Привет, анончики. Сегодня у нас кулстори про эпическое угасание.Вводная: 26 лет, кун. Способности к творчеству, с детства отмечался уровень рисования. В юношестве, с освоением ПК, было и музыцирование (на ПК), и флеш-анимация, и работа с графическими редакторами, и капелька 3D, и прочая-прочая. Тупо пёрло, интересно было – опен майнд, все дела; параллельно с этим комиксы рисовал, рассказы писал и не забывал РИСОВАТЬ. Был достаточно застенчив, но вполне популярен (ниабычный был, лол). Девушки проявляли интерес (два года назад случился первый и единственный пока двухнедельный роман с ЕОТ). С общением, к слову, не ладилось – с самого детства (социопатия?), хотя успешно умел/умею имитировать бурное общение, и условные друзья были/есть (лол) – в общем, в изоляции не остаюсь.Всё пошло наперекосяк лет в 14. Угадайте, почему?Правильно: ПРИНУДИТЕЛЬНОЕ МАКАНИЕ В РЕЛИГИЮ, то бишь в христианство.Родителям на тонкую душевную организацию было насрать, посему никаких вопросов – или давай с нами, или накажем (за ПК не сядешь, например, а это тогда было смерти подобно), причём началось это чуть ли не с садика. Вы понимаете: робкий созерцатель-юнец долго сопротивляться не мог, в связи с чем скоропостижно сдался, и вроде даже был адептом и всё такое – вселенская большая любовь ©, изыскания на эту тему (с неизбежным последующим крахом, ибо розовый идиализм) и т.д.Звучит не очень ужасающе, да? Ну опыт и опыт, не понравилось – кончай и пиздуй дальше.Всё оказалось сложнее.Вся эта хуета с лезьбой в душу обернулась следующим – к 26 годам жизни:- притуплённость эмоций, ангедония, ухудшение памяти и сообразительности, утоление эмоциональной жажды мастурбейтингом/музыкой/анимой и общением с когортой интернет-друзей (ИРЛ практически не общаюсь);- нет интереса к жизни, исследовательского: отбили желание «набором истин» – чего искать уже?- практически полностью подавлена воля, которая вполне себе нормальная была – вплоть до окончания первого курса универа: в первую десятку группы по успеваемости входил;- проживаю чужую жизнь – родителей: все эти лет двадцать хожу с ними в церковь по воскресеньям и на большие праздники; как это ни парадоксально звучит – возразить не могу... то есть могу, но одна мысль об отстаивании своей территории оборачивается дикой паникой и ужасом – предыдущие попытки поговорить с ними на серьёзные темы оборачивались молниеносным «ты себе придумал, харе париться»;- в связи с чем утратил личностное ядро: не понимаю своих границ и желаний (единственное, что понятно, – хочу заниматься творчеством), не ощущаю себя, пардон, человеком, не верю в себя;- в связи с чем – не могу заняться обустройством своего быта; например, крайне трудно найти работу (хотя вплоть до апреля сего года каким-то чудом зарабатывал кое-что) – идея «абы пожрать чо было» не возбуждает, для поисков работы по интересам уже слишком забит, «уютное болото» сожительства с предками не подстёгивает к быстрому разрешению проблемы;- социофоб. Полагаю, что искусственно раздутый всем вышеописанным дерьмом;- занудный я какой-то стал, блять.Короче – у меня нет меня, а жизнь идёт, и нужно что-то делать с этим.Дело начало сдвигаться с мёртвой точки, опять же, года два назад – в силу разрыва общения с лучшим тогдашним другом (на почве появления в компании той самой ЕОТ). После грандиозного шухера стало приходить понимание, что вселенская большая любовь – хуйня, и так дела не делаются. Осознал свои неврозы (их наличие), раздутое залипание на посторонних (олдовое человекоугодие), проживание чужой жизни и понял, что это не я сумасшедший и неправильный, как думал, а ситуация сложилась прескверным образом.Вместе с тем букет вышеописанных прелестей остался со мной. Пришёл к мысли (10 лет думал), что надо поговорить с родителями и уйти с поезда – то бишь порвать с христианством, которое считаю причиной всех моих бед и прочно ассоциирую с рухнувшим прошлым и настоящим (вернее, не столько его, сколько насилие в вопросах духовных, которое ко всему этому привело). Проблема – в том самом ужасе перед ситуацией, когда меня снова не поймут, снова унизят, снова нарисуют нечеловеком, а ещё предки весьма серьёзны в вопросе веры (притом христианство one love), и привить йейо – одной из главных задач до сих пор считают.