Раньше всё было в норме. Загоны, тоска, безделие, комплексы, вялые мысли о всяком, были друзья, было и ещё больше одиночества, депрессивная мать и больше никакой семьи, скромная нищета, тёлок, естественно, не было никогда. Потом я решил устроить "перезагрузку", сходить на годик в армию. Причём, шёл с желанием, чтобы это было максимально жестоко, чтобы меня там разжевало, уничтожило и выплюнуло, и через то хотел получить некое очищение. Мест я там успел сменить много, жизнь меняла условия с пионерлагеря на суровый фашистский режим и потом на нехитрую работу с неглупыми и спокойными людьми. Всякое было, но везде здорово по-своему. Получая пиздюлей, приседая по паре тысяч раз и наматывая -дцатый круг в бронежилете депрессивному настрою места не оставалось, хотя я и научился там молиться про себя постоянно. Жёсткие нагрузки на тело и моральный прессинг подстёгивали желание выжить, вместе со здоровой ненавистью к ублюдкам; была иллюзия, что когда это закончится, вот там и настанет долгая счастливая жизнь, что после такого пиздеца я навсегда полюблю свободу, если даже короткая передышка в этом месте вызывает такое большое счастье. И мне это всё в конечном счёте нравилось. Нравилось и в других войсках, потому что везде получалось устроиться на выгодное место, быстро находились товарищи, я знал, что буду делать и чего я хочу. Никакого прошлого до армии будто и не существовало, а будущее казалось великим и радостным, потому как не останется ограничений и была вера в возможности. А когда я вернулся месяц назад, то понял: мне пизда. Каждый день просыпаюсь с этой мыслью. Пиздец. Кранты. Вечная смерть. И - ничего не изменилось. Но если год назад всё текло очень вяло, то теперь обрушилось стеной. Выросла злоба, выросла зависть. На новый год, когда мы с друзьями собрались, то вместе с тем, что я один из них, при всём хорошем отношении, и взаимном, я их тихо про себя ненавидел. Ненавидел из зависти, ненавидел за свою ущербность. Ненавидел за то, что недостоин того тепла, которое они могут давать друг другу. Захлёбывался от желчи даже когда просто видел пьяную танцующую толпу на городской площади - потому что они веселы, они слышат эту музыку и двигаются, они искренни и близки, а я - не чувствую ничего. Никогда ещё не было во мне этой гнусной злобы импотента. Знаете эту омерзительную зависть, когда тебе невыносимо от того, что обычная приятная девушка просто касается кого-то? Ты думаешь, отчего начинаешь кипеть. Понимаешь, что из-за того, что ты не можешь себе позволить объятий, поцелуйчика, не говоря о большем. Хотя, в принципе это возможно. Но... ты не даёшься в руки сам. Тебе говорят, что ты нормален, с тобой общаются, как с нормальным, но ты отсекаешь от себя любую близость из омерзения к себе. Непобедимое убеждение - я не достоин, я мерзок, но при этом - я и завидую, и желание становится ненавистью. Помню, были моменты некоторой близости, но я их всегда пресекал. И ненавижу себя сверх остального ещё и за это. Двач, так плохо ещё никогда не было. Каждый момент представляю только, как втыкаю в себя нож, лезу в эту петлю, бьюсь об этот асфальт. Хочу любви и ненавижу любовь, за то, что слишком слаб, нищ, ничтожен. И из этого больше не видно НИКАКОГО выхода. Всё просрано. Нет ни красивого тела, ни умений, ни талантов, ни денег, и даже всё уважение и любовь людей ко мне не стоит больше ничего, потому что я ненавижу эту любовь. Я хочу её и ненавижу одновременно.
Почему по контракту не остался, если по итогу нравилось?
Могу провести комплексную беседу где-то типа вк. Лей фейкопочту если желаешь.
>>731166 (OP)вместо таких уебищных методов не думал антидепрессантов покушать?
>>731190Ну не. Первый уёбок вообще просит жалости - это низко. Не хочу жалости, хочу иметь то, чего мне не хватает, научиться взять это и позволять себе это брать. Я даже сам себя не очень-то и жалею, просто хуёво.
>>731204Не верю, что это поможет. Нужно действие, что-то нужно делать... вот щас подняться и сделать наконец... что-нибудь... ну ты понел. И мыслить научиться иначе... как-нибудь. А вместо антидепрессантов я могу и анаши покурить - руки дрожать перестают. Но только не то всё это. Нужен трезвый ум, а не удолбанный колёсами.
>>731209>я могу и анаши покуритьЯсно, сажа наркоблядку.
>>731210да не, я уж так, для примера. По мне, наркоблядство ничем не лучше медикоблядства. Что-то я употреблял, и довольно много в разное время, но не вставляет. Бессмысленно. Я хочу быть больше собой, а не отстраняться - отступать и так некуда.
