Захотелось немного разобраться в себе. Послушать мнения, советы или схожие жизненные ситуации других людей. Просто поговорить. Может это будет началом каких-то изменений к лучшему... а может и нет.Началось это где-то в седьмом классе. Хотя я давно до него уже чувствовал, что в жизни «что-то» не то, но именно тогда я понял, в чем же проблема. А понял я примерно вот что: моя жизнь это сплошная грязь. Пошлость, идиотизм, разврат, убогость и ничтожность. Создалось стойкое, крепкое убеждение, что я моральный урод и неудачник, а вокруг ещё большие дебилы и уроды, которым просто не дана надежда на другую судьбу, кроме как повизгивания в собственном дерьме. В отличие от меня, конечно. Ведь именно я тот "избранный", который знает, куда надо идти, как выбраться к чему-то более светлому. И так... я сознательно замкнулся от окружения. Когда одноклассники веселились, лапали девушек, плевали на приличия и порядок (и прочее, как я уже понял, шаткое дерьмо), просто наслаждались жизнью -- я заставлял себя нырять в книги и прочие «умные» вещи, вести себя не как остальные "счастливые идиоты". Пытался привить себе "правильные вкусы", развивал грамотную речь (конечно же, в срачах и прочей лабуде, но не в нормальном общении) и даже бежал от пошлых шуток. "Убить быдло" в себе, стать тем человеком, каким я хотел быть. Стать высшим, чем я есть сейчас. Да, это было приятно… сначала. Создавалась иллюзия собственного величия и мудрости, а неурядицы представлялись временным явлением… к слову о них: как можно было догадаться, всем счастлив я не был. И не мог быть, поскольку я, хоть так хоть сяк, а человек. С виду я был мрачным и высокомерным, но, в глубине души, мне больше всего не хватало внимания, возможности посмеяться и рассказать о том, что было внутри. Часто сам того не осознавая, я мечтал о том, чтобы у меня спросили о делах, о настроении, да вообще – о чём угодно. А моменты, когда слышалась чья-то хвала, были сродни праздника. Так или иначе, я сознательно гнал все это, ибо «всем этим идиотам нельзя познать мою высшую индивидуальность», «они не такие как я» и проч. и проч. Но время шло, и я понимал, что надо что-то опять изменять. Но что именно—теперь я этого понять не мог… и пока я убивал время в играх, книгах и прочей чепухе, о которой даже не вспомню, наступил конец девятого класса. Этот день был для меня сродни путеводной звезды, т. к. за ним следовал долгожданный переезд из моего Мухосранска в нормальный город – кладезь возможностей, надежд и философский камень по совместительству, как мне тогда казалось. Родители подыскивали квартиру, я более или менее успешно сдал экзамены и все было более чем прекрасно. Тут то и случился один любопытный момент: я решился отправиться в летний лагерь, хотя делал это в последний раз лет так в десять. Именно эти двадцать дней подарили мне понимание моей «новой» проблемы. Дело было в том, что, сам того не замечая, я стал последним хиккой. Я понял, что не могу общаться с людьми, это часто приносило чуть ли не физическое страдание. Почти все люди в лагере вызывали отвращение и желание забиться в самый темный угол, я чувствовал себя как монашка в грязной пивнушке. Парни с комнаты оказались полной моей противоположностью – открытые, веселые, смелые и наглые, и, конечно, моему счастью и спокойствию не способствовали. Короче, там я столкнулся именно с тем, от чего я так отчаянно всё это время пытался уйти… но тогда я понял, что безгранично завидую тем парням. Их смелости и жизнерадостности. Их жизни в целом. Но стать как они уже не могу… прошел почти год с того времени. Естественно, ничего хорошего на новом месте жительства я не нашел. Нашел просто сущий пиздец под названием колледж, в котором концентрация биомусора была