Жанр: социальная, моральная проза, реализм. Время и место действия: наше время, Америка.Размер: не окончено.Под впечатлением от фильма придумал сюжет, вот начало рассказа: http://pastebin.com/LE6ETPKz Хочу узнать мнение издача о стиле и стилистике, выслушать пожелания, а заодно получить пинок под зад, чтобы не забросить это на том, что есть уже сейчас. Отрывок очень короткий, но, думаю, для оценки хватит и его.
>Мужчина под мостом сверкнул глазами в сторону МитчемаШтамп>решительным шагом, всем своим видом показывая,Штамп>лицо исказила гримаса ненавистиТы бы лучше рассказал что там было такого под мостом. Чтобы я мог туда перенестись. Почему пиджак выглядел поношенным?
>>59348Понял, учту. Сам для себя слишком детально нарисовал именно сцену убийства и не хотел отвлекаться на описание окружения.
А что за фильм ты посмотрел? Сюжет не ясен, или ты про стилистику чисто интересуешься? Если так, то я помолчу в силу неопытности. История какая кароч? Мотивы убийства?
>>59349Попробовал переписать сцену непосредственно убийства. Сам опыта не имею, так что критика тоже приветствуется.Затем Митчем отскочил и взял что-то из кучи мусора. В его руке оказался крупный осколок стекла, жилка на лбу вздулась, скулы резко проступали на худощавом лице. Он с остервенением начал колоть забулдыгу, и каждый следующий удар становился все сильнее, отдаваясь болью в кровотачащей ладони. Стоны и всхлипы со стороны старика становились все тише, их заглушал рычащий голос Митчела, который пытался выдавить из себя всю ненависть через стиснутые зубы:"Отдай...Мне...Долбаный...Пиджак!".Митчел отошел от тела. Его дыхание постепенно успокаивалось, а с руки сочилась кровь. Кап, кап. Он не знал чья она.
>>59351>Кап, кап. Он не знал чья она.Такое ощущение, что это твоя младшая сестра дописала, пока ты в туалет отлучался.
>>59353Да, с этим надо что то делать. Хочется показать картину Митчела с опущенными плечами и кровоточащей рукой. Надо отредактировать.
>>59350"Легенда". Интересна лишь стилистика, сюжет станет ясен дальше, а именно:Разгневавшись из-за плохого дня и устав от жалкой жизни пресмыкающегося, Митчем по пути домой решает отобрать у бедняги пиджак, просто в качестве декларации своей силы и нежелания мириться с насмешками окружающих. В ярости Митч убивает бродягу. Позже в кармане пиджака он обнаруживает бумажник убитого - с банковской картой, местом работы и прочей информацией о нём. Это позволяет ему узнать, какой жизнью жил бродяга. Митч пользуется его деньгами, занимает его место на работе, входит в новый круг знакомств, которого ему так хотелось. Спустя время от Митча отворачиваются его старые друзья, уходит жена, да и сам он понимает, что жить чужой жизнью невозможно. Опционально может ещё скатиться до уровня того же бродяги под мостом.Знаю, сюжет и идея не новы, но это просто то, что возникло у меня в голове и захотелось написать. Плюс хотел использовать образ реки как символ очищения от прошлой жизни и от сомнений.А так-то ты распиши всё же, что вызвало отвращение либо наоборот, восхищение у тебя лично как у читателя, а не как у автора.
>>59358Да я как-то без особого восхищения и отвращения, если честно. По сюжету: чуваку, в целом, новая жизнь не вкатила? Не будет такого, что чувак убил как бы не бродягу, а сам себя? Такой вот "психологический триллер".
>В конце концов Митчем отскочил в сторону, запыхтел и взял что-то из кучи мусора под ногами. В его руке блеснул крупный осколок стеклаА от чьего лица ведется повествование? Если от лица Митчема, то можно сократить до:Митчем отскочил в сторотну, запыхтел и взял крупный осколок стекла из кучи мусора.
Еще:>Тот лишь жалобно мычал и тянул пиджак на себя, стараясь отвернуться и укрыться от налетевшего злодеяНалетевший злодей это сильно>Митчем медленно опустил свой взгляд вниз, на речную гладь, и, не долго думая, с криком бросился в водуВ конце многовато запятых>Митчем ухватился за бетонНе понял>Кое-как вытеревшись и отряхнувшись, он оглянулся назадВши - говно. Я бы написал так:Убийца отряхнулся и посмотрел назад/на место преступления.Удачи.
>>59377>В конце многовато запятыхНу вы только постмотрите на этого австралопитека. Запятых ему много. Не позорился бы!
Недолго думая. Слитно.
>>59377>Налетевший злодей это сильноХуй знает, другого синонима на подобрал.>В конце многовато запятыхНет.>Не понялНужно больше описания местности, понял. Забыл описать бетонную дорожку, ищущую вдоль реки и под мостом, по которой и шёл ГГ.>Вши - говно.Без них пришлось бы искать ещё больше синонимов к "он" и "Митчем", а "убийца" по-моему не то слово.>Недолго думая. Слитно.Верно. Частенько путаю слитное и неслитное написание слов, чисто механически.