Чтоб вы понимали: обернулась всё это тем, что на протяжении годов в силу своей неидеальности и невозможности быть честным, натуральным, лучшим христианином (такой у меня идеал христианина сложился – сверхчеловек натуральный) ежедневно испытывал жуткий, непереносимый стресс, доходящий до апатий и тяжелейшей депрессии (длилась около 10 лет), с психосоматическими симптомами – в частности, продолжительное время (месяцы кряду, чуть ли не круглосуточно) сильно жгло в груди, пока усилием воли, что ли, не «смирился» с ситуацией. Вообще, вся печаль в этом настойчивом смирении, год за годом, краска за краской, мышка за мышкой. Чувствовал себя худшим из людей, ни на что не способным. Сейчас прекрасно осознаю, что это не так, но подсознание не верит – натренировано, закостенело. Ужасное состояние.Кроме того, успел и пономарём в том самом храме побыть (кем стал в 14 – TA-DA!), лет 6, откуда смог сбежать только в силу того, что волевым решением съезжал пожить на другую квартиру предков (продержался несколько месяцев, заработав гастрит). То бишь поставил храм перед фактом: адью. Сказать это кому-либо там в лицо не представлялось возможным – трясти начинало от одной мысли (социофобия и далее по списку, привет).Я всё пишу-пишу, раздуваясь до неприличных размеров, и никак не могу передать суть.Суть заключается в том, что я думаю об этом всём на протяжении 12 лет. Я НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ об этом, я НЕ МОГУ ДУМАТЬ о другом. Какой-то заколдованный круг, просветы в котором появились только два года назад. Такое впечатление, что последние 12 лет провёл в одной позе, никуда не двигаясь. Навыки и таланты умирали, человечность и живость угасали. Блять. Состояние от ежеминутного (sic!) осознания этого всего неописуемо. Сейчас у меня как будто ватой мозг обложен, вся голова ей забита, как будто винт в башке отформатировали. Получеловек, привыкший жить обманом себя и, как следствие, окружающих.Короче, нужно что-то делать.Мой вариант, анон, – рано или поздно решиться на откровенный диалог и всё изложить, не думая о последствиях для предков (их это должно шокировать).Но как быть с ужасом отвержения (он совершенно дикий, животный, это трудно описать словами – будто весь мир рушится)? Он меня держит месяцы в узде, не знаю, что делать, кроме как изводить себя мыслями о том, что это неизбежно (деньги на психотерапевта брать разве что у родителей, и то – у них лучший психиатр это священник; то есть, сами понимаете).А что об этой нечеловеческой писанине думаешь ты, анон?
>>682538 (OP)Растили веруна, а вырос социоблядок. Сажа.мимоверун
24-х летний мамкин вундеркинд сломавшийся в 11 лет ИТТ.кстати, верующий
>>682538 (OP)Интересно. У меня тоже бывают навязчивые религиозные мысли, как будто Фрейдовское супер-эго насквозь прошито ХГМ и ни в какую не хочет её выбрасывать.Но ты в то же время не можешь кратко сформулировать свои проблемы. А я могу. У меня стала ехать крыша на фоне "доброго" боженьки, способного целую вечность подвергать своих детей пыткам. До этого меня хорошенько напичкали страшилками про загробные кары, колдовство, НЕХов, ну ты понял. Ужасно невротичная религия с уродливой картиной мира, я её не переварил и выплюнул, но осадок остался.Но ты, как мне кажется, зря загоняешься. Поговаривают, в РПЦ работает немало атеистов, и они как-то не переживают по этому поводу, живут почти как нормалфаги. Тебя конкретно что тревожит? Ну а то, что ты в 26 лет покорно подчиняешься родителям, это прямо христианское смирение, кек, хотя согласно различным сказкам Христос, возможно, был далеко не хиккой и не терпилой, как любят малевать его всякие душевнобольные.
