Сап, /psy/

Пишет кун 20 лвл, уже пять лет примерно мучаюсь от одного и того же, но задумываться о том, что это начал лишь недавно.
Началось всё с того, что будучи ещё пиздюком впал в депрессию. Я ходил унылый аки кусок говна, мне было абсолютно всё безразлично, полнейшая апатия. Ко всему этому прибавилась асоциальность и я начал отторгать коллектив, в котором приходилось существовать каждый день. Будучи школьником это означало стать омежкой и быть постоянно унижаемым, но со мной этого не было, ибо дело со мной иметь не хотели. Почему? Потому что если меня задевали, долго дразнили, начинали драку и т.д., то я просто зверел и хуярил как только мог и чем только мог. Однажды я прямо на уроке ударил стулом одноклассника, который меня долго и нудно доставал (предмет вёл кстати директор) Я не представляю, как тогда не вызвали моих родителей в школу, но в тот раз всё обошлось. Не обошлось в другой раз, когда училка по истории решила надо мной подшутить и сказала на полном серьезе, что у меня будет 3 в полугодии, на что я выходя из класса перевернул рядом стоящую парту и расхуярил трубу в кабинете, которую пришлось позже самому менять. Через год такие приступы ярости прошли, но депрессия никуда не делась. Взамен этого депрессия иногда начала сменяться приливами яркого настроения, эйфории. В такие моменты я испытывал и испытываю чувства, сравнимые с первой любовью, что ли. Ходишь окрыленный, всё кажется охуенным, даже если ты по уши в дерьме. Но такие периоды долго не длятся, а после них резко скатываешься в такое днище, что и врагу не пожелаешь. Я не знаю, что триггерит такие моменты в моей жизни, ибо они случаются совершенно рандомно, но чаще всего я их испытываю весной-летом. Иногда зимой. После окончания школы и поступления в шарагу относительно моего настроения ничего не изменилось, за исключением того, что я стал ещё больше асоциален. У меня не осталось друзей, никого кроме девушки с которой мы были вместе на тот момент примерно 2 года, несмотря на то, что я обитаю в студ. общаге. Вот тут-то случилось весьма интересное, сука. В один из вечеров мы с девушкой очень сильно поссорились, вплоть до расставания, а сосед устроил патихард, на котором собрались пара его друзей и одна моя одногруппница, которая частенько обитала в нашем блоке и с которой я умудрялся иногда находить общий язык. Так, как дело было вечером, а делать было нехуй, мы все вместе уселись и начали смотреть ТБВ, а после улеглись спать не расходясь. Три человека в одной кровати, а я с одногруппницей у себя. Что произошло ночью я описать не могу, но могу сказать то, что никакой половой связи между нами не было (хотя если бы соседей в комнате не было, то хз). И после этого произошел полнейший пиздец. На фоне эмоционального подъема я начал творить несусветную дичь, все окружающие были в полном ахуе. Это продолжалось примерно месяц, по окончанию которого я впал в дичайшую депрессию, с осознанием того, что я действительно сотворил пиздец, который надо бы разгребать. Я вернулся к своей тян, всё вернулось на круги своя. Тем не менее, эти депрессии и непонятные подъемы продолжались и продолжаются, правда я ощущаю, что всё становится более запущенным. Появились резкие приступы тревоги, объяснить которые я не могу. Вот лежу я в кровати за ноутом, залипаю, и резко приходит какая-либо мысль в голову, после которой меня охватывает просто животный страх. Я понимаю, что это просто какая-то херня, но отпускает меня минимум через пол-часа - час. Стали появляться мысли о Роскомнадзоре, но в связи с тем, что я боюсь боли и сразу начинаю думать о родных, о том, насколько это был бы эгоистичный и блядский поступок, подобные домыслы отступают. Также я начал злоупотреблять спиртным. Когда я пью, тревоги и прочие дурные мысли отступают, но я понимаю, что если пить без остановки, то я просто сопьюсь. У меня развилась бессонница. Я могу не спать по несколько дней, а в один из них уснуть и не просыпаться часов 20. До этого было наоборот: я спал каждый день по 12-14 часов, но ни капли не высыпался, как не пытался, при том, что ложился спать каждый день в одно и то же время. Учёбу я забросил уже больше, чем полгода назад, ибо она мне неинтересна и нахер не нужна. Я учусь на лингвиста, но ещё на первом курсе понял, что лучше бы не поступал сюда. Я знал изучаемые языки лучше до поступления в эту шарагу. Программа устарела лет на 10, да ещё и абсолютно неинтересна. Большую часть занимают теоретические предметы, которые нахер никому не нужны (и дрочат ими сильнее всего), а самые необходимые ведут преподы, которые сами проебывают пары и ставят всем автоматы. На прошлой сессии у меня было 11 переносов (вся сессия), которые я закрыл за две недели не заплатив ни копейки. Я начал работать, но коллеги замечают, что медлителен и нихрена не успеваю ничего.

Я устал от этого всего, я хочу нормально жить. Жить как все. Что мне делать? Куда идти? И что это вообще может быть за хуйня?