Привет,двач!Помогите советом, пожалуйста, кто разбирается. В ответ обещаю закинуть 300р в какой-нибудь благотворительный фонд(честно, скрин кину), ибо это очень важно для меня. Я совсем не знаю, что делать, поэтому написал огромный текст. Я решил составить полную "историю" своей болезни, а ты подскажи психологические ли это проблемы или я просто мудак. И как решить это, идти ли к врачу или может какие-то таблетки, алкоголь или какая-нить другая хуйня мне поможет. Может на другой ресурс отправите или книга такая. Я близок к отчаянию друзьяЯ рос обычным подростком, достаточно веселым, общительным, любил шутить-веселить, и даже (как я сейчас понимаю) люди тянулись ко мне. В универе жил достаточно беззаботно, со стандартными интересами - подработочки, спорт, девчонки, деньги, одежда получше, съездить/слетать куда-то, сдать сессию побыстрее и полегче, хотя учился на технической специальности в очень хорошем вузе ДС. Вообщем абсолютно не парился, жил хорошо и счастливо, правда особой цели/предназначения никогда не было, про себя даже немного посмеивался над теми кто постоянно парится по пустякам, ведь казалось так просто не забивать голову и плыть по течению.Но вскоре после окончания бакалавриата(июнь 13го), я пошел на вечеринку, где изрядно напившись я переспал со странной девушкой, которую, конечно, больше никогда не видел, не предохраняясь. Пару дней совсем не парился, потом заметил, кое-какую слабенькую штуку, которую получил от нее(совсем ерунда, лечится за два дня, классика). Но несмотря на эту ерунду, я задумался хм, а не подцепил ли я вич. Полез на интернет-форум инфицированных, и тут началось. Следующие полгода были, как в тумане. Я читал истории каждый день, искал симптомы, на анализы потратил тысяч 30-40 рублей, на разных оборудованиях, в разных лабораториях, даже ездил дважды(!) в другой город, чтобы пройти тест на аппарате которого у нас нет. Все это сочеталось с бессоницей, самокопанием, внезапными слезами (пару раз просто расплакался в людных местах, прямо с истерикой, все лицо в слезах было, навзрыд), даже к православному батюшке ходил, каялся, хотя до этого был ололо я атеист, самый умный, а вы все веруны. Магистратура была проебана, я просто не ходил туда(работу с бакалавром получить было почти нерелаьно, по-крайней мере тогда так казалось), почти от всех друзей/знакомых дистанцировался, съехал к родителям, сменил сим-карту, не сидел вк, старался пропасть с радаров. Было стыдно за свой образ жизни, да и вообще сложно было, я тупо ломал предметы от злости и энергии(сейчас вспомню пиздец). Мама спрашивала, что с тобой, волновалась, а я тупо уходил от ответа и все, мол, мое дело.После того, как оказалось, что я здоров, стал потихонечку социализироваться(зима 13-14). Устроился на клерокоработенку, связь со знакомыми восстановил процентов на 20, как бы появился, но не общался/тусовался. Во-первых еще не вернулся в социум, а во-вторых веселиться смеяться после такого шокового времени было очень сложно, на менее частые предложения встретиться отвечал отказом. Думал как-нибудь налажу жизнь, потом буду веселиться. Тут познакомился с девушкой, она младше меня на 4 года, мне 22, ей 18. Она красива, достаточно популярна, хоть и не мой типаж, да и находилась на уровне развития, который я как бы давно прошел(в ее возрасте еще романтика, встречашки, вот это все, а мне бы как бы о чем-то серьезном надо было думать). Но я забил на все "против", так как во-первых друзей нет, так хоть кто-то разбавит одиночество, да и девушки давно не было, + надеялся плотное общение хоть и с малолеткой поможет моей психике и как-то вернуться в социум(а еще возможно, что я просто тюфяк и не смог ее дропнуть сразу, хотя хотел). В общем, закрутилось, завертелось и я быстро втянулся в этот мир малолетничей любви, свиданки, смехуечки