Сап, двощ. Парень, 18 лвл, омеган, девственник, задрот, всратый, жирный, etc. Последние пол года мучают мысли о том, что я - полный ноль в этой жизни, причем сразу во всех аспектах.
Начну, пожалуй, с предыстории:
Родился в 20к мухосранске, в прошлом году закончил школу, всегда был распиздяем и учился на 2-3-4-5, хотя вполне способный, мог бы быть хорошистом. Поступил в вуз, думал, что новый город-миллионник - новая жизнь, предполагал, что все изменится: студенческий период и все такое, стану другим человеком. Но оказалось, что это всего лишь сплошные иллюзии.

Я начал ненавидеть себя. Каждый день просыпаюсь с мыслью, что во всем мире нет человека хуже меня. Я перестал верить в себя. Не могу сконцентрировать свои мысли на чем-нибудь другом, единственная мысль - я хуже всех. Унтерменш со сплошными минусами и недостатками, хуже всех и во всём. Кажется, что у меня вообще нет никаких талантов, никаких умений, что я ограниченный и глупый придурок, который не может связать пару предложений, ничего не умею делать, доверять мне нельзя. Знакомые же говорят, что я способный, но совершенно ничего не делаю и много ленюсь.
С 2009-го безвылазно застрял в интернете, я реально начинаю деградировать, не прочитал НИ ОДНОЙ книги за это время, стал замечать, как на глазах уменьшается словарный запас, даже сейчас довольно трудно формулировать свои мысли на письме, чутка впадаю в ступор, я отупел за эти годы. Просто веду образ жизни, напоминающий животный: ем, сплю, сижу вконтактике, совершенно перестал общаться с людьми ирл и развиваться как личность, падает уровень интеллекта в целом. Кажется, что даже дворовый гопник с IQ<80 умнее и начитаннее меня. Перестал спать ночами, чем занимаюсь - так это часами сижу в пабликах, обновляю страничку в вк в надежде, что хоть кто-нибудь да напишет, или зависаю здесь рид-онли. Даже к играм потерял интерес.
В учёбе полный бардак, за весь год я появился в универе раз 20. Да, я долбоёб на грани отчисления, если не закрою все долги. Просто испугался того, что не найду с одногруппниками общий язык. И, анон, так оно и вышло - они все стали считать меня поехавшим социопатом, с которым не о чем даже поговорить. Стал улавливать насмешки и презрение по отношению ко мне, я снова превратился в посмешище, каковым был все 11 лет в школе. Хуй знает, что случилось у меня в бошке, но весь год я тупо один гулял по городу, пил кофе, валялся дома и размышлял над тем, какой я омеган, и как сложно измениться.
О личной жизни я даже начинать не буду, скажу лишь, что ни разу не целовался и не держался за ручку с тян. Ну какие отношения могут быть у омегана 80lvl? Списался осенью с тян, которая старше меня, сначала мы общались очень лампово, я ей понравился (да, она сама аккуратно так намекнула), но потом... дико проебался. Стал говорить, какое я чмо, изливать тонны вот таких вот текстов, чем окончательно заебал её. Общение сошло на "нет", она отказалась встретиться в жизни, и занесла меня в чс. И нет, чтобы отпустить её, я стал написывать с фейков и нести всякий бред, как мне хуёво без неё, как она мне дорога, чем вызвал только презрение с её стороны. Сейчас стараюсь поддерживать с этой тян общение, но видно, что это совсем ей не в радость, она считает меня тряпкой, знает, что нравится мне, и пользуясь этим, вытирает об меня ноги.

Родителям всегда было похуй на мои проблемы, "твоя жизнь - ты и решай все свои проблемы", я рос забитым домоседом без друзей, всегда отставал от сверстников, ибо вообще ни с кем не общался. Вообще. Нет, я не поехавший, я даже мамку заебал с этими расспросами, мож я реально ДЦПшник какой.
Помощь хорошего психолога не помешала бы ещё в начальных классах.
Короче, дальше продолжать не стоит, думаю, что все омеганы хоть раз в жизни сталкивались с таким состоянием, когда кажется, что ты даун-аутист и совершенно ничего никогда не сможешь и не достигнешь.
Но сейчас не об этом: такое состояние преследует меня аж с конца января-месяца, особенно накатывает ночью. Становится страшно, в голове словно всё начинает гореть, в мыслях - полный наркоманский бред с уклоном в философствование и размышления о смысле жизни, начинает давить сердце и наступает нехватка воздуха, сковывает руки, это чувство набрасывается и начинает съедать изнутри. Что это? Неужели всё, приплыли, я съезжаю с катушек? Однажды ночью стало так хуёво, что хотел вызывать себе скорую, но побоялся. Побоялся того, что стану пациентом психушки и никогда оттуда не вылезу. Я лучше в лес сбегу и сдохну там, чем лягу в дурку.
Уже 10 лет посещают мысли о смерти, я просто боюсь сдохнуть во сне, боюсь, что сдохну, и никогда этого уже не пойму.
Знаешь, анон, а выпиливаться или сдыхать совсем не хочется, мне всего лишь 18, пусть я и конченый омеган без надежды на светлое будущее, как тебе может показаться, но я ещё не потерял надежду на то, что однажды настанет день, когда всё кардинально изменится: из животного я снова превращусь в человека, обрету смысл жизни, найду свою тян, может и заведу семью.

Короче, анон, можешь хоть что-нибудь посоветовать? Без этой банальщины.