак -- повёлся. Мадам начала отдаляться и i´m losed control. Сами знаете как бабы подкашивают. И потекло-о.Плюс на работе затянувшийся конфликт из-за которого я не могу приступить к выполнению обязанностей, числюсь номинально, получаю зп и баттхёрчу из-за того что не могу всё контролировать, сижу ссу проверок, которые могут вскрыть, что я получаю деньги не работая. Есть ещё подработка надомная с хорошей оплатой. То есть чтоб заработать на жрат, коммуналку, конфеты родителям и вкусняхи себе из дома выходить не надо. Чем я и пользуюсь =)Вот такой бэкграунд. Сижу дома в четырёх стенах и вздыхаю, не знаю как выбраться, хоть к друзьям выхожу иногда. Но по большому счёту я всё равно чувствую как деградирую. Хорошо устроился, получая деньги, не выходить из дома -- мечта сыча. Но это делает бесхребетным, пипец, особенно на фоне неудачных любовей. Мамка грит "Сходи пробздись, заведи подружку" А у меня прям сопротивление внутреннее, боюсь опять запасть неудачно, или наоборот не запасть, или что в меня неудачно влюбятся, что тоже бывало. Не хочется никого мучить, себя в первую очередь. Пробовал ездить на другой конец страны развратом заниматься, пока был там, всё ничего. Вернулся -- опять за старое.И вот сижу я в таком чёрном страшном киселе и ни пальцем пошевелить, ни перспектив жизненных поискать. Страдаю мигренями, лёгкой иппохондрией на фоне своей прогрессирующей пиздецомы. А давича дошёл до того, когда узнал, что моя несчастная любовь сильно приболела, сам проснулся с низким давлением в состоянии абсолютной апатии(как ПМС блять), и так до вечера. Думал по проституткам пойти что ли, да опят боюсь присыщусь и ещё больше затоскую тоскушку мою смертную. Как перестать фрустрировать из-за хуйни и начать жить? Ведь далеко не подросток же, перед людями то стыдно, лол. Бывает проснусь в четыре утра, поспав три часа всего, да так и не засну больше. Тошно пиздец.
>>799813 (OP)Всегда считал что таким как ты не отвечать в тредике это - гнусно. Ты охуенно тут наметал контуров на свою жизнь, пиши сценарии в более подробных внутренностях и детализации. Или строчи на стихи.руА в самом деле, приятель, знакомый до жопы каламбур. Только вот понять тебе стоит, что и как работает. Понятное дело деваха - гормоны и хуета. Всё остальное, а конкретно в твоем случае болезнь и закон. Болезнь если не чинится то keep calm and nahuy eto. А закон туда вообще лучше не лезть, априори заговор мира против твоего удобства в любом его ключе. не суть что происходит, важно как мы к этому относимся. Это истина. Без грязных догадок и теорий, вытекающий из любого социального слоя из банды двача. Ты сам выбираешь это, значит по каким-то причинам тебе это доставляет. Не доставляло бы, совсем нахуй отчаялся бы, и сам бы перемены рожал.
>>799914> Всегда считал что таким как ты не отвечать в тредике это - гнусно. Ты охуенно тут наметал контуров на свою жизнь, пиши сценарии в более подробных внутренностях и детализации. Или строчи на стихи.руНе мог заставить себя заглянуть в тред два дня. Но таки сподобился. Спасибо. Я периодически пишу заметки о своей жизке. Может когда-нибудь и систематизирую. Мне уже говорили некоторые люди, что я просто обязан это сделать. Может и правда стоит, хотя бы для того, чтобы задокументировать жизнь двощера, который не озлобился и не ослащавился.>Понятное дело деваха - гормоны и хуета. Всё остальное, а конкретно в твоем случае болезнь и закон. Болезнь если не чинится то keep calm and nahuy eto. А закон туда вообще лучше не лезть, априори заговор мира против твоего удобства в любом его ключе. не суть что происходит, важно как мы к этому относимся. Это истина. Без грязных догадок и теорий, вытекающий из любого социального слоя из банды двача. В таком случае можно всё списать на гормоны, особенно психологию. Но это уже лирика, причём натурфилосовская двачевская и грязная, бе.Болезнь у меня весьма нетривиальная: симптомов вариаций хренова куча, у каждого человека свой индивидуальный набор оных. Потому в отношении здоровья имеет место быть постоянный мониторинг с лёгкой степенью навязчивости. Лечения у болезьки нет, есть препараты, якобы замедляющие и заменяющие течение. Но в эту лечебную экспериментальную программу не всякий врач верит, потому что она новая и не имеет практически никакой доказательной базы. А вот побочки от этих лекарств ещё какие. Зато благодаря диагнозу я открыл для себя субкультуру людей с той же проблемой как у меня. В группе в одной известной социальной сети есть свои лидеры, свои персонажи, свой распорядок, подгруппки, с некоторыми интересными личностями сталкивался. Дико было когда ко мне клеилась замужняя тётка лет на 20 старше меня из какого-то совсем уж глухого города.Стадия принятия у меня уже как год-полтора пройдена. Отношение к жизни поменялось сильно, да и я сам изменился(стал очень склонен к драматизму: однажды я перебегал проспект, будучи в студийных наушниках с костылями наперевес; машины тормозили, водители крутили у виска) Но при всём при этом, я остался собой. Человек может приспособиться подо что угодно. А так, живу в ремиссии, и подумываю пойти по жизни дальше. Но уж больно отвратно на душе в данный конкретный момент (хотя сегодня полегчало, спасибо)А закон... Да пёс с ним, меня сфотографировали анфас, в профиль и в перспективе на фоне измерителя роста, сняли пальчики и ладошки и всё. Больше с меня брать нечего. Люблю неожиданные повороты судьбы, эксперимент был очень интересный, но такие аттракционы далеко не для всех.Спасибо.
