>>56019 (OP)
Прости, но я не понял рассказа. Опиши для дебилов, что там происходит?

Охуительно же.

Местоимения захватили весь мир.

>>56019 (OP)
Ну, я б не сказал, что охуительно прям. Читать интересно, конечно, но есть определённые фейлы. Например, иногда ты в одном абзаце сначала называешь сестру Гретой, а затем Рагнаром. Нам понятно, почему ты так делаешь, но это неправильно с точки зрения композиции — это создаёт впечатление, как будто речь идёт о двух разных персонажах, двух разных людях. Нужно переделать так, чтобы избежать называния этих двух имён в одном абзаце.
Во-вторых, ты описываешь ребёнка, который всё понимает, но ничего сделать не можешь якобы в силу своего младенческого возраста, и ему остаётся только плакать. Но разве это не глупо? Ведь если бы он всё понимал, он мог бы подавать какие-нибудь знаки, типа определённых движений руками. Окружающие заметили бы, что ребёнок подаёт осмысленные сигналы.
О конкретных ошибках, лексических и стилистических, я напишу ниже. Их довольно много.
И объясни ещё вот такой момент: в конце Гретхен говорит, что любит рассказчика, хотя он думал, что она — Рагнар. Это его ошибка, или Гретта что-то перепутала?
Я так понимаю, будет продолжение? Выложишь сюда? Хотелось бы какого-то разрешения истории и возникших вопросов.

>>56079
>отлично, со вкусом
Простите, но на "отлично" и "со вкусом" рассказ совсем не тянет. В чём здесь вкус? Сюжет необычный, да. Но его реализация просто не оче. Образ плохого викинга по имени Рагнар, видимо, навеян ОП'у популярными сериалами. Язык, мягко говоря, не выдающийся, на уровне фанфиков ну или просто типичных подростковых рассказов. "Он пошёл, увидел, она сказала, убил, встретил". Ну что это? Где тут "вкус"? Сам слог выдаёт в ОП'е неискушённого писателя: банальные образы, сухое повествование, претенциозные попытки выдавить нечто большее, чем естественные для автора вещи. Я уже не говорю о неуместном использовании дефиса (причём вместо ТИРЕ) и вообще хромой пунктуации.
>всхрипами
Всхлипами? Или хрипами?
>и перестаю быть
Ну как же перестаёшь? Вон, в следующем абзаце опять существуешь. ОП хотел пофилософствовать, но не получилось.
>сказала Грета.
>Сказав это, она ушла
Тут излишество.
>красному соску
Соски красного цвета? Прям красного? ОП видимо их никогда не видел)) ахаха девственник)0))0
>спеленутый
Ну ты ваще СПЕЛЁТНУТЫЙ
>будто крупная белая личинка
"Спелёнутый" будто личинка? Или лежал в кровати, будто личинка?
>и заглянула ко мне внутрь
Внутрь ребёнка? Тогда уж "и заглянула ко мне".
>господина Мейстера
Почему ГГ мать называет матерью, а отца господином Мейстером? Чем он хуже?
>Я знал не так много, как Рагнар. Он всегда был умнее меня, но и - злее и нетерпимее. Потому мы и стали врагами.
Понятно, что тых отел сказать, но звучит комично, потому что здесь у ГГ есть реальные причины, чтобы ничего не знать — он ещё ребёнок. Этот контраст между младенчеством ГГ и его мыслями в стиле "чёртов Рагнар, он опять на шаг впереди!", когда девочка рассказывает маме интересные факты, создаёт КОСМИЧЕСКИЙ ЭФФЕКТ.
>Котенок лишь мяукал.
>Я сдавил его маленькое тельце.
Не знаю, зачем ты написал это, потому что это реально противоречит образу невинного беспомощного ребёнка, да ещё и честного героя, которого убили в прошлой жизни.
>Одевшись по погоде, я открыл дверь и вышел на лестничную площадку. На мне была...
Тут надо определиться: либо просто оставить "оделся по погоде", либо давать описание того, что на ГГ было надето.
>затянуты хмарью
Чем блядь?
>рег. пелена туч
А, ну ясно. ОП у нас ПАРЯ из Якутии?