А что, если тебе попробовать такой вариант: устроиться на работу в церковь с хорошим окладом и съехать от родителей. А на все моральные мучения просто забить, игнорировать. Как тут выше писали, в церкви работает не мало атеистов, и им норм. Вот попробуй так же. Но самое главное - это уехать жить отдельно. Родители в данном случае, - это как вечный раздражающий фактор, их слова, их требования, их общество, - всё это давит на тебя, заставляет чувствовать себя неполноценным. Пойми, рыба белкой не станет. Годного христианина из тебя не выйдет, если нет расположения к этому. Религиозность стоит на вере, а атеизм - на знании. Вера - это принятие какого-либо утверждения, как верного, без всяких доказательств. А знание - это когда каждое утверждение должно быть подкреплено доказательствами. И будешь ты верующим или нет, - зависит только от типа твоего восприятия: можешь ты поверить сразу в любую фигню, или нет. Скажут, тебе, к примеру, что твоя соседка - шлюха, и если ты в этом засомневаешься хотя обычно всем похуй на жизнь соседей кроме бабок у подъезда, но это чисто как пример ,- то не выйдет из тебя верующий никогда. Ты это, возможно, понимаешь, - а твои родители скорее всего нет, раз столько лет кормят тебя христианством. А раз так - откровенный разговор с ними на тему всех этих замуток для тебя может обернуться не тем, чем хочешь. Может, ты надеешься, что тебя наконец поймут и оставят в покое, - но если за столько лет не смогли понять собственного сына... Это или невнимательность, или просто желание во что бы то ни стало вырастить сына таким, каким они желают его видеть. Если у тебя случился второй вариант, это скорее всего, ну, я так предполагаю, я ж не знаю твоих родителей, - то разговаривать с ними бесполезно и даже вредно. Твои слова будут восприняты как сопротивление, которое нужно подавить, и, - проще, тебя польют говнами и будут прививать христианство с двойным усердием, ещё у предков бомбить будет, что столько лет коту под хвост. Так что таким людям перечить не стоит. Лучше всего пойти на обман. Устроиться в церковь на работу, - родители рады будут и будут гордится, - и получать за эту работу хорошую денежку, - тебе плюс, сможешь съехать и каждый день под их прессинг не попадать. А с нямкой придётся как-то осваиваться. Найди хоть в интернете что-нибудь про готовку для чайников. Если удастся от родителей абстрагироваться, - тебе станет спокойней, и тогда уже можешь потихоньку разбираться со всеми остальными заморочками. Ты, возможно, идеалист, и считаешь, что в любом деле надо быть лучшим, даже если это совсем не твоё, - от этого и мучаешься, потому что стать лучшим в христианстве у тебя не получается, - но тут два пути: или выше описанный, или менять всё самым радикальным образом, полностью менять всю свою жизнь, и это чревато испорченными отношениями с родителями на долгие годы. Вот и подумай, - или пойти по пути наименьшего сопротивления, притворяться, как раньше, - только не бестолково, а с пользой и выигрышем для себя, - сделаешь, как тут описано, словишь двух зайцев сразу: и родители довольны, и тебе хорошо. Тебе главное от них отгородиться для начала и успокоиться. Ну или да здравствует домашняя революция, - только как это на твоей психике в итоге отразиться, да и надо ли... Зато будешь честным с собой и будешь собою гордиться. Начинается все с разговоров начистоту обычно, а дальше - по нарастающей. пишу по собственному опыту, - со мной мамка года три из-за того, что взгляды на жизнь не сошлись, не общается, лол. Скучаю по ней. Если у тебя не такие ебанутые родители, - хоть очень похожи на моих по описанию, - то может так грустно всё и не закончиться, как у меня. Может, тогда и стоит поговорить с ними попробовать
