Здравствуй. Не знаю кто ты, но всё равно спасибо, что читаешь это. То, что я напечатал, является "криком души" человека, находящегося на грани, в лучшем случае, нервного срыва от пережитого за последнее время. Я мог бы конечно не заморачиваться и не строчить то, что кому-то покажется очередной "кулл-стори", очередным порождением чей-то скучающей фантазии, но иного выхода я не вижу. Я не могу рассказать о наболевшем даже близким людям, так как это вызовет лишь удивленный и непонимающий взгляд, а то и вообще заставит усомниться в моём психическом здоровье. Хотя мне и самому иногда кажется, что я просто сошел с ума, причем давно... Если бы все эти ощущения, воспоминания не были такими яркими, живыми... Если бы это все не было правдой...
Ах, да, я же до сих пор не рассказал в чем дело...
Вчера вечером я пошел в магазин за продуктами. Казалось, что такого страшного может случиться в простом продуктовом магазине. Но последнее, что я помню из вчерашнего дня - это внезапно потухший свет, треск, крики какой-то женщины, грохот... В темноте я спотыкаюсь и падаю... Собираюсь подняться, как сверху на меня падает что-то тяжелое... Первые мгновения я ничего не чувствовал: решил, что меня просто придавило чем-то, не причинив вреда, и что я наверно сам смогу выбраться... Первое движение - позвоночник пронзила нестерпимая, острая боль, тут же отдавшаяся в груди... Попытка вдохнуть. Легкие будто одновременно проткнули множеством ножей. Опять словно через позвоночник прошла молния. Я судорожно кашляю. С кашлем на языке появляется что-то теплое, солоноватое. Я подозреваю что это. Но мне уже все равно. От боли сознание затуманивается. Меня уносит, уносит туда, где не будет боли, где мне будет хорошо... Я оказываюсь во тьме. Начинаю осознавать себя. Сильный толчок в грудь. Я падаю.

>>95657
Открываю глаза. Просто открываю глаза. Не вскакиваю с воплем и в холодном поту, как ты наверно думаешь и должно быть. Нет, я уже привык к этому, хотя, если честно сам не понимаю, как к такому можно привыкнуть. Я лежу в постели в своей съемной квартире. Часы на стене показывают 5.45. После такого я всегда просыпаюсь рано. Правда, можно ли назвать это "проснулся"? Наверно лучше было бы сказать "очнулся" или " пришел в себя"... Но для удобства, или по привычке я это называю "проснулся"... Так и быть... Встаю, подхожу к окну... Чем мне нравится эта квартира, так это тем, что из её окон виден лес и дальше за ним горы. Этот пейзаж не портит даже районная поликлиника, стоящая рядом с моим домом, и которая по степени обшарпаности и ветхости должна помнить Ивана Грозного. Причем лично.
Настроения мягко говоря нет... Еще бы - я же вчера умер...
Да-да, именно так. Для тебя это абсурд: умереть и на следующее утро прийти в себя в своей кровати. А вот со мной такое периодически бывает. И ведь я помню всё, что было. Всё, что чувствовал, не знаю, видел, слышал, нюхал, трогал... Извиняюсь... Эмоции... Вообще у меня руки трясутся... Вы просто не представляете каково это...

>>95658
А ведь началось все вполне себе невинно: на очердной Новый Год, под бой курантов, я загадал стать бессмертным... Правильно говорят: бойся своих желаний... Каким же я был идиотом...
Первый раз это случилось через 4 месяца после того, как я загадал это желание. Я просто шел по улице, и меня просто припечатал к столбу "камаз" с пьяным водителем за рулем... Я не сразу понял, что случилось. Только потом я осознал, что нахожусь между фонарным столбом и чем-то металлическим. Потом я почувствовал боль. Дикую. Болело все, что только могло болеть. Потом сознание ушло во мрак. Толчок. Падение. И тут я с воплем вскочил с кровати, начал себя ощупывать и осматривать. Убидившись в своей целости, я убедил себя в том, что это всего лишь сон, просто очень яркий и реалистичный. Про некоторые нестыковки в воспоминаниях о вчерашем дне я решил не думать. За завтраком я совершенно случайно включил местные новости. Там как раз показывали сюжет про пьяного водителя, который на "камазе" врезался в фонарный столб, и как между этим "камазом" и столбом нашли человека, точнее то, что раньше было человеком. Вот тут-то у меня и случилась истерика... Если честно, я не хочу вспоминать это... Скажу одно - хорошо меня тода никто не видел.
В последствии смерть настигала меня еще не один раз, и в разных обличьях и ситуациях.

>>95659
В вас когда-нибудь стреляли? Нет? А в меня стреляли. Это было во время моей службы в армии, на стрельбище. Нерадивый сослуживец совершенно случайно на курок снятого с предохранителя автомата… Пуля попала мне в грудь и прошла насквозь. Боли не было. Совсем. Было ощущение, что в грудь ткнули горячей иглой. Потом слабость, потемнело в глазах и я «уплыл». Логичнее всего, что умер от потери крови. Проснулся, как обычно, утром, в своей койке, еще до команды «подъем». Никто из солдат из всего прошедшего дня не помнил именно стрельбище. Да я и не сильно расспрашивал – выглядело бы то немного странно: какой-то боец, ни с чего, допытывается у всех, что было вчера на стрельбище. Да к тому времени я и привык к подобному.
Да, еще одной интересной деталью было то, что никто из тех, кто был со мной рядом, или видел мою гибель, не помнили этого. Совсем. А провалу в памяти всегда находили простое объяснение.
Может я действительно сумасшедший… Может мне пора вызывать белую машину с красным крестиком, и селиться в одну комнату с Наполеоном и пришельцем с Альфы-Центавра…
Я не могу сам свести счеты с жизнью. Пробовал.

>>95660
Я съел 20 таблеток снотворного. Было плохо, и мне казалось, что я умираю. Но я ошибался. Весь следующий день меня рвало. Я пробовал повеситься. Два раза. Оба раза веревка обрывалась. Я резал вены, но кровь не шла. Больше я решил не пытаться.
Это всегда случается неожиданно. Никакой системы, логики, закономерности. Умерев в один день, я в другой раз могу умереть завтра, или через неделю. Это меня пугает. Я стал дерганным, подозрительным и недоверчивым. Боюсь выходить на улицу. Только дома я в безопасности. Но вечно сидеть в квартире я не могу, и мне приходиться выходить на улицу, рискуя быть сбитым, застреленным, избитым до смерти, и т.д. Ты наверно подумаешь, мол, какая разница, ты все равно завтра же проснешься в своей кровати целым и невредимым. Но ты просто не представляешь, каково это – умирать. Чувствовать боль, страдать, зная, что это не конец, и завтра ты проснешься, что бы снова умереть. Может в тот же день, может через неделю, но умереть: опять боль, страдание и чувство безысходности от осознания того, что это не конец.
Мне так хочется кому-нибудь рассказать об этом. Но я не могу. Как я уже писал, я останусь непонятым, или осмеянным близкими мне людьми. Я боюсь, что когда поведаю им все это, они посчитают меня простым психом и отвернуться от меня. А именно благодаря им я еще держусь. Поэтому я сейчас и печатаю этот текст, и надеюсь, что его кто-нибудь прочитает…

>>95656
http://2ch.so/izd/

ОП, ты совсем охуел что ли?
Двачую адеквата >>95662

ОП, ты ебанулся. Ты пишешь говно для быдла.