Я могу пытаться жить так, будто все в порядке, на какое-то время забывая, но... Потом я вспоминаю и словно просыпаюсь ото сна. Раньше было лучше. Раньше было лучше всегда. Я жил с мамкой в небольшой квартирке в старом доме с унылыми соседями, где все друг друга знали, и эта квартирка была самым чудесным и ламповым местом на земле. Нет ничего прекрасней, чем сесть рано-рано зимним утром у окна и долго смотреть на туманно-синюю мглу за окном, в которую кутаются маленькие старые домики и озябшие деревья. Я мог депрессовать, мог хотеть умереть, но я знал, что даже если умру там, то умру со спокойным сердцем, потому что это было МОЕ место, где от каждого предмета я ощущал тепло, где даже стены по ощущениям любили меня.Я учился в совершенно непрестижном, но прекрасном месте, где любил всех - такого никогда со мной не было. После школы мой колледж стал раем для меня, там я впервые почувствовал себя человеком. Колледж был при институте, я учился три года с полной уверенностью и мечтами, что буду учиться там не три года, а целых семь - колледж плюс вышка, и буду все это время видеть этих замечательных людей, общаться с ними. У меня были прекрасные отношения с каждым из преподов, они были душевными, милыми и главное умными людьми, превосходно разбирающимися в тех специальностях, которые преподавали. Я был самым счастливым человеком, когда ходил туда. За годы колледжа я даже заболел по-моему всего только раз, мне не хотелось проебать пару, мне каждое утро было радостно сесть в трамвай и покатить в место, где меня ждут. Кстати, я не был полной социоблядью, с одногруппниками почти не общался - только по учебным вопросам, но мне этого было достаточно, ведь я сыч-интроверт и меня это полностью устраивает.Вот. Были в моей жизни две вещи - милый Дом, где я по-настоящему чувствовал себя Дома, и прекрасное учебное заведение, где, если бы мне разрешили, я бы согласился хоть ночевать, хоть жить.Все изменилось, когда мы переехали в новостройку. Сначала было норм: никогда не жил на высоких этажах - прикольно, по-новому, никогда не имел своей комнаты - теперь есть, здорово. Освоился, все такое, вроде нормально жил. Но потом все пошло по пизде. Мое ОКР именно в новом доме обострилось до таких размеров, что я в один момент хотел просто бежать в ПНД. Обсессии и компульсии цвели, как никогда. Даже сейчас я очень часто ловлю себя на том, что практическо постоянно нахожусь на измене. Я не хожу по дому так, как ходил в своей предыдущей квартирке - спокойно и уверенно. Я крадусь на цыпочках, включая везде свет, если ночь; я смотрю на все вокруг и не верю порой, что это мой дом, не ощущаю уюта, хотя психологический климат благоприятный, мебель нормальная, ремонт отличный; я могу вспомнить что-то из прошлого и мне ужастно захочется рыдать; у меня появилось просто ДОХУЯ новых обсессий и компульсий, я просто не чувствую себя в безопасности.Вы знаете, что такое атмосфера, нет? Это как бы сочетание всех характеристик обстановки, которые ты чувствуешь, запоминаешь, которые на тебя влияют - запахи, звуки, ощущения, температура воздуха, освещение, предметы наконец и все такое. Это создает именно эту атмосферу, которая в свою очередь формирует само ощущение жизни. Можно просто сидеть дома на диване после ужасно паршивого дня, но чувствовать себя хорошо, потому что ты Дома, потому что "дома и стены помогают", да-да. Я вот этого не чувствовал очень давно. Я УЖАСНО скучаю по прошлому месту жительства, но понимаю, что никогда больше не смогу жить там.А самое поганое, да-да, что мой колледж тире мой будущий ВУЗ проебался. Его закрыли, признали неэффективным. Я тогда чуть с ума не сошел от горя. Это было самое ламповое место на Земле. Я бы нечуть не расстроился, если бы умер вместе с ним. Теперь я учусь в другом ВУЗе, куда поступил через год после проеба того, поступил с большим трудом, очень переживал и, как мне казалось, реально ХОТЕЛ там учиться. Но сейчас... Я учусь с людьми, которые довольно милые, но я их не понимаю, я устал от них. Я учусь у людей, то бишь у преподов, которых не уважаю ни грамм - мне кажется, они клоуны, несущие какую-то упоротую хуйню. Они совсем другие, не такие, какие были у меня в колледже и какие бы учили меня на вышке там. Здесь все какие-то сухари сраные с ЧСВ в жопе.