Попробую хоть немного научиться слагать буквы и слова во что-то большее. Буду раз в неделю выкладывать небольшие штуки. Вне зависимости от твоего мнения, хоть и в адекватном согласии с ним.Что-то выкладывал прежде, ну да далеко утонул тред, будет новый. С новой отвратной картинкой.первая неловкая проба:http://pastebin.com/ye8Mx6UT
В воздухе витала витарой - виагра.
Ерунда какая-то. К сожалению на описании природы, витающей весны и первых ручейках дропнул. Учись интересовать с первых строк, витающую весну оставь поэтам.
Я так и не понял что произошло в рассказе.
Предыдущую даже постить не хочу. Слишком уж наспех, небрежно вышло.Может неделя не такой уж и хороший срок. Надеюсь рост идет. Пытался учесть претензии и не рассыпаться в описании природы, но не оч выходит. Да и действие захватывающее сложно сделать, но буду пытаться дальше, че.http://pastebin.com/sYKAzKVt
>Решив, что слишком рано, он сел и начал напевать модную песенку, которую услышал, подсматривая в окно кафе в самом центре города, пока его не прогнал толстый официант.Как обычно, спотыкаешься на мелочах. Подробности, где он услышал эту песню еще приемлемы, но вот отсылка к официанту уже лишняя. Почему лишняя? Вот здесь уже трудно объяснить, но если читателя коробит такая вот хуетень (а читатель здесь Я), то лучше не пиши.>Добравшись, он чуть не свалился со склона берега, но, через пару секунд, отдышавшись, спустился под мост, к воде.добрался, свалился, отдышался, спустился. Деепричастие "отдышавшись" как камнем мне по ебалу.В целом, не пойму, почему ты так печешься о слоге, когда есть куда более важные вещи: проработка персонажей и сюжета. Читать твои причастные обороты, которыми ты пытаешься выебываться - отнюдь не ключ к успеху. Я сам, будучи пиздюком из 7б, сочинял красочные эпитеты и был уверен, что мои одноклассники в жизни так не смогут. Но потом прозрел.
