Тебе еще не было по-настоящему хуево, ты еще во что-то веришь, на что-то надеешься. Отчаяние меняет восприятие сильнее всего. Жди катарсиса крч.

Можешь ныть и жалеть себя сколько угодно. Пока не надоест. Пока не выгоришь. Я очень себя жалел. И плакал, и думал о убийстве себя, и ненавидел обидчиков, и писал гневные посты в стиле "как это так, как они могли меня беззащитного обижать, это же бесчеловечно!!1"

Ну короче тебе, анон, во-первых, надо повзрослеть. Не в том смысле, что ты инфантил, нет. А в том, что ты застрял в той позиции ребенка: меня обижают, я ничего изменить не могу, я могу только выражать эмоциональную реакцию - ненависть, грусть; я не знаю, что делать.

Пока ты в такой позиции, ты неосознавая ждешь, что кто-то придет и решит тебе эту задачку. Объяснит, почему так. Скажет: ты вот тут и тут был неправ, изменишься, все будет заебись. Но так не бывает. Ты должен стать не выше оскоблений. Выше оскорблений стать невозможно - хуйня все это. Иногда проще опуститься до уровня этих оскорбляющих ничтожеств и гавкнуть им в ответ, выпустить пар, чем "быть выше" и копить в себе боль, которая потом выльется в неизвестно что. Зато высокодуховный, зато не опустился! Ага.

Пока ты себя жалеешь, дело с мертвой точки не сдвинется. Но и жалеть ты себя просто так перестать не сможешь, по себе знаю. Это такое состояние... Когда твоя боль становится центром вселенной, да. Есть выход, который помог лично мне. Я читал на всяких сайтах, посвященных в том числе помощи тем, кто хочет себя убить, истории тех, кого травят сейчас или травили в прошлом, а они не могут избавиться от психологических последствий. Я пытался помочь советом, как мог, используя свой опыт и приобретенные за годы без школы знания. И знаешь, чувствовал облегчение. Во-первых, в большинстве историй травля была похлеще той, что устраивали мне мои одноклассники, во-вторых, через помощь другим я становился мудрее, ведь через призму их проблемной ситуации мог по-новому взглянуть на свою.
Ты можешь подумать, что тебе нечего советовать, раз ты сам не можешь в своем деле разобраться. Но если ты начнешь, то поймешь, что и так можно научиться разбираться в проблемах - сначала в чужих, потом в своих. Даже просто сказанное кому-то доброе слово - бальзам прежде всего на душу того, кто сказал.

Второе... Мне помогло то, что я пошел в колледж. На первом курсе нашлись те, кто меня троллил, и я подумал: все, пиздец, это дерьмо продолжается и тут. Но. Первый курс прошел, троллящих гандонов вообще отсеяли за неадекватное поведение, я перешел в совершенно новую для меня группу. И там меня уже никто не доставал! Я просто дал себе понять, что школа кончилась. Все. И что важно: я не думал о том, примут меня или нет. Я даже готовился к худшему - быть снова затравленным. Но меня никто не травил. И я понял, что в более ли менее взрослых коллективах (за 18-20 лет) риск быть затравленным очень низок.

Ты должен перестать хотеть всем нравиться. Ну или чего ты там хочешь, чтобы тебя принимали. Естественное желание. Но прежде всего ты должен отбросить старые обиды (это будет сложно и постепенно) и принять себя, как взрослого человека со своими достоинствами и недостатками. Позволить быть таким, каким хочешь. Не можешь общаться? Не знаешь, как поговорить с быдлом? Молчи! Но только делай это не так, что "ой, я не знаю, о чем с вами поговорить, и вообще вас боюсь, поэтому буду сидеть в углу и страдать". А с достоинством.

