Привет.Я - патологический лентяй и лжец. В жизни я только вру и использую людей, больше ничего.Я пролетел с университетом, но друзьям и знакомым вру, будто учусь. Я почти год врал матери, будто работаю. Сам же брал деньги в долг у друга, брал деньги у отца, с которым никогда до этого не общался, готов был взять деньги у девушки, которую, мне казалось, любил. Я врал девушке, будто бы у меня был сексуальный опыт с парнями, чтобы её заинтересовать, но так и не трахнул её. Я врал и себе, и ей про свои чувства, просто выдумывал их. Другу, кстати, сказал, что трахнул её. Я год страдал от того, что люблю её, бросив её. А всё от того, что ничего другого просто не захотел делать. Ни черта не делаю. Я лежу на диване и вру всем, про всё. Я лежу на диване и страдаю от этого, но вру всем вокруг, чтобы продолжать лежать на диване. Я запутался в своей лжи. Я вру сам себе. Я верю своей же лжи. Я устал. Ладно, на самом деле, это только верхушка айсберга. В моей жизни всё гораздо хуже. И вру я из-за того, что хуже. Защитный механизм. Из детства. А сейчас у меня есть последняя, наверное, возможность всё исправить. Только вот больше я не вынесу, если ничего не изменю теперь. Продолжу так жить - это будет точка на моём будущем. Где взять сил? Я не могу надеяться сам на себя, потому что вру сам себе, будто сделаю то, сделаю это... Во мне нет никакого фундамента, внутри нет опоры. Мне нужно полностью измениться, стать другим человеком - я это понимаю, я всё понимаю... Но как? Помогите!Честно, но я даже не знаю, насколько вообще моя личность является чем-то реальным, не ложью. Такое ощущение, что я сам себя выдумал и выдумываю себя сам себе. В принципе... да пусть бы так! Мне ведь это нравится, был бы от этого какой-то толк. Как себя нового сделать? Как начать всё с чистого листа, как начать это в своём сознании?В общем, если у кого-нибудь есть какие-то мысли по поводу - велком.
А ещё я считаю себя умнее всех вокруг. Притом, понимаю, это, наверное, самая далёкая от правды вещь, которую я напридумывал. Но мне хочется какого-то утешения, пусть даже такого(Поэтому, видимо, и обманываю всех, считаю их дураками. Главный дурак в своей жизни я сам, знаю.У меня впервые появился очень близкий, чудесный друг. Были и прочие, даже кто-то ещё есть, но их всех я считаю за детей что ли, либо за равных, но то есть вот конкретно у этого человека в моих глазах есть авторитет, внутренняя правота, и пусть формально он часто ошибается. Он старше меня, совсем на чуть-чуть. Хорошо, что старше. Я ведь рос без отца, значит, очевидно, сейчас как бы проецирую такую роль на этого друга. Роль старшего брата, вот так вернее будет, хотя не чувствую его так родственно, но в общем что-то такое, не знаю, как объяснить. В любом случае общение с тем человеком носит очень сильное психологическое воздействие для моей личности. К чему я вообще про него? Этот друг единственное однозначно хорошее, что у меня есть. Только даже ему я не могу полностью раскрыться, говорить то, что говорю здесь. Хотя тут скорее именно ему, поэтому ему или тем более ему не могу раскрыться, да, вряд ли я могу быть с ним абсолютно искренним. Хрен знает, ну вот нашёл бы я слова, сказал бы иначе, передал бы суть своих переживаний, а не могу, я вообще предпочитаю ни с кем не говорить о своих переживаниях, с радостью выслушаю чужие, только о своих ни слова, это не столько стеснение, а какой-то скорее ёбаный блок сознания. Была девушка, общение с которой держалось между нами на искренности, лол, ну, про которую я выше написал. Вряд ли я был с кем-то более откровенен, чем с ней, но тем не менее... Да, чёрт возьми, всё закончилось именно из-за лжи. Я слишком сильно стал не соответствовать реальности в общении с ней, причём дело даже не в банальном вранье, а именно во взаимоотношениях, такого не могло быть в моей жизни на тот момент, мне нужно было заниматься совершенно иными вещами.Короче говоря, у меня есть проблемы с тем, чтобы показать себя настоящего кому-то, даже если я найду этого настоящего в себе.
