Ну вот, с таким ОП-постом мы уже можем о чём-то говорить. А поговорить нам есть о чём, уж поверь, дружище.

Скажу сразу: ошибки довольно распространённые, в принципе, если чаще читать и писать, от них спокойно можно избавиться. Я сам, бывало, страдал подобным (возможно, страдаю до сих пор).

Начнём с того, что первый абзац вообще не нужен. Он никак не раскрывает ни самого персонажа, ни сеттинг, он даже ничего не рассказывает. ГГ (которого нам ещё даже не представили) просто глючит, и это - далеко не лучший способ начать произведение. В каком-нибудь фильме такое расплывчатое начало секунд в пять ещё зашло бы, но у нас тут литература, а в ней немного другие законы и методы.

>Роберт очнулся и понял, что лучше бы он этого не делал.
Роберт зря очнулся, и очень быстро это понял. Так предложение будет менее нагруженным.

>Хотя, на самом деле было трудно сказать, что являлось более предпочтительным
Нижеподписавшийся волка повстречал,
Вышеупомянутый громко зарычал.

Канцелярит не красит ни один текст. О длинные официальные слова читатель только спотыкается. Просто сравни как лучше смотрится облегчённое предложение:
Валяться без сознания и видеть кошмары было всяко лучше, чем проснуться здесь.

>Все тело болело так, будто бы по нему добрый десяток раз проехала грузовая машина.
Слишком уточнённое сравнение теряет красоту.
Тело болело, будто по нему грузовик проехал.

>Он явно лежал на чем-то не очень теплом - задняя часть тела ныла от холода.
То, что перед тире лучше или переместить в конец предложения, или вообще срезать к чёртовой матери, потому что и так есть детали, указывающие на то, что он лежит на холодном.

> Он был накрыт каким-то куском ткани.
Забудь про слово "какой-то", оно в 90% ставится как слово-паразит, вместо него лучше поставить любое прилагательное, например, "грязным куском ткани".

> К тому же, плоть совершенно не слушалась героя: даже простейшая задача - пошевелить пальцем - была невыполнима. Г
Очень канцелярно. К тому же, он даже пальцем едва мог пошевелить.

>Голова гудела, как будто после недельного запоя, и была стерильно чиста от всякой грязи в виде мыслей.
Нагруженное предложение, конечно, но терпимо.

>Глаза отказывались открываться, они не слипались, а словно и вовсе были "сварены" намертво.
А вот это уже перебор.
Веки будто были заварены намертво - так у читателя не будет в голове лишних образов сваренных в кипятке глаз.

>Он застонал.
Вполне можно упихнуть в предыдущее предложение.

>Откуда-то неподалеку раздался ехидный смешок, который выбился из общей массы звуков: попискивания, гудения, трещания и жужжания различных приборов.
Если хочешь показать, что смешок именно резко выбивается из окружающей среды, то ты сначала должен саму среду обозначить: сначала перечисли остальные звуки, а потом скажи, что из них выбивается смешок.

>пока мы прибудем к точке назначения!"
Неясность - это, конечно, здорово, но между собой-то они могли бы сказать, куда летят. Это как будто ты приходишь на место встречи с другом, звонишь ему и говоришь: "Я в точке назначения, каково ваше местонахождение, сударь?".
Это разговор между двумя более-менее знакомыми существами, которые оба знают, куда летят, но, почему-то шифруются, как будто не насрать, услышит ли еда название незнакомого места или нет.

> Поняла меня, жестянка?!
Он жирдяй или жестянка? Если к одному и тому же персонажу сначала обращаются в мужском роде, а потом в женском, здесь идёт ваша несмешная шутка про гендерычитатель путается.
Понял, кусок железа? - маленькая деталь, но заметно сглаживает текст.

>взревел второй участник диалога.
Мы не тупые, мы видим, что он - второй участник диалога. Лучше было с самого начала обозначить незнакомцев как "первый" и "второй", или там "существо" и "другое существо", либо же обходиться без таких обозначений совсем. У тебя в диалоге участвуют чуть ли не трое, так что лучше всех обозначить.

>Чуть-чуть отдышавшись, он, приложив к этому воистину титанические усилия, все-таки открыл свои глаза.
Чуть-чуть отдышавшись, он с большим трудом открыл глаза.
Глаза и так понятно, что его, причастные обороты по возможности срезай, если их можно заменить парой слов.

>Потом зрение внезапно пришло в норму, и это произошло так резко, что Уайта начало мутить.
Опять уточнения.
"Зрение пришло в норму так резко, что далее по тексту".
Алсо, ты или обозначай ГГ как Роберта, или как Уайта, соскакивать с одного на другое посреди текста как минимум нехорошо.