>>682542Функция успешного человека разве что ощущается краем сознания, являясь выключенной, и хрен проссышь, где кнопка включения спрятана.Я, кстати, не исключаю, что по сути являюсь веруном, которого неправильно обработали. Потому что людей люблю и никому зла не желаю (кроме политиков и активно-невежественных, лол).>>682577Кратко не могу – не знаю, как это сделать. Мои духовные поиски (навязанные) привели к тому, что, например, я болт забил на учёбу, ибо «смысла в этом нет». Про творчество то же самое думал: это-де решение слабого человека, не могущего утку подставить под страждущего. Впоследствии это и привело к вырубанию воли.У меня, к слову, к религии как к таковой ненависти нет. Я считаю это проблемой конкретных людей, сделавших неправильные шаги. Вера в что-то высшее и лучшее, по-моему, это норм.Тревожит меня то, что я не живу своей жизнью. Я боюсь людям перечить, шарахаюсь, когда ко мне за пекой из-за спины подходят, сворачиваю всё возможно нелицеприятное, боюсь размышлять о чём-нибудь вслух с родаками, потому что в 90% случаев услышу ответы в стиле «ну ты и глупость сморозил»; мне не нравится, что приходится идти на сделки с совестью – у меня комплекс на почве честности (появившийся, полагаю, во время «духовных изысканий»). Короче, эдакий комплекс неполноценности, возникший на почве того, что меня заставляли делать не то, чем я должен был в принципе заниматься. Я должен был тихо-созерцательно рисовать, стишки писать и прочее, а не вот это вот всё.>>682586Ну, проблема может быть в моей вялой борьбе и игре в прятки. Есть хорошая фраза: телепаты в отпуске. Считывать потаённые уголки душ занятие достаточно сложное. Хотя, конечно, меня поражает, как можно не понимать того, что понимаю я. Но знаю прекрасных людей, с которыми очень приятно общаться и которые точно так же страдают от комплекса неполноценности, который со стороны ну ваще не палится. С чего ему палиться, если с человеком тебе окей и он крайне мил?Когда я пономарствовал, получал гроши, которых хватало разве что на покрытие проезда (к слову, я в Украине). Мне трудно нарисовать себе там денежную должность, ну и ступать на горло своей песне – последнее, что хочется делать. Хочется эту песню вернуть.Короче, я не вижу более правильных путей решения, чем откровенный диалог. Родителей за полных мудаков не считаю. Бомбануть может, куда без этого – всё-таки на территорию их смысла жизни ступлю, но продолжать тихо догнивать... мысль об этом невыносима. Не для того я сюда пришёл, чтобы в говно превращаться.Кстати, моя сестра с ними не церемонилась, истерики закатывала, срывалась в безумные поездки, её потом искали; так вот она сейчас – вполне успешный социализированный человек, выборовший у жизни право быть собой. Не рефлексирует по поводу всякого дерьма. Отношения с ними хорошие по итогу.Печаль.
>>682626По идее, бунт против родителей - это как раз норма для молодого человека, для подростка. Он необходим для сепарации, и происходит в определенном возрасте у большинства здоровых людей. А вот мы, "хорошие мальчики", мамкина(и бабкина) радость - это как раз и ненормально. Мы всерьез восприняли правила, которые были созданы, чтобы их нарушали.
>>682626>(навязанные)А что ты сам хочешь?Принц Удовольствия посетил твой тред и даёт тебе возможность уйти от лицемерных догм и следовать своим желаниям. Всё что нужно - только возжелать. Когда ты воспылаешь страстью к жизни, то никакие мамки, папки и религии тебя не остановят. Ну а если ты в депрессии - поднимай задницу и лечись.Вспомнил почему-то классику http://lib.ru/LITRA/LERMONTOW/mcyri.txt
>>682647Хочу признания своей состоятельности. В отрыве от мнения родителей это не работает (ладно бы, полные дегенераты были, так нет же). Фактически, они привели меня к этому состоянию, и постоянно же воздыхают, что мне ничего не нужно и бла-бла-бла. Гиперопека, опять же. Условия гниения – вместо того, чтобы поощрять меня на самостоятельность (и вообще поощрять), ходят жопу подтирают и говорят, какой я растакой.Это не прекращается на фоне того, что и работу сам себе находил, и зарабатывал, и стипендию получал – что в политехе, что в универе, – и поехал однажды в Киев на три дня с малознакомыми тогда людьми на аниме-фестиваль (друзьями впоследствии; это требовало титанических внутренних усилий). Несмотря на любые успехи, оборачивается это всё одним и тем же: ты всё делаешь не так, твои увлечения говно, постоянно разговоры о зарабатывании мной денег и дальше по списку.Кажется, в психологии это называется установкой «не жить» от родителей. Вот что-то такое во мне сидит, пытаюсь всковырнуть.
