-Ребзя, сюда! Тут этот пришёл! -Созвал своих товарищей охранник на проходной, стоило мне только переступить порог своей работы. Он достал телефон, включил камеру и начал и начал задавать мне вопросы: почему я такой молчаливый, был ли у меня секс, лизал ли я "пилотку"... Я, делая вид, что мне тоже нравится играть в эту игру, пытался отвечать остроумно, вызывая лишь истеричный смех и недоумение у остальных охранников, которые ещё с первого дня, как я здесь работаю, дали мне прозвище Тёпленький.

Отпустили меня быстро, и я, получив пинка, под дружный смех охраны побрёл на второй этаж.

Открыв дверь своего офиса, я будто остановил время - в помещении повисла почти полная тишина, и все сотрудники, коих помимо меня было 13 человек, устремили свой взгляд в дверной проём. Пытаясь делать вид, что ничего не происходит, я, забывая как ходить, доковылял до своего рабочего места. Полная сосредоточенность на своих ногах сыграла в этот раз со мной злую шутку - я, сев на свой стул, не заметил, что на нём лежало нечто мокрое и холодное. Это я понял уже намочив свои штаны и, под дружный смех своего "дружного молодого коллектива", вскочив со своего места. А был там полиэтиленовый пакет, наполненный водой. -Тёпленький, ты чё абассался?)) ахахах -прокричал оператор Вова. И снова истеричный смех всего отдела. Кажется, они закатывались смехом от всего, что так или иначе было связано со мной. Повторялось это изо дня в день, а все их шутки были однообразны и скучны.

Я не мог бросить эту должность, ведь как до сих пор радуется мама, что в мои неполные 26 лет я всё-таки устроился на свою первую в жизни работу. Я не хотел подводить ни её, ни свою тётю, которая и "выбила" мне место здесь. Впрочем, взять сюда могут совершенно любого - незаменимых специалистов тут нет. Вова, без образования, зато с условным сроком - тому подтверждение.

Хотя, меня уже давно не задевают никакие из этих попыток унижения. Я выкинул ампутированное чувство собственного достоинства в мусоропровод, когда впервые слизал свою сперму с ладони. Я смирился, что мне не стать нормальным и начал получать от жизни всё. Вернее всё, что хочу. А хотел я не так уж и много - каждый вечер я разбавлял уже давно наскучивший простой онанизм введением в анус деревянного дилдоподобного изделия собственного производства(навыки плотничества, вероятно, передались мне от отца). Жизнь моя состояла из постоянных поисков ещё более глубокой впадины на дне существования. А может, я просто внушал себе это, боясь признаться, что ленюсь вылазить из говна. А сейчас, стоя в офисе с мокрыми штанами... Как же жалко выглядели эти "альфа-самцы" с их шаблонными шутками. Мне же ничего не стоит просто взять и действительно сейчас обоссаться! Я могу всухую(но с обоссаными штанами) переиграть шутов на их же поле! Улыбнувшись, я начал ссаться. Я ссался, смотря на своих обидчиков с презрением. Это я тут настоящий приколист! Это я настоящий шут!
Моча текла, а с ней вытекала из меня вся робость, вся трусость. Тепло в трусах вот-вот должно было ознаменовать победу над плоскостью маргинального мышления.

Но к моему удивлению, закончив ссать, я не увидел никакой реакции на лицах напарников. Лишь Света сказала: "Чё лыбишься, даун?". Я понял - мои штаны были промокшими до ниточки ещё до того, как я обоссался. Никто просто не заметил моего подвига.