Жена посылает мужа-программиста в магазин.
- Купи батон колбасы. Если будут яйца - возьми десяток.
Муж приходит в магазин и говорит.
- Мне пожалуйста батон колбасы. А яйца есть?
- Да.
- Яйца есть, а ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ НЕГДЕ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ.

Жена посылает мужа-программиста в магазин.
- Купи батон колбасы. Если будут яйца - возьми десяток.
Программист возвращается домой, жена говорит:
- А яиц почему не купил?
- Их не было.

>>849880
Я чет не понял, в чем прикол.
Я думал он щас десять батонов колбасы принесет, потому что у него есть яйца, а так вроде не смешно.

То чувство, когда просишь объяснить, где надо смеяться и не хватает закадрового смеха как в Кривом Зеркале.

>>849888
Просто это видимо лалка из /б, которые любят создавать такие "анекдот-треды", в которых просто собирают кучу фраз из разных анекдотов, или меняют фразу в одном из них, и почему-то думают что это смешно. Хотя на деле это что-то уровня бредогенератора - получается бессмысленный набор слов.

>>849831 (OP)
Купил программист шляпу, а она ему как раз.

Ладно, ребят, простите, больше такого говна создавать не буду. Новенький на дваче. Ещё раз пардон.

>>849839
>>849880
Вы ебанутые? Это палка колбасы, а не батон.

>>849831 (OP)
ВОТ ВАМ ВЫТРИКС ЗА ПОЛМИЛЛИОНА. ТОПЫ ДЕРЖАТ САЙТЫ 19ХХ ГОДОВ ПРОИЗВОДСТВА, И ВАМ ТУДА НЕ ПОПАСТЬ. НО ЗАТО У ВАС БУДЕТ ВЫТРИКС. ВЫ БУДЕТЕ РАДЫЕ. ТЕХЗАДАНИЯ НЕ В МОДЕ, УСПЕШНЫМ ЛЮДЯМ ОНИ НЕ К ЧЕМУ. ПРОСТО КУПИ ВЫТРИКС. ПОТОМ КУПИ ХОСТИНГ ПОД ВЫТРИКС. ПОТОМ КУПИ ТРАФ, НА СВОЙ ВЫТРИКС. И ТЫ УСПЕШЕН! ПОВТОРЯЙ КАЖДОЕ УТРО! ЧТО ТЫ УСПЕШНЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ ИНТЕРНЕТ МАГАЗИНА НА УСПЕШНОМ ВЫТРИКСЕ, НЕ ТО ЧТО ВСЯКИЕ НЕУСПЕШНЫЕ НИЩЕБРОДЫ. ДАДАДА, ТЫ УСПЕШНЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ УСПЕШНОГО ИНТЕРНЕТ МАГАЗИНА, УРОВНЯ ЭЛЬДОРАДО! НА БМЕ ТЕБЯ НАУЧАТ КАК ПОВТОРЯТЬ ЭТО С ПРАВИЛЬНОЙ ИНТОНАЦИЕЙ. ТАМ ТОЖЕ ВСЕ УСПЕШНЫЕ, ОСОБЕННО ТРЕНЕРЫ БМА.

Когда мне было 25 лет, и я ходил работу искал тимлид питерский всё время как-бы невзначай крутился возле моего компа, и всё спрашивал, что ты там затих, почему фреймворки не используешь? первый раз я не ответил, так он начал орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще не возьмет к себе макаку такую, алсо, тимлид ругался, если я пишу и лишнего не горожу при этом, причём простые задачи надо усложнять, мотивировал это тем, что перед начальством надо отчитываться, усложнять все, и сам потом мне говорил: вот я вместо 2х строк пишу 150, и ты так делай! однажды я программить сел, и слышу, тимлид где-то у двери встал в отдалении, ну я простой скрипт написал быстрый, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там тимлид на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? тимлид кстати всё время какие-то фреймворки устанавливает новые, чтобы усложнять часто, ставит их по 5 раз в день, а потом говорит, что концепция изменилась, и ещё шаблоны использует он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

Я каколъ.

Пилят стартап хаскеллист, рубист и зекачер. Всем скучно, молчат. Неожиданно рубист достает макбук и выбрасывает в окно. Хаскеллист и зекачер смотрят на него с недоумением. Он объясняет:
- У нас в коворкинге этого говна навалом.
Хаскеллист подумал, встал и выбросил в окно монографию Маклейна.
- Да у нас на мехмате полно этого говна.
Зекачер задумался на пять минут. И выбросил в окно хаскеллиста и рубиста.

>>850864
Лол!