>>682635Если правила созданы, чтобы их нарушать, то настоящим бунтом против такой системы будет нарочитое соблюдение всех её правил. Поэтому "домашние мальчики" - это и есть настоящие бунтари против системы.
>>682669Ты уже знаешь ответ. Вали от них. Сам же хочешь этого, да?>Хочу признания своей состоятельности.Как у вас, духовно бохатых, всё сложна!Взгляни правде в глаза. Ты ленивый овощ, живущий с родителями, сам же страдаешь от этого, но упорно продолжаешь жрать кактус. Убожество, не так ли?
>>682669>В отрыве от мнения родителей это не работает (ладно бы, полные дегенераты были, так нет же)Ну раз такого как ты воспитали, значит дегенераты, кек.
>>682705Кстати да, съебать от родителей твой единственный шанс, ОП. Иначе можешь лет до 40 остаться маменькиным сынком. Договориться с пидорашко-родителями нереально, это все равно что уговаривать крокодила не есть тебя.
>>682626>Я боюсь людям перечитьА людям лучше и не перечить, будешь перечить - это приведёт к спорам, ссорам, и прочему. Если проблема в мировоззрении, лучше объяснить свою точку зрения один раз и потом ссылаться на это каждый раз когда с тобой говорят на эту тему. Если проблема в том, что они хотят, чтобы ты что-то сделал, то их можно просто игнорировать - опять-таки, зачем перечить? >шарахаюсь, когда ко мне за пекой из-за спины подходят, сворачиваю всё возможно нелицеприятноеАбсолютно аналогично. Дело в том, что когда ты сидишь за пекой, это очень лично - я, например, вообще не могу ничего делать когда кто-то сзади смотрит. Просто туплю в рабочий стол как аутист и жду пока уёбок сзади поймёт что ничего здесь не увидит. Сам подумай. Может я на трапов подрочить хочу? Или личную переписку прочитать? Это простое нарушение приватности, абсолютно нормальная реакция. Всё равно что закрывать самые неприличные части в душе когда кто-то входит. >боюсь размышлять о чём-нибудь вслух с родаками, потому что в 90% случаев услышу ответы в стиле «ну ты и глупость сморозил99% родителей старые тупые овощи, бро. Это естественно.>>682647>>682698>Посмотрите на меня!!! 1. Ты девушка.2. Тебе меньше 16.3. Ты не просто так в психаче. Выбирай любой.
К слову, кто что думает о Сергее Викторовиче Ковалёве? Дядя-психотерапевт такой. У меня после просмотров роликов с ним настроение существенно поднимается, как будто почва устаканивается под ногами. Кажется очень умным чуваком (кто не поверит, смотрите «Взрослые игры» с ним). Для подтверждения его гениальности не хватает только серьёзной проверки его психотехнологий.Может быть, в этой симпатии есть ключ к тому, что со мной не так.
>>682805В нью-эйдж перекатиться хочешь?
>>682808Хочу остаться человеком.
>>682811Ты идиот? Это очередной нью-эйдже шарлатан, а не психотерапевт. Ты в его книжечки заглядывал или только видео с ним видел?
Впрочем, по видео ясно кто онhttps://www.youtube.com/watch?v=fPv7yN2ziXU
>>682813Типичный гуру, такие вот отчаявшиеся как ОП наверняка и составляют его паству. Критическое мышление нужно сохранять из последних сил в себе, сколь бы херово не было.
