Дело такое.
Тян, 18 лвл, поставленный диагноз скрою, потому что не вполне уверена в его действительности, а ещё потому что хочу выслушать общественное мнение без всякой предвзятости. Рандом пик.
Пожалуйста, помогите. Я невероятно заебалась. Возможно ли избавиться от этого и просто почувствовать себя здоровой? Всякая вера в психиатрию напрочь потерена, в репе одно лишь отчаяние.
С самого детства слегка приебанная. Бегала, орала, падала в истерических припадках, носилась через дорогу, общалась с воображаемым другом, но глупой не была, уже в 9 лет прочитала дохера научных энциклопедий и мечтала посвятить жизнь астрофизике. В 13 помешалась на Леди Гаге вплоть до того, что молилась ей. Выглядела очень эксцентрично, носила самые упоротые комбинации, например платье из бутылок, делала всратый макияж (ради искусства) с тремя стрелками под глазами или сердечками, закрывающими всю щеку, камвхорила от того, что казалось веселым. Красила волосы во все цвета радуги. Имела навязчивый страхи падения на меня метеорита и того, что меня украдут подземные карлики. Побаивалась НЕХов и шаровых молний. Постоянно проверяла, закрыты ли окна и двери в доме, могла обойти два этажа по нескольку раз. После это прошло, и в начале 2014 я впала в первую депрессию, которая продолжалась пару месяцев, депра не психотическая. Кстати, за полгода до депрессии творился ад в семье, все друг другу открыто изменяли и хотели развестись, но по суровой причине не развелись, и я имела возможность лицезреть всё это в деталях. После я помещалась на похудании и чуть ли не схватила анорексию, после – вторая депрессия. Она была жестче, чем первая, у меня начались ужасные приступы паники и частое ощущение того, что за мной наблюдают призраки. Помню, батя с рыбалки принёс здоровенную щуку. Она уже безголовая и очищенная лежала в раковине, как резко начала дрыгаться, словно её ебут, а мне посчастливилось из берлоги вылезти на кухню в тот момент. Из-за всратой дохлой рыбины у меня началась такая истерика, каких до этого не случалось никогда, а на меня начали орать, мол, совсем ёбу дала, пиздить надо было в детстве. После я полгода не ела мяса. А ещё вышла из депрессии и помешалась на эзотерике. Смотрела ауры, предсказывала что-то там, прокачивала чакры, летала по астралам и вникала в прочие премудрости. Был бред на этой почве, якобы я могу силой мысли заставлять людей что-либо делать. В один день решила стать нормальным человеком, пошла в качалку, стала общаться с людьми, НО вместе с тем ебанулась на почве перевода книги, которую переводила в нон-стоп режиме с девяти утра до четырёх утра. После – 2015-2016, осень-весна 11 класса, депрессия. Ещё хуже, чем две предыдущие. Паника стала сильнее, я боялась даже с кровати встать из-за страха хз чего, постоянно в голову приходили феласафские мысли, я начала резаться, ходила как в тумане, видеть никого не желала, делать ничего вообще не могла. Весной стало чуть лучше, появился первый кун, да и весенняя атмосфера немного способствовала. Летом снова пиздец. Неделя жуткая депрессия, неделя – лютое социоблядство. Кроме того, связалась с любителей пообмазываться ноуками, феласафией и тайными знаниями (да, анон, Лис, киты и эфписятсемь, только чуть выше), и моя любовь к эзотерике пробудилась во мне с новыми силами, тут я в краину поехала. И с призраками общалась, и "чёрного человека" видела, и по ночам не спала из-за НЕХов, и многое другое. Как-то ночью был инцидент, мне показалось, что кто-то мысленно принуждает меня выйти на балкон, и когда я вышла, на меня свалилось осознание того, что сейчас меня сожрет НЕХ. Я, чуть ли не обездвиженная и со сжавшимся очком, ретировала со скоростью болида обратно в комнату и не спала полночи. Алсо, при засыпании однажды почувствовала выдох в лицо, обосралась и с тех пор не могу спать с выключенным светом. Вместе с тем резала себя как не себя, хотела задушить себя пакетом или понырять в ванной, но не потому, что мне было грустно, а потому, что это казалось мне забавным. Подобные манипуляции выполняла с маниакальной лыбой. К осени отпустило аж до её середины, я чувствовала себя прекрасно, поступила в ВУЗ и завела новых знакомых. К ноябрю опять начались депрессии. Частые вспышки агрессии, особенно в сторону очень любимого мною человека и родителей, навязчивые мысли, первые слуховые галюны (голоса моих других личностей (делю себя на четыре личности, все с именами, внешностью и характером) и опять выдохи, как летом), дереализация, беспричинный смех и прочие прелести. В ноябре занялась обследованием и лечением в кащенке без госпитализаций. Тогда поняла, что таблетки ничего не снимают, психанула и разочаровалась. Бросила общение с психиатром, в одно время даже приём таблеток, находилась (и по сей день в ней) в депрессии. Резалась прямо в шараге, шла на мост, чтобы залезть на него и стоять, пока кто-то не снимет, но устала по дороге и потому не дошла, снова кинулась в диеты, испытывала галюны прямо на парах и т.д. В данный момент горю идеей выглядеть как парень: перевязываю то, что полагается, ношу мужскую одежду, прячу волосы. Особенно расстраивает реакция родителей, которые то начинают убеждать меня, что я не больна, а просто "в детстве ремня не получала", и таблетки не нужны, то относятся, как к инвалиду-колясочнику и спрашивают, с чего я не пью таблетки снова. Во время одной "дискуссии" пережила исторический припадок, или как это называется. Рыдала, орала, задыхалась, рвала волосы, швыряла вещи, не могла себя никак контролировать, но помню всё. Очень стыдно за это перед родителями, несколько дней не могла в глаза им смотреть. Также всю жизнь имела ипохондрические наклонности, которые иногда достигали консистенции бреда. Панический страх шизофрении, эпилепсии, рака, столбняка, бешенства, беременности, сепсиса, аппендицита и т.д. и действия против сих "недугов", доходящие до абсурда.
Так вот. Чем это может быть, на ваш взгляд? И что можно сделать, чтобы хотя бы немного облегчить состояние? Отвлечься? Я так устала от всего этого. Я просто мечтаю хоть на год забыть о тяжести, панике, депрессиях и социофобии. Это опускает меня ещё глубже. А писать больше некуда.