>>850767
Когда мне было 25 лет, и я ходил на работу тимлид всё время как-бы невзначай крутился возле моего стола, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не берешь апдейт? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в систему контроля версий, и орать, что ты там кодишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще радмин поставит, алсо, тимлид ругался, если я не делаю комит, причём не просто в конце работы, а непосредственно после написания нового класса, мотивировал это тем, что не билдится, и сам потом мне говорил: вот я комментарий напишу и комичу, и ты так делай! однажды я откинулся на спинку кресла и стал архитекруту модуля продумывать, и слышу, тимлид где-то встал в отдалении, ну на стуле ровно сел, а у меня два монитора и между ними там щель узкая, ну я в щель и смотрю, а там тимлид на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? тимлид кстати всё время какие-то плагины ставит, чтобы комитить горячей кнопкой, комитит по 5 раз в день, а потом говорит, что студия тормозит, и ещё баги вылазят. пиздец короче! реальная история. я не тестировщик.

Однажды я пытался в конторе написать втихую на плюсах. Но мой коллега это заметил и при всей хате объявил, что я теперь плюсокодер. Меня пинком скинули со стула, провели монадой по губам. Потом тимлид бросил на пол дырявую ложку, которую я поднял и тихонько забился в уголок к остальным плюсокодерам. Главплюсокодер дал мне конфет, сгущенки. Теперь мне запрещено есть за общим столом с остальными программистами, пользоваться их компьютерами. Такая история.

>>849831 (OP)
Заходит как-то инженер в анекдото-тред и такой спрашивает: "А когда анекдоты начнутся?"

Тимлид сидит, курит вейпор. Решил посмотреть че программист делает. Подходит, смотрит на него, а тот не шевелится. Ну тимлид тронул его за плечо - эй, ты живой? А программист как заорет - ТЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЙ Я ТУТ СРУ!

>>850904
Лучший римейк этой пасты

>>850864
> Пилят стартап
> зекачер
Можно не продолжать, уже смешно.

У зекачера звонит мобильник, он берет трубку:
- Здравствуйте, Антон Сычев, мы подумали и решили вам перезвонить, как обещали. В общем, завтра приходите к нам в офис работать.
- О... Спасибо!
- С первым апреля!

Едут в купе Чебурашка, работающий зекачер, честный чиновник и поганый мент. Играют в карты, в банке куча денег, тут поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги пропали. Кто их украл?

Ответ: поганый мент, т.к. первых троих в природе не существует.

Однажды я пытался в конторе написать втихую на жаве. Но мой коллега это заметил и при всей хате объявил, что я теперь энтерпрайз-макака. Меня пинком скинули со стула, провели абстрактной фабрикой по губам. Потом тимлид бросил на пол дырявую ложку, которую я поднял и тихонько забился в уголок к остальным тырпрайзникам. Главжавист дал мне сертификат оракла, айбиэма. Теперь мне запрещено есть за общим столом с остальными программистами, пользоваться их компьютерами, приходится писать корпоративки и есть дошираки с параши. Такая история.

>>852429
Однажды я пытался в конторе написать втихую на скале. Но мой коллега это заметил и при всей хате объявил, что я теперь функциональщик. Меня пинком скинули со стула, провели абстрактной фабрикой по губам. Потом тимлид бросил на пол дырявую ложку, которую я поднял и тихонько забился в уголок к остальным скалистам. Главскалист дал мне сертификат Scala Level L3. Теперь мне запрещено есть за общим столом с остальными программистами, пользоваться их компьютерами, приходится оптимизировать бизнес-логику их корпоративок и есть дошираки с параши. Такая история.

Однажды я пытался в конторе написать втихую на UML. Но мой коллега это заметил и при всей хате объявил, что я теперь методолог. Меня пинком скинули со стула, провели ARIS-ом по губам. Потом тимлид бросил на пол дырокол, который я поднял и тихонько забился в уголок к остальным методологам. Главметодолог дал мне процессную модель конкурентных закупок, 223-ФЗ. Теперь мне запрещено есть за общим столом с остальными программистами, пользоваться их компьютерами. Такая история.

Однажды я пытался в госконторе предложить git и юнит-тесты. Но ведущий программист в ответ на это дал мне пизды.

>>852550
>в госконторе
Тогда скорее так:
>ведущий программист, бывший мент, в ответ на это дал мне пизды и пошел курить на лестницу в конце коридора
>парикмахерша из соседнего кабинета дала мне конфет, сгущенки

>>852561
Бывшим ментом там был сисадмин. Однажды во время отключения света (перегрузка в электросети) проебали сервер и целый месяц по кусочкам с других компов восстанавливали инфу, ибо про UPS'ы он как-то не подумал (либо эффективные менеджеры освоили выделенные на это средства). Хорошо хоть, что бэкапы баз хранились на другом сервере.