>>682762>1. Ты девушка.Хорошо, я сделала свой выбор сильной и независимой женщины. Теперь ты:1. Нечего сказать, а хочется.2. Диванный психолог, проецирующий на людей свои же проблемы.3. Просто залётный из /b/, агрящийся на аниме-пикчи.>>682805Ты дурачок? Мы тебе всем псаем реальный совет дали, а ты хренью маешься.Пожертвую ради тебя статьёй из Врат. http://www.sektam.net/forum/topic/3542-samyiy-rasprostranyonnyiy-i-samyiy-opasnyiy-kult-%E2%80%94-kult-samoobmana-i-veryi-v-sebya-as-is/ Вообще советую почитать матчасть там, особенно литературу. Надеюсь ты не совсем отбитый и сможешь хотя бы найти раздел с ней.
Спасибо, няши, за поддержку. Будем думать, читать, анализировать.По поводу Ковалёва: книжки не читал, периодически хочется. В последний раз как задавался, не нашёл искомых, свежих. Но у меня это единственный чел из психоплеяды, обслушавшись которого берёшь и делаешь всё как надо в стабилизированном настроении, кроме шуток. К слову, он таки есть тут (всё хотел проверить): http://www.worldpsyche.org/wcpc_holders.
>>682904>книжки не читалНу я заглянул - похоже на бред шизика, например>В связи с этим в своем подходе к сверхспособностям я изначально исходил из двух предпосылок. Во-первых, что количество сверхспособностей поистине безгранично и определяется только системой представлений о них. И во-вторых, что ВСЕ они являются прерогативой любого человека, достигшего достаточного духовно-нравственного уровня. «Духовно»— потому что все эти «сидхи» (этим словом индусы определяли сверхспособности) «живут» (а, точнее, «запаковано покоятся») в Высшем Бессознательном (помните Р. Ассаджоли?). И потому они могут не только достигать волевым усилием, но и сами по себе «распаковываться»: когда точка сборки «Я» человека научится свободно входить в это самое «святое место».>К слову, он таки есть тут (всё хотел проверить)Лол, там и Гроф есть.
>>682831Ебать тп.
>>682538 (OP)Мда. Очередная история про родителей, который хотели как лучше, а вышло как всегда. Я бы законодательно запретил детей в церковь приводить - на выходе всё равно выходят либо атеисты, либо больные в большинстве случаев.Короче, я особо не чувствую себя компетентным давать советы, но таки попробую.Во первых - не ударяйся в какую-нибудь нью-эйдж поеботину. Там на таких как ты как раз деньги и делают. Получишь иллюзию "выздоровления", а потом станет ещё хуже.Во вторых - тебе нужно радикально всё рвать, особенно связи с родителями. Во первых, сообрази простую мысль - судя по тому, что ты тут пишешь, ты находишься в лоне какой угодно религии, но уж точно не Православия. Потому что Православие это про то, чтобы стать Богом по благодати. А не про то, чтобы каждый день делать то, что ненавидишь и жертвовать всем ради людей, от которых тебя воротит. Короче, выкидывай нафиг весь свой ментальный мусор - он, кажется, мало чего стоит. Если имеешь что угодно, но любви не имеешь - дальше сам знаешь. А любовью тяготиться невозможно.Короче, от родителей надо валить. И от образа жизни надо валить. И чем радикальней, тем лучше. Ты у нас православный. Ок, значит вали в скит. Родителям объяснишь, мол, осознал своё духовное призвание, да и вообще. Там посидишь, подумаешь, посмотришь на монахов. Может что-нибудь поймёшь. Во всяком случае - попадёшь в радикально иную среду.И, это, помолиться не пробовал?
>>685081Молиться пробовал. Это давало странный эффект: вроде всё складывалось как надо, много дряни обходило стороной – а на душе было хуже некуда, я ненавидел себя, от чего убегал (в плане характера – от безответственности, инфантильности, глупости) – то прибывало, и становилось всё хуже, вплоть до помутнения рассудка. Не своей жизнью жил всё-таки.Вы будете смеяться, но молюсь периодически до сих пор. Как и просфору со святой водой по утрам пью, перед едой. Не решаюсь оборвать последний мостик (поговорить с родителями), сделать последний шаг – и ментально остаюсь привязан к той части прошлого, которая связана с худшими переживаниями, чувством вины, ущербности – хотя мусор из головы вроде бы постепенно выбрасываю.Расщепленность сознания какая-то. Теоретически понимаю прелесть веры, по факту хотя бы сейчас нужно удалиться от этого всего, переварить, выбросить, и начать всё сначала.Сейчас пытаюсь перестроиться внутренне, «поработать с убеждениями», понять, что боюсь слишком сильно и что всё проще и прозаичней, что не будет катастрофы – будет обычный диалог, выстраивание границ. Поскольку к спецтехникам не прибегаю (всё это внутренний диалог, самоубеждение), растягивается всё надолго. Мне бы помог совет, правильная формула о том, как не затягивать, решиться сигануть, так сказать, в пропасть.