Знаете, аноны... Я не знаю, зачем я все это рассказал. Я схожу с ума от ностальгии по прежнем местам. Так было всегда, да. Я такой человек. Я сраный нытик. Но сейчас это достигло громадных пределов, потому что уровень важности того, что я потерял, стал просто огромным. Мне кажется, что единственным способом решения этой задачки является слово из спам-листа. И возможно, очень скоро я потеряю последнее, что ограждает меня от этого шара - сочувствие к родным. Мне кажется, я стал грубее с ними, срываюсь на них, ненавижу за то, что именно из-за них я появился на этот свет и вынужден разгребать некоторое дерьмо. Я ненавижу все, что со мной происходит, и себя за то, что ничего не могу изменить. Смешно читать "пока ты жив, все можно поменять!11". О да, живые, воскресите мой колледж-ВУЗ, и я буду молиться на вас до конца дней своих! Все можно, конечно, всемогущие все такие блять! Возможно, кто-то напишет: "просто перестань думать об этом, сраный нытик", и он будет прав, вот только я даже не думаю об этом, я ЧУВСТВУЮ, и чувство это постоянно, что моя жизнь изменилась навсегда.Теперь я даже не знаю, аноны... Я не знаю, что лучше - всегда быть нечастным и унижаемым, каким я был в школе, и искать крохотные клочки радости, чтобы собрать из них хоть какой-то стимул к жизни. Или познать настоящее Счастье, Душевный покой, Гармонию, чтобы потом все это НАХУЙ ПОТЕРЯТЬ! И постоянно вспоминать, глядя в окно на дождливый осенний день: вот в такую погоду я всего два года назад шел в свой родной, ламповый колледж, где меня ждали тишина и уют, спокойные, почти родные люди... А теперь его больше нет и не будет никогда.Не знаю, зачем я это рассказал, мне просто очень херово. Я думаю, что когда-нибудь убью себя, это просто дело времени.
>>697943 (OP)Ох чувак да ты счастливый человек, я когда пытаюсь вспомнить дом и понастольгировать мне только до родовые воспоминания на ум приходят. Живешь себе в матке и все тепло хорошо, ни каких проблем, а тут вытаскивают тебя в мир и понеслось дерьмо по кочкам. Не парься милый анон ты всегда дома, твой ум хитрая штука. Есть у нас в мозгу такая функция различающее мышление ты с помощью этой штуки отличаешь холодное от горячего, горькое от сладкого итд. Работает это так, ты отпиваешь горький чай твой мозг из глубин подсознание достает воспоминание о существовании сахара ибо когда ты пробовал сладкий чай и на фоне сладкого чая горький проигрывает, ты идешь сахарить чай. Но что происходит если сахара нет, вместо того что бы принять отсудствие сахара и либо пить горький чай либо искать какие то методы этот сахар найти мозг выделывает такую штуку принемает мысль о сладком чае за реальность и теперь мы паримся от мысли ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ! Мысль о том что пачка сахара могла бы лежать на столе, а ее тут нет вызывает боль тоску дипресию злобу. У тебя в голове воспоминание о домашнем уюте и комфортном окружении соучеников служат теперь таким вот фоном, но пойми это не то что могло бы быть у тебя в настоящий момент, это лишь абстрактный фон. Процесс человеческого взросление во многом зависит от понимание текучести жизни, если тебе нравится домашний уют, не парься что его нет сейчас радуйся что он впринцепи на этой планете возможен. Если не парится по поводу того, что нет сейчас, а работать над созданием этого самого уюта жизнь круто поменяется. А можно попробывать забить на уют и глянуть какие еще артракционны может предложить тебе эта планета, тут есть секс, путишествие, музыка, собаки и многое другое что еще может заинтересовать. Анон бросай играть в детские цепляния, разожми руки там еще куча взлетов и падений.
>>698011Спасибо, анон, наверно ты прав. Я на самом деле стараюсь увлекаться чем-то, но когда накатывают воспоминания или что-то вызывает ассоциацию, становится очень херово. Но я постараюсь продолжать идти вперед, спасибо тебе.
>>698036Вспомни мои слова когда тебя бросит девушка и мир будет казатся куском говна без нее, а все будет о ней напоминать.
>>698055С моим образом жизни девушка мне не светит, к счастью, мне и без нее, как видишь, весело живется.
>>698059Девушка эта штука такая ни куда не денишься от нее))) она неотвратима как смерть)))
>>698067Скажи это ребятам с /rf, пусть утешатся.
>>697943 (OP)Ну нахуй я зашел итт? Сижу, плачу и понимаю, что дальше будет только хуже. Мне 22 и оборачиваясь назад я понимаю, что с 15 до 20 лет я был безумно счастлив и беззаботен и больше так не будет никогда. Новые эмоции, открытия, свобода: ложился спать когда пожелаю и вставал во сколько пожелаю (ложился я, обычно, часов в 8 утра а вставал в 5 вечера, зимой так вообще неделями солнца не видел), не было ТОГО САМОГО чувства, что ты взрослый, что надо ЗАШИБАТЬ БАБЛО и БЫТЬ УСПЕШНЫМ. Я делал все, что пожелаю без чувства, что я "неправильно трачу время": мог сидеть и играть в йобу сутками, мог гулять с утра до ночи бухая с друзьями, мог с ними же строить ШТАБ где можно было бухать в непогоду. К сожалению, я не уделял образованию достаточно времени, но я об этом не жалею, ибо это я уже исправляю.Но как раньше, повторюсь, не будет ни ко гда.
