19 лет, не бородат.В 15 лет обзавелся редким бесприбыльным хобби, к которому родители относились прохладно. Хотел превратить его в профессию, но испугался бедности и осуждения близких (друзья в открытую излагали свое неуважение к моему хобби). Выбрал альтернативу, предложенную родителями: поступить в вуз за границей на смежную, но хорошо оплачиваемую специальность. Год я балансировал между своим хобби, которым хотел заниматься, но не успевал, и изучением языка. Второе сначала делать не хотел, но позже втянулся, да и литература на языке понравилась.Экзамен по языку сдал на отлично, поступил в вуз, но постоянно испытывал угрызения совести за то, что бросил хобби. Были мысли, что предал себя и свои убеждения, что продался за деньги и всеобщее одобрение. В результате первый семестр сдал на отлично, во втором вернулся к хобби и все меньше внимания уделял учебе, а все больше внимания уделял хобби, даже добиваясь больших успехов, но испытывал чувство вины (как же, родители платят деньги, а я херней страдаю).Окончил первый курс кое-как, не сдав одного предмета, вернулся на родину. Планировал сдать по приезду, но летом занимался хобби еще сильнее, потом отказался ехать за границу, аргументируя это тем, что не потяну учебы и работы одновременно (специальность сложная и изматывающая сама по себе). Готовился к экзаменам, но продолжал заниматься хобби, постепенно охладевая к нему. Вместе с тем бросить не мог, потому что опять же чувствовал вину: как, ты не довел дело до конца? ты признаешь, что не смог и прогнулся под родителей и общественное мнение? Тянул дальше и все больше запутывался: нравится мне процесс или результат.Экзамены сдал посредственно, но смог поступить на бюджет в один из самых уважаемых вузов в стране. На все ту же специальность, которая прибыльна, но малоинтересна. Причина: решил доучиться, чтобы получить хоть какую-то специальность и перестать наконец ебать мозги родителям. Да и понемногу начал втягиваться. Конечно, не любил специальность всей душой, но получал результат и это радовало. Раздражал лишь бардак в организации университета, из-за которого надо было делать все и на отлично, но на это в любом случае не хватило бы времени, поэтому делают все и посредственно, кроме профильного предмета. Я тоже так делал, но прокрастинируя и все в последний момент из-за того, что понимал: хорошо сделать не получится, а к посредственности привыкать нельзя - отупеешь. Оценки получаю высокие, иду на стипендию, но ценой нервов и угрызений совести за то, что тупею.Теперь еще немного инфы: до того хобби у меня было еще одно — писать аранжировки, я хотел поступить в музыкальное училище, но не любил играть на фортепиано, хоть и проучился 7 лет в музыкальной школе, потому что ходил туда из-под отцовской палки. Мать не отпустила, так как побоялась, что я не выдержу, что не буду систематически заниматься, что опозорю ее. Она вообще все детство отказывала мне в поддержке, мотивируя это тем, что я мужчина, что должен решать свои проблемы сам, и постоянно упрекала меня в том, что я ее позорю, и что никогда не изменюсь, потому что такой с рождения. Отец строгий, ЗОЖник, работал учителем музыки, ненавидел свою работу, пока не нашел лучше. В детстве требовал от меня делать все с первого раза хорошо (ты что, дурачок? вот так надо делать, это же любому понятно). Называл меня слабаком, указывал на плохую физическую форму, которуюВ 5 лет мне купили компьютер. Я очень быстро пристрастился к компьютерным играм. Учился хорошо только для того, чтобы разрешали играть на компьютере. Родители меня упрекали этой зависимостью. Хотя был и плюс: я хорошо разбирался в компьютерах, умел устанавливать винду и программы, был признаным эникеем своего класса. Родители предлагали стать программистом, но я отказался, т.к. уже заинтересовался на момент выбора пути новым хобби.Проблема же, собственно, в том, что я имею как бы три версии случившегося, между которыми переключаюсь:1) Я бросил хобби и предал сам себя, теперь всю жизнь буду делать то, что мне не нравится, так как опять терять год и поступать на другую профессию — опять ссориться с родителями, на заочное пойти возможности нет, но самое главное — заберут в армию. Там полнейший бардак, судя по тому, что рассказывал мне брат, да и опять год потеряю. Устал я уже менять профессию. Да и проблема во мне, а не в профессии. Много тех, кому яйца мешают танцевать.2) Я отучился один курс на ту специальность — значит, надо продолжать, тем более, что мне нравится результат и даже немного процесс. Забей на внутренний голос, который говорит, что ты предатель. Не можешь противостоять — приспособься.3) Надо было быть программистом и не выебываться, не мучать себя приобретением тех навыков. Надел чужую шкуру? Говорили, что это плохо? А ты не слушал. Теперь терпи последствия.Я не знаю, что из этого реально, а что — самовнушение. Раньше пробовал лечиться с помощью КПТ, но на этапе рационализации все проваливал. В последние дни меня вообще съедают циничные мысли, что все в этом мире — внушение и домыслы, ничто не реально, все мы эгоисты, а значит, надо просто грызть друг другу глотку, пока не останется один. Или умереть всей планетой. Посещали роскомнадзорные мысли. Я даже знаю, как роскомнадзорнусь и содержание роскомнадзор-записки, хотя не писал ее.Описал не все, потому что и так еле закончил эту простыню, так что задавайте вопросы.