>>682672Два чаю этому.мимокорзиночка
>>686953Мне кажется, что ты чего-то не то делаешь. У тебя проблема в привязанности к мамке главная, а не в убеждениях. У тебя, можно сказать, убеждений и нет. Религия это, всё-таки, не про "делай добро" и не про "скушай просфорку". На мой взгляд, тебе нужно прочистить мозг. Для этого тебе нужно одиночество и смена привычной жизни. Это или скит/монастырь, или долгое путешествие - к примеру, на месяц в горы с палаткой, или автостопом в пердя. В Ниппонии эта хуйня, кстати, распространена у молодёжи, называется "путешествие, чтобы найти себя" - тупо народ съёбывает на год или несколько месяцев из дома и думает мысль.>Мне бы помог совет, правильная формула о том, как не затягивать, решиться сигануть, так сказать, в пропасть.Уволься с работы. Просто иди и пиши заявление об уходе. Матери об этом не говори. А когда останешься без работы, уже как бы и терять особо нечего. Короче, do it.
>687332>У тебя проблема в привязанности к мамке главная, а не в убеждениях.Мне, кстати, всегда казалось, что причина моих проблем - ментальное насилие со стороны мужчин, отца в первую очередь. У нас семья классическая, он глава семейства и правила определяет он. Мамка классически идёт следом.Потом к этому добавилось влияние человека, которого я определял лучшим другом. Тоже авторитарный тип был. Хороший чувак, старался, только всем навязывал своё и параноидально думал, что все его кинуть хотят, поэтому постоянно всех "выводил на чистую воду". Подозреваю, что наша дружба была таким симбиозом "ищущего авторитета" (меня) и "ищущего зрителя\последователя" (его). Два года назад он порвал со всеми и ушёл (любовный многоугольник). Шесть лет дружили.И фоном - моё непротивление занятиям и деятельности, в которых я не был заинтересован (в частности деятельность пономаря - на протяжении нескольких лет вечером в субботу, утром в воскресенье, иногда в другие дни, с другим расписанием... страдал неимоверно. Но уйти не мог - клин был на теме коммуникации с людьми и отстаиванием своих интересов).>Уволься с работы.Хех. В моём случае это будет "найди постоянную работу не на дому", потому что я после универа на дому сидел: редактура, корректура, копи- и рерайтинг. На днях вон человеку рекламный постер в корелдрове забабахал.Про работу в живом коллективе давно думаю. Предпринял вылазку пару недель назад, попытался уборщиком в местном ТРЦ устроиться - разворотил на уборочной машинке кусок стены (но там форс-мажор был, меня по ошибке вызвали, я на машинке толком и не катался) и на второй день ушёл. С непривычки. Надо было задержаться там. Но господи, как же тяжело "отшельнику" в нормальный коллектив вливаться...Так что сижу разрываюсь между случайными подработками, желанием вылезть куда-то и грузом самообмана религиозного. И пониманием того, что всё с нуля возводить надо. Вообще всё. Кроме связей (есть хорошие люди, которые ко мне нормально относятся) - их восстановить несложно будет, когда наконец начну жить своим.
>>687398Ну тогда ещё проще. Возьми ноутбук с собой и ебашь куда глаза глядят. В чём проблема-то вообще, у тебя идеальное состояние для "начала новой жизни".Ты просто хочешь всё поменять, ничего не меняя. Ты даже сейчас не пересмотрел, по факту, взгляд на жизнь, а просто сменил "плюс на минус", мол, это всё обман был, а теперь надо наоборот. Так не бывает.