и вообщем все, чем занимаются подростки. Это был мой побег от проблем. В какие-то моменты понимал, что вот я блять пинаю балду на работе, перспектив нет, а все свободное время провожу как школьник, гуляя с девочкой, которая при всех плюсах никак не способствует моему развитию, тогда раза три дропал её, честно объясняя все это. В итоге, слезы, истерика с ее стороны, мне становилось жалко, что я ее использовал и выкинул, плохой я человек, говоря в двух словах. Я думал, и вот мы снова пьем вино под звездами, а я все также быдлею, не общаюсь со сверстниками, гашусь от родителей и занмаюсь черти чем(жил у нее, у нее есть хата). Когда ее нет рядом, я ахуенно переживаю, с учетом первого периода, я даже заметно поседел, а мне всего-то 23. Меня дико бесит, что она меня любит, причем блять ни за что. Я абсолютно ничего для нее не делаю, только постоянно отшучиваюсь и все.Мне очень стыдно, что я трачу и ее время непонятно на чтов феврале 15го недавний знакомый предлагает поехать в Латвию, так как есть вариант с быдлоработенкой, но за хорошую(по моим скромным меркам+курс) оплату. Я с воодушевлением, принимаю предложение с маняфантазиями, о том что вот зацеплюсь там в ЕС, потом выше пойду. + очень хотелось сбежать от этой никчемной жизни, что была у меня здесь и начать все с чистого листа. Но реальность оказалась как всегда иной, хотя вроде все неплохо. Подзапарившись(на удивление для себя) у меня все получилось, я уехал и начал работать с июня. Город небольшой, делать по сути нечего, друзей не завел, по вечерам сидел дома. Открыл для себя двач лол, начал кодить, с девушкой продолжал общаться, хотя надеялся в глубине души, что как нить все это само отпадет. Все так и тянулось день за днем, и, конечно, же я переживал, насчет своей никчемности(типа не самый глупый человек, а я сижу тут, стены крашу). Но уже к новому году конторка прикрылась. Я подумал, и решил, что я, конечно может и смогу найти здесь еще быдлоработку, если повезет, но никак реализовать я себя не смогу, плюс я здесь гость как ни крути. Я считал, что мои навыки в кодинге уже не так и плохи(как наивно!), еще чуть и смогу найти работу в Москве, а потом найдя себя, занимаясь достойным делом, верну себе самоуважение, найду друзей и начну жить, как белый человек. Плюс у меня остались сравнительно неплохие сбережения, перекантоваться хватит. Только нужно чуть подучиться еще, а пока где-нить перекантуюсь, например, в хостеле. А чтобы не позориться перед людьми, мол я опять все проебал, я никому не сказал, что вернулся, ни девушке, ни родителям, ни знакомым, с которыми потихонечку начинаю, общаться в интернете и на выходных. Всем я им говорю, что приехал на выходные(где-то раз в две недели). ВСЕМ! Никто не знает правды, я погряз во лжи, я всем бессвязно лгу, что работаю в Латвии, хотя сам по-сути бомжую (сейчас например праздники и хостел стоит неразумно дорого, поэтому я живу в МАШИНЕ уже неделю, лишь один раз помывшись, тк снимал хостел на день для этого). Ты понимаешь, анон, я фактически стал бомжом(только сейчас себе в этом признался). Я лгу всем и каждому, из-за этого нервничаю. В итоге я вру даже сам себе, я дествительно начинаю считать, что все нормально. Занимаюсь, кодингом в последее время с все меньшей производительностью, все больше проебываюсь. Деньги таят на глазах, осталось порядка 60к рублей, при этом ни кола, ни двора, я нихуя кроме чуть выше среднего английского не умею, мой диплом - это просто корка с истекшим сроком годности, еще и бакалаврский. Ни о какой работе по специальности и речи быть не может. Я могу вернуться жить к родителям, но мне не хочется, чтобы они поняли что их сын неудачник, хотя скорее всего уже понимают, так как я стал слишком много скрывать, думаю им все понятно. А они уже взрослые и мне ахуенно не хочется их растраивать.
