http://www.calend.ru/narodevent/6485/Кора, во множестве потрескивающаяся весною на березах и других деревьях, предсказывает на будущее время продолжительную, хорошую и сухую погоду (Воронежская губ.).Множество майских жуков весною – урожай проса в этом году.В Сибири с марта (до пахоты) начинался дроворуб – «та же страда. Не нарубишь до пахоты – так зиму сырником и будешь топить». «Те, кто постарше да посильнее, отправляются рубить дрова подальше от слободы, на ночеву, то есть ночи на три-четыре, а то и на неделю.Ребята порубят дровишек где-нибудь недалеко: все же хоть на осень истопить пригодится» (Тюмень).По Тимофею весна.Весновей теплом веет, стариков греет.Если в этот день была солнечная погода, старики выходили на завалинку, грелись на солнышке, разговоры вели, смешные истории да сказки вспоминали.«Раз зимою ехали по Волге-реке извозчики. Одна лошадь заартачилась и бросилась с дороги в сторону; извозчик тотчас погнался за нею и только хотел ударить кнутом, как она попала в майну и пошла под лед со всем возом. «Ну, моли бога, что ушла, – закричал мужик, – а то я бы нахлестал тебе бока-то!»-НИКОЛА ДУПЛИНСКИЙЖил мужик с бабой. Заметил он, что его баба завела любовника. Вот однажды он пошел в лес и нашел там дупло и придумал сказать своей жене, что он нашел дупло, а в нем угодника Николу Дуплинского. Приходит домой и говорит: «Ой, матка, матка, я в лесу видел чудо: нашел дупло, а в нем сидит Никола Дуплинский, у него чего попросишь, то и даст: хоть мужа уморит, хоть ослепит, хоть меня, хоть тебя – все сделает, только молись ему». Вот баба и пошла одной дорогой, а муж другой, кратчайшей, вперед ее и сел в дупло; вот баба пришла и встала на колени перед деревом и молится: «Батюшка, Никола Дуплинский, умори моего мужа, а то ослепи», а из дупла слышится: «Уморить не уморю, ослеплю; ты вот что сделай: навари каши помасляней, он будет есть и скажет: что-то, матка, я худо вижу, так ты ему еще полей масла».Пошла она домой одной дорогой, а он другой. Приходит домой, а он уж на печи лежит; баба и спрашивает мужа: «Ау, батько, батько, разве печку-то затопить да каши сварить». Состряпала она кашу да в чашку и наклала, а он сидит да ест и говорит ей: «Что-то, матка, я худо вижу», а она от прилавка-то разбежалась да еще плеснула масла, а он закричал: «Ой, матка, я нисколько не вижу, наверно, ослеп, сведи меня на печку да подай-ка мне ружье, хоть я со скуки постреляю». Она и подала ему ружье. Мужик выглядывает из-за трубы, а к ней пришел друг: а у бабы уж ранее шанег для него было нарастворено. Баба и говорит своему другу: «Погоди без масла-то шаньги есть, я за маслом сбегаю»; она убежала за маслом, он стал есть шаньгу, а муж-то и выстрелил в него да в рот шаньгу и запихнул. Баба пришла с маслом, посмотрела на друга, видит, он мертв, и сказала: «Ведь я говорила тебе, что не ешь без масла, ну и подавился» (Новгородская губ.).