Здравствуй анон. Я привез тебе странную историю. Похоже, что у меня все-таки поехала крыша, причем в очень нетипичном направлении. Реквестирую диагноз от местных гуру, а то идти с такой проблемой в учреждение как-то стремно.
Давай по порядку все вводные данные, чтобы вам было проще.
Кун 22 лвл. Угловат, нелеп, робок, хранюсь в Парижской палате мер и весов как эталон всратости. За спиной гиперопека, жестокие наказания за мелочи и другие прелести воспитания в семье немного поехавших родителей-шестидесятников. До 14 лет культурно обогащался книгами и компом без инета, и никаких сверстников. Как следствие - определенные трудности в коммуникации с внешним миром. Мне тяжело общаться с людьми, я панически боюсь им не понравиться, или выглядеть смешным, ну все вот это, короче. Друзей не было и нет, понятно, что махровая листва без шансов, с тян за ручку не держался, да и общался, кажется, несколько раз в жизни. Чтобы обратиться к незнакомому человеку (продавец, водила такси), нужно минуту побороться с собой.
Но ко всему этому я уже давно привык и адаптировался, и зафиксировал свое несхдство с этим миром в определенном некритичном положении. Помогло то, что я в нужный момент навсегда уехал от родителей в ДС, снял обдристаную хатку на окраине и начал сам зарабатывать на жизнь кое-каким фрилансом (это самый смелый поступок, что я сделал в жизни, и он мне стоил дичайшего нервного напряжения). И в общем последние 3 года все было не так плохо. Я работал работку, играл в игоры, читал книжки, смотрел сериалы и конечно же сидел на двачике. Изредка выходил на улицу. Не буду врать, что отсутствие общения с людьми было совсем побоку, но оно давило редко и в меру. По коротенькой, на пару недель, депрессии каждую весну + один трехдневный запой полгода назад (красивая тян попросила подсказать дорогу у метро и очаровательно улыбнулась). В остальном же, обычное существование отшельника в своей уютной раковине.
Вводные данные все, переходим к сабжу.
Наступила весна, как бы погода в ДС не старалась доказать обратное, и я стал ждать очередного захода в гавань уныния на моральный пит-стоп на дне сознания. А хуй там. Оказалось, что в этот раз все гораздо хуже. Все началось около месяца назад, когда я лег на диван и крепко уснул, да.
Тут то меня и настигло. Снится мне, ярко, красочно и во всех подробностях (чего вообще раньше не бывало. у меня сны были какие-то мутные, без сюжета и сразу забывались). Так вот, снится мне какая-то альтернативная моя жизнь, а точнее эпизод из нее, где я, молодой, полный сил и уверенный в себе кунец, знакомлюсь в родном городе с тян своей мечты и у нас с ней все получается. Причем эти отношения просто ситком, записанный и снятый по моим самым сокровенным мечтам. Мы гуляем вместе и обсуждаем арт-хаусное кино, которое только что посмотрели в небольшом кинотеатре, вместе рубаем в Л2, проверяем, не докачался ли сериал на торрентах, стоим в очереди за последней книжкой про Гарри Поттера (вроде мне по ощущениям лет 16, значит мозг правильно подбирает события). У нее на один урок меньше, и я сбегаю с литературы, чтобы раньше увидеться. Десятки таких эпизодов. Я знакомлю ее со своими друзьями, которые в этой версии есть, и они все радуются, что мы так подходим друг другу и с родителями, и тут оказывается, что батя то не бухает, а матушка не съехавшая с катушек баба из одноклассников. Мы вместе едем открывать для себя Питер, потому что когда-нибудь этот город станет колыбелью славы моего новоизданного романа, а потом на море, просто потому что лето, каникулы, и у нас на горизонте никаких забот. Там, однажды вечером, в номере с видом за закат, она гладит мое лицо, снимает с меня очки и тут я просыпаюсь в той самой пустой засраной однухе на окраине ДС, в окружении всяких компьютерных железок, тараканов и коробок от пиццы.
ААААААААААААА.........
Ощущения в первый момент, когда реальность замещает сон очень сложно описать. Во-первых, это физическая боль в груди. Как будто сейчас что-то всосет изнутри ребра. Далее моральный аспект. Я не могу передать это словами. Последний раз я испытывал такую подавленность 4 года назад, когда рассказал маме, что ухожу из дома, а она впервые попыталась серьезно избить меня и кинула сахарницей. В общем, очень плохо. Первые минуты, пока сон еще отпечатан в памяти, хочется натурально выть на луну люстру. Представьте, что вы сейчас проснетесь в 43 году в гулаге и осознаете, что вся прошлая жизнь была сном и надо в темпе пиздовать на лесоповал. И такое настроение остается на пару дней.
Ну а теперь самая мулечка. Вчера ночью моя черепушка во всех подробностях прокрутила мне этот сеанс шоковой терапии в седьмой раз. И легче не становится, каждый раз одно и то же. По утру я валялся на грязном полу и плакал как ребенок, чего не бывало с тех пор, как я собственно ребенком был. Помогай, анон, рассказывай, почему мне снятся такие реалистичные сны, и почему они так сильно бьют по эмоциям после пробуждения и плохо выветриваются. Почему мой мозг так издевается надо мной, и как это прекратить, какие колеса закинуть, или что делать.
Вот так сумбурно заканчиваю, а то простыня получается неприлично огромная.