>осмотреть все окружающее пространство
Просто осмотреться.

В общем-то, большинство проблем текста - излишнее уточнение деталей, которые и так подразумеваются.
И да, слышал о вычитке? Это когда ты перепрочитываешь свой текст, ищешь ошибки и исправляешь их. Делай это почаще, потому что вещи вроде
> Робертповернулся свою голову вправо
Нельзя списать на неопытность.

>>70553
Я пока не так много прочитал, так что судить рано. Сегодня -завтра постараюсь засесть и сделать выводы.

Ну читнул мальца дальше. Основные стилевые огрехи я выделил в предыдущем посте, тут пройдёмся по мелочам.

>саронг (прим. автора: длинная юбка, которая носится жителями Индии)
А теперь угадай, как ты мог это сократить. Просто как "длинная юбка". И экономия места, и без потерь по смыслу. Саронг звучит круче, да, но пурпурную средневековую броню существа с шестью крыльями и четырьмя руками сделать крутой сложно, так что либо дожимай ебанутость (которую потом сам же подмечаешь), либо вноси коррективы в остальное.

И да, сначала ты в открытую пишешь "ебанутый", но потом выпускаешь словосочетание "кусок дерьма". То материшься, до заменяешь звёздочками слово "блять". Или дожимай, или не жми совсем.

Ну и капслоком ты злоупотребляешь. Не, если все говорят нормально и тут кто-то ни с того ни с сего начинает голосить капсом - это самое оно, но у тебя они с каждой реплики чуть ли не в истерику впадают.

У тебя в тексте пару раз упоминается некий Джим. Остатки черновика?

Перейдём к главному: к персонажам. Скажу заранее, когда я начинал писать, у меня было не лучше, так что не нужно возмущаться, оки?

Итак, ГГ, насколько я понимаю, Роберт. В общем, в английском языке есть слово edgy, обозначающее всю напускную пафсоную крутизну. Чёрные волосы, чёрные глаза вспоминаю-умираю, чёрная одежда, такой весь из себя суровый наёмник с туманным прошлым, которое нам расскажут только когда будет удобно сюжету, и с которого он ловит флешбеки. Вангую, что свою семью прибил либо он сам (что добавит эджевости), либо она как-то пострадала из-за него.

Лорк - типичный такой наёмник средней руки. Ну, такой тип, который живёт от халтурки до халтурки, занимается всякой грязной околокриминальной работёнкой, хоть порой жёстко косячит, любая работа - чтобы были деньги на покутить: посидеть в баре, заказать шлюху, можно даже двух, проиграться в казино, ну в общем ты понял. Вангую, к концу приобщится к духовным ценностям или ещё чего отмочит, там, жизнью пожертвует, усыновит сироту. Как знать.

Крониус Энтералис - парень, которого лучше не злить. Проблемы с психикой и вкусом в одежде. Вангую, в начале/ранней середине войдёт в берсерк-мод из-за какой-нибудь мелочи и разнесёт толпу врагов или какого-нибудь крутого минибосса. Впрочем, самый колоритный персонаж из всей четвёрки, этакий свихнувшийся киборг или всё-таки робот? с чертами дворянина, но дающий люлей. Если он окажется роботом, будет покруче (ибо съехавший ИИ>съехавший человек).

Людоедка, которую ты или не представил, или я читал жопой, - самый блёклый персонаж, как по мне. Если остальные представляют собой какой-то архетип и имеют потенциал раскрытия/изменения: Роберта подкрутить - будет вполне себе суровый вояка, Лорка так вообще можно подать как простого, но колоритного и душевного персонажа, Крониус - тут вообще простор невиданный; то Людоедка - это просто картон. Максимум, что она сделает, - повзрослеет и станет веганкой. Я хз, какую роль она сможет сыграть, пока она реально второстепенный персонаж.

Что ж, на сей опус я и так накатал больше текста, чем на любой другой на издаче, так что давай подводить итоги. Делай вычитку, друг, текст можно сделать легче и лаконичнее, см. предыдущий пост. Раз повесть дописана, сюжет переписать будет затруднительно, но ты не опускай руки и подкрути всё, что сможешь подкрутить, ибо не научишься сейчас - вряд ли научишься потом. В конце концов, для первого шага не так уж и плохо, главное не останавливаться и продолжать развиваться.

А, ну и над именами поработай, а то они какие-то стандартно-фантастические (я хз, как объяснить, но имена такого типа частенько встречаются в фантастике любой степени трешовости), а некоторые - так и вообще трудночитабельные (тот же крониус или та чёртова планета). Сильно заинтересует тема с именами - спрашивай, объясню, а пока я подустал.