-Жили мужик да баба, а жили они больше врозь. Мужик-то все ходил по городам, работал там. А бабе сделалось, видно, скучно, и она полюбила другого, и тот каждый день стал ходить к ней. Вот в один день мужик-то и накрыл нечаянно. Идет по улице к дому, а любовник-от сидит с бабой. Увидал любовник мужика-то да и говорит бабе-то: «Куда мне? Ведь убьет меня!» А баба ему и говорит: «Давай разболокайся да вставай в угол к иконам». Любовник так и сделал. Пришел мужик, крестится: «Здорово, баба! Что это у тебя в углу-то?» – «А это нового Спаса купила недавно». – «А... Хороший Спас. Ну-ко, давай собирай на стол, есть перехотелось!» – «Сейчас, сейчас, щи горячие!..» Баба собрала на стол, и стали обедать. Ест мужик щи, а щи горячие, да то и дело глядит на Спаса. А тот ни жив ни мертв. «А ну-ко, – сказал мужик, – не хочет ли новой-от Спас щей-то», – да и плеснул на Спаса целую поваренку щей. Спас сохал да опрометью через стол пустился бежать. «Спас, Спас! Постой, еще каша есть!» – «Нет, спасибо, щей наелся!» (Вологодская губ.)-«У мужика случилась беда, а на беду надо денег. Между тем денег нет; где их взять? Надумал мужик идти к черту просить денег взаймы. Приходит он к нему и говорит: «Дай, черт, взаймы денег». – «На что тебе?» – «На беду». – «Много ли?» – «Тысячу». – «Когда отдашь?» – «Завтра». – «Изволь», – сказал черт и отсчитал ему тысячу. На другой день пошел он к мужику за долгом. Мужик говорит ему: «Приходи завтра». На третий день он пришел. Мужик опять велел прийти завтра. Так ходил он сряду несколько дней. Мужик однова говорит ему: «Чем тебе часто ходить ко мне, то я вывешу на воротах моих доску и напишу на ней, когда тебе приходить за долгом». – «Ладно», – ответил черт и ушел. Мужик написал на доске «Приходи завтра» и повесил ее к воротам. Черт раз пришел, два пришел, на воротах все одна надпись. «Дай, – говорит он сам с собой, – не пойду завтра к мужику». И не пошел. На третий день идет к нему и видит на воротах другую надпись: «Вчера приди». «Эк меня угибало, – сказал черт, – не мог вчера я прийти, видно, пропали мои денежки». И с тех пор попустился он своему долгу» (Пермская губ.).-Прибили одного дурня ночью и стали ему на другой день смеяться. «Ну, – говорит он, – молите бога, что ночь была светлая; а то я выкинул бы вам штуку!» – «Какую, скажи, пожалуй!» – «Я бы спрятался!»-Трое прохожих пообедали на постоялом дворе и отправились в путь. «А что, ребята, ведь мы, кажется, дорого за обед заплатили?» – «Ну, я хоть и дорого заплатил, – сказал один, – зато недаром!» – «А что?» – «А разве вы не приметили? Только хозяин засмотрится, я сейчас схвачу из солоницы горсть соли, да в рот, да в рот!»-Мужик стащил в лавке куль пшеничной муки; захотелось к празднику гостей зазвать, пирогами попотчевать. Принес домой муку, да и задумался: «Жена! – говорит он своей бабе. – Муки-то я украл, да боюсь – узнают, спросят: отколь ты взял такую белую муку?» – «Не кручинься, мой кормилец, я испеку из нее такие пироги, что гости ни за что не отличат от аржаных».