несравнима даже с летним лагерем (как и создаваемые им проблемы). Нашел сожаление за потраченные впустую школьные дни, понимание того, что все мои прежние идеалы – пыль, а сам я нахожусь на низшей ступеньке в социуме. Понимание того, что здесь цену имеет как раз то, чего у меня нет – смелость, наглость, простота и беззаботность. А сочувствие, порядочность, доброта, умение слушать – пустой звук... Понемногу смирился с тем, что все люди – уродливые, поверхностные и лицемерные существа, ничем не лучше животных, а местами значительно хуже, потерял надежду, что хоть «где-то» это может быть не так. Просто пытался закрыть глаза на всё дерьмо и просто получать удовольствие. Хотя и это у меня не слишком-то выходило. Зато растерял все свои интересы и увлечения, какие-то моральные устои. Возненавидел смотреть на себя со стороны. В общем… я потерял всё, что имел, но нового ничего не нашел. Сейчас я понимаю, что есть две дороги – либо я опять пытаюсь развить в себе человека, но уже на самом деле, с самовыражением среди окружающих и прочими прелестями, которые мне никогда не давались (а не просто псевдоинтеллектуализацией), становлюсь в этой жизни кем-то, заполняю «чем-то» внутреннею пустоту и учусь это «что-то» доносить до других… либо я плыву за течением дальше, все стремительней теряя собственное мнение, критическое мышление, остатки морали и надежды на лучшее… короче – маска быдла (которую я, по вынуждению жизненных обстоятельств, должен носить) успешно срастается с моим лицом. Именно этот процесс уже давно доминирует, как мне кажется, и стать на верный путь я, скорее всего, не смогу. В любом случае – теперь понимаю, что мне никуда не сбежать… хотя кого я обманываю? Пусть я хоть сто раз на себе иголкой напишу, а все равно буду мечтать о тех местах, в которых быть никогда не смогу… а даже если смогу, то, в конце концов, ничего там нужного не найду, и опять начну уже к новым присмотрятся. Хотя, может в этом и суть? Просто постоянно бежать куда-то. Снова и снова…
>>618906 (OP)чувак, ну я не знаюты понимаешь, что когда я щелкаю показать полностью и на меня обрушивается вся эта сплошная гора текста, то выговориться хочется исключительно матом, а слушать вообще похуй? больше не делай так, разбавляй абзацами
Тоже хочу выговориться в этом итт трейде, не для советов, а просто так. Начну с того, у меня не было социализации в дошкольном возрасте, я не ходил в садик так как меня там обижали, отнимали игрушки итп, я устраивал дикие истерики и в итоге меня оставили дома. До наступления школы, в садике я был 5-6 раз. Сидел дома с бабушкой и ничем не занимался, смотрел целый день телевизор, где было 3-4 канала и играл в какие то игрушки сам с собой. Все мое общение было только с бабушкой, родители приходили поздно и сразу укладывали меня спать. Так что я сыч с детства,лол. Придя в первый класс я не знал букв, не умел писать, хотя умел считать до 10. Остальные дети все это уже умели, так как в садике были занятия, в итоге я стал сразу аутсайдером по учебе и естественно аутсайдером в социальном плане без опыта общения. Учеба была адом, нет АДОМ, я был отстающим с первого класса без друзей, не совсем омегой, тут почему то повезло, но близко. С девочками к слову, я не разговаривал класса до 9 совсем. Так вот, я был двоечником все время отстающим от школьной программы, дома чморила бабушка и родители за плохие оценки, в школе чморили сверстники и учителя. Отдушиной был пека, слава родителям что его купили, я играл в игры.