Отдал сосачу семь лет, полгода назад сумел уйти, но в итоге не с кем поделиться, кроме /psy. Не с кем, да и незачем. Сначала пытался накропать объемную детальную простыню, начинающуюся прямо с детства, но получалось как-то мутно и запутанно, в любом случае всех подробностей не охватишь, так что сразу к относительной сути.В январе мне исполнилось 22 года. Два года назад меня мучила продолжительная депрессия, объемная жирная темная туча, удушающее отчаяние. Пытался совершить роскомнадзор, неудачно, с тех пор у меня сильно изуродованные руки. Вылетел в академический отпуск. Год назад вернулся из него, но пока собирал документы для военкомата и справки в больницах мне насчитали много прогулов занятий, хоть и говорили что этого делать не станут, в конце месяца оперативно подали приказ на отчисление и все, пока, походы к ректору не помогли. Единственное что он сказал это то, что в качестве исключения через год сможет принять меня назад.Год прошел, позавчера выяснилось что ректор меня наебал. Это очень плохо. Дело в том, что этот вуз в столице и он престижный, с последующей престижной профессией, сам я живу у родителей в пригороде миллионника. Я рассчитывал вернуться, как прежде получать стипендии и на эти деньги потихоньку сводить лазером шрамы с рук (семья нищебродная, просто так этого позволить не могу); забить пустоту существования учебой, со скрежетом в зубах, но подниматься ради нее каждое утро. Почти целиком эти два года я провел практически в лежачем положении с небольшими перерывами на туалет и всякую мелочь, потому что тяжелая туча как-то вроде прошла, но оставив за собой пустоту и деперсонализацию. Мне нихуя не надо. Ничего не вызывает эмоциональный отклик, ни природа, ни контент. Апатия.Вдобавок половая дисфункция. До девятнадцати был абсолютным фимозником, а потом, когда хирурги срезали шляпу, выяснилось, что это не сильно-то и помогло - головка нечувствительна к воздействиям. Ну то есть чувствительна, но как что-то вроде локтя или костяшки кулака. Я ни разу в жизни не эякулировал и не представляю что это за такое чувство мужской оргазм, было много попыток мастурбации и несколько - секса. Уролог и андролог сказали, что понятия не имеют, что это за хуеблядия, в их практике такого не было.Работа. С ней все сложно. С моими руками ни один врач не поставит штамп в мою медкнижку, а то и в пнд погонит на учет. Военного билета нет, если идти в военкомат, то там пизда будет, все опять сведется к пнд и учету. Отец по знакомым сумел подыскать мне две работы без требования документов. На одной проработал месяц, затем бригадир собрал все наши зарплаты и съебал в неизвестном направлении. На другой 60 дней вахты без выходных с 8ми до 8ми, пока начальника не закрыли под следствие за взятки. Да и хуй с ним, зарплату получил, которую отдал родителям вернуть долги и внести кредиты. Больше возможностей работы нет.Таким образом, здесь клубок социально-физическо-ментальных заебов. Ментальных на самом деле больше, там пиздец просто, отсутствие внутреннего диалога и бредогенератора, тревожность, избегание и прочее. А еще у меня есть 32лвл брат, который работает в Пятерочке и все свободное время проводит на диване в столовой, глядя стримы по хачстоуну... Ебать.Эти два года каждый день я размышлял о роскомнадзоре, каждый день, каждый час. Но как-то все откладывал и спихивал на далекую возможность вернуться в институт, как-нибудь потихоньку выкарабкаться. Свести шрамы, свести знакомства с годными психотерапевтами... Но время пришло, я в тупике. Наконец разрубить гордиев узел, но не как в прошлый раз, в спешке и тяп-ляп - сейчас у меня есть бутылёк дрянья, даже обычная передозировка которого кидает в кому. 90% мортидо уже продумали в подробностях что да как и подписали приговор, 10% либидо продолжают тихо гундеть о событиях, которые я никогда не увижу; заставили уйти не молча как в прошлый раз, а написать этот пост; убеждают житьжитьжить и неважно как, попиздохать бродяжничать и все в таком духе. Только какой толк от жизни, если внутри пусто и я гляжу на окружение как сквозь стекло.Окей. Что ты думаешь об этом?
Ты пробовал курить траву?
>>755165 (OP)Думаю что ты эндогенно депрессуешь и тебе не психотерапия нужна, а лекарства. Они очень помогают, правда. Сходи к психиатру.
>>755165 (OP)>отсутствие внутреннего диалога и бредогенератора, тревожность, избегание и прочееИменно отсутствие? Шизоидное не диагностировали? Гнев можешь испытывать? Сочувствовать?>Я ни разу в жизни не эякулировал и не представляю что это за такое чувство мужской оргазм, было много попыток мастурбации и несколько - секса.Это может быть такая психическая аноргазмия, тем более, обрезание добрую службу тоже не играет. Но ты не много потерял.>сейчас у меня есть бутылёк дрянья, даже обычная передозировка которого кидает в комуТоже проходил через это. Не спеши, это пройдет. Или хотя бы говори себе это. >Больше возможностей работы нет.Онлайн-покером можешь упороться, поднакопить бабла на шабашках и вложить в игру и обучение.