Радио Радонеж лив
▲
FAQВ: Что за ебанутый тред?О: Это ежедневный тред, в котором ОП-шизик рассказывает о пробитом дне. По его мнению, эти треды посвящены русской народной культуре. Отвечать в эти треды можно только с сажей.В: Нахуй этот тред нужен?О: Двач решено утопить в говне. Новороссы, залупинцы, дебилы и прочий скам теперь здесь, как у себя дома. А тут ещё и ебанутый родновер.В: Что это вообще за "народный календарь"?О: Крестьянский календарь обычаев, примет и традиций, которые давно устарели и нахуй никому не нужны.В: Что это ещё за "культура", целиком выстроенная вокруг говна и ебли коней?О: Не следует забывать, что жизнь крестьян на Руси была теснейшим образом связана с говном. Не удивительно, что и обряды с традициями так же имеют непосредственное отношение к говну и навозу.В: Зачем ОП это делает?О: Он лежит в палате, в дурке. Делать нечего, вот и страдает херней.В: Из каких источников он всё это берёт?О: Из Гугла, ёпт!В: Что за странные слова в оппосте?О: Когда белая горячка одолевает, пациент бормочет всякие слова. Значения у них, естественно, нет.В: Почему ОП считает себя родновером - он что, родновер?О: Нет, он просто ебанутый. Какая разница, кем он себя считает?В: Почему он мешает христианство и язычество в своих тредах?О: Это называется шизофрения и взаимоисключающие параграфы.В: Что ещё за "кап", "стрёк" и т. д.?О: Когда крыша едет не по-детски, ещё не так заорешь. ОП представляет себя то цаплей, то бычком, то кузнечиком, и выкрикивает их звуки.В: Сколько он будет создавать эти треды?О: Пока из больницы не выпишут.В: Где же узнать про истинное родноверие?О: Только здесь: http://pastebin.com/u/RodnoverАлсо, ОП - ХУЙ .i. скрыпскрып
5 марта. Теребонька. Пёздная неделя.Жопа, во многих местах потрескивающая, предсказывает на будущее время продолжительную, хорошую и сухую сратьбу.Множество вставших хуйков утром – начало сезона отсосов в этом году.В Сибири с утра (до трахоты) начинался рукоблуд – «Не подрочишь до трахоты – так потом сральником будешь бомбить». «Те, кто постарше да посильнее, отправляются дрочить хуи подальше от деревни, на Горбатую гору, то есть ночи на три-четыре, а то и на неделю.Ребята помладьше дрочат хуйки где-нибудь недалеко: всё же, хоть на козу, подрочить всем приходится».По губам течёт малафья.С параши теплом веет, говно преет.Если в этот день рвалась сочная попка, старики выходили на завалинку, садились на бутылки, разговоры вели, охуительные истории да сказки вспоминали:«Раз зимою ехали по этапу пленные новоросы. Однин петух заартачился и бросился с дороги в сторону; конвоир тотчас погнался за ним и только хотел ударить кнутом, как петух наступил на мину и разорвался в клочья. «Ну, слава богу, что пизданулся, – закричал конвоир, – а то я бы сдал тебя в СБУ!».-КАБИНКА С ДУПЛОМЖил мужик с геем. Заметил он, что его гей завёл любовника. Вот однажды он пошёл в тулет гей-клуба и нашёл там дупло и придумал сказать своему гею, что он нашёл в одной из кабинок дупло, а в нём будто бы самого Володина. Приходит домой и говорит: «Ох, дорогой, я в сортире видел чудо: нашёл дупло, а в нём сидит Вячеслав Володин, у него чего попросишь, то и сделает: хоть очко подолбит, хоть отсосёт, хоть у меня, хоть у тебя – всё сделает, только заплати ему». Вот гей и пошёл в одну кабинку, а мужик в другую, в ближайшую, и сел там возле дырки; вот гей зашёл в свою кабинку, сунул в дырку сто баксов и просит: «Братишка Володин, задрочи моего мужика, чтобы он ослеп», а из дупла слышится: «Задрочить сумею, ослеплю; а ты вот что сделай: насри говна помасляней, он будет обмазываться и скажет: что-то я хуёво вижу, так ты ему ещё поднасри».