Сап, Психач. Моя проблема довольно странная, и я даже не очень понимаю, в какой тред мне стоило бы обратиться, поэтому решил создать новый.

Немного о себе: 20 лвл, листванедержалсянецелованидалеепоспику, из увлечений - только футбол и немного автомобили. Был травим в школе, да и вообще был лютым омегой, в институте травля закончилась, стал чуть более уверенным в себе и даже смог немного социолизироваться. Но при этом друзей как не было, так и нет, но это не проблема, да и по такой хуйне я бы не стал создавать отдельный тред.

Собственно, сама проблема: С детства я живу фантазиями. Именно живу. Всегда хотел стать футболистом и забивать красивые голы, но на деле моя хуевая координация и лишний вес в возрасте 11-17 лет не позволяли мне даже бегать больше 15 минут. Но мечта-то была. В детстве (примерно с 4 лет) я прыгал на диване под песни группы ЛЮБЭ и мечтал, как буду футболистом. Так продолжалось до 14, когда я, жирный кабан, разъебал свой диван. Родители знали о моих "увлечениях", но тупо забивали на это. Купили новый, я пообещал не прыгать и на этом всё закончилось. И я действительно не прыгал. Года 2 или 3. В 16 или 17 я снова стал это делать. Но уже стоя на кафельном полу кухни (там меньше всего слышно) и без музыки. Перед глазами устойчивая картинка момента воображаемого момента,я прыгаю, сам того не замечая, а меня переполняет чувство эйфории. Параллельно я могу ртом беззвучно говорить какие-то слова, при том сам того не замечаю. Так я делаю до сих пор, только помимо футбола появилась мечта об автомобиле. Всё один в один с футболом. Это первое.

Второе - моя мечтательность перенеслась на дрочку. Я могу кончить лишь мастурбируя в подушку, ну, точнее, как бы ебя подушку. Я даже когда-то тред создавал по этому поводу. Я не могу смотреть прон, я могу кончить лишь мысленно представляя, как кого-то ебу. То есть, опять-таки, фантазия.

В группах людей я в основном замкнут, раньше из-за комплексов по поводу внешности, теперь скорее из-за того, что стесняюсь поменять "имидж". То есть молчу просто потому что молчал раньше, ибо если я буду общительным, это будет выглядеть странно. И всё-таки я общаюсь больше, чем раньше. В то же время я придумываю кучу несуществующих историй про себя, сам не понимаю зачем, как-то само выходит, видимо, на подсознательном уровне я пытаюсь как-то выделиться из толпы, привлечь себе внимание, хотя особо-то и нечем.

Просмотр прона даёт мне ощущение эйфории: я осознаю, что обычные парни ебут обычных тянок, возникает чувство, что я такой же, оттуда возникает чувство эйфории, а потом... я иду на кухню и начинаю прыгать, представляя себя футболистом. Пиздец, да.

Аналогичное ощущение у меня вызывает общение (даже 2-3 предложения) с моими коллегами по учебе. Будто бы возникает ощущение, что я нормальный, что так же вызывает эйфорию.

Что ещё стоит отметить. Эйфорию от общения я выплескиваю прослушиванием музыки после пар и очень быстрой походкой по улице. Вышел из шараги - и чуть ли не побежал под музыку. Проходит минут 20 и запал спадает.

Есть ещё один вариант. Качели. Я обожаю кататься на качелях и слушать музыку, опять-таки мечтая. Могу делать это часами. В то же время, в моём городе сейчас холодно и с ноября я перестал это делать. Хотя зависимость от качель у меня реально была, было сложно переломаться.

Ирл мои заебы никак не проявляются, ну кроме замкнутости и неумения здороваться да-да, я почти никогда и ни с кем не здороваюсь, почему - сам не знаю, нахожусь в процессе осмысления этого вопроса, всё, что я описал, происходит лишь когда я дома один за исключением бабульки, которая всегда дома в силу возраста, но которая чаще всего находится в своей комнате. Бабуля меня пару раз палила на том, как я прыгаю, но ей тоже похуй.

Собственно, сама проблема. В последнее время дрочить по фантазиям всё сложней дрочу ровно 1 в день на протяжении уже многих лет, да и прыгать, представляя себя футболистом, уже как-то не в кайф. То есть появляется постепенно осознание, что такого никогда не будет. Я ждал этого, но боялся, что подобное осознание уведет меня в депрессию, но пока что я на удивление спокойно всё это переношу. В то же время внутренняя энергия во мне копится и её надо как-то выбрасывать. Раньше я её выбрасывал прыжками. Как теперь буду - непонятно. Что мне теперь делать, анон? Искать новый источник вдохновения или попытаться стать нормальным человеком? И вообще как это, быть нормальным?

P.S. Нет, это не толстота. Я бы мог обратиться с этой проблемой к психологу, но не представляю, как это всё буду рассказывать устной речью, глядя ему в глаза. Тут всё проще, да и анонимно всё-таки. В общем, анон, жду твоих советов.

рандомпик.