Здравствуй, ламповый Псай. Мне 20 лвл. Хочу понять с твоей помощью, почему я изменился и как вообще с этим жить. Дальше будет большая простыня. Кто прочитает, тому низкий поклон. Кто поможет хоть каким-то советом - тому огромная благодарность.ОКР у меня лет с 12, у врача не был никогда, все это время занимался самопсихотерапией или просто терпел сводящие с ума обострения. Сначала проявлялось желанием постоянно мыть руки - до появления на одной из них экземы, ну и всякими навязчивыми действиями. Чуть позже присоединились навязчивые мысли о всяких ужасах, если я вдруг попадал по ТВ на какой-нибудь очень стремный репортаж. Эти истории надолго заседали в моей голове, страх проходил только со временем, если стараться не тревожить его воспоминаниями.Вместе с этим меня всегда тянуло к потаенному, запретному. Я тоннами пожирал всякий шок-контент, правда только в виде рассказов. Читал такую срань, от воспоминании о которой мне сейчас становится дурно. А тогда мог часами читать про убийства и расчлененку (и много что похуже), и вообще похуй было. Образы даже не застревали в памяти. Я не фапал на это (вообще тогда не фапал, начал сравнительно поздно этим заниматься). При этом я можно сказать был веруном! Ну то есть верил во всякую хуйню, в том числе и в высшие силы, молился. Как блять?! Сейчас я это не понимаю.Теперь же, когда мне 20 лвл, в моем мозгу происходит что-то такое, что я даже не знаю, как это описать. В подростковом возрасте и в детстве я мог часами витать в облаках, придумывал себе манямирки, часами лежал на кровати и жил в придуманной реальности, где я взрослый, у меня работа, я весь такой крутой. При этом в школе меня чморили, так что фантазии были чистым эскапизмом и желанием хоть немного уйти от серой реальности к чему-то более яркому и что главное мне подконтрольному. На этом фоне я писал стихи и рассказы, публиковал их, получал лулзы и повышал ЧСВ, потому что мое творчество имело успех в узких кругах.Сейчас я во-первых ничего не творю. Максимум могу выжать пару строк о тленности бытия, если ОЧЕНЬ хуево на душе, хоть распидорасься. Просто так у меня на этот счет пустая башка. Если в 14 лет я мог часами общаться в чатиках с людьми, некоторых из которых считал друзьями (потому что друзей ирл не было и нет), сейчас я вообще ни с кем общаться не хочу. ИРЛ поддержать разговор не могу, да и просто не понимаю людей, а онлайн тоже говорить не о чем. Люди кажутся какими-то не такими, как я. Короче, разного поля ягодки.Но самое главное, аноны, я чувствую порой, что я весь в дерьме. К онанизму и порно, как я писал выше, пристрастился не так давно, но уже смог полностью выебать себе мозги, начитавшись о том, что порно - это плохо и ужасно, а онанизм вообще смерть. Да, я внушаемый даунил. При этом сейчас я даже не верун. Вот объясните, почему мне стремно сейчас получать удовольствие от порнухи, когда я в 14 лет спокойно угорал по гуру-рассказам, и мне было вообще насрать?Еще такая тема: мне кажется, что я не могу просто думать, блять. Раньше, как уже писал, я строил в голове целый манямир, теперь же, если задуматься, там пустота. При этом интеллектуальный уровень остался таким же, я учусь замечательно, с этим проблем нет. Но мне ОЧЕНЬ ТЯЖКО оставаться наедине с собой. Вот сейчас блядские каникулы, и я днями слоняюсь по городу, потому что невыносимо быть с самим собой. То навязчивые мысли одолеют, то просто мерзко от того, какой я уебан.После просмотра порно долго крутятся в голове образы, хотя они не негативны. Раньше застревали только негативные. В самом начале фапа на прон эти картинки быстро забывались, точнее мгновенно: подрочил - кончил - забыл, на что дрочил.Сейчас я чувствую, что меня словно в грязь окунают с каждым просмотром прона. Это на физическо-ментальном уровне ощущается. При этом я не верун, не особо совестливый (хотя получается, что особо), рос не в пуританской семье, ОТКУДА ВСЕ ЭТО ДЕРЬМО?