Пошёл гей домой. Приходит домой, а его мужик на шконке лежит; гей и спрашивает мужика: «Милый, хочешь письку подрочить, говном обмазавшись?». Насрал он в чашку и подал, а мужик стал обмазываться и дрочить, а потом вдруг говорит: «Что-то, я хуёво вижу», а гей поднатужился да ещё сиранул в чашку, а мужик закричал: «Ой, пиздец, я вообще нихуя не вижу, наверно, ослеп, отведи меня на парашу да подай-ка мне дилдо, я со скуки анус подолблю». Он и подал ему дилдо. Мужик присел на параше и выглядывает из-под щели внизу, а к гею пришёл любовник: а очко его уже заранее для него было растворено. Гей говорит своему другу: «Погоди без смазки-то вводить, я за маслом сбегаю»; и убежал за маслом. Тут мужик-то и выскочил с параши, да любовнику в жопу дилдо запихнул, а дилдо огромное, двухметровое, всю сраку и разворотило. Гей пришёл с маслом, посмотрел на друга, видит, он опущен, и сказал: «Ведь я говорил тебе, что не долби без масла, вот ты и порвался».-Жили мужик и трап, а жили они больше врозь. Мужик-то всё ходил по коровникам, работал осеменителем. А членодевке сделалось, видно, скучно, и она нашла другого, и тот каждый день стал ебать трапа. Вот в один день мужик встретил их нечаянно. Идёт по улице к дому, а любовник сидит с трапом. Увидал любовник мужика-то да и говорит трапу: «Куда мне? Ведь убьёт же!» А трап ему и говорит: «Давай нагибайся да вставай в петушиный угол к дилдакам». Любовник так и сделал. Пришёл мужик, раздевается: «Здорово! Что это у тебя в углу-то?» – «А это нового петуха купила недавно». – «А... Хороший петух. Ну-ка, давай булки раздвигай, буду тебя ебать!» – «Сейчас, сейчас, у меня какахи в жопе созрели!..» Трап раздвинул булки, и мужик стал его ебать. Ебёт мужик своего трапа, да то и дело глядит на петха. А тот ни жив ни мёртв. «А ну-ко, – сказал мужик, – не хочет ли петух говна отведать?», – да и кинул в петуха самую толстую какашку. Петух кукарекнул да опрометью пустился бежать. «Петух, петух! Постой, ещё какашки есть!» – «Нет, спасибо, говна наелся!».-«У Обамы однажды началась очередная война, а на новую надо денег. Между тем денег нет; где их взять? Надумал Обама идти к Грефу в Сбербанк просить денег взаймы. Приходит он к нему и говорит: «Дай, Греф, взаймы денег». – «На что тебе?» – «На войну». – «Много ли?» – «Охулиард». – «Когда отдашь?» – «Завтра». – «Изволь», – сказал Греф и отсчитал ему охулиард. На другой день пошёл он к Обаме за долгом. Обама говорит ему: «Приходи завтра». На третий день он пришёл. Обама опять велел прийти завтра. Так ходил он сряду несколько дней. Обама тогда говорит ему: «Чем тебе часто ходить ко мне, лучше я вывешу на воротах Белого дома доску и напишу на ней, когда тебе приходить за долгом». – «Ладно», – ответил Греф и ушёл. Обама написал на доске «Приходи завтра» и повесил её к воротам. Греф раз пришёл, два пришёл, на воротах всё одна надпись. Тогда Греф сказал: «Не пойду завтра к Белому дому». И не пошёл. На третий день идёт к нему и видит на воротах другую надпись: «Вчера приди». «Эк, меня наебали, – сказал Греф, – не мог вчера я прийти, видно, пропали мои денежки». И с тех пор госдолг США только увеличивался».-Трое прохожих подрочили на петушином дворе и отправились в дальний путь. «А что, ребята, ведь мы, кажется, хуёво подрочили?» – «Ну, я хоть и не кончил, – сказал один, – зато насытился!» – «А как?» – «А разве вы не приметили? Только какой-нибудь петух обканчается, я сейчас же собираю малафью, да в рот, да в рот!»-Мужик украл в стойле мешок конской подзалупной перхоти; захотелось к празднику гостей зазвать, хуями попотчевать. Принёс домой перхоть, да и задумался: «Жена! – говорит он своей бабе. – Перхоть-то я украл, да боюсь – узнают, спросят: откуда ты взял конскую белую перхоть?» – «Не кручинься, я сосу конские хуи и гарантирую, что гости ни за что не отличат».
Побили дурня = отпиздили омежку?
кап
кап кап