Какие тут могут быть вопросы?Твои родители говнюки и типичные нарциссы, воспитавшие ко-нарцисса, который решил, что тут на дваче его ситуация будет уникальной.Качество твоих друзей оставляет желать лучшего, но ебнутое воспитание не дало тебе найти людей, которые бы уважали тебя.
>>725712Я знаю, что моя ситуация не уникальна.
>>725712И да, больше интересует переключения между версиями.
Бамп.Когда я начинаю учить специальность, которую предложили мне родители, то возникает блок: "это не может мне понравиться, так как это будет означать, что я провалил свой подростковый протест, не смог защитить (или даже определить, если говорить о пункте 3) то, что мне нравится, и прогнулся под родителей". С помощью КПТ пробовал избавиться от убеждения "нельзя заинтересоваться тем, что навязали родители", но аргументов против в интернете не нашел, в основном что-то вроде "в школе не нравился учитель по предмету, а без него этот предмет стал самым любимым", но в моем случае не то.Грызет именно то, что я проиграл родителям, что не смог проявить самостоятельность, что они опять убедились в своей правоте. Чувствую себя отставшим в развитии ребенком.Но ситуацию изменить нереально: выход из университета означает потерю общежития (заработать на квартиру или комнату в столице с моими навыками или даже на неквалифицированной работе просто невозможно), работать дома = жить с родителями и опять оправдываться перед знакомыми + заработок будет ниже, а поступать опять только осенью, кроме того, кончается отстрочка и меня мобилизируют.Но даже написав это, я не уверен, не отмазываюсь ли я просто. Раздражает именно сомнения в собственных мыслях. Может быть, это даже психиатрическая проблема.
Хобби назовёшь-то хоть?
>>726012Нет, т.к. сразу деанон.
>>726013Имплаинг кому-то на ноунейма не похуй в 2016 году.
>>726013Щас даже если ты вбросишь свой адрес и имя, никто нихуя не рыпнется, вообще ничего не произойдёт, тебе даже под дверь никто не насрёт.
>>726013Жить надо так, чувак, когда тебе похуй на деанон и чужое мнение. А сейчас ты продукт мышления своей мамки, которая печётся о каждом своём чихе, а вдруг кто-то чёто не так подумает. Сейчас больше половины страны - продукт мышления своих ебанутых мамок. Спроси батю, а ты ему вообще нужен был? Или мамка его "уговорила"? Сорре что так резко, но я иначе не умею.
Ладно, парень, скрываю тред, видимо общаться ты не намерен.начни с того чтобы медленно разгрести ВСЁ что тебя к чему-то обязывает, ВСЁ где ты что-то кому-то с какого-то хуя "должен", хотя твоего мнения никто и не спрашивал. Без этого - ничего не будет.
>>726021И ещё не забудь начать следить за своими пустыми обещаниями. Не хочешь делать - забивай хуй. Это твоя жизнь. А не чья-то ещё.
И ещё раз, чтобы понятней было. Ты ничего не обязан. А обязуешься делать только то на что сам же и соглашаешься. Тем самым беря за это ответственность.
>>726012Циклов вылезания у меня было уже свыше 20 (это с начала сентября только, а еще лето 2015-2016), длились они от 3 дней до недели. Поэтому собственным суждениям не верю.Вчера и сегодня общался со знакомыми в конфочке. Завтра иду к ним, людей будет много, но я не боюсь абсолютно.Сегодня пришел к такому выводу: из-за ничегонеделания, связанного с утратой хобби, я стал много лениться и впустую сидеть в интернете, иногда играл в компьютерные игры или делал виртуалочку с Линуксом, как лет в 14. Нерегулярно занимался хобби, выполняя взятые на себя обязательства, даже как-то умудрился не пересраться с друзьями по делу. Теперь привык к гормону радости, надо отвыкать.Кстати, присутствуют проблемы со сном и питанием. Иногда просыпаюсь и опять закрываются глаза, хочу спать. Иногда не могу уснуть до 3 часов, хотя ложусь в 12-1. Заставляю себя правильно питаться, но получается редко. Проблем этих не было до середины октября: питался и спал нормально, хотя живу в общежитии, где это делать непросто.