Я боюсь встретить знакомых, боюсь, что обо мне узнают, боюсь, что увидят. На улице я каждый день вижу счастливые лица, люди радуются несмотря на кризис. Пара моих бывших друзей открыли бизнесы средней серьезности. Один съебал в Сша, на квалифицированную работу. У некоторых дети. То есть они реально состоявшиеся люди. Даже, кто не состоялся, а пока идет к этому, я вижу они не парятся, путешествуют, улыбаются отношаются, сходятся-расходятся, женятся-разводятся, но живут. Я же живу в вымышленной клетке, удален из всех соцсетей и мессенджеров, думаю, что я ничтожество, что я бесполезен на земле, никакого наследия после меня не останется(кроме этой), я ничего не умею, у меня плохое тело, не могу заняться спортом, тк бюджет и время ограничены и всякая хуйня. Я вижу только негатив во всем, с момента вечеринки которую я описал, я рассматриваю всегда самый худший вариант и танцую от него, не надеясь на удачу, я по-дефолту считаю, что мне не повезет, ведь я неудачник. Хочу чтобы в моем существовании был смысл. Мне 25 и я даже не знаю куда мне двигаться, я седею, хмурюсь, у меня нет ни одного духовно близкого человека, которому могу высказаться.Уф выговорился за несколько лет. Аж самому приятно сталоЕсть ряд вопросов.1. Пожалуй очевидный, действительно ли у меня произошел какой-то экзистенциальный кризис, при виде приближающейся(как я тогда думал) смерти, или я просто ебаная тряпка, которая не может, как нормальный необразованный человек пойти продавать ручки, кактусы или другой воздух, работать в макдоналдс, раздавать листовки. И просто пытаться подняться повыше.2. Стоит ли мне идти к психологу. Сможет ли он мне помочь? Или может лучше какой-нить духовный наставник, батюшка, глава секты, я на все согласен, и даже платить готов, лишь бы вернуться хотя бы туда, где я был три года назад. И вычистить весь этот мрак и негатив из головы. Может какую-то книгу почитать? Секретная методика буддийских монахов?3. Насчет девушки. Нужно ли мне расставаться и не встречаться с девушками, пока я не стану нормальным человеком? или я блять просто нахожу отмазки, пытаясь про себя и ее приплести, хотя понятное дело виновен здесь только я. Проблема, что она меня действительно любит, и не предаст, скорее всего. Но общение с ней не доставляет мне удовольствие(правда общение ни с кем не доставляет мне удовольствие). А девушки, портрет которых я нарисовал в своем воображении уже давно ускакали вперед меня, и я им не интересен. Может не всем суждено встретить своего соратника, брата по разуму. Человека, у которого такие же ценности как у тебя. и если есть неплохой вариант, то лучше смириться. Тем более, кому я нужен в целом? никому. Да и лучше синица в руках, чем журавль в небе. связаны ли мои апатия и отсутствие мотивации, с тем что у меня есть девушка, которую я не люблю как девушку? Или может мне просто ей изменить, некоторые говорят помогает. Вроде биопроблема, но меня это беспокоит, я уже не мальчик, и неизвестно, встречу ли я еще порядочную девушку, вон в бэ говорят все бабы шлюхи лол. Короче, не хочется разбрасываться людьми с которыми близкие отношения, тем более их у меня мало, а тем более дальше неизвестность. Не смотря на то, что общение не доставляет мне никакого удовольствия, когда-нибудь уже надо создавать семью, и может лучше создать ее с тян, которую не любишь, но в которой уверен?4. Может быть мне всем во всем сознаться, что я проебал все шансы с универом, что нет работы, что я бомжую и скитаюсь по городу, надеясь что меня никто не заметит. Как приведенье?5. Как научится мыслить позитивно, как убить в себе весь негатив. Раньше я мог радоваться жизни, сейчас меня не радует ничего, уже очень давно НИЧЕГО не радовалоПомоги двач. Вся надежда на тебя выпиливаться не хочу, хочу жить
зачем я написал так много, это никто никогда не прочитает.сажи
>>633786Я прочёл.
Ох, бро, солидная стена текста, но прочитал на одном дыхании.1. Блин, да конечно это экзист.кризис. В такие то годы задумываться о своей смерти, о том зачем жил и что сделал - это пиздец.Алсо>как нормальный необразованный человексудя по твоему тексту, ты довольно таки смышленный человек, рефлексируешь и анализируешь. неудивительно, что у тебя конфликт амбиций со скудной реальностью2. попробуй найти специалиста по КПТ - ты вроде здоровый психически, кризис конечно надломил тебя, но к счастью он случился не в детстве, когда психика была бы сломлена окончательноалсо, медитируй - поможет передохнуть от мыслейкороче, ты изменишься, нужно только приложить усилий3. это всё бред, бро. у меня такие же примерно мысли бывают, мол, начну искать девушку, когда сделаю себе зубы, куплю тачку, начну зарабатывать 100к баксов в час и т.п. - всё это невротическое откладывание>Но общение с ней не доставляет мне удовольствие(правда общение ни с кем не доставляет мне удовольствие).this ты смотришь на ситуацию через мрачные очки, когда ты придешь в норму и захочется общения, то будешь смотреть на девушку и девушек по другомудропать не стоит, тем более, если как ты пишешь, она любит тебя, у неё такой возраст, что сможешь под себя её перевоспитать лел4. не надо сознаваться, устраивать каминаут и т.п.ты признался во всем перед собой - это главное и единственное, что нужно сделать5. так ты не позволяешь себе радоваться, всюду ищещшь негатив и подвох - с этим поможет КПТ. можешь меня нахуй послать, но у меня следующая мысль:ты увяз в сравнении себя с окружающими, мол они этим занимаются, а я вот стены крашу, а тяну уже бзнесы в америке открывают и т.п. пойми, что в сравнении нет никакого смысла. почему ты сравниваешь себя с другими? тебе важно как другие будут думать о тебе? представляешь ли ты как другие могут видеть тебя? ну ты понел, к чему я ведутеперь черёд маняоткровений и спойлеров:никакого смысла в жизни нетесть только следование своему желаниюмы все умрёмвозвращайся к родителям, доучивайся, ищи своё желание, ставь цели, занимайся спортом, медитацией, любовьюдобра тебе
>>633799спасибо большое за хорошие слова и поддержку) на самом деле, даже как только написал, уже полегчало частично, тк выплеснул, что копилось. начал книгу читать о кпт, надеюсь и специалист найдется.а так, конечно, со всем согласен, особенно с 4 пунктом.и тебе добра, спасибо, дружище!