Люди тебе по сути ничего не должны. Как и ты им. Когда ты сам примишь себя и научишься обращать свои недостатки, даже то же неумени вливаться в коллектив, не в повод для депры, а в просто как... Особенность характера. Я тоже не умею вливаться в коллектив. Во второй подряд влился спокойно. Как? Старался не переживать, говорил себе, что все идет так, как надо. Повторял себе, что я нормальный человек, такой же, как все. Моя интровертность не делает меня особенным или особенно ущербным.
Я здоровался с новыми знакомыми. Да-да, один ВАЖНЫЙ СОВЕТ, который дал мне один человек, с которым я когда-то беседовал в интернетах по поводу тгравли: не важно, как к тебе настроен новый коллектив. Тебе кажется, что враждебно, что за твоей спиной тебя обсуждают, что их улыбки - это обязательно насмешки над тобой... Забудь всю эту поеботу. Ты - взрослый человек, если кто-то над тобой смеется - это потому, что щекотно тараканам в его голове, не более. Ты тут вообще не причем. Уважай себя. Ты не омежка, ты нормальный. И вот, запомни: приходишь в коллектив, познакомился, да? Ну обычно все спрашивают имена друг друга. ВСЕГДА, когда тебе нужно снова законтачить с коллективом (новый учебный или рабочий день, например) здоровайся со всеми. Вне зависимости от того, что ты думаешь, что они о тебе думают. Зашел в помещение: всем привет! Уверенно и бодро. Если кто-то там смешканет-шмыгнет - это не к тебе относится.
Короче, когда человек сам может громко и внятно сказать хоть приветствие в сторону коллектива - он уже не может быть омегой.

Ты должен простить себя за старые проебы, да. Просто пойми, как кто-то где-то сказал... Ты поступал так, как мог. Если ты тогда поступил так, ты просто не мог поступить иначе. Потому что если бы мог, то поступил бы! Понятно? Все, дело сделано.

Я себя "утешаю" еще тем, что если бы не мое омежное прошлое, не было бы тех стихов и рассказов в депростиле, которые я писал под вдохновением от желания умереть. Попробуй обернуть боль в творчество. Напиши стих или рассказ о том, как тебе хуево - может он кому-то поможет, кого-то вдохновит.

В общем, вот... Прости за сумбур, час ночи.

Задавай вопросы, если что. Я бы очень хотел тебе помочь. Но дело в том, анон, что по-настоящему помочь можешь только ты сам себе. И у тебя получится.

Самое главное: не загоняйся, как бы сложно не было. Плохо и одиноко - разреши себе поплакать под грустную музыку, пожалей себя, попиши тоскливые стихи, напиши кучу постов о том, как ты всех ненавидишь и как тебе все достало. Но. Потом посмотри на все это и реши - стоит ли оно того или нет. Хочешь ли ты, чтобы так прошла вся твоя жизнь или нет.
И ищи пользу в одиночестве! Займи себя чем-нибудь. Отвлекайся от дерьмомыслей. Учи иностранный язык, смотри хорошее кино, делай что-нибудь, зайди в раздел Хобби и найди занятие по вкусу. Ищи поводы для радости. Они есть не только в среде общения с другими людьми, поверь.

Надеюсь, хоть что-то из моей простынки было тебе полезно.

>>697463
Хей, спасибо. Не верится, что анон накатал пасту величиной с небольшой рассказ, чтобы ответить на мой вопрос, воу.

>Иногда проще опуститься до уровня этих оскорбляющих ничтожеств и гавкнуть им в ответ, выпустить пар, чем "быть выше" и копить в себе боль.

Забавно, но этим я и занимался (терпел же), за что себя и корю. Теперь уже не понятно, трусость это, желание быть "выше", гипертрофированный пацифизм, но прояви я свою боевую позицию мог бы поставить не всех, но многих на место. Ну ладно, сейчас действительно бесполезно думать что "могло" быть.

Окей, бессмысленно описывать что-то еще из моих ПЕРЕЖИВАНЕЙ, просто потому что
>Когда твоя боль становится центром вселенной.
точно описывает мое состояние.

Моя депра, проблемы социализации, кошка умерла, погода хуевая - я всё скидываю на прошлых обидчиков, и мой мозг просто варится в похлебке из мстительной ненависти и жалости к себе. Пиздец! Я понимаю, что надо брать ответственность на себя (хотя бы за свое поведение) и перестать быть конченым эгоистом (ведь проблемы не только у меня и каждый несет свой крест), НО не выходит. Я возвращаюсь назад, а время идет.