Короче мне лень дальше выписывать, суть ты уловил. Текст полон ошибок, и тут есть, над чем работать.
Но задумка интересная. Читать можно. Но я бы не стал, ибо халатное отношение ОП'а к тексту отбивает желание читать.

Да, кстати, там СПЛЁНУТЫЙ или СПЕЛЕНУТЫЙ?

>>56093

Ты либо действительно дурачок, либо из кожи вон лезешь чтобы на дурачка походить.

>>56103
абаснуй))

>>56019 (OP)
Пиздец огромный рассказ. Попозже прочитаю, а пока что посру в комментах.

>>56019 (OP)
Мне понравилось. Тёма, это ты?

>>56103
Мне кажется, он больше на дохуяумного похож.

>>56019 (OP)
Великолепно написано, оппик сначала отпугнул, как и отсутствие какого-либо краткого описания. Вообще не пожалел, что прочитал.

>>56019 (OP)
Обыкновенная рахметовщина, снова ебля детей и прочая гадость. Написано обыкновенно.

>>56372
Не завидуй.

>>56019 (OP)
А мне понравилось. ОП у тебя явный талант.

>>56019 (OP)
>Его волосатый кадык ходит вверх-вниз - зрелище неаппетитное.
Кто-то жрать собрался?
>Я отвожу глаза, морщусь. Я связан.
>Я связан
С нового абзаца.
>Прикручен веревками к этому чертовски неприятному стулу
Суть не в том, чтобы всему в рассказе дать прилагательное. Суть в том, чтобы описать важные детали. Не только прилагательными. Почему он неприятный? Там пики или хуи? И вообще, неприятный - отталкивающий, а ты, похоже, имел в виду "неудобный".
>по моей шее лезвием.
По горлу.
>Его зовут Петер.
Сестре не говорили, как назовут ребенка до этого момента?
>У него неприятные глаза,
Неприятные глаза, неприятный стул - что это все значит?
>Лишь вдумчивая рефлексия.
М-м-м, что?
>Я вдыхал этот загрязенный воздух.
О, нет. Еще один защитник природы.
>Увы, но детям запрещается путешествовать в одиночку.
Увы? А в его мире можно было?
>я зло закатил глаза
Это как?
>я затарился по полной
Слишком просторечиво, выбивается из рассказа.
>Банка сардин выкатились оттуда, как колесо
Колбаса упала как цилиндр.
>чокнутая
Заменить.
>тоскливо произнес я.
Ну что ты несешь-то?
>Но я уже оделся. Шумно дыша, я вывалился из квартиры и сбежал вниз по лестнице, оставив и Грету, и мать, и всю свою прошлую жизнь позади.
Ты все испортил. Ты разрушил все. Столкнув персонажей в наивысшей точке рассказа, в последнем конфликте, ты струсил и не довел его до кульминации. Сука.


Итак, теперь по логике. Грета старше Петера, хотя Рагнар убил его раньше. Как такое может быть?
Почему, если все трое все помнили, никто не давал этого понять. А что насчет накопленных знаний из прошлой жизни? В какой момент ребенок перестал просто плакать и начал выражать эмоции как раньше?
И главное. Все это свелось к инцесту между мальчиком и девочкой, которая внутри мальчик? Серьезно?

>>56583
Суть всей этой херни в конце - что все воспоминания Петера о своих прошлых жизнях могли быть ложными. Потому что Грета помнит совсем другое. Я хотел показать это, но, наверное, не очень получилось.

очень хорошо, как ты это все придумал?

>>56588
Не очень получилось. Но хотелось бы почитать что-то такое, где подобная идея била бы читателя в морду.

>>56588
>Потому что Грета помнит совсем другое.
Что она помнит?
>Я хотел показать это, но, наверное, не очень получилось
А переделать?

>>56669
>Что она помнит?
Ну она в начале раскладывала кукол:
>- Анне. Ты будешь у нас королевой. А ты, Эрик, будешь ее верным рыцарем. А вот ты, злюка Освальд... А у тебя в этой истории печальная судьба.
Анне - это она, Эрик - это ГГ.
>А переделать?
Проще новый написать.