Так меня хватило до 7 класса, когда я начал забивать на уроки. Я научился симулировать, что я болею. Я стал суперпрофи. В моем арсенале были куча методик обмана родителей и докторов. Ее я оттачивал и в итоге к 8 классу, я смог убедить врача, которая меня вела о переводе на домашнее обучение. Это было бинго и джекпот. Весь год я сидел дома и играл пеку, родители на меня забили, бабушка ебала мозг, но это было не так важно. У меня было место, куда можно было спрятаться, в игры. Я стал суперсычем. Нужно было приходить раз в хз сколько времени и сдавать предметы, учителям было чаще всего похуй, совсем, они ставили тройки просто так. Так продлился год, я начал покупать себе пивко, сидел за пекой, играл в игры, смотрел фильмы, научился курить, не имея еще паспорта. В 9 класс я пошел в другую школу, так как меня уже не хотели брать в той в которой я проучился год на домашнем. В обычный класс, где как оказалось полно таких же даунов не могущих в учебу. Я прогуливал не по фейковой болезни, а уже просто так. Иногда бухал с одноклассниками, такими же чуханами. Мне казалось самый сложный период позади. В общем правдами и неправдами я закончил 9. Мама меня за взятку устроила в 10, куда раньше вообще то нужно было поступать с конкурсом 3 человека на место. Где я поебланил еще два года, хз как. Главное занятие было игры в пека и алкоголь. В целом нормальное время, хотя учеба не давалась совершенно и были напряги с учетелями. Я кое как закончил школу и дальше начался ЕБУЧИЙ АД. Я начал осознавать какое я говно, когда опять же за взятку меня присунули в институт. Все были общительные и сука жизнерадостные, ходили на вписочки, ебали божественно красивых тянок итп. Мне не давалось ничего из этого, учеба опять была сложной (на гуманитарном то лол), естественно был девственником. Я продержался 3 семестра и ушел с глубокой депрессей. Опять сычевать. В 20 лет я стал полноценным сформировавшийся сычем на 110%. Были попытки вылизаторства, конечно, все по классике, качалочка, работа итп. Были и тяны. Но всегда я походил к одному и тому же. Дома, пека, игры. Весь остальной мир слишком сложен, недружелюбен. Сейчас уже 28, работы нет и я ничего не умею, освоить что то слишком сложно, меня не хватает. Любая попытка устроиться на работу закончится депрессией и желанием выпилиться. До чего доводить не хотелось бы. Но и существовать на что то нужно. Такая стори, анон.
>>618906 (OP)Ты не нашёл подходящего общества, где подобное ценилось бы.
Псевдо-возвышенность никому нахуй не нужна. Не понимаю нытья людей, которые остальных считают биомусором. Оп, тебе самому не кажется странным, что все вокруг говно, один ты д'Артаньян? Думаешь, так и вправду бывает?
>>618987Мне вот интересно, что ты такого делал что тебя даже на домашнее обучение посадили?
>>618987Папич, ты ли это?
>>618989Ах, какой бедняжка. Общество таково, что ты либо принимаешь его правила игры, либо нет.
>>619116офк бывает, ведь быдла в современном обществе 90%+, это тебе кажется, что вокруг норм ребята, потому что сидишь в окружении илитки с двача (или сам быдло и не видишь сущность тех, кто тебя окружает)
>>619225Даже не буду спрашивать, как ты сделал подсчет. Мне интересно другое - с чего ты решил, что сам не относишься к этим 90%?
>>61925590% взял очень обобщенно из головы(мб их гораздо меньше, просто я сгорел от стадного инстинкта современного общества)если ты видишь в человеке откровенное быдло или нотки стадного мнения, если можешь в разговоре доказать его псевдоинтеллектуальность (когда он считает себя интеллектуалом), то ты выше него по классу, так сказать, то он входит в разряд стада, а ты нет.
Тру стори, анон...
>>619273Ты ничем не отличаешься от тех, кого называешь быдлом.
Если я назову опа быдлом, он подумает: этот быдлан подорвался, но оп ошибается. На самом деле я уже левелапнулся с его уровня и уровень опа вижу чисто как быдляцкий уровень. То есть оп не был там, где был я, и не может знать, какого здесь. Но я был там, где он и все это прошел.