После фапа я хожу и в голове переодически всплывают эти грязные лица, мне становится очень тяжко от своей причастности ко всему этому.У меня нет галлюцинаций, нет бреда, нет постоянной атаки навязчивых образов, но анон, мне невыносимо оставаться наедине с собой!!! Я просто не знаю, о чем думать! В детстве любил животных - думал, фантазировал о них, вспоминал сюжеты из книжек; потом фантазировал на тему взрослой жизни, обдумывал что-то интересное. Сейчас же даже посмотрев интересный фильм (раньше я мог после хорошего фильма часами и днями его обмозговывать, разбирать каждый эпизод, думать, что я бы сделал вместо сценариста/режиссера в том или ином элементе сюжета) я просто его "забываю", то есть нет желания его обдумывать!При этом я даже Двач бросал на всю эту осень - начало зимы, я стал меньше сидеть за инетом, больше гулять, и все равно получается, ЧТО Я ЕБАНЫЙ ДЕГЕНЕРАТ БЛЯТЬ!Раньше я реально кайфовал без всяких преувеличений и прекрас от мрачной атмосферы, от осенней грусти, от крипипаст и всяких страшилок, от ощущения тоски и одиночества. Реально мне все это нравилось, поэтому я и не стремился находить друзей, становиться весельчаком жизнерадостным, я чувствовал, что все это мрачное, темное, беспросветное и есть Я. Теперь меня к этому не влечет, но и к радостной стороне жизни тоже. Я, получается, оказался выброшенным за борт этого всего.Еще бывает так, что рандомная песня внезапно начинает вызывать отторжение, напоминать старые фобии, но одновременно крутится в голове, тогда я вообще пидорашусь на океаны и острова. Не чувствую ламповость и приятность жизни, которую раньше ощущал очень часто - просто по утрам, просто сидя за пекой. Сейчас у меня даже не тревожность, я объяснить не могу! Ощущение чуждости и гадливости, даже близкие люди какие-то далекие! Я понимаю, что они нормальные, и не понимаю, почему я такой! Меня может отвлечь что-то только очень веселое и случайное, например случайно увиденный на улице детский утренник или какая-то звучащая музыка. Я очень тонко чувствую музыку, хотя самому медведь оба уха оттоптал. Короче говоря, я погружаюсь в атмосферу песни, смотрю на свой город, хожу по улицам, и иногда бывает ощущение, что все хорошо, на душе немного теплеет. Но иногда... Иногда все кажется таким серым блять! Сегодня внезапно стало плохо в торговом центре, который я просто обожаю. Я не очень хорошо спал ночью, и среди толпы себя почувствовал, как потерявший управление корабль среди бушующих волн. Вообще я люблю наблюдать за людьми, но сегодня у меня потели ладони и накатывала тошнота (я так-то не социофоб между прочим, ну может чуть-чуть), я просто шатался из стороны в сторону, а когда "выплыл" из ТЦ, ощутил облегчение.Что за дерьмище-то?Прон и фап бросить не могу, скатываюсь в самоуничижение, уж лучше фапать. Не знаю, может так фап на меня влияет? Может из-за него у меня мозги вытекли? Но с другой стороны, учусь я хорошо, в коллективе держусь на уровне.Почему я сам себе невыносим, анон? Почему все мои развлечения сами себя свелись к фапу? Почему я буквально физически ощущаю, что внутри меня говно? Почему вместо старого (милого и лампового) восприятия реальности, мне мир кажется каким-то безумным и диким? С чужим воздухом, чужими запахами.Помоги разобраться, анон, мне не на кого больше надеяться! Я уже не понимаю, кто я.P.S. Не посылай к психтеру, я никогда не найду в себе решимости пойти даже к платнику и рассказать все это. Когда после последнего обострения обсессии ОКР моя мамка спросила, чего я такой грустный, у меня чуть слезы на глаза не навернулись. Конечно я не могу все это вот так рассказать! Восемь лет дерьма, как это вообще можно рассказать и переварить?Я хуею с себя. Раньше обожал выходные, а тем более каникулы, сейчас просто не знаю, куда себя деть.
