Сап, психач. В общем давно у меня назревала идея написания своего треда с поносом нытья или нет, но хотелось бы начать с представления. Очередной Сычев 23 лвл, не всратый, целован, держан, но листва, имею слабое здоровье (генетически не получился). Так вот конкретно по теме: с самого детства не мог принимать важные решения, выбирать одно из двух вариантов, брать на себя ответственность, долго заниматься одним делом и сосредотачиваться на нем, а больше соскакиваю от одного к другому. Меланхоличный, слишком ранимый и паникер. А короче: просрал здоровье, тян и учебу. Не смог, а есть только, по сути, ничему ненужная армейка - билетик того, что я солдат резерва. Но в начале студенчества как и остальные шел к успеху, как говорится, но увы, словил ривза после третьего семестра и так по сей день в таком состоянии и хожу, но в разы хуже, чем тогда.Сейчас подрабатываю разнорабочим в своей глуши и получаю, соответственно, мало, неся вред своей слабой спине, но это уже как бы похуй - главное это то, что уже началось смирение с тем, что любое моё начинание - это провал и одно разочарование. А уж про ответственность и речи не может быть. Потому и потерял всякое рвение к "хорошей" жизни, а лишь живу как никому ненужная песчинка в этом огромном мире, зависая за камплуктером (в основном, копаясь в программах и обитая в имиджбордах и в втентакле) в попытках убежать от повседневных хлопот и забот (от себя). Своего манямирка давно уже нет, того самого эскапизма, и мечтаний тоже особо не наблюдается. Сны вижу очень редко, может один-два раза в полгода от силы, и то если получится их вспомнить после пробуждения, что часто бываю неуверен в том, что видел ли я сна этой ночью или нет. И иногда под одинокими вечерами так сильно начинают колбасить прошлые ошибки и просто плохие воспоминания, из-за чего хочется исчезнуть, забыться или же совершить "роскомнадзор", чтобы всё это прекратилось. Всегда хожу как ужаленый и чувствую себя не в своей тарелке. Порой возбужденный не из-за чего и нервозный, из-за коих хоть из-за малейшего замечания готов взорваться, гореть адским пламенем внутри себя, может и наговоря что-то абсурдное и неуважительное к заметчику. Ничего прям не хочется делать, лень да невмоготу. И если так и продолжится такая тенденция к саморазрушению и деградации, то думаю, дальше копротивляться смысла нет. Короче, пиздос. Посоветуйте что-нибудь, аноны, если не сложно.
Может отпиздица с кем нибудь?
>>751106Это вариант, да. Только, думаю, не особо к чему-то поможет.
>>751214Почувтвуешь вкус жизни, а так да не поможет если ты сам не хочешь жить.
Такая же трабла. Закончил мухосранский универ по специальности энергетик, но понял что не смогу по ней многого добиться, ибо руки растут из жопы. Сижу уже 2 года без работы, мне 25, желание чем-то заниматься пропало абсолютно, игры, пиво, и все прочее не доставляют уже пару-тройку лет. Были возможности скинуть листву, но я в свое время протупил, а сейчас в этом состоянии общаться с тян нету никакого желания. Постоянно желание выпилится, каждый день, видимо если не случиться чуда, то так и произойдет. Постоянно мучает ностальгия по 2010-2013 годам, когда я еще был в форме, нравился тян, имел деньги и вообще не думал что все будет именно так. Вроде и не идиот, и лузером не был, а пришел к безысходности
>>750929 (OP)Что у тебя со спиной, анон? Мне 18, у меня полгода остеохондрозплюс болит язык(гастрит), но он хоть не каждый день, в отличии от спины - при малейшей нагрузке, на академке сейчас. Режим настроить анриал, часто плачу по времени когда не было болезни, часто думаю о выпиле. Вот только что скачал пару книг по йоге, с завтрашнего буду практиковатьплюс в медитацию проще вкат с ней будет. Год побуду дома, с нуляс двойки выучу биологию и в 2018 перепоступлю, но уже на лесничегосказка для ноулайфера меня. Во влажных мечтах запил домика, где буду заниматься выращиванием стафа для себя. Как бы раньше не утопиться...
>>751217В армейку я уходил с такими же светлыми мыслями, аля "заточусь там и буду охуенен через год", но увы, чуть ли не обосрался. Для этого нужно быть готовым, а не просто взял да пошёл рубить "пацанов" и чуть не сдох по пути.>>751218Поддвачну, анон. Тоже в шоке оттого, как от бездействия и морального упадка человек может очень быстро дойти до безысходности и почти "абсолютной" ущербности. Дескать, глупо повели себя в свое время и профукали всё что могли профукать.>>751221Остеохондроз шейнего, грудного и поясничного отделов (скоро станет еще хуже, думаю). Плюс нехилое внутричерепное давление (сильные головные боли каждый день), траблы с мочеполовой системой и кишечником (гастрит) из-за них, и плоскостопие. Но я уже привык ко всему этому - терплю как монах.Тебе 18, а мне тогда было 19, и я как словил Ривза, тоже ушёл на академ в попытках поступить на заочку, на финансиста какого-нибудь, и там позаниматься над своим здоровьем, ибо тогда начались особенно сильные боли в спине и думы над своим туманным будущем - таки не поступил, была ебота с оригиналом аттестата, да и домой спешил отцу помогать осень, деревня, подготовка к зиме. Блжад, короче сбился с мыслей. Вечером продолжу.
>>751303Благодарю, Йозеф.