>>618906 (OP)Кун, 27 лвл. юрист (это важно для темы, ниже отпишу почему).Тоже был хикканом в школе. Потом 10-11 классы, в коммерческом лицее, одноклассники в ком. лицеях блатные, чем-то напоминают быдло из пту, только с деньгами. Так вот к чему я??? А к тому, что самый сложный этап это именно учёба в 10-11 классе/технарь/пту, т.к. там пубертатный период у всех. Гормоны ебашут, “серого” не существует, только чёрное и белое, плохие и хорошие и т.п. Далее – работа. Всем становится там на всё похуй. Мир весь превращается в сплошную серую массу. Черного и белого там не существует.Сразу отмечу, стать как все и социализироваться на все 100% ты врят ли сможешь. Я чтобы как то социализироваться, после 11 класса пошёл на юрфак. Юристы дохуя зарабатывают авотхуй их как грязи, поэтому не ценятся, денег и платят мало, склонность есть, да и навык общения прокачивается + тни дают авотхуй, тни знают, что юристов как грязи и зарабатывают они мало. В общем по большому счёту я как был Сычёвым, так и остался. Сычёвы в профе ценятся не особо. т.к. работодателю, как правило, нужны Ерохины. Но ни один Ерохин не сможет написать исковое так как я, или протокол разногласий к договору, да и проанализировать договор как я, да и в арбитраже по большому счёту теперь уже больше не ораторство ценится, а всякие схемы аля “яумамыаутист” и письменные доказательства и отзывы (хоть сколько можешь распинаться, судья нахуй пошлёт, если всё это в отзыве не укказал). В социальном плане, не по работе со мной говорят редко (ибо контактов мало, говорить тупо не очем), но по работе возникает масса коммуникаций, поэтому приходится выходить из мыслей на поверхность и общаться, так проходит социализированное волей-неволей. К чему я написал? Да к тому, что ты не один такой. Устройся на работу, где тебе придётся много пиздеть, станешь чуть социальнее активным и более раскованным в плане коммуникаций.
>>619374ну ладно
>>619674Может ты и прав... но суть в том, что в этом закосе под бурсу я как раз нашел то, о чем ты говоришь, т. к. волей-неволей а пришлось учиться огрызаться на те же нападки и прочее. Или, к примеру, я научился заставить себя начинать разговор первым, когда надо... черт, я даже однажды сумел подкатить к двум барышням на улице (правда, был справедливо отшит). Но это для меня здесь нет прогресса. В конце концов, после подобных проделок я отлетаю назад, не меняется ничего. Всё равно что напиться и устроить какой-то дебош: плохо будет все-равно. Так я и думаю: а нахрена бороться, если наград нет, а только наказания? В идеале бы освоил какое-то там программирование или другую высокооплачиваемую хрень (ибо деньги = свобода, в любом случае, а призвания все-равно нет), нашел бы хорошенькую девушку и жил бы себе да поживал. Ну... бороться с собой совсем переставать не надо, как я уже писал раньше - бороть лень, начать заниматься какой-то творческой деятельностью. Даже боязнь людей можно пытаться побороть... но вот только хотелось бы заниматься этим в нормальном коллективе, а не этой околотюремной шарашкиной конторе... то-есть, учиться именно говорить, выражать собственную мысль, а не всем этим стайным теркам. Как кажется, надо менять по возможности и себя, и окружение. Хотя хилые какие-то, возможности эти, что первые, что вторые...
>>619805всё тот же юрист-кунпту твоё это не постоянно, сегодня оно есть, через 2 года не будет, ты выпускник. Работа с людЯми заставляет тебя быть постоянно в напряжении, не будешь, тебе директор/начальник пизды даст. На первом месте работы будет пиздец как стрёмно и страшно, но далее уже будет легче. Про программёров, не хочется рушить твои надежды, но таких как ты дохуя, их легион и ты ни чем не лучше и не хуже остальных. Это я к тому, что найти высокооплачиваемую работу пиздец как тяжело, если рассчитываешь на фриланс, там свои закорючки, не факт, что ты будешь работать на прямого заказчика (в 90% случаев так), будешь работать на Ерохина, к которому обратился заказчик. Ерохин за это возьмёт 10К, тебе эту работу даст за 1К, улавливаешь к чему я?И по поводу написанного тобой про быдло. Привыкай. думаешь в будущем все будут смотреть на твои знания и навыки? авотхуй, почти никто не смотрят и оценивают субъективно. Начальник, который тебя будет нанимать может вообще не разбираться в том, что ты делаешь. Руководители органищазии, тоже по твоей градации попадают в было. Знают мало, хотят много. И что удивительно, каким-то образом у них получается держать организации где по 10,50,100 сотрудников. Тебе может описать как отдельные работодатели (не муниципалы) в конторе нормы гто вводят? или как один производственник на территории своего завода маленький храм построил и каждую неделю там проповеди проходят или о том, как тот же производственник бегает с останками святых по кабинетам сотрудников?
