Тема такая, аноны. Даже не знаю, как рассказать и стоит ли рассказать. У меня какое-то странное настроение, вернее его отсуствие. Мне не хочется что-то делать, ем только ради поддержания жизни, иногда хочется обжираться сладким правда. Целыми днями сижу на Дваче и слушаю музыку. Музыка пробуждает во мне хоть какие-то чувства, давно угасшие, в общем фантазирую под музыку, улетаю куда-то, в такой прострации мне легче. Дрочу раз в день, не дрочить в этот период не могу. В таком состоянии утихает мое окр и даже тревожность, голова тяжелеет, как перед сном. Не высыпаюсь никогда, хотя сплю без будильника, сколько надо, и с будильником не высыпаюсь тоже. Постоянная сонливость легкая, короче.

Если в таком состоянии родаки погонят меня на работу, даже угражая лишением интернета и хавчика, я скажу "похуй, я хорошо отношусь к смерти от голода". Такая смерть кажется мне нормальной.

Иногда хочется лечь и лежать на кровати, но потом я все равно ползу за пеку.

Но у меня бывает и другое состояние. Когда обостряются обсессии, навязчивые мысли. Меня начинает трясти в тревоге, я сразу хочу куда-то бежать, укрыться от опасности. Я ненавижу себя за все. И мир, который так несправедлив (причем ни ко мне!), который я никогда не смогу изменить к лучшему (в этот момент ненавижу себя за это).
Я пытаюсь бросить дрочить и не дрочу какое-то время, ненавижу себя за свои грехи, пытаюсь найти какие-то ответы на вопросы, не выходя из дома, потому что я блять боюсь этих ебучих людей и вообще не понимаю, как жить нужно в этом мире и зачем. Сижу короче за пекой и втыкаю, меня раздирает тревога, сомнения и страх, я начинаю жалеть о факте своего рождения.

Потом ко мне приходят религиозные мысли, я пытаюсь обратиться к чему-то высшему и мне даже кажется, что он мне помогает, но в минуты дроче-запоя (как сейчас) наоборот, я ничего не чувствую, я просто плаваю в своей голове, как слизь - описываю ощущения просто - никаких мыслий, желаний, мне кажется, что весь мир исчез, остались только я и пека, я хожу как сомнамбула, смотрю фильмы на перемотке, потому что мне неинтересно, и натягиваю лыбу для родаков, чтобы делать вид, что мне хорошо.
Не помню, когда я последний раз чему-то искренне радовался.

Самое поганое, когда я решаюсь пойти к психиатру, у меня возникают мысли, что я - ЕБУЧИЙ БЛЯТЬ ПИЗДОСТРАДАЛЕЦ, и сам во всем виноват, и психиатр пошлет меня нахуй. И что нет вообще у меня никаких псих.расстройств, я просто ленивое уебище.

Мне порой кажется, что это все лень, и я просто все оправдываю своими окрами, чтобы оправдать лень. Год назад я потерял учебу, аноны, закрылся ВУЗ, в который я хотел поступить (я там же учился на базе колледжа), и теперь я не знаю, поступлю ли я вообще куда-то. ДА, аноны, я настолько тупой, что могу не сдать ЕГЭ. Один раз уже не сдал.

Я не знаю, что мне делать и кто я. Это звучит пафосно, но это правда. Идти на работу не знаю как. Я же буду ходить там, как сонное уебище, и обязательно налажаю. Чем больше я сижу один, тем больше я боюсь людей. Чем больше боюсь людей, тем больше сижу один.

Раньше я радовался природе, ее красоте, теперь меня радуют только крипипасты. Я читаю их и радуюсь. ВСЁ. Жаль, что нет работы по поиску и систематизации какой-нибудь интересной крипоты, я бы пошел на такую работу.

Я выговорился. Все. Кидайте в меня свои палки. Я хуже червя-пидора, я это заслужил. Мечтаю порой сделать этот мир лучше, но у меня никогда не хватит сил и решимости сделать хоть что-то. Я ничто. У меня нет ни пола, ни возраста. Я не знаю, кто я, и я не верю, что мне кто-то может помочь.