Привет!
Я не знаю, что со мной творится. Опишу основные этапы моей жизни, через призму психических состояний.
1. 5-10 лет: я – нормальный мальчик, гуляю во дворе, дерусь, смотрю на девочек, море энергии, все нормально. Но: есть некоторая замкнутость, люблю быть наедине с собой (сказалось то, что я ходил в детский сад, но очень недолго, потому что рано научился оставаться дома один – вот и семена интроверсии).
2. 10-15 лет: я сменил компанию, теперь моими друзьями стали не бойкие дворовые пацаны, а мамины домоседы. Ну и я как-то переключился на дом. Хотя общение мне давалось легко, я несмотря на то что я был толстым. Я в это время нехило увлекся религией, философией, слушал рок не по годам (Pink Floyd, Led Zeppelin и др.), в один период я просто начал погружаться глубоко в свои мысли. Внешне это как выглядит: праздник какой-то, все смеются, а я не могу, не то что не хочу, а не могу. Общался теперь только в школе.
3. 15-18 лет: я резко похудел, стал много думать. Вот вижу лес – и такие эмоции, представляю, как здесь шли кочевники, например, какой здесь туман на рассвете; вижу двор вечером – и сразу представляются люди, и дети, и бабки, и алкаши, не знаю, прокручиваю жизнь каждого человека в нем. Открыл для себя Joy Division, Dead can dance и прочий депрессняк. Интересное чувство: слушаю я музыку впервые, и понимаю, что она меня здесь и сейчас поменяла. Весной вышел как-то и просто расплакался: так меня поразили набухшие почки, солнце, проталины. Плаксивость накатывала временами.
Потом хлоп – деперсонализация. Я сижу утром и просто понимаю, что я себя не чувствую. Я будто руковожу роботом. Дикая социофобия, резко. На уроке, где надо было устно отвечать, я начинал задыхаться, сильно билось сердце. Потом я узнал, что это были панические атаки. Я просто сижу, в голове пустота, и тут меня спрашивают – сердце бьется, как молоток, руки и ноги холодные, я ничего не понимаю, но отвечаю, причем правильно. Дереализация.
Начал читать Курпатова, Норбекова еще кого-то, Турбо-суслик, йогу. Физиологические симптомы я убрал, начал себя контролировать. Страх психологический тоже как-то прошел. Сдал нормально ЕГЭ, поступил в вуз, на юриста (туда, где надо выступать на публике, что вызывало у меня панические атаки).
4. 18-20 лет: все норм, но периодически страх всплывал. Я на волне энтузиазма хорошо окончил 2 курса. Компания университетская не заладилась, ну и ладно. Но, что появилось: перепады настроения (утром все дерьмо, а вечером я пою всякие песни вслух, и наоборот), низкий порог чувствительности (мне сказали, что можно было сделать что-то лучше, а я или злюсь или ною). Пробовал работать – так я не могу находиться в коллективе, физически. Если только на меня не смотрят. В общем, вылезла социофобия, вылезла плаксивость.
Учеба – на автомате, и на отвяжись. Поэтому закрыл сессию наихудшим образом за последние годы. Долго и глубоко думаю: о судьбах государств, людей, о религии (опять стал религиозным), но просто взять и устроиться на работу боюсь и не хочу – теоретизирование.
Сейчас: снова резко отошел от религии, никаких целей, опять деперсонализация (такая, что хорошо чувствую окружающий мир, но не себя в нем), полный пофигизм (мне что-то объясняют, а я молча хожу по улицам, и мне хорошо).
Практикую аскетизм. Могу психологически стать пьяным: резко весело, я смеюсь, нарушается координация, даже речь меняется – без алкоголя. Похоже на маниакальную фазу.
Я не могу описать свое состояние одним словом: мне все безразлично, но в то же время игривое настроение, в то же время я не могу радоваться в полной мере, в то же время у меня много энергии, которую некуда девать.
И со всей этой кашей я хочу поехать на 10-20 дней в монастырь.
Фух, ну и простыню я накатал. Вот такой сумбур в голове.
Не пью, не курю, наркотики никогда не употреблял