>>56673
>Анне. Ты будешь у нас королевой. А ты, Эрик, будешь ее верным рыцарем. А вот ты, злюка Освальд... А у тебя в этой истории печальная судьба.
Анне - это она, Эрик - это ГГ.

Я думал, Анне это как раз гг. А Эрик тогда Грета. И по характеру им больше подходит, и по распределению полов в тройке. Вокруг гг же все вертится, а в сказке вокруг королевы.

>>56676
А может, и так. Все одно мое собственное толкование ничем не лучше остальных.

>>56754
Как бы важно, чтобы читатель понял, о чем говорит писатель. Оставлять простор для трактовок - моветон.

>>56019 (OP)
Браво, Рахметов! Ты как всегда на высоте. Сначала не хотелось читать - казалось, что передо мной очередное малое фентези, но кое -что меня держало: момент смерти нарисован слишком уж профессионально. В конце концов я дочитал рассказ сегодня. И неслабо впечатлен. Стиль мне понравился. И идея-развязка. До конца рассказа, я считал, что анон выложил на потеху текст профессионала, чтобы посмотреть как местные критики будут его линчевать. Поэтому я поискал в гугле настоящего автора, и я не удивился, увидев имя Рахметов в персой же строчке выдачи. Наоборот, все стало на свои места, потому что ты вырос в настоящего доктора слова. Апплодирую!

>>56969
Эээ. Я даже не знаю, что ответить. Спасибо.

>>56969
Пиздос. Нельзя быть настолько мудаком, чтобы так восхищаться этим посредственным рассказиком.
>Я отвожу глаза, морщусь.
Очевидное Отвожу глаза. Морщусь. Но у автора нет чувства ритма.
>чертовски неприятному стулу
В русском языке (литературном) так не говорят. Американщина.
>Рагнар заходит мне за спину -
Мало того, что тире здесь не нужно, так автор ещё и поставил дефис вместо него. Верх неграмотности.
>заходит мне за спину - и одной рукой запрокидывает мой подбородок, а другой
Здесь нужно было поставить запятую, потому что в таком случае союз "и" лишний, так как в сочетании с последующим "а" создаёт ситнаксический диссонанс.
>Отправляйся к престолу Его
Отвратительнейшая попытка закосить под "языческие выражения на тему Бога". Употреблять в обыденной речи синтаксис, характерный для молитв или поэзии — бред.
>Вся моя жизнь, память моя
>память моя
Видимо, автору понравилось говорить стихами.
>в единое мгновенье заслонившую мир
"Единый" означает "соединяющий в себе составные части". Мгновение же потому и мгновение, что оно одно и не делится на что-то более мелкое. Поэтому оно употребляется в сочетании с "одно". В одно мгновение
>всхрипами

бля, случайно отправил пост раньше времени
>всхрипами
"Всхлипами" или "хрипами"?
>алую брызжущую агонию
>алыми густеющими брызгами
Автор не смог придумать других эпитетов для описания крови.
>Наконец я вытекаю полностью и перестаю быть.
Автор хотел пофилософствовать, но получилось не оче.
>Наконец я вытекаю
Жаль, что не "на конец".

>>57005
> "Всхлипами" или "хрипами"?
Развиваем словарный запас вместе!
http://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/149945/Всхрип
> Здесь нужно было поставить запятую
Если б нужно было подчеркнуть мгновенность, резкость интонационное тире всё же), я бы так написал:
> заходит за спину — и одной рукой запрокидывает мой подбородок. Лёгкое касание лезвия едва ощутимо. Боль приходит мигом позже.

Или как-то так.

мимо

>>57008
> (интонационное

>>57009
Не, даже так:
> заходит за спину — и подбородок обхватывают сильные пальцы, вынуждают задрать голову. Лёгкое касание лезвия едва ощутимо. Мигом позже приходит боль.

>>57004
Ну есть там огрехи, дальше-то что. Мы говорим про произведение целиком. Если глянуть чуть пошире, то находим художественную силу, смысл. Вот что меня заворожило. Я видел отличную картинку в пастельных тонах, -необычную, сказочную. Такие чувства у меня вызывает далеко не каждый рассказ.

>>56983
Добро, мужик! Продолжай радовать своими трудами.