Да, ОП, спидофобия - страшная вещь. Я сам её переживал подобным образом. В 2013 году тоже практически случайный секс с одной сомнительной особой. Через какое-то время тоже начал замечать всякие прыщики на члене. Полез в инет и понеслось. Лимфоузлы постоянно щупал и т.д. Каждый день читал всякие истории ВИЧ-инфицированных. Был уверен что мне пизда. Потом натыкался на темы о спидофобии, убеждал себя, что ВИЧ у меня нет, и жил какое-то время спокойно. Хотя часть меня всегда думала что мне скоро конец. Через несколько месяцев можно сказать окончательно забил хуй на эти мысли, хотя анализов никаких не делал. Ближе к 2014 пошёл в кожно-венерологическую клинику. Там нужно было сдать всякие анализы, в том числе и на ВИЧ. Я опять заволновался, полез в инет. Но все образумилось, я оказался здоров.Чуть позже, в феврале 2014, эта хуйня вернулась. Первый раз тоже февраль был кстати. В этот раз мне предстояла операция по удалению гланд. Опять анализы, на гепатит, ВИЧ и т.д.В этот раз мне уже было все равно, но какой-то интерес все же сидел внутри. И вот, очередной день икс. Прихожу к терапевту, прошу результаты, она копошится в бумагах, достаёт несколько бумажек с моей фамилией. И тут меня как-будто из ведра ледяной водой обливают. "Вот ваши результаты, только на ВИЧ тут нет, она у глав.Врача". Я, сохраняя признаки спокойного человека, быстренько забираю у неё свои бумаги и спешу на поиски кабинета глав.Врача. Была пятница, а этот врач уже не работал. Все узнать я теперь мог только в понедельник. Я просто сел на диванчик и просидел около 30-40 минут. Передо мной опять вся эта хуйня пронеслась. Дома я естественно в очередной раз полез в интернет. В гугле так и написал: "Почему глав.Врач забирает результат анализа себе?" Выходные получились ужасными. Я почти не спал и не ел. В голове была одна мысль - "На прошлых анализах ВИЧ просто не нашли, но он был". Наступил понедельник, я, не спав всю ночь, побежал в поликлинику, к самому началу рабочего дня этого врача. Да, анон, анализы в очередной раз показали, что у меня все хорошо. Оказалось, что анализы на ВИЧ им нужны для какой-то статистики. Я был так рад. Потом, в феврале уже 2015-го года, у меня снова началась депрессия на фоне ипохондрии, уже не такая сильная, но все же. Тогда причиной стал СДВГ-тред. Я хорошо попал под большинство симптомов. Одной из причин этой хуйни является курение матери во время беременности. И меня ждал очередной сюрприз. Моя мама курила во время беременности! Всю жизнь она меня доебывала тем, что я не учусь, не работаю, невнимательный и т.д. В этот момент все её претензии обернулись против неё в моей голове. Для меня она стала причиной моих неудач. Я почти месяц с ней не разговаривал. Бросил пить, начал медитировать, питаться относительно правильно. И вообще изменился в своём отношении ко всему. У меня появился какой-то заёб на тему зависимостей. Курить сигареты я бросил ещё до своей спидофобии. Я был жирным, но решил завязать с обжорством и похудел до 70кг в командировке, осознанно. Это было как раз в тот же год, когда я впервые столкнулся с ВИЧ, но уже в конце лета. В прошлом году, после этой хуйни с СДВГ, я перестал пить и курить траву. Почти полгода к этому не притрагивался. Хотя до этого каждый день мог пиво пить. Потом начал по чуть-чуть. Но понял что не получаю удовольствия уже, отвык видимо. И бросил окончательно. Сейчас вообще про небольшие проблемы с печенью узнал, так что пить точно больше не буду. Траву иногда курю. Зависимости нет, но я боюсь её получить. И каждый раз, когда курю, возникает чувство вины и мысли о том что я скачусь на дно. Очередная зависимость, которую я хочу преодолеть - порнуха и фап. Кстати, в этом феврале я тоже ожидал депрессии, четвёртой подряд. Тем более повод был - небольшое пиздострадание. Но максимум что было, это упадок настроения. Может это из-за того что я с декабря в кочалочку хожу?
