Сап, товарищи! Относительно недавно со мной начали происходить пугающие меня перемены. Причём я не имею в виду то, что меняюсь в характере (это неотъемлемая часть развития и все такое, так что это не в счёт), но как будто меняется то, что, казалось бы, всегда было фундаментом меня. Стоит отметить, что у меня был в период с 2014 по 2015 страшной депры, которая до сих пор эпизодически ко мне подваливает. И все бы ничего - я воспринимаю это как вполне нормальное явление, но где-то с зимы этого года или чуть раньше я начал ощущать страх перед самим собой. То есть, я вижу, что что-то меняется, и я понимаю, что я не я. Что я не доверяю себе. То есть, да, я осознаю себя как единое целое, но это целое как будто теперь совершенно другое. Мне кажется, что все какое-то искусственное. Все мои слова неискренние. Раньше, когда я говорил что-то человеку, я почему-то изначально знал, что сказать, что почувствовать. Как будто заучил все возможные реплики наизусть, как в фильме. Я как бы понимал, что это должно быть нормальной эмоцией/фразой. Я не задумывался, а действительно ли я её испытываю [эмоцию]. И вот с недавних пор я, каждый гребаный раз говоря что-то, спрашиваю себя, а действительно ли это то, что я имею в виду, то, что я чувствую? И самое страшное: я не могу ответить себе. Я не знаю. Типа, нравится ли мне этот человек или нет? Могу ли я ради него что-то сделать? А действительно ли для меня так важны семейные/дружеские ценности? Я затрудняюсь ответить. Я как будто не знаю себя. Как будто этот человек мне незнаком. То есть, да, я могу ответить заученной фразой: "Да, конечно!" , но так ли это? Я не знаю. И все бы ничего, но это сказывается на отношениях с людьми. Раньше я был эмоциональным, очень открытым. Я, вроде как, был искренним, хотя уже ни в чем не уверен. И вот что-то щелкает в моей голове, я перестаю понимать, кто я, и все мое отношение к людям скатывается вникуда. Мне плевать на них. Я меняю собеседников и псевдодрузей как перчатки. Я вторю тем, кого раньше я любил и кто меня предал. В общем, я не сразу смекаю, какой я двойной уебан. Когда до меня доходит, начинаю в панике зарываться под одеяло. Но я не могу спрятаться от самого себя. Сегодня все усугубилось. Сорвался после того, как написали сразу двое человек, которых я кинул. Стало очень страшно оттого, что не могу самого себя понять.Кто я и что я, анон? Что мне с этим делать? P.S. если ты дошёл до конца, благодарствую и извиняюсь за такой длинный текст. Просто наболело немного.
Похоже на нарциссическую травму, но фиг знает.
http://mover.uz/watch/RolheFmm/Сап, тонкота! Без обид, Аска уместнее во всех смыслах. Ибо ты как был эмоциональным дислекционером, так им и остался. Что делать? Уроки, конечно, экзамен, все дела. По приоритету. Сдашь, поступишь, образуешься, начнешь работать, творить не на кустарно-графоманском, но новом, профессиональном, уровне, а потом уже придешь сюда и будешь разводить максимализм о бренности бытия, судьбинушки и безблагодарственности. А закрытость - это нормально. Устраивать проходной двор может только безумец. Ты же не идиот, а функционер, лицо публичное, как можно иначе? Хорошее быстро забывается, а в говно макать долго будут. Это не значит, что надо срать втихоря, но приватность, конфиденциальность, личная жизнь и все такое - это нормально и об этом не нужно говорить на каждом углу, каждому встречному-поперечному. Поэтому много друзей чисто технически быть не может. У подавляющего большинства взрослых их нет вообще. Такие дела.
Ну я могу сказать что ты стал двуличным человеком, которому на всех насрать и который хочет казаться хорошим пытаясь кому то угодить, для своей выгоды.
Пробуждаешься, с добрым утром. Само началось? Сомневаюсь. Вещ-ва, психотехники, шизотерика?
>>768933Если серьезно, то я таким, догадываюсь, всегда был. Просто раньше я пытался убедить себя в обратном, типа: "Нет, я не такой говноед, я никогда не опущусь до их уровня, я буду всех любить и уважать". Но вот "с добрым утром" у меня произошло после того, как собственный и единственный друг, которого я знал около восьми лет, макнул меня нехило в грязь и бросил. Короче, я хер его знает.
>>768949Тогда это скорее просто защита от обиды. Психика принимает равнодушие, чтобы не чувствовать себя слабым, как ты написал про одеяло. Попробуй усидеть на 2 стулах: и отпусти обиду на друга, жалость к себе и сохрани осознание своих истинных чувств.
>>768972Звучит непросто, но я постараюсь.Спасибо, добрый анон!
То, что с тобой происходит - называется стилем поведения "милого человека".Это не болезнь, это именно стиль поведения, который формируется в комплиментарной этому среде.Есть несколько подвидов этого стиля. В данном случае больше всего напоминает "претендующего": человек, который вроде бы разыгрывает хорошие манеры, но в душе ненавидит всех, кому приходится улыбаться и сам за собой замечает, что его манеры неискренни, но ничего поделать с собой не может. В дальнейшем настолько входит в опротивевшую или просто несвойственную для него роль/образ, что потом постепенно забывает, а чего на самом деле он хочет, кто он есть.