>>698093Вот, ты меня понимаешь, анон. Все дело в том, что> дальше будет только хуже.Причем при любом раскладе событий. По крайней мере у тех, кто испытал в таком возрасте чувство лампового счастья, гармонии, пообщался с людьми, которых стал читать почти родными.А теперь я даже людей таких не встречаю. Все другие, все другое. Как все могло перевернуться за один год... Никогда не думал, что такое случится в моей жизни. Знал, что жизнь не сахар, да и депра на меня накатывала раньше, но это была ламповая депра, лол. Когда едешь в трамвае в 8 утра на пары, за окнами темень, а внутри свет оранжевых ламп. И вроде бы грустненько... И вроде не хочется никуда ехать... И как-то херово вообще, все эти неразделенные влюбленности, мелкие неприятности. Но в то же время стойкое ощущение, что тебя ждут. Что ты приедешь в уютное место, что увидишь там людей, которых любишь.А что интересно будет, если я таки доживу до окончания ВУЗа и пойду работать? Как разъебут меня такие перемены? Ох не знаю, лучше бы я не рождался вообще, какой-то я неприспособленный к этим "американским горкам".
>>697943 (OP)Пару дней назад мне приснился я маленький. Где-то 4-5 лет. Такой свет вокруг, так тепло, я играюсь, и родители молодые, мама ещё не знала какой пиздец будет впереди, я, собственно, тоже. Я ревел как баба, я ревел и не мог остановиться и мне ниухя не тепло от этих воспоминаний. я хочу обратно!
>>698101>>698106Пацаны не ссыти, наша психика устроина так что жизнь идет черно белыми полосами, нельзя испытывать постоянной гармонии без переодического пиздеца, мы не можем быть вечно счастливы, иногда удается конечно зависнуть на нуле в полном покое, но это скучно и жажда приключенийй гонит прочь в мясорубку маятника состояний. Но не парьтесь рано или поздно удается отыскать комфортную для себя амплитуду вращения этой штуки, кого то устроит вмеру скучная жизнь поссорился с женой попил с друзьями пиво. Кому то подавай веселые развлекуухи от дикой эйфории до маниакальных депресий. Но в любом случае за все кайфы дадут по мордасом, а за все съединое говно подгонят мороженку.
>>698093Дам один совет: взрослей. Ничего в этой жизни не будет одинаково. Да и просто научись вспоминать прошлое с теплотой в душе. Меня лично греют воспоминания о прошлом. Да, когда-то было лампово и хорошо, трава была зеленее и небо голубее. Но это прошло. Прошлое есть прошлое, его уже нет, блять. Дальше будут новые хорошие моменты в жизни. Ничто не вечно, пойм это и прими.
>>698093>Новые эмоции, открытия, свобода: ложился спать когда пожелаю и вставал во сколько пожелаю (ложился я, обычно, часов в 8 утра а вставал в 5 вечера, зимой так вообще неделями солнца не видел), не было ТОГО САМОГО чувства, что ты взрослый, что надо ЗАШИБАТЬ БАБЛО и БЫТЬ УСПЕШНЫМ. Я делал все, что пожелаю без чувства, что я "неправильно трачу время": мог сидеть и играть в йобу суткамиАнон, я внезапно понимаю, что с 24 до 27 лет у меня происходит именно это состояние, только друзей у меня нет, а так все то же самое: вчера проснулся в 18:00, прогулялся полтора часа по улицу, пошел в магаз, закупился готовой хавкой, скатал в дотанчик, покушал, пописал на двачики, поработал, покатал в сурвайвал, пописал на двачики, похавал, сейчас вот вам пишу, а в другом окошечке у меня код и задачи. Щас поделаю работу, и часов в 10 лягу спать. Пиздец же это невыносимо, что за хуйню я творю, пора бы мне наконец становиться взрослым, приглашать тян к себе домой, друзей заводить, на работу нормальную устраиваться.
>>698128Больше звучит как "смирись". Меня воспоминания о прошлом тоже греют, но стоит отвлечься от них и взглянуть в лицо реальности и понимаешь что все, пиздец.