>>726025Запомни такую хуйню. ВЫЛЕЗТИ НЕВОЗМОЖНО. В принципе. Вообще нихуя не верная постановка вопроса. Вылезач - всегда хуйня которая не приведёт ни к чему. Абсолютно естественно что многие не могут поднять многотонную гору, хотя способны поднять лишь коробок спичек. Задачу следует ставить совершенно иначе. Ты идёшь по пути который тебе нахуй не сдался. Тебя жизнь всеми силами оттуда выталкивает, но ты какого-то хуя почему-то всё равно там топаешь. Тебя бьёт по ебалу - но ты всё равно идёшь по этому пути по которому ты сам идти нихуя не хочешь. Просто выбери свой путь. И иди. Тот который ты выберешь сам. А не тот на который тебя загонит кто-либо. Но чтобы спокойно по нему идти - следует избавиться от груза который не позволяет даже шагнуть. Депресс это нихуя не болезнь. Это то состояние, когда твой организм неиллюзорно сигналит что ты страдаёшь хуитой и куда-то идёшь не туда или стоишь на месте как дебил, и варианты тут: либо встать и пойти, либо взять и сменить вектор движения на совершенно иной. То чувство напряжения когда ты идёшь где-то не там ты уже прекрасно осознал. Осталось найти то чувство когда ты идёшь там где надо и ориентироваться по немуВылезти - невозможно.Но вполне реально взять и поменять вектор своего движения.Всё что идёт мимо твого пути и не помогает в передвижении по нему - идёт нахуй.Всё что держит и делает твою поступь более тяжёлой - идёт нахуй. От этого следует освобождаться.ВСЕ люди которые в этом пути не участвуют и никак не могут помочь - идут нахуй.ВСЕ люди которые тебе мешают в осуществлении этого пути - идут нахуй и в пизду.ВСЕ люди которые открыто заявляют - да нам это не интересно, и вообще ты ебланище раз там хочешь идти - идут в пизду и нахуй.Да, возможно ты останешься один, но природа не терпит пустоты. Там где убавится - там обязательно вернётся.
>>726025Проблемы на лично выбранном пути - преодолимые препятствия. Ты их решишь потому что сам же этот путь выбрал.Проблемы на пути навязанном - горы с которыми нихуя не знаешь что же сделать, потому что тебе поебать на результат в принципе, а хуй забью, побьюсь-ка я ебалом об эту гору, нет, так не получится, ты просто разобьёшь себе ебало, а горе будет похуй.
Бросай всё и пиздуй в шахту. Ох уж эти мне зажравшиеся школьники, что не жили в девяностые, выбрать они не могут...
>>726033Так устрой им девяностые, чё ты как этот?
>>726034Ща, братюня, только ватник натяну и накачу для храбрости!
>>726033А ведь ты поставил довольно интересную задачу. Как можно поставить в условия выживания того, кто по дефолту не хочет сам идти в такие условия, да ещё и находясь в инете, если можешь писать исключительно сообщения?
Бля, ну ты ж меня знаешь, пустыми угрозами не кидаюсь, только ирония во всех её эпостасях, а этому кретину, очевидно же, блядь, помогать не стоит, ровно, как и подавляющему большинству людей здесь и в реальной жизни.
и*
>>726047Не знаю, я чисто на пару дней сюда закатился.
>>726019Намерен, просто у меня как-то хреново страница обновляется. Пока я писал последний длинный пост, появилось 6 постов. Да и пишу долго.>>726019>Спроси батю, а ты ему вообще нужен был? Или мамка его "уговорила"? Сорре что так резко, но я иначе не умею. Не знаю, надо ли. Вообще, мой отец после смены работы стал общаться со мной намного больше, так как у нас много общих тем, и относиться намного лучше. Возможно, еще потому, что мать уехала за границу, и наконец-то она не ебет ему мозги раз в месяц, может .Но спрошу.>>726029>но ты какого-то хуя почему-то всё равно там топаешьОсенью 2015-го еще мог как-то предотвратить, теперь увы. Читай об армии, о проживании в столице и о заработке. Придется либо брать новое хобби (старое себя исчерпало, я это могу сказать абсолютно уверенно) и становиться неспециалистом, либо объединить специальность с тем, что нравиться, либо привыкнуть.Дело вот в чем: моя специальность — китайский язык. И если в плане лингвистики он мне нравиться, то в культурном — нет. Современная китайская культура, имхо, кал, особенно фильмы, а классическая — слишком на любителя. Я могу спокойно сделать домашнее задание и даже выучить какой-нибудь грамматический изыск, перевести песню, но после этого уже читать о Китае ничего не хочу. Тянет на европейскую литературу либо же поиграть в платформеры. Поэтому здесь не классический "мамка заставила пойти туда-то, а я не хочу" тред. Здесь я хочу избавиться от самовнушений, понять, что я себе навнушал в ходе обязательств, взятых перед собой для поддержания имиджа идеального человека, а что реально. Дело в том, что некоторые вещи уже начали нравиться. Назад толкает желание очертить границы себя, отбросить то, что навязано, пускай даже оно мне уже понравилось (или нет?), просто из-за того, что оно навязано. Есть чувство, что не прошел этап взросления, который должен был пройти. И как понять, навязано ли это культурой (ты должен пойти наперекор родителям, чтобы стать самостоятельным) или исходит изнутри?Кста, за границей читал и о культуре Китая, но так как взял на себя обязательства по хобби и не желая казаться для себя меркантильным человеком, который предал мечту ради денег (ололо!), переключался на хобби и другие книжки.нет, я не писатель, хотел когда-то быть, но понял, что не мое