>>755165 (OP)Может все-таки в армию? Встряхнуться, привести мысли в порядок. Тебе вед уже все-равно терять нечего и бояться тоже.
>>755176Его не возьмут с попыткой роскомнадзора.
Курить траву тебе пока рано.Много ли залипаешь за компом? Мастурбируешь ли?Фарму употребляешь?
>>755186>мастурбируешь>не разу не эякулировал
>>755170Да, несколько раз угощал сосед по общежитию. Два значительных эффекта 1) Расслабление мышц лица, необычайная легкость в веках 2) Неспособность поддержать осмысленный диалог - еще больший вакуум в голове чем обычно, трава отключала механизм извлечения из памяти.>>755172Я их боюсь и постоянно доджу перекатами. Психиатр (по крайней мере государственный) это прямой путь в пнд. С одной стороны я поехавший роскомнадзорник, с другой стороны такая жизнь тем более не для меня с этой всей недееспособностью, поражением в правах и пенсией.Что до лекарств. Врачи, у которых был, специально и неспециально детектировали депрессию с первых слов, симптомов и внешнего вида, прописывали флуоксетин, ту_парашу_вызывающую_сонливость_и_сухость_губ, алпразолам, феназепам и тд. Все пропивал по месяцу, от половины отъехал в состояние туманности и вялости, от флу схватил гиперманию.В разговоре с ними ни разу не поднимал тему дереализации, хотя стоило бы. Оглядываясь назад понимаю, что она с детства, но просто проявлялась только в экстримальных ситуациях типа школьного кросса в километр. Ненавидел сука бегать, сразу все смазывалось в кисель, камера от первого лица переходила к виду от третьего, судорожные мысли "это все не со мной, это все не со мной". А теперь эта хурма на постоянной основе, в повседневности. Я не здесь и сейчас, я где-то там, за стеклом.Наверное, также стоит упоминуть плохую наследственность. Я один в семье ярко выраженный русссский крупный блондин, все остальные какие-то жилистые и чернявые. То есть буквально копия внешне своего деда-шизофреника, что всю жизнь чинил часы и хуярил свою жену. Закончил плохо, с инсультом и параличом, но старым, в отличие от другого деда, который повесился в 24 года.>>755176Я бы и рад, хоть и каждый кто меня знает в один голос говорят что таким как я там не место. Но >>755177>>755186Да, пожалуй много. С планшетом плохо, без планшета еще хуже. Не могу читать, не могу смотреть фильмы, просто включаю незамысловатые игры или ютуб, слушаю слушаную-переслушаную музыку. 20% внимания в них, 80% плаваю где-то в астрале, время вроде бежит быстрее.>>755173Шизоидное ведь вроде или есть, или его нет? Точно помню десятый класс школы, у меня был ненапряжный внутдиалог, я писал сочинения от себя, слова сами приходили в голову и лились с пальцев, послушно складывались в замысловатые словоформы как куски пластилина. Буквально уже через неделю-месяц ничего не могу, юзаю интернет и готовые работы, внутдиалог происходит не сам по себе, а напряжением мысли. И с постоянным противным отдаванием себе отчета в том, что я думаю. Я думаю о том что занимаюсь тем что я думаю.С эмоциями швах, полноценно чувствую только стыд, разочарование и вызванную им горечь.Спасибо за советы. Впереди еще неделя, неделя до момента получения суммы денег и воплощения всего задуманного. Пробую нащупать какой-то выход.Что до секса, то сытый голодного не поймет. Секс повсюду, он основополагающая часть человеческого общества. Смотреть на красивую женщину и понимать, что теоретически ты ничего не сможешь с ней сделать, это не круто.
