>>361908 (OP)
Моя знакомая журналистка брала у него интервью, а потом говорила мне, что я в сто раз интересней его. Я его не читал. Не думаю, что там что-то стоящее внимания может быть.

>>361910
Пелевин, залогинься.

>>361912
Это же анонимная доска, глупый.

>>361914
Да просто ты не можешь в сарказм, глупый. А Минаева я не читал. О чём пишет-то?

>>361910
Мне вот чисто интересно стало, как нужно себя вести человеку и что рассказывать, чтобы показаться интересным ебать?

>>361915
Это не был сарказм с твоей стороны, тебе следовало бы понимать значение сего слова. Ты дурачок что ли совсем? В моём первом посте сказано, что я не читал его. Судя по вброшенным названиям, он пишет о бездуховных тёлках.

>>361917
>показаться интересным
Хуже и не представить человека, пытающегося в это. Просто некоторые люди интересны. Им не надо казаться, они держатся естественно.

>>361920
>>361918
>>361917
>>361915
>>361914
>>361912
Кто все эти люди?

Не читал и не осуждаю. (внезапно).

Помню программа в интернете была Минаев live, достаточно годная.жаль, что прикрыли((

Русский Брет Истон Эллис, ни больше, ни меньше.

>>361925
Бегбедер жи

>>361920
>людены
Хуже и не представить человека, пытающегося в это. Просто некоторые - людены. Им не надо казаться, они держатся естественно.

>>361940
Говно глиста.

Ты опять выходишь на связь, ПЕАРЩИК? Уходи!

Я сказал!!1

>>361946
Да!!

Не читал, но осуждаю. Тут диагноз сразу понятен.

>>361908 (OP)

Амиго, старый крокодил, заебал сам себя форсить!

>>361928
Бегбедер сопливей.

Осилил духлесс. Очень плохо написано. Очень. Прям глаза кровоточили пока читал. Примитивный язык.

>>362044
Я заработал на этом 1.5 миллиона долларов

>>361925
>Брет Истон Эллис
Ебло такое же мерзкое, это да. В остальном не дотягивает.

>>362046
Так для орангутангов тупых и написано. А их большинство. Так что удивительно, что так мало заработал. Обычно на говне больше бабок поднимают.
Но написано и правда ужасно.

лiл
https://www.youtube.com/watch?v=Mprg7g8-ets

Говно

Вот взялся бы Рыков в своё время за раскрутку Дмитрия Евгеньевича, сейчас бы триллионами ворочал.

Goober boo Oct DDT hill pigs

Почему в этом треде нет Гордона?
https://www.youtube.com/watch?v=Vx_yowFbR7s

У Минаева есть ресторан с годным названием "Хлеб и вино". Узнал, т.к. посты Минаева попадались в моей ленте Фейсбука (их кто-то лайкнул, на кого я подписан).

Кто-нибудь ходил в этот ресторан? Что там и как?

>>362443
Видел их вакансию, только и всего.

>>362318
Пиздец. После монолога депутата о классической литературе бросить нахуй битников и пойти читать Войну и мир.

мимо тян 17 лвл

>>362459
>мимо тян 17 лвл
Пошла нахуй. Зачем это надо было писать? Кому ты блять нужна?

мимо кун 17 лвл

>>362489
>мимо кун 17 лвл
Пошел нахуй. Зачем это надо было писать? Кому ты блять нужен?

мимо リーダーさん

Мне вот например нравится Минаев, сильно похож на Пелевина.

>>362459
А можно мне асечку?
мимо кун 32 лвл

>>362556
>мимо кун 32 лвл
>В 32 года пользоваться слэнгом двача

Что же ты делаешь со своей жизнью. Одумайся.

>>362567
>В 32 года не пользоваться слэнгом двача
Пофиксил.

>>362489
Как там нульчик, бро?

>>362575
Этому уебку уже двадцать, на минутку.

>>362532
Генерейшен П > всего Минаева
Роза Мира > всего Пелевина
Андреев-старший > всего Андреева-младшего
Майринк > Андреева
Кафка > Майринк
двач > Кафки
Минаев > двач

>>362603
Я > двач.

>>362606
>Я
Головка от хуя

>>362633
"Я" - это местоимение, обозначающее говорящего, передающего представление посредством языка. А ты, слушающий, - очередной ебанный долбоёб.

>>362603
Ты страшный человек

>>362603
Ну да, Гинерешей конечно лучше Минаева, но все остальные книжки Пелевина явно у Минаева посасывают.

>>362734
Я же четко написал, что один Генерейшен П включает в себя всё творчество Минаева. Обсуждать остальные книги Пелевина уже нет смысла.