>>620270Ну, прямые руки в любом случае нужны, особенно в тех. специальностях. Правда, я до сих пор не уверен, что идти надо именно по этой дороге т.к. в душе я скорее гуманитарий, какое-нибудь право мне бы больше подошло... но и здесь я не особо уверен, ибо в любом случае пахать придется везде, если захочешь забраться повыше. А на толковых программистов спрос есть... впрочем, на толковых людей спрос везде есть, но мне программирование кажется более надежным, чем, скажем, изучение мировой литературы. Крутятся мысли вообще на ВО забить: подучить язык и попытаться прорваться за бугор, поднакопить денег там на всяких черных работах, на деньги создать свое дело... ну, в общем я надеюсь разобраться в себе до того, как стану перед всем этим, ибо пока есть миллион идей и ни одной толковой и надежной.А насчет людей... ну, от этого наверно мне не убежать, "правильных" людей, с которыми жизнь будет казаться эйфорическим сном на свете нет. Хотя, тем не менее, заниматься Превозмоганием в окружении одних значительно приятней, чем в окружении других. Сейчас вот доучусь этот год и попробую сменить специальность (в колледже я всё-равно не задержусь на полный срок, так что терять нечего). Попробую сразу же проявить активность в новом коллективе, может и более теплое место под солнцем найду... ну, или хотя-бы все они будут более приземленными, и я смогу быть более уверенным в себе (так уж выходит, что чем меньше говорит человек, тем больше говорю я).
>>620974>в душе я скорее гуманитарий, какое-нибудь право мне бы больше подошло...как гуманитарий, ен в душе, но по мозгам, отмечу, что просто может не быть к склонности к программингу, получается просрёшь год, если это так.>А на толковых программистов спрос есть... параметры поисков разный, у работодателей на этот счёт крыша течёт не по детски, там кто во что горазд, до твоей толковости может и не дойти, т.к. им могут факты твоей биографии не понравиться.>поднакопить денег там на всяких черных работахотупеешь нахуй, дело уже не поможет.
>>619206Наврятли, стори оч похожа на мою, а сколько еще таких же бедолаг приходит на этот злачный форум за общением.
>>621123и имя ему Легионхорошо, что хоть что-то есть.
>>618906 (OP)Хуйня начнется, когда ты окончишь/бросишь учебы свои и будешь вынужден идти на работу. А пока это все еще лайтово, нет угрозы существованию.>>618987Дворником устройся (если получится), я как-то устроился, мне нравилось, но уволили, денег мало, конечно, очень, но хоть какие-то.
Братан, пересмотри все свои идеалы и ценности. Прочти всю книгу( за выходные эти) Лев Толстой Истина жизни и поведения.Найди круг тех людей, которые тебя понимают, а на быдло забей.Учись быть открытым прямым простым и честным и люди сами к тебе потянутся.Осознай, что они не виноваты в том, что такие выросли. Это такие условия, воспитание. Так сложилось, относись с пониманием.
>>621186>Найди круг тех людей, которые тебя понимаютЯ нашел, все мои друзья в /б. А вообще ты "просто" забыл добавить.
>>621186Что ты на харкаче делаешь, толстовец?
>>621185>Хуйня начнется, когда ты окончишь/бросишь учебы свои и будешь вынужден идти на работу.Двачую, если ты сейчас учишься и потом не станешь успешным. Сейчас твои лучшие годы идут.