>>731171потому что я слабо, но верю, что где-то впереди большая и хорошая жизнь (и это явно не служба).
>>731173можем попробовать itsfakemail@pisem.net
>>731214отписал
>>731209антидепрессанты не удалбывают. ну как хочешь, можешь до старости пытаться превозмогать но чую у тебя проблемы таки колесо-решаемые.
>>731211у тебя один сплошной пафос в голове, а значит юношеский максимализм. Лет через 5 приходи снова, тогда обсудим всё здраво
>>731166 (OP)сходи к шлюхе
>>731251можно объяснить это и без пафоса. Вообще не вижу пафоса в естественном желании быть максимально трезвым и чувствительным к миру. Ты либо тренируешь чувства, закаливаешь их, либо глушишь эмоции и мысли наркотой, нейролептиками, антидепрессантами, алкоголем, пространными загонами, ленью. Сон не похож на лечение, наша цель же в конечном итоге - нормальная жизнь. А значит и полнота чувств, трезвость мысли. Антидепрессанты только притупляют и для тела не очень полезны.
>>731412У тебя ебанутое представление об антидепрессантах. Армия таким сделала?
>>731412>маняфантазии страдающего максималиста
>>731512загорелся идеей, что всё должно быть максимально натуральным. Вообще всё.
>>731524У тебя не возникает мысли, что если ты в болезненном состоянии, то и идеи у тебя болезненные и доверия не стоят?
>>731527Да нормальные идеи! В армию сходить отслужить - нормальная идея же была... но тут уверен. Логика такая: если я себя плохо чувствую, в этом есть как умственные, так и физические причины. В здоровом теле - здоровый дух, и это факт. Значит, правильно питаясь, получая достаточно солнца и физических нагрузок и т.п., я может и не решу проблему в корне, однако, стану лучше себя чувствовать хоть в чём-то.
>>731528>В армию сходить отслужить - нормальная идея же была... Нет, очень глупая.>В здоровом теле - здоровый дух, и это фактЭто искаженный афоризм.
>>731531про армию и сам над собой хуею же. Хотя приключение весёлое получилось. А про влияние питания, спорта и т.д. на настрой и спорить бессмысленно. И так известно. Антидепрессанты с наркотиками если быть радикальным - тоже яды.
>>731534>спорить бессмысленно. И так известно.Ок, уёбывай тогда.
>>731537зачем же уёбывать. Может тут есть сторонники, треды "здорового" подхода. Ваще интересная тема - лечение психических заболеваний немедикаментозным способом.
>>731542-> /zog, /mg.
>>731528Когда у тебя блять зубы болят ты тоже так делаешь?Чувак, если у тебя депра, а у тебя, судя по всему, она... бля, да чего очевидное расписывать.Я кучу всего перепробовал, лекарства помогли. Это как шизофреника тренировками лечить примерно.
>>731542ага, вчера в скайпе обсудили
>>731166 (OP)Есть новости, ОП?
Ты пишешь "всё просрано". А что ты просрал? Ты сейчас впустую просираешь время, как просрал его в армии. Ты недалёкий даун.
>>732702Не соглашусь. Для личной выгоды да, это был год впустую. Но в целом я знал, что занимаюсь полезным делом. Пусть для других, отложив себя надолго, но я был мотивирован и имел своё место. А теперь, когда осталось только делать свою собственную жизнь - это куда труднее. Проще было отказываться от неё. Но хуй с ним, этот пост - просто высер на эмоциях, и я теперь знаю, чего хочу и что буду делать.
>>731166 (OP)Пиздец, оп, ты - это я. Пришлось отлислиться со второго курса и пойти в армейку. Там-то я и понял, что такое жизнь. Начал ценить время, понял, что за день можно сделать миллион дел, каждая мелочь с гражданки казалась чем-то невообразимым, каждый увал как глоток свежего воздуха, все эти трудности и тяготы закаляли, и контраст между армией и обычной жизнью чувствовался очень сильно. Думал, приду домой, и все это понимание и мотивация останется, но уже после пары дней зоны комфорта всё вернулось на круги своя, как и было до этого. И в плане отношений те же самые мысли. Бесят все эти счастливые пары, так как понимаешь, что у тебя такого не будет и ты этого не достоин, по всей видимости. Скорее всего, с нами действительно что-то не так. Хотя, вводные данные у меня вроде получше, чем у тебя, но погоды это не меняет. Как раз сегодня хотел купить ад. Посмотрим, что будет.
>>732725>занимаюсь полезным делом. Пусть для другихВ чем польза, даунил?
>>733549Служба разная бывает. Если ты за службу на мероприятиях выступил, что-то построил, штабную бюррократию кое-где поддержал - это было для кого-то полезным. А так да, чаще в армии хуи пинают. Но мне повезло, я успел за год кем только не побывать.