>>755165 (OP)> отсутствие внутреннего диалога и бредогенератораА зачем он тебе? Знаешь как заебывает.> Эти два года каждый день я размышлял о роскомнадзоре, каждый день, каждый час.Толку от отсутствия ВД, если ты циклишься и сам инициируешь поток бреда?Если отрезать все твои стенания, что останется? По идее они глушат твои экзистенциальные страхи. Читал у Ошо, что только тот, кто по настоящему в глубине души любит жизнь, будет пытаться вып№литься. Потому что крайности - кидает от одного к другому. Если бы ты просто ничего не чувствовал, тебе было бы все равно жить или умереть. А так тебе хочется прыгнуть в крайность - смерть, из-за разочарования жизнью. А гнев и разочарование, крайний негатив - это даже хорошо, так как есть эмоция. Не было бы эмоции, значит ты был бы пуст. А так как видишь это не так. Ты может бы и любил бы жизнь, но чего-то боишься, например той же жизни. Поэтому цепляешься за негатив и погружаешься в несуществующие проблемы. Из негатива сделать позитив проще, чем из абсолютной пустоты выудить этот позитив.Вот взять твое либидо. Напрямую оно тебе никак не может мешать наслаждаться жизнью. Только бред, который ты выдумываешь. Если я не знаю, что такое удовольствие от психоты, я не страдаю по этому поводу. Но если все вокруг начнут упарываться ей, я начну выдумывать себе неполноценность и отличие от других. Но эта неполноценность не настоящая, она никак не мешает,а только повод для поддерживания состояния неудовлетворенности. А оно для чего-то нужно, чтобы закрыть что-то. Страх жизни, например. Без страданий придется столкнуться с существованием.Да и шрамы твои фигня по своей сути. Ты просто не хочешь показывать слабость, рушить свой образ, который ты хочешь поддерживать - эго. Думаешь, все будут сразу вешать на тебя ярлык и эго пострадает, ты не сможешь казаться тем, кем хочешь казаться. Страдает только образ себя. Раз уж тебя так волнует этот самый образ, придумай что-то, как ты всегда это делаешь. Ходи в рубашке с длинными рукавами, скажи, что сглупил по молодости/пьяни/наркоте. Сними с себя ответственность за это перед лицом других, придумай историю, которая снимет важность и напряжение с этого. Построй защиту. Как только кто-то смотрит, своди в юмор, снимай важность, создай перед людьми новый образ, что ты в норме и вообще позитивненький. Это поможет тебе жить нормальной жизнью, но не изменит ничего глобально. Для изменения нужно принять себя и то, как выглядишь со стороны.Решай насущные проблемы. Признай то, что лежит в корне желаний. Не руки твоя проблема и не либидо. Собственная оценка перспектив из-за рук бред полный. Сейчас много работы, где это не важно, варианты есть. Даже если сейчас нет, но ты же и не с голой жопой на улице, всему свое время. Не делай проблем, где ее нет, тогда и окружающим станет похер. Даже если случится самое неприятное - пнд - это все равно навредит гораздо меньше, чем смерть и то, что ты себе надумал. Тем более тебе явно нужна помощь. > Мне нихуя не надо. Ничего не вызывает эмоциональный отклик, ни природа, ни контент. Апатия.Потому что ты и не пытался позволить этому быть. В хорошее надо так же погружаться, как погружаешься в негатив. Выдалась свободная секунда от размышлений, внимание свободно, оно плавает и может прицепиться как к хорошему, так и плохому. У страдальца оно прицепится к плохому, так как на это есть причина-выгода. У нормального человека может прицепиться и к тому и к тому 50/50. И нет смысла выдумывать счастье, достаточно убрать привязку к негативу, устранив причину - нужность этого негатива. Когда меня уносило в негатив и думал об этом часами, придумал замещать поток хуйни на сексуальные фантазии. Только дерьмо в голову лезет, сразу мысли о милых тяночках, который нежно тискаются под луной. Чисто эстетическое удовольствие. И думал об этом часами вместо своего дерьма. Так себе метод, на самом деле, есть и другие, более духовные и полезные. Просто помогало переключить привязку страдание-мазохисткое удовольствие на что-то более отвлеченное и приятное. И не так вредно, как курить и обжираться. Но потом все-таки пришлось учиться очищать свои мысли и от этого, смотреть на реальность как есть. Но тогда я уже был готов терпеть реальность, так как все идет по этапам, следующий этап приходит, когда можешь комфортно быть в предыдущем. Найди подход к себе, то, что поможет выбраться, но не будет для начала чем-то непосильным. Если зациклился и годами думаешь кругами об одном и том же - ищи помощь, ответы где-то во внешнем мире, путь сам подскажется. Будь то нужная книга, техника, фильм, любая рандомная фигня даст начало.> Только какой толк от жизни, если внутри пусто и я гляжу на окружение как сквозь стекло.Сам понимаешь это не есть нормальное состояние и мировосприятие. Надежда есть. Кстати, если веришь в духовную чушь, есть версия про карму, что уходя сейчас, ты лишь откладываешь их на потом и еще больше отбрасываешь себя. От этого не уйти, нужно только проходить это, проходя через это трансформируешь себя или хотя бы что-то изменяется. Может путь человека как раз сталкиваться лицом к лицу с чем-то и входить в это, а не убегать. Убежал - новый поворот колеса сансары. Не обязательно в это верить, но не обязательно, что смерть выход. Если убегание не помогло достичь успокоения в жизни, то схуяле оно вдруг поможет в смерти? Может быть нет никакого другого выхода, кроме шагания в лицо страха, выбора нет, есть только 1 единственный путь, а другие пути возвращают на начало, тогда нечего даже думать, надо действовать по мере своих сил. Что-то Остапа понесло... Надеюсь не только сам с собой и своим чсв говорил, а хоть какая-то мысль поможет хоть в небольшой степени.Просто подумай об этом, не надо генерировать тут ответы. И помирать не надо.
