Здраствуйте, у меня комплексная проблема. Мне надоело держать ворох негативных мыслей и фантазий в голове, поэтому я выкладываю их на всеобщее обозрение с надеждой на помощь. Спасибо.

В детстве обо мне заботились родители, но между ними наблюдались серьёзные противоречия, часто доходившие до скандалов и даже попыток рукоприкладства. Я плакал, чувствовал постоянное напряжение и страх, хотя не скажу, что тот период был кошмарным, вовсе нет; были и свои светлые пятна, о которых я даже начинаю всё чаще вспоминать (об этом я напишу ниже). Через несколько лет после рождения произошла перемена, и страсти поутихли. Стало спокойнее. За мной следили, хорошо одевали и всячески пытались мне сделать что-нибудь приятное. Однако у меня случилась неведомая пиздецома и появилась одна экзотическая особенность организма, из-за чего я стал резко набирать в весе. Так кончился период "Раннее детство" и началась глава "Школа. Часть I".

В школе всё по началу было хорошо. Отчётливо помню 1 сентября 1 класса, когда я с огромным интересом шагал в класс. Даже помню 1 урок.. Хотя я ни с кем особо не контактировал (вообще не помню, что бы там кто-то с кем-то усиленно дружил на тот момент), никто не пытался до меня доебаться. Так было первые 2 класса, но потом стали появляться трения. Поскольку моё взаимодействие с социумом заключалось только в общении с родителями, первые столкновения кончались печально. Я вообще тогда был странным: чуть ли не устраивал истерику, когда нужно было идти в школу, каждый поход туда был сравним по ощущениям с казнью. В общем, началась травля. Сначала в виде регулярных драк (каюсь, я был тем ещё отморозком, мог на виду у всех неожиданно кого-то ударить), а потом уже и разбросанные вещи, etc.. Начал жаловаться родителям (чем окончательно зашкварился в лице всего класса), плакать на уроках и регулярно с разрешения близких пропускать уроки. Родители были не из робкого десятка, и вскоре проблемы в отношениях появились и у них с родителями этих зверёнышей. Так наступил 4 класс, и с огромной радостью я перебрался в другую школу. Я даже помню, как на т.н. "последнем звонке" с кем-то подрался, вернее меня ударил какой-то отсталый придурок, лол. Это было концом I части главы "Школа".

А потом пошло полное веселье. В новом классе были детишки попроще (читай - то самое быдло из бугурт-тредов), и скоро я стал жутко фейлить. Во-первых, моё печальное "прошлое" сдеанонили, и во-вторых я просто не разбирался, что это такое за быдло и как с ним разговаривать. Сами догадайтесь, что стало. Я то был "братаном", то чмырился. Так потихоньку дело подошло к 7 классу, когда пошли тёлочки и прочие атрибуты взросления. Я как был, так и оставался вакуумным сычом, да только считал себя невзъебись правым и умным, что добавляло остроты в противостояние. Появилась первая и единственная ЕОТ, к которой я вяло хотел подкатить свои небольшие яички. На тот момент она уже мутила с каким-то хуём из старших классов, была районной пацанкой и всё такое; представьте, как это всё выглядело со стороны. Я зафейлился, но даже не попал в депрессию, хотя общее состояние уже катилось в пропасть.

И вот тут начался самый пиздец! В восьмом классе травля резко активизировалась, и начался активный буллинг с попытками избить, выбросить вещи и даже пытаться отжимать вещи. Мои познания о мире были минимальны, я очень сильно позорился жалобами родителям, чем вызывал наверное презрение не только одноклассников, но и учителей. Это всё в восьмом классе. Я был настолько неопытным забитым домашним ребёнком, что даже в этом возрасте умудрялся творить подобное. Мысли о самоубийстве крутились вокруг да около, моё физическое состояние было ужасным, проблемы были везде. Я чувствовал себя выброшенной псиной, которую все только пинают да желают побыстрее избавиться. Учёба была неудовлетворительной, здоровье в буквальном смысле давало повод для тревоги. В конце восьмого я пытался сбежать из дома, но не продержался и дня. Но было плохо.

В девятом я сдавал экзамены. Ко всем психологическим проблемам добавилась тревога за экзамены. И так не отличаясь психологической устойчивостью, меня штормило из стороны в сторону. Зачем жить? Всё кончено, ты лишён будущего. Примерно так всё было. Активная травля пошла на убыль, но состояние - как после опустошительной войны. Выжженная земля, покалеченное население, руины вместо городов.



С тех прошло несколько лет. Серьёзно терзающие меня комплексы вроде страха перед людьми вроде бы ушёл на нет. Я вступаю в новую фазу жизни под названием "Взрослая". Но я как чувствовал себя недоразвитым, "низшим" человеком без способностей, так и продолжаю чувствовать. Теперь это в прошивке. Я просто не могу ощущать себя иначе. Мой разум видит вокруг людей в самом начале самостоятельного жизненного пути, которые являются более умными, способными, приспособленными, перспективными, приятными. Осознанно я начинаю верить в себя, а моё подсознание объясняет ошибочность подобных мыслей: пораженец, куда тебе! Ты потерял свой шанс на светлую жизнь, твой удел - смотреть снизу вверх и надрываться всеми силами лишь ради того, чтобы стать немного как они, НОРМАЛЬНЫЕ. Ты не будешь любим, у тебя не будет любви; ты не поймёшь этого чувства, потому что даже с родителями ты не можешь раскрыться. Ты не будешь душой компании, и будешь лишь всячески восприниматься чужеродным элементом. Надрывайся, ползающий. Господи, да ты даже не понимаешь, кем хочешь стать, потому что никогда не мог об этом думать, ибо на тебя ссали и травили тебя, а в передышках ты пытался бороться с родителями, которые ожидали от тебя хорошей учёбы.

Я не верю в будущее. Всё будет. Но не у меня.

Мне нужна помощь.