>>698139Тян у меня были, даже джве, это, конечно, заебись, особенно поначалу, но дальше, по крайней мере для меня, отношения становились дополнением, временами, кстати, довольно тягостным. Так что не переживай по этому поводу, завести тню всегда успеешь, тем более это становится легче с возрастом если, конечно, с ними общаться, потом еще думать будешь, как же ее слить, ибо заебет. Ну и традиционное напутствие напоследок: если уж у меня они были, то у тебя еще больше будет.
>>698161Хватит самообмана, гребанная ламповость это лишь фантазия ребенка, осколок памяти отрихтованый обстоятельствами что бы ты мог страдать. У меня такое было мамка дачу мою продала за нихуя и при том ей и не то что деньги были нужны. И я парился несколько лет по этому поводу что приходится в пыльном ДС сидеть летом. Все воспоминания меня о той дачи мучили как там мне клево было, через три года не выдержал поехал туда с полаткой прошелсы по всем местам и понял ну и дрянь все это. Детство уходит удерживать его смысла нет, и сопротивлятся тоже. Этому можно только сдатся
Ламповость-хуямповость, долбоёбы блять. Я до сих пор жалею, что не начал задрачивать какую то специальность/скилл в подростковом возрасте, жалею о том, что не спал ночами ( до сих пор не могу привести режим в норму), неправильно питался, бухал на вписках. Теперь же некоторые мои сверстники, которые работали с 16 лет, изучали языки, саморазвивались- довольно успешны, хорошо зарабатывают, некоторые уже свалили из рашки. В это же время я, имея с 18 лет собственную квартиру и довольно состоятельных родителей, просто всё просрал на разнообразные вписки/гулянки/рыгалки/звдрачивание за пекой. И тогда это все мне казалось "ламповым". Лично думаю так: если ты средний обыватель, не сын миллионнера или чиновника. То тут только 2 пути: быть быдлом как основная масса, тратить время на гулянки/игры/и т д, и в итоге стать обычной пидорахой, либо начиная со старших классов, определялись с планами на будущее, уделять достаточное время саморазвитию, пробовать себя на разных подработках, знакомиться с умными людьми, в итоге раньше взрослеешь и выходишь во взрослую жизнь приспособленным с хорошими перспективами.
>>698277Саморазвиться всегда успеешь, тем более, когда ты пиздюк 16 лет, тяжело представить, чем ты хочешь заниматься. Но детство / юнешество одно и можно быть хоть трижды успешным, но ту, детскую безмятежность, уже не вернуть никогда.
>>698229>Этому можно только сдатсяАхахаха, сдайся и проведи в офисе остаток своих дней.>>698277Меня доебали такие люди, которые всю молодость бухали и ебались, а потом начинают учить других как жить, БУДТО САМИ ЗНАЮТ КАК.>>69833216 лет - это уже много. Это время начинать свое дело, ТЫ СУКА ЧЕМ 12 ЛЕТ ПОСЛЕ СИСЬКИ ЗАНИМАЛСЯ?
>>698332Вся ламповость и безмятежность детсва, о которых ты тут пишешь - это отсутсвие ответсвенности за свои поступки и легкомысленность, этим собственно и замечателен этот возраст. Скорее всего ты инфантильный долбоёб, застрявший в этом самом переходном возрасте. И очень вероятно, что ты не успешен и давно не получаешь никаких ярких эмоций, и поэтому живёшь воспоминаниями о том, как раньше было лучшее. Потому как если бы ты был успешен и благоустроен в жизни, то получал бы удовольствие от неё в данный момент, не думая о прошлом.
>>698366Я и не спорю, но факт, что вспоминая свое беззаботное детство и сравнивая его с настоящим у меня баттхёрт, никуда не делся.И главное - все говорят "ололо инфан тил", но никто не говорит, как это побороть и стоит ли вообще с этим бороться..
>>698367Это никак не побороть, это есть трезвое видение реальности - людям хуево, но они даже не могут понять, почему и где.
Как побороть, как побороть. Перестает крутить мультики о прошлом, а делать дела. Чтобы иметь возможность улучшить жизнь, сделать себе лампово. Вырасти уже наконец из пассивной позиции, жить как взрослый. Ребенок привык, что его все удивляют, дарят радость и чудеса. А взрослый если чего-то хочет - думает как приблизиться к желаемому, создавать что-то с 0. А не ждать от мира чуда, строя из себя жертву.
>>698367У всех людей было детство, и все имеют воспоминания из детства. Но то ты что конкретно зациклен на этих воспоминаниях, это значит только одно - у тебя сейчас жизнь говно. Те, кто живёт прошлым, не имеют настоящего. Следовательно, как это побороть - знать только тебе. Анон не в курсе твоих нынешних проблем. Может ты нищеброд/сычуешь в 4 стенах/имеешь проблемы с людьми/ находишься в глубокой депре/ещё 1000 вариантов. Тут тебе виднее как никому другому. Да и это уже другой вопрос.