Кхм, так вот. Ты смог справиться с последствиями? Они больше не мешают? Надеюсь. Реально большое спасибо за ответ, я многое возьму на вооружение.

То что написал анон в длинном тексте, это работает

Так же добавлю от себя

Была похожая ситуация с травлей.
Тут многое зависит от тебя самого, если уж совсем все плохо то можно антидепры попить которые на дофамин влияют (сертралин, флюонксетил например) только это не выход т.к. рано или поздно слезать придется, а психологическая зависимость самая проблемная, но язык развяжется, хотя снова же каждый вид антидепров на всех по разному действует, если постоянная неуверенность и волнение, загоны то тут нейролептики хорошо но от них прибитым будешь особенно по началу, за то на все по барабану. Все это дело жрал по другим причинам, но то что становится на все пофиг причем радостное пофиг это точно могу сказать

Что касается своими силами то во первых высыпайся больше, если физически не занимаешься займись, каждый день час на тренировку или физкультуру как хочешь. Не знаю почему но физ нагрузки придают уверенности даже если ты дрыщь, возможно связано с дофамином и тестостероном.Питание измени, например ппереодическое голодание, уменьши кол-во сахара и соли, алкоголь вообще не употребляй, курить так же брось если куришь, от этого так же многое зависит, проверено на себе. Начни читать книги что бы на травлю можно было спокойно отвечать. И самое главное расслабься, не переживай, ты накручиваешь многое в голове, и это видно со стороны, поэтому те кому скучно начинают травить "шутки" ради. Из всего этого, по чуть чуть, понемногу, постепенно не за один день но помогло, и спустя продолжительное время скажу что это работает. Но в первую очередь надо настроить свой ум, повернуть его в другую сторону, посмотреть на все под другим углом. Начни с книг и физ. нагрузок и более стабильным графиком сна

>>697493
>Ты смог справиться с последствиями? Они больше не мешают?
Да, анон. Как-то так само получилось. Проходя через все то, что я описал в простыне, я постепенно стал понимать, что во-первых, не испытываю больше гнева или желания отомстить обидчикам из прошлого - мне на них совершенно все равно. Я просто надеюсь, что они поумнели и больше не будут кого-то заебывать, а будут заниматься полезными делами в своей жизни. Короче, как не парадоксально, я стал желать им даже добра, получается.
Во-вторых, благодаря колледжу я на понял не путем размышлений, а на практике, что есть коллективы, где меня НИКТО не будет травить, унижать, притеснять. Надо просто быть самим собой и относиться к себе и к коллективу, как к равным друг другу субъектам взаимоотношений. Я знал, что ничем не хуже их, но и они ничем не хуже меня.
Это забавно, но после всей той школьной тгравли, когда я уже почти перестал чувствовать себя человеком и привык в своем душевном состоянии все время находиться на месте возле параши, в колледже я внезапно стал почти лидером среди своих студентов и авторитетом в глазах преподов. Моя многолетняя рефлексия пошла мне на пользу - я на всяких семинарах мгновенно отвечал на такие вопросы, которые мои одногруппники еще не успевали переварить. Я внезапно понял, что могу быть не только на равных с другими, но и в чем-то лучше!

Короче говоря, я очень хорошо закончил колледж. Но друзей так и не завел, ибо понял (так же внезапно), что вот именно сейчас мне это не нужно. Осознал, что меня не тяготит моя интровертность.

С теми студентами, с которыми я учусь сейчас в ВУЗике, ситуация практически такая же. Общаюсь со всеми только по учебным вопросам, сближаться в дружеское общение не хочу, ибо как-то... Неохота мне. Устаю от общения.

Но если ты хочешь найти друзей, можно придумать что-то и на этот счет. Тебе просто надо найди человека, с которым будет хоть один схожий интерес в чем-то. Именно из этого может вытечь дружба.