>>729368Я там писал только про дроч, здесь не только. Какие проблемы, обмудок? Не нравится - не читай мои простыни.
Еще у меня обмудки-соседи, которые сводят с ума. Раньше жил в старом доме, там тоже бывали дебилы, но в новом слышимость просто охуеть какая. Вчера ночью я слонялся по квартире и чуть ли не выл от ярости, потому что эти выпившие мрази гундели до пяти утра. Беруши - хорошая идея, но меня ебет одна мысль, что надо мной живет сраное быдло, которое вместо того, чтобы спать ночью или хотя бы ебаться, дрочить, двачевать капчу - сидит блять и базарит, гороча и двигая стулья.Никакой уютности в этом доме, никакой приятной атмосферы.И во мне самом этой приятной атмосферы нет. Почему со мной все так, я не понимаю.>>729387Уже дрочил сегодня на прон. Читал пасту про анона с бильярдным шаром. Даже не пролулзился. Тлен. Все реально блять тлен.А у тебя, я думаю, все хорошо в жизни?ОП-хуй
test
>>729390Почему не пошел и не попросил вести себя потише? Судя по твоему тексту ты в полной жопе, но ты не тряпка
Короче, ОП, хотел я тебе, сука, написать большую простыню о своей житухе. Потому что она пиздец как похожа на твою. Я, блядь, даже написал половину, но впизду. Это, блядь, всё, сука, на хуй не надо. А если надо, бля, то слушай.Вот ты себе миры строил, да? Я тоже. У меня, бля, этих миров было больше чем сейчас китайцев на дальнем востоке. Я в них, сука, уходил если не с головой, то по шею точно. Почему? Да потому что меня в школе пиздорили и в душу харкали. Почему? Потому что на первой линейке, когда все нормальные детки знакомились, и трогали друг другу бантики, я, бля, подошел к ним, и начал, и начал трястись и пускать слюну, сука. Я начал им рассказывать о кишках, намотанных на вилку, о том как голова хрустит, когда по ней машина проезжает. О, я даже губы от удовольствия прикусывал. - Знаете, знаете как?? Ххх-рУУУс-тт -- вот так вот! В общем, с самого начала не заладилось. Я, может быть, преувеличиваю: никто меня с размаху головой об угол парты не бил (а я один раз такое провернул), да и в целом ебальник всегда был без подтёков. Но, сука, сам понимаешь, когда ты единственная ебучка в классе, и с тобой предпочитают общаться на языке затрещин, то, как-то, мягко сказать НЕПРИЯТНО. Вообще, мне нравилось причинять боль людям, когда они этого заслуживали. Я ещё до школы, помню, одного пидараса кирпичём по башке ёбнул, за то что тот мои машинки спиздил. Ну а тут просто получалось, что я один, каждый день, а все либо против меня, либо похуй на меня. Так вот я за несколько лет и сломался. Стал омежкой, который трясётся, если рядом есть люди и боится придти в школу раньше звонка на первый урок.Я знаешь что любил делать? Просто закрывать глаза и начинать свои дела в выдуманном мире. У меня там дел было куча: раздать пизды злодеям, защитить униженных, вернуть честь оскорблённым, стать королём шаманов и поняшить свою девчёнку. Вот я иду на битву века, битву с Ерохой-альфачём. Он вооружен, я вооружен, и вот, драка..-%username%, быстро повтори только что пройденное на уроке!! Повтори, или я вызову родителей!! - Так обычно самое интересное обрывалось моей любимой преподавательницей.Родители, конечно, вызывались и слушали всевозможные доказательства высшей несправедливости, обрёкшей нормальных здоровых детей на нахождение в классе с уродцем. Ну, я не жалуюсь, учительниц ебанутых везде хватает. Она, кстати, пять лет назад умерла, а я даже чуть ли не плакал.Ну, да не суть. Я и дома тоже предпочитал липнуть в окно, заканчивая драку с Ерохой и освобождая своих настоящих друзей от его коварных оков. Потом мы вместе ероху сажали на электрический стул и жарили его на все 220 по самые гланлы до тех пор, пока глаза не прыснут из обугленного ебальника.