Вообще в детстве я был довольно нормальным, пока меня не начили тролололить в классе, и я из-за омежного характера предпочел не дать в морду, а залезть в раковину и придумывать манямирки, где меня любят и ценят, где есть друзья, где я взрослый, все могу и т.п. Теперь же мне 21 лвл, манямирки наскучили, но я все равно фантазирую, в голове витают визуальные образы или музыка почти постоянно. Хз, наверно, это привычка. Люблю разговаривать с людьми из ИРЛ, создавать интересные диалоги, хотя в жизни зачастую я с ними даже не здароваюсь. У меня ОКР с 12 лет. Сначала были компульсии вроде мытья рук, ближе к совершеннолетию начались страшные обсессии.
Плюс депрессия из-за школы в 14 лет, когда я хотел себя убить. Депра со временем переросла во что-то перманентное. Короче говоря, я почти постоянно находился/нахожусь в состоянии легкой или тяжелой грусти, от радости радости (тавтологическая тавтология) не получаю. Бывают, конечно, проблески, но больше похожи они на просто лоллирование над чем-то или на переодический покой. По-настоящему сильные эмоции получаю только от пиздострадания по кому-то (заебало страшно, поэтому стараюсь не думать о людях ВООБЩЕ) или от размышлений над собственной ущербностью - социальной и вообще.

Еще мне доставляет (или даже хочется?) выискивать у себя признаки псих.расстройств. Одно время думал, что я БАРщик, в страшном приступе ОКР хотел бежать к психтеру (мне везде мерещились маньяки после прочтений одной криминальной хроники, было срашно до охуения).

Сейчас я просто не понимаю себя. Вспоминаю себя в детстве и грущу. Я почти не помню ощущения, как это - жить без бесконечного ежедневного проверяния дверей, навязчивых мыслей о какой-то ерунде.

Например, аноны, я сегодня искал в инете календарь на этот год для кое-каких отметок. Мне нужен был чистый белый календарь. Анон, мне так пригорало, когда месяца попадались на англиском. Или календарь с рисунком. Я хотел найти РУССКИЙ БЕЛЫЙ КАЛЕНДАРЬ, а он мне подсовывал дерьмо. И я испытывал дискомфорт все время, пока искал.

И таких примеров много-много-много. Я могу переживать из-за чего угодно: здоровья, денег, своей поеханности, из-за любой хуйни.

Еще вот такая тема: когда мне нечего делать, например, выходные и не надо идти на учебу, я придумываю себе всякую хуйню.

Я увлекаюсь мистикой, с раннего детства угарал по ужастикам. В общем я недавно прочитал историю про криповый случай из своего города. И БЛЯТЬ аноны я каждый день хожу на место, где кое-кто обнаружил крипоту, и ЖДУ БЛЯТЬ, что увижу эту крипоту. Каждый день. И черт возьми, это дает смысл моей жизни!

Я порой ощущаю, что жду чего-то грандиозного, что перевернет мою жизнь. Пусть это будут инопланетяне, пусть призраки, пусть шизофрения. Я не вижу цели в обыденной жизни, мне противны быдлоценности вроде семьи. И так как крипоты не нахожу, НЛО не прилетает, вижу порой выход только в сyициде. Но делать не буду.

А еще я вниманиеблять. Ну это уже понятно.

Что хочу от треда - просто поговорить с анонами.

От чего горше всего - я вспоминаю, как любил одиночество, как гулял без грусти (даже в тяжелые годы школьной тгавли, в каникулы наслаждался свободой). Сейчас же все норм, но я не помню, анон, как жить, например, без постоянных проверок двери.

Я не верю врачам, потому что думаю: платники разводят на деньги, а бесплатники упекут в дурку и будут травить нейролептиками. У мамкиной знакомой сына после нервного срыва упекли в дурку месяца три-четыре назад, и он ДО СИХ ПОР там сидит.

Я не верю никому. Даже себе. Отсюда и бесконечные проверки двери и т.п. Порой правда думаю: а не упороться ли мне так, чтобы съехать еще сильнее, чтобы жизнь приобрела краски. Никогда не употреблял вещества. Денег нет. Но грусть накатывает от того, насколько все серое вокруг.

Вот так вот, аноны. Раньше были манямиры, фантазии, мечты, а теперь в башке пустота и какие-то обрывки музыки, мыслей.

Я думаю, что меня спасет только падение вниз, но даже от него я не стану человеком, потому что люди мне неинтересны. Не представляю, как можно зарабатывать ради машины или квартиры или жены или т.п. Гавно какое-то. Неужели люди живут только из-за страха смерти, отсюда эти бесконечные личинки и люди?

Мне бывает порой хуево, и кажется, что жизнь - сон. Не может же все быть настолько сложно и одновременно сферически, до охерения ТУПО.

Вы все дебилы, но хорошие, я кончил. Смысл в сюрреализме.

Даже применение своей поеханности найти не могу. Раньше писал охуенные депрессивные стихи, сейчас ничего.

Я даже нормальным уже не завидую, в рот мне ноги, до чего же я дошел! Мне все они кажутся биороботами. Жалкими биороботами, работающими на Большую Систему. Они все умрут, а их личинусы будут жить, те тоже умрут, и так далее.

Жить ради дофамина. Серьезно? Я в цирке, друзья, в ебаном дешевом театре. Как извлечь из этого профит? Чем упороться, чтобы почувствовать, что я часть этого дерьма? Надоело смотреть со стороны. Я ж ничего не чувствую здесь "за стеклом бытия".

Писал "потоком сознания", все мысли, поставьте мне диагноз, братцы.