Ребята, меня взломал какой-то Max"1337"BroD и выложил мою переписку. Не читайте пожалуйста
>>453151 (OP)Ты уже умер, ето можно
>>453211СХУЯЛИ?
>>453151 (OP)Смешной тред, молодец.
>>453151 (OP)"Вот попросишь тёлку сиськи показать Выёбывается часто Хоть и показывает Попросишь бротана Он либо скажет да и покажет Либо пошлёт на хуй Короче мужчина на то и мужчина Что чётко всё даёт понять", —Из письма Франца Кафки отцу.Погуглил. Это чтоли? Неинтересно. Витгенштейн (логик) вот вообще пидором был и веруном. По молодости захаживал в самый модный в Лондоне гей-притон на гей-оргии. А уже через несколько лет учил наукам детей в школе и пиздил их нещадно указкой. Его братья как узнали об этом, сразу повыпиливались. Один из братьев, пианист, при этом потерял правую руку, а потом опять выпилился. А у Кафки твоего унылота про замерзающие из-за слабого кровообращения ноги, пердящего за столом деспота-батю, шизофрению, посещения фабрики и пиздострадания.
>>453229"А я вот сегодня записался в зал + бассейн и щас иду в автошколу тоже запишусь) потом пойду заниматься любовью со своей любимой. Как тебе?"Выдержка из частной переписки Камю и Сартра, 1947 год.—Слышь бро погнали я буду писать про хуи а ты про вагины—окВыдержка из личной переписки Камю и Сартра, 1949 год.
>>453229НУ Я ЖЕ ПРОСИЛ. НУ, МАКС, ПИЗДЕЦ ЕМУ!
>>453231"Я вот всегда хорошо подтираюсь и нормально но иногда очко болит жжёт знаете неприятно но когда подмоюсь полегче"13 февраля 1944"если бы я не пил у меня бы было раза в 4 меньше венерических болезней а уж про спид я вообще молчу"29 февраля 1944
>>453698"я стану писателем а ты музыкантом или поэтом и мы встретимся со своими бабами у разводных мостов пошлем их попудрить носик а сами поебемся"Из личной переписки с Альбером Камю, 1953 год.
"Ебались мы как-то с Симоной впервые в жопу. Ну, взял я анальный лубрикант на водной основе Superglide, 100 мл. Давай, значит, его на хуй лить. Налил, подхожу к кровати, а эта дура в него рукой вцепилась, сосать хочет. Давай слизывать. Я говорю, что это не естся. Она в отрицалово идёт, мол, есть не буду, сосну легонько. Ну, пососала. Кончил ей на сиськи. Слизала часть, часть пальцами убрала, остальное пошла в душ смывать. Вышла, легла в кровать, жопу выпячила, говорит, мол, лей да еби. Ну я вышел на балкон, смазал хуй ещё раз и давай его в жопу себе совать. Я в тот день с Альбером Камю познакомился, он на соседнем балконе залупу снизу наждачной бумагой натирал, фетиш у него особый."
Однажды Сартр зашел в гости к своему лучшему другу и известному алжирскому аутисту Альберу Камю. Под руку он вел Симону Бовуар с мухобойкой, которая все еще находилась под впечатлением от его последней пьесы.- Чем занимаешься, Альбер? - спросил Сартр, поглядывая на своего друга левым глазом.- У меня жена выпала из окна, - невозмутимо ответил тот, - поэтому тружусь над новой повестью о падениях. А вы?Сартр указал на юбку Бовуар, пятна на которой она старательно пыталась прикрыть мухобойкой.- Меня недавно стошнило на Бовуар. Тоже думаю написать об этом. Друзья отправились на кухню, где их поджидал ужин.- Сколько здесь блюд! - обрадовался Сартр. - Глаза разбегаются.- Выпьем!Присаживаясь к столу Камю громко пернул.- Экзистенциально, - одобрила Бовуар. - Вы знаете, что рассказ Интим является автобиографичным?- Охуеть, - удивился Камю, - я знал, что вы больны. Но не до такой же степени...- Послушайте, дружище, - обратился к нему Сартр, - Онанируя на портрет Хайдеггера я случайно написал книгу и в толк не возьму как бы ее назвать.С этими словами он протянул Камю рукопись, сплошь заляпанную желтыми пятнами.- Есть вариант Бытие и Бочок. - покосился на друга Сартр.Камю вслух стал перебирать варианты:- Бытие и Харчо, Бытие и Качок, Бытие бля вы чо?, Бытие и Рачьё. Хуй знает. А почему именно бытие?- Жиза, - вставила Бовуар.Камю громко засмеялся.- Чему ты смеешься, Альбер?- Осознание смерти превращает жизнь в шутку.- Да ты ебанутый, - сказал обиженный Сартр, - я думал, ты опять смеешься над моими взглядами.- Наверное, ведь их у тебя несколько одновременно - съязвил Камю.После некоторой паузы, вызванной рвотным рефлексом Сартра, Бовуар сквозь крики и брань типа: "Свободу Алжиру!" и "Только не по очкам!" уже разнимала пьяных экзистенциалистов. Так великие философы-гуманисты снова посрались.
