20 земных лет.
Раньше я был извергающий огромный поток энергии мальчик, никогда ничего не боялся и был дозой эксцентричной харизмы всем в округе. В садике надевал женские платья и смеялся, пиздил игрушки, на вручении каких-то по тем временам не мнимых медалей за конкурс лепки, единственный кто выходил с танцем смеялся. Была гиперактивность, далее проявляемая в драках и истерии, которую мне не подавляли не таблетками не должным воспитанием. Мои родители далее развелись с тех пор, излучающий любовь я перестал быть улыбакой местной. Нет, я сам разобрался с этими початками которые породил этот конфликт с самим собой и с понимаем их расставания у себе в репе. Но с тех пор у меня ОКР, предположительно. Но с тех пор моя энергия никуда и не пропала, я стал агрессивным на перевес с диким похуем что произойдёт, в каждом классе я дрался минимум 2 раза за год, бегал без джинс, кричал и распространял порно, даже было пару драк с учителями женщинами. Но тем не менее был лидером, и за мной был сброд. Я бросил всех друзей САМ ближе к концу школы. Вышел со школы, стал понимать что асоциален и люблю создавать, в итоге рисую, пишу музыку, играю на гитаре, монтирую видео, расписываю комнату балончиком и маркерами, ксерю рисунки вырезаю их и клею на стену. Года 3 назад выявил 8 альтер эго, дал имена и характеристики и понял что так будет проще жить если я буду концентрировать и фокусироваться в той или ной ситуации опираясь на собственный пазл. Не помогало, моя токсичность в виде того что даже при потугах делать норматив в сфере где для меня кишат одни убытки, приводили к подавленному оттенку на вечном самоанализе. Сейчас меня выгнали с третьего курса, мне похуй. Но сломался мой бук. На котором я делал всё, кроме стихов и рисунков. Уже как месяца я разлагаюсь и боюсь идти на работу, ибо пребывание куда либо в определенный срок это вызывает тошноту и волнение, будто я иду на выпил. Пару раз под алкашкой селфхармился, но я не позер, никому не ноюсь никогда и не провоцирую, пишу это вам для полноты картинки. Обсессии, жуткие образы, ненависть к округу и себе, совершенно не боюсь умереть, попыток выпила никогда не было, потому что наперёд знаю что не буду пытаться а просто ёбну себя. Не ношу определенную одежду, которая мне нравится ибо любая даже стебная реакция для меня рывок к избиению, я не живу по инстинктам как животное, и даже то что мне мне могут сказать понятно, и ожидаемо всегда со стороны даже примитивно, но я не хочу слышать опять какого-то Саню без фантазии который сука не может сделать вывод сам а пользуется поговорками или словами родителей "всё как у людей" временами погружаюсь в реальную нирвану на месяц, любые факторы не выводят с баланса, помехами ненависть. Идти ли к хуйлу в хипстерских очках, которые читает под столом что мне сказать?