Вот чёрт, в действительности я порвал с той девчонкой из-за того, что она трахнулась с каким-то парнем. А я ей врал, будто нормально к этому отношусь. А всё выше написанное уже просто фантомные боли в моей дремучей башке, которые я не могу прекратить. В смысле нет особой тяги, нет ничего, чтобы меня тянуло назад, в прошлое, я сам рад болеть всем этим, то есть не рад, я страдаю, но, бля... Теперь всё.
Нет, вот последние мысли, которые здесь хочу изложить. Это, возможно, одна из причин моей лжи. У меня очень странно работает сознание. Я разучился испытывать искренние эмоции. Мне часто кажется, будто все мои эмоции просто мною придуманы. То есть. Такая простая вещь, пример: нашёл картинку, видео, музыку в интернете и хочу поделиться этим с кем-то, так, окей, я поделюсь, но чаще всего сам не буду это смотреть, либо не испытаю в принципе ничего, просто в голове срабатывает сигнал, мол, это нужно скинуть такому-то человеку, это такому, но лично мне как-то и всё равно. Я хочу произвести впечатление на кого-то, но сам никаких впечатлений не испытываю.А странно это ещё и потому, что ладно бы я был человеком очень социальным, тогда бы такую атрофию чувственности можно было понять. Но нет, есть буквально два человека, с которыми я могу чем-то сегодня поделиться. Хотя в принципе это, вероятно, и объяснимо затворнической жизнью, ну, аутентичное общение заставляет человека испытывать аутентичные эмоции, а онлайн всё сводит к онлайну, как-то так. Впрочем, в реальной жизни так же и даже сильнее выражено, чем в онлайне.Уже теперь тред похож на дневник с обрывистыми записями. Надеюсь, что кто-то их почитает.Моя цель всё же сводится к тому, чтобы полностью изменить себя, а для начала нужно довериться себе, найти в себе опору для действия.
>>683764 (OP)Была такая же, но с меньшей силой. Сейчас все относительно хорошо. Попробую себе помочь, хоть я и не психолог и проходил через это самостоятельно, что можно посчитать шизотерикой. Пристально наблюдай за своими мыслями и чувствами. Особенно если ты начал испытывать какое-то чувство реагируя на что-то. Надо увидеть то, что заставляет тебя исказить или отвергнуть это чувство. Так я со временем стал слышать свой внутренний диалог, который работает без какого-либо сознательного усилия. Этот диалог часто вспоминал прошлое и придумывал какие-то отмазки почему это чувство нельзя испытывать или почему оно должно быть другим. Так же и с ложью к другим людям. Слушая отмазки, заметил к тому же, что таким образом идет защита определенных чертами личности с которыми ты себя ассоциируешь. Якобы если эти черты перестанут в ней присутствовать, то ты умрешь. Вот в этой лжи, которая порождает другую ложь и кроется корень всех бед. Вот например ты считаешь себя человеком аккуратным, но произошла ситуация, где ты поступил неаккуратно. Тут врубается защита своей черты аккуратности. Ты не только лжешь человеку, пытаясь себя выставить аккуратным, но и себе придумываешь в голове оправдания. Не буду углубляться касательно какая ложь и отмазки при этом могут использоваться, думаю, что ты и сам знаешь, что их великое множество. Представь, что любая ложь является пылью в глаза, которая мешает тебе ясно видеть мир. Еще представь, что окружающие тебя люди являются тобой самими, которые тоже имеют твои глаза. Пропускай ощущения такими какие они есть, не борись с ними, не цепляйся за них, а лишь наблюдай. Вот такая вот опора для действий.
>>683949Спасибо, есть над чем подумать.
>>683837>нашёл картинку, видео, музыку в интернете и хочу поделиться этим с кем-то, так, окей, я поделюсь, но чаще всего сам не буду это смотреть, либо не испытаю в принципе ничего, просто в голове срабатывает сигнал, мол, это нужно скинуть такому-то человеку, это такому, но лично мне как-то и всё равно. Я хочу произвести впечатление на кого-то, но сам никаких впечатлений не испытываюБЛЯ КАК ЖЕ ЖИЗНЕННОЧТО ЭТО ТАКОЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ, КТО ЗНАЕТ, ОБЪЯСНИТЕ КАК ЭТО ФИКСИТЬ
>>684059Хочешь общаться, но не знаешь о чем или просто не о чем, поэтому пингуешь человека, чтобы сохранить иллюзию его присутствия. Делать что-то с одиночеством нужно.
>>683764 (OP)врать всем не самая плохая вещь, скорее всего проблема в другом.
>>684106А что самое плохое по твоему и чем оно плохо?