Короче, ты уже успел понять, что ни одной хорошей оценки за несколько лет я не получил, потому что занят был более важными делами где-то в других вселенных. Это прошло со временем. Я как-то перестал туда заглядывать. Более менее устроился в коллективе, нашел компанию, но сил дать пиздюлин я по-прежнему в себе не находил, ну и носил за это чей-нибудь харчёк на новом свитере.Вообще, всё к девятому классу устаканилось. Я начал спортом заниматься, книжки читать. Сдружился с бывшими обидчиками. Приобрел очень нужную в том возрасте масочку циника и нигилиста. (Я до этого ягуар и энерджи клаб бухал и лапал страшных девок из соседнего двора. Мы, бля, с кентом вообще кентами были, особенно по пьяни, но как только пьяни не стало, так и дороги разошлись, но ему всё равно большое спасибо, и ягуару). Да, теперь то я мнительный, быдло презираю, саморазвиваюсь. Честно - мне было в кайф это всё. Даже, когда я одно время перестал со всеми общаться, даже тогда я ловил в этом особые нотки моего горя от тонкости души и чувств. Я читал, читал, читал, всё что было под рукой. Я искал новые темы, новые идеологии. Мне казалось, что я могу стать сверхчеловеком, если буду знать ВСЁ. Но я им не стал. Я стал депрессивным хуйлом. Начались проблемы со здоровьем. Спорт пришлось оставить. Ну, хуле, бухал-веселился. Когда не веселился хотел повеситься или броситься в окно, ну, с кем не бывает? Да со всеми бывает.Потом, когда уже казалось, что всё, когда я бродил по набережным и представлял, как в мою спину вонзаются ножи, потому что в груди было очень больно от одиночества и скуки, когда я хотел, что б на меня напали и нечаянно убили, или что бы машина переехала, тогда, я встретил свою маленькую-большую первую любовь.Тут писать, собственно, не о чем. Ну, нет, конечно же есть о чём, есть о чём мне хоть на десять листов сейчас писать, потому что это самый-самый мой счастливый момент из всей-всей жизни. Но я не буду об этом. Просто скажу, что лучше себя я никогда не чувствовал, никогда вообще. Все пол года меня пёрло как придурка, и я жил как придурок и как придурок радовался. Я ложился спать каждый раз с улыбкой до ушей, я ждал завтрашнего дня, потому что в нём радости будет не меньше. Давно у тебя вообще такое было? Сколько лет назад?Короче, она меня кинула потом. Потому что я был слизняком и нытиком. Ну и не пиздил её, когда надо. Не было никакого опыта отношений всё ж.Ойййй, бля, чё потом было. Было ровно в двое хуже, чем раньше. Тут я уж каждый день бухал как сука, спал на улице, и слушал плохие песни, которые пели плаксивые мальчики с непонятными причёсками. Ну, было, да прошло.Здоровье вскоре вообще по пизде поехало. Провёл много времени в больницах, лечил осложнения (до сих пор не вылечил). Ну и за это время я потерял, конечно, многое. Друзей, например. Делать особо нечего. Верней, ничего делать не хочется. Сижу, горюю, харкаю в потолок. Причем, знаешь, есть прям дикое такое чувство того, что всё идет не так. Где-то в голове кричит: ААААААААААААААААА ИДИ ЗАЙМИСЬ СОБОЙ АААААААААААААА!!!!! Проблемы со сном ещё страшные. Вообще не спал одно время. Сейчас пью АД и всякие уколы делаю. Вроде ничего. Предлагают пойти на психотерапию. Я тут твои страхи разделяю. Но у тебя просто восемь лет говна, а у меня проблемы типа: "знаете, доктор, меня гном в жопу выебал, а все об этом узнали". Но, думаю, идти надо. А тебе точно надо. Хули ты. Знаешь что такое психотерапия? Это ещё будет тебе сложней и неприятней, чем хотя бы побороть себя и придти туда. Но это того стоит, я думаю. Хотя бы потому что ты сейчас кусок говна, и жизнь вокруг тебя тоже кусок говна. Куску говна терять нечего. Понимаешь о чём я?Кун, не троль, не лжец, не девственник 20лвл. Подписался на твой тред.
