Сап, психач. Есть такое дело. В последнее время я стал неадекватно реагировать на любую, самую мелкую неудачу, а также появилась бессонница, тревога по утрам, начались перепады настроения от состояния крайнего отчаяния до ненормально бодрого и веселого.
Когда у меня что-то не получается, - мне хочется кричать, реветь, внутри меня будто разрывается бомба. Вот сегодня хотел заплатить за интернет без комиссии, зашёл по дороге в офис оператора связи, - а у них неполадки с интернетом, ну и, соответственно, заплатить не получилось. Еле дошел до дома, в прихожей рухнул на пол, чтоб соседи не вызвали ментов на мои крики, затыкал себе рот своей курткой. Я не могу это контролировать, я начинаю тупо орать, мне становится настолько плохо, что я не могу даже сидеть или стоять, я катаюсь по полу, и остановить это можно только физической болью. Тогда мой мозг переключается и истерика прекращается. Недавно снес дверцу от шкафа, бил по нему кулаком, в другой раз сжал в кулак лезвие от бритвы. Оно оказалось тупым, поэтому обошлось без скорой. Боюсь, что в следующий раз не дотащусь до дома, и это случится со мной на улице, на людях, или разломаю дома всё по щепкам, или так покалечусь, что придётся звонить врачам.
Сплю по два-три часа ночью, днём отрубаюсь на пару часов, всё остальное время как овощ. На улицу выйти, помыть посуду, это подвиг. Не могу ничего делать, только лежать на диване. А делать надо, я сейчас без работы. Но, когда подумаю об этом, приходит на ум, что всё бессмысленно, и начинается тревога, отчаяние, страх.
Мне стало казаться, будто все смотрят на меня и ржут, что со мной что-то не так, что я виноват в чём-то. Не перед кем-то, а просто виноват. По утрам всегда желание выпилится, или злость на себя и весь мир, что хочется всё крушить и убивать, но после сна днём настроение улучшается и появляется какая-то эйфория, хочется двигаться и что-то делать, а к вечеру опять накатывает депрессняк.
Я понимаю, что это всё ненормально, что надо идти к врачу. Но к какому? Что это за хрень развивается, это вопрос к диванным психиатрам. И ещё, мне очень сложно заставить себя пойти в больницу. Только подумаю об этом, - накатывает тревога и страх, даже тошнит немного. Боюсь ещё и сблевать в больнице. Что со мной, анон?
Мне 26, живу один, друзей нет, тни тоже. Мать в другом городе. На учёте никогда не состоял, раньше ничего подобного не было. Да, за последние три года в жизни случилось много чего не хорошего, я не буду расписывать, сейчас без работы второй месяц.