Короче, проблема такая, что я не могу объективно сказать, есть ли у меня проблемы или нет, придумываю я их себе или нет.
У меня точно есть ОКР, я не ходил к психиатору, потому что с самого детства скрывал. В 12 лет дошло до того, что я перебивал свои мысли всю ночь и не спал, чтобы не оскорбить Бога, у меня постоянно богохульная фраза в голове возникала, если я ее произносил и не мог ее перебить, то я должен был делать ритуал из молитв определенных поклонов определенное количество раз. Если например у меня не получилось сделать 3 раза идеально, я должен был сделать 9, потом 27 и так далее. Этот ритуал я должен был делать каждое утро и вечер, как наказание за то, что я когда поклялся перед богом и не выполнил. Если я что-то не сделаю, я думал, что умрет моя мама. Еще я все время касался ее вещей только правой рукой, чтобы она находилась справа от меня, так же я всякие формулы говорил, чтобы никого случайно не убить своими мыслями. Постоянно мыл руки, много всяких ритуалов было, казалось что из локтей и коленок исходят лучи, и я боялся что если я кого-то ими задену, то причиню вред. Обострение закончилось, когда я рассказал священнику, он сказал делать все наоборот и не бояться, я стал пересиливал себя, иногда срывался, но мне становилось лень выполнять ритуалы, я вообще стал неверующим. И в итоге все закончилось.
Сейчас мне 20 лет. И мне кажется это стало возвращаться, есть пара формул, которые я говорю, когда моя мама выходит из дома (они были всегда почти), но теперь одну формулу я должен говорит и смотреть на зеркало, иногда я делаю это по-нескольку раз. Если я вижу слабых, животных, я снова боюсь, что они умрут, и говорю формулу, чтобы их защитить, сейчас это стало уже доставлять дискомфорт.
Два года назад у меня были отношения, и оказывается я еще и абьюзер, я на самом деле мучал ее, ей было ужасно плохо, вплоть до попыток самоубийства. Сейчас у меня другая девушка, сначала я тоже начал вести себя ужасно, мучал, контролировал, но потом признался себе и выровнял более или менее свое поведение. Но у меня постоянно возникают навязчивые мысли, что она против меня, за спиной делает зло и все такое. Если она сделает, что-то, что мне не нравится, в моей голове она прям зло невероятное, никаких компромисов, на трезвую голову я понимаю, что это ненормальное.
У меня дико болит, раньше было очень часто, чуть ли не каждый день, ничего не помогало, кроме обезбаливающего. Мне сделали полное обследование, и томографию, и электроэнцефалограмму. Ничего не нашли, ходил к нескольким неврологам, один прописал антидепрессант (анафранил). В этот период у меня была первая попытка секса, естественно у меня не встал, я сказал неврологу, он сказал, что это не от этого (наебал). Я честно пробовал заниматься с сексом больше полугода, естественно у меня ничего не получалось с таблетками. В итоге, вы понимаете, что у меня с самооценкой случилось. Наконец, у меня все получилось, но теперь я постоянно не уверен в себе, когда дело доходит до СЕКСА.
Это еще не все, раньше, я делал все вовремя, был дисциплинированным, у меня был потенциал в учебе, я был олимпиадником, мои таланты везде замечали. Теперь я с трудом учусь в универе, еле догоняю программу, я отупел, я не могу ничего делать, кроме как в последний момент, а теперь я даже в последний момент не делаю ничего, иногда оправдывая, что со мной что-то не так. Появляются мысли, что этот мир наебка, что существую силы, которые обманывают всех, что истины нет, что они специально всех вводят в заблуждение. Чувствую, как я следую привычкам, я научился в себе это все замечать, все мысли, которые мне не нравятся, но не всегда могу силой воли побороть их.

И правда не знаю, я просто ною или мне нужна помощь. Ведь, если я это понимаю, то значит я могу сам справиться с этим. Или нет? Аноны, подскажите, как поступить.
Про ОКР знают очень мало людей, я почти никому не говорил об этом, про все остальное, наверно только частично девушка моя.