е часть меня, это фундамент чего-то во мне Меня заебало наверное.
Я чкствую себя паршиво в солнечную погоду. Мне даже выходить на улицу по очень важным делам не хочется, я и не выхожу, хоть и не ленив. Ощущаю тревогу, Немогу устроиться на работу, даже после того как нависла угроза голодной смерти - не могу.
Ненавижу родителей, иногда жалею, но ненавижу. Отца не орогаю потому, что он сыграл ничтожно малую роль, а вот мать ненавижу; сознательно ничего не желала с нищетой, хотя могла, для неё и такой плацдарм для ебырей годился. Всю жизнь скакала на хуйцах какого-то тупорылого была, что меня напрягало ещё с с самого раннего детства, хотя казалось бы я должен был быть в какие-нибудь 7 лет крайне неразумным. Больше всего меня раздражает то, что ей просто похуй на меня, она меня не воспитывала, заботилась о самом минимуме просто потому, что боялась осуждения со стороны. Вот у меня уже слёзы наворачиваются когда я эту хуйню пишу. Так вот, совершенно похуй. Пиздили в школе - приходил домой в синяках, тоже похуй. А потом, впоследствии она начала меня чмырить ещё хлеще всего этого зверья. Кормить грудью перестала в года пол наверное, как бы не намного раньше - на, жри смеси... пичкала этой хуйней, а потом удивлялась почему я такой болезный? И это ради того, что бы я не был обузой и по хуйцам скакать было свободнее. Теперь она может как невчем небывало позвонить и балаболить всякую хуйю, сыночка вырастила... хоть и долбаеба, но все же. В этот момент я впринципе мечтают дать ей по ебалу. Большинство бедствий случилось в моей жизни именно из-за неё, этой паршивой мрази... их все и не расскажеть даже. Меня заебало тратить время на эту лиуимерную шмару, все равно я с ней хоть и не живу я хочу уебать подальше, куда-нибудь из города и не говорить с ней больше.
Но я же блять не могу потому, что я социофоб! У меня тревожность с которой я ничего не могу сделать... Представляете? Мало того, что я нищееб проклятый на которого всем похкй так я ещё и тревожный до трясучки и гроздей пота. К психотерапевт сычушь схожи... К какому лол? В моей срани в гос.поликоиниках врачи только убивают.
Я ненавиэу свет, людей и лето. И не только потому, что эти мрази веселятся пока мне плохо, а ещё потому, что по улице с такими тревогами я как инвалид передвигаясь.
Хуй знает, что желать, но большинство дня я проводу вот так, думаю, что я инвалид, потом вспоминаю где-нибудь она даёт о себе знать и я уже в сотый раз вспоминаю какая она мразь и какие все мрази тоже часто думаю, но не вот так просто, а именно предметной. Смотрю например на собачье порочное ебло мента(они там все таки, не замечал ?) или вижу очередную битарло ложь, как омежки вертятся и елозят когда им нидают, какие всякие хиккехуике залетные школьники на мамины большие зарплаты, латентное быдло сидит и даже нормальную мишень для хуесосания найти не могут.
Простите, что так высрался, я не проповедник обличительной, просто заебало все, так неопределенно. Вся эта жизнь каим-то одним коротким идиотским заебом получилась.