>>362755
Ты наверное хотел сказать
>Духлесс включает в себя все творчество Пелевина

>>362790
Точнее, он включает в себя все то, о чем писал Пелевин, ЕВПОЧЯ.

Бесконечный Тупик Дмитрия Евгеньевича Галковского включает в себя всю русскую художественную и философскую прозу.

>>362900
не знаю кто такой евпочя, но минаев взял самое лучшее из пелевина, получилось примерно четверть банки, и он еще добавил туда своего, чуть более светлого. Ну и мухи налетели. Он ложку взял значится, размешал, ну и прилепил ценник.

>>362790
>>362900
Нихуя себе "точнее". Это же совсем разные вещи.

>>362592
А я читал Гастарбайтера. Довольно занятно было.

>>362903
Розанов>Галковский
Достоевский>Розанов
Вольтер>Достонвский
Сардаров>Вольтер

Шопенгауэр < Бетховен
Бетховен < Вейнингер
Вейнингер < Йэн Кёртис
Йэн Кёртис < Шопенгауэр

>>363117
Двачую. Туркменский гастарбайтер покоряющий москву не взирая на то, что жрать нечего – это интересно.

>>362903
Дмитрий Евгеньевич, здравствуйте!

>>361908 (OP)
Ебать ты говноед. Съел половинку какахи - не понравилось. Потом пол миски поноса навернул.

>>361908 (OP)
Строжа, пашол нахуй с маиво двача.
Пиаром своей хуеты в кантагте занимайся, графоман ебучий.

>>361924
>программа в интернете была Минаев live, достаточно годная.жаль, что прикрыли((
Жаль, что ты такой говноед.
В это пидарачу приходили жирик, джигурда, пейсак и прочий скам.

>>366578
в той передачи приходил Святослав Вакарчук, Михаил Веллер, Татьяна Устинова.

Модель Вольтерры-Лотки > Адама Смита
фазовые пространства > диаграмм плавкости
Владимир Набоков > личная семейная трагедия
AphexTwin > последнего вдоха господина ПЖ
А эмиграция ещё не равна нобелевке.

Ленина пакет - Сергей Минаев.mp3

>>384458
На всякий случай оставлю здесь сажу.

Правила игры «В туз».

Для игры в туз обязательно нужен петух (пидор), который долбится в очко! Какой угодно петух не подходит, обязательно должен быть петух с широким разработанным очком (тузом).

Петух для игры может быть выбран двумя способами:
- либо он запорит косяк, и его туз назначают работать на халяву;
- либо, если ему крайняк нужен баблос, он может сам согласиться выставить своего туза на игру.

Правила игры:
- Петух скидывает шмотье, стает раком, и раздвигает граблями свой туз максимально широко. Спецпетух, обычно мама или папа, смотрит чтоб очко было раздвинуто шире некуда.
- Пацаны скидываются баблосом, обычно оплачивается каждый выстрел.
- Далее по очереди по жребию мочат из рогаты в туз. Обычно мочат специально заранее приготовленными шариками (бумага скатанная с клеем), но если петух запорит конкретный косяк, то бывает, что мочат и железными шариками (от подшипников или еще какими). В принципе, рогаты и шарики у каждого свои. Но иногда устраиваются спортивные турниры и тогда все мочат одинаковыми шариками из одной рогаты по очереди.
- Первый выстрел оплачивается каждым игроком обязательно и обязательно он производится каждым игроком. А последующие выстрелы оплачиваются до первого попадания.
То есть, добазарились, что играют пятеро, а выстрел стоит 50 руб. Сначала каждый сбрасывается на кон по полтосу. И каждый делает по одному выстрелу. Допустим, никто не попал, тогда тот, кто по жребию первый, доставляет полтос и мочит еще раз. Если попал, загребает себе все, что на кону (с кона отстегивает в общак, и, если петух поставил очко за бабки, то отстегивает петуху). Если не попал, то следующий по жребию доставляет полтос и мочит в туз. И так до первого попадания.

Попаданием считается, если шарик из туза не выпал сразу, а задержался хотя бы 2-3 сек. Мама/папа дежурит около туза и смотрит, что петух шарик не «выплевывал» или очко не сжимал. Если петух «выплюнул» или сжал, а тем более, увернулся, то назначается перестрел, т. е. повторный выстрел того же игрока, даже в том случае, если первый выстрел был далеко от туза.
Когда кто-то попадает, мама/папа громко кричит: «В туззззз!», все аплодируют, гейм овер.
Сложность игры заключается в том, что, в отличие от обычной мишени, нужно стрелять более или менее сильно, иначе шарик выпадет из туза. Правда, если шарик из туза выпал, то мама/папа обычно назначает перестрел. Но все равно стрелять нужно сильно, иначе шарик всегда будет выпадать.

Обычно, число выстрелов заранее оговаривается (как правило по 5 выстрелов каждый игрок), но если петушара стоит через косяк, то мочат до первого попадания вне зависимости от количества выстрелов. Бывает, что заранее договариваются, что первые несколько выстрелов – пристрелочные.
Если петух выставил своего туза за бабки – то число выстрелов всегда оговаривается (почти всегда – по пять). Сейчас пацаны научились из рогаты мочить (да и рогаты стали получше), частенько и с первого выстрела туза залепляют, а раньше бывало, что и с пяти попыток не попадали. Это считалось особой удачей для петуха: он хоть и получал около туза все 25 раз (если пятеро играют), но зато и весь банк себе сгребал (кроме общаковых, ессно). Понятно, что особо обидно для петуха, если попадали 24-25 выстрелом: он и в туза по полной получает и бабками с победителем делится (причем обычно, тот, кто попал загребает себе больше половины, а петуху достается 40 %). Обычно, пропорция такая: 10% - в общак, 50% - победителю; 40% - петуху.
Если несколько человек попали с первого раза, то выигрыш делится между ними (минус общак), а петух посылается на хуй, но он имеет право попросить второй тур, т.е. еще раз попытать свое петушиное счастье, но его опять могут послать на хуй.

И еще: «В туз» игра чисто пацанская. В принципе, мужики в этой игре участвовать не могут, более того, если мужик скинулся на кон «в туз», то считается, что он предъявил на то, что встает на босяцкую дорожку. А там, сам знаешь, и прописка бывает, и предъяву могут завернуть, и спросить по жизни могут, и вообще всякое бывает.
Петухи, козлы, черти, форшмаки и т.п. до игры не допускаются в принципе.

>>384458
>сверхсмысл которой прост – держись друг, ты не один.
За этим - к Евангелию, а не к Минаеву, хоть он и жыд.

Рассказ. Как одного петушару пацан на туз поставил.

Однажды, поздно вечером, чуть ли не в отбой, завалился к нам в хату один бродяга, Сеней кликали. Сам Сеня был не авторитет, но пацан реальный, перед ним пришла малява, за него парочка авторитетов подписалась. Так вот этот Сеня, как только ему шконку выделили, и он нашим старшим рассказал кто он и как там по жизни, сразу запросил себе главпетуха и еще одного петуха с погонялом Кика.
И сразу выкатил Кике предъяву, от которой пацаны прям шоконулись. Предъява была такая.

- Он у меня в 98 сотку баксов занял под то, что если в октябре не отдаст, то ему счетчик по 10% за каждый месяц просрочки. Ща уже апрель 04, а он мало того, что не отдал, так еще и бегать от меня начал. Ну че, петушара, признаешь долг?
Кика молчал.
- Не понял. Ты че, пробитый, да за меня и Гена Кино и Бурый подпишутся. А ну колись.
- Так ты ж мне вроде как списал.
- Ты че гонишь, пидрила. Я те не то, что не списывал, я тебя еще и разыскивал. А ну, долбаный, давай подтверждай, что все, что я тебе предъявил – это в натуре.
- Я думал, что ты мне списал, ну раз не списал, тогда подтверждаю.
- За списал ты мне, кстати, тоже еще ответишь. Но сейчас давай бабло подсчитаем. Итак с октября 98 по март 04 прошло 66 месяцев. Это значит накапало 660 баков. Слышь, главпетух, как там тебя кстати?
- Тортила.
- Опа. Классное погоняло. Так вот Тортила, сколько там у вас отсос стоит.
- Ну как добазаришься.
- Вот у этого сколько. Он у вас тут как числиться – третий сорт не брак или в маэстры минета выбился.
- Не, он не рабочий петух, он ваще не отсасывает, он у нас мусор убирать главный.
- Теперь будет отсасывать. Ну пара баксов за отсос для него нормально?
- Ну хотя б по 3.
- Не базар. 660/3=220. Ты мне должен отсосать 220 раз. Это по счетчику. А теперь про бабки, на которые ты меня кинул. Чтоб через 3 дня в это же время сотку баксов мне прикатил. Откуда хошь чтоб достал.
- Да где я тебе на зоне 100 баксов достану?

Тут вдруг Сеня как вскочит, да как замочит Кике парашу, причем по роже, каратист он что-ли какой. Кика отскочил, а Сеня ему ногой по яйцам, Кика согнулся и по полу кататься. Сеня подошел к Тортиле и тоже его ногой по роже, только легонечко.
- Я че то не понял, у тя тут че за порядки: петухи с нормальными пацанами базарить могут?
- А тебя, фуфлыжника пробитого, последний раз предупреждаю, если через три дня сотку не притаранишь я тебя зашвабрю (1). Понял? А после того как притаранишь, я с тебя спрошу за то, что ты тут пургу гнал насчет простил и за то, что из Сени Люберецкого хотел терпилу сделать. Все понятно?
И еще раз смачно пнул Кику по роже.

Тут братва заволновалась.
- Так, Сеня, стоп. Во-первых, почему это ты решил, что это ты определяешь, когда и сколько он тебе отдавать будет, и что ты с ним будешь делать, если он тебе не отдаст? А во-вторых, че это у тебя за заморочки с петухами?
- Я не решил, я только предъяву выкатил. И по-моему очень даже гуманно (словечко-то какое!). Из 760 баков долга только сто отдать, а остальное отрабатывать. Скажи еще, что это не по понятиям. Впрочем, решать все базар будет, моя – лишь предъява. А что до пидора, так он в 98 пидором не был.
- Эй, Тортила, когда этого опустили?
- Я точно не знаю, но вроде как года два назад, может чуть поболее.
- А, кстати, за что?
Торила чуть помолчал, а потом промямлил.
- За фуфлыжничество. Он занял и не отдал. Стал играть, чтоб отдать. Проигрался и опять не отдал. Его базар постановил опустить.
- Так он по жизни фуфлыжник! Ну скажите еще что моя предъява – мимо кассы. Все четко по понятиям. Когда базар?

В тот же вечер собрали базар. Выходила неувязочка. С одной стороны, разрешить Сене швабрить Кику – это чистый беспредел, допустить такое нельзя. Но с другой стороны, предъява Сенина по всем понятиям правильная, более того, выходило действительно, что Сеня часть долга как бы списал. Добазарились так: Сеня не при каком раскладе Кику не швабрит или там никак не калечит. Но Кике через Тортилу сейчас объявят, что предъява Сенина признана полностью и что бабки Кика вернуть должен через три дня. Это для того, чтоб Кика шевелился и бабки искал, не расслаблялся.
- Ну а если этот урод не отдаст? – поинтересовался Сеня. – Предупреждаю, я в терпилах, да еще от пидора ходить не буду.
- Решим вопрос. Может он с воли маляву принтаранит, что весь долг отдаст. Может назначим его твоей персональной девочкой, и ты будешь делать с ним что хошь. На крайняк выдадим тебе из общака. А вообще-то есть у нас на зоне эффективный метод сбора просроченных задолженностей. – И все как-то ехидно заухмылялись.
- Хм. Ваше право. Хотя че то вы тут темните. Ну да против базара не попрешь. А че с отсосами, а то я с этапа, у меня прямо спермотоксикоз.
- А вот ты прям сейчас к Кике иди вместе с Тортилой и Кике в рот сунь, чтоб он не сомневался, что твою предъяву признали полностью.
- Добро.

Как Кика не метался, че только не делал, чтоб бабки собрать. И очко свое подставлял и на рот просил, и за всех петухов соглашался парашу драить, только бы бабки собрать. Но денег-то на зоне у всех мало, в основном рассчитываются чаем и куревом. Деньги есть только у блатных из старших, но они к себе петуха-фуфлыжника близко не подпускали. Просил он и в долг, но ему никто не дал, потому как знали, что он фуфлыжник. Вот тебе мораль: не фуфлыжничай! В общем, короче, через три дня он денег принес 140 рублей, да чая, курева и банку тушенки еще рублей на сто. То есть выходило, что из ста баков долга не набегало и десяти.

- Ну что, Кика, готовься к швабре.
- Пацаны, ну я отработаю, только швабры не надо.
- Ну это к Сене, только он тебе вряд ли скостит. Но впрочем есть вариант без швабры.
- Че за вариант?
- А попытай-ка ты, Кика, петушиного счастья на петушиной рулетке.
- А как это?
- Мы решили твоего туза на кон поставить?
- В туза мочить будете? А может все-таки дадите отработать? Осталось то всего пару тысяч.
- Вафельник свой поганый завали. А ну пошел готовиться. Сходи к Дрочу, он своего туза ставил, он тебе объяснит, как там да че.

Через полчаса Кика стоял раком и раздвигал своего туза. Секундантом (он же судья) был назначен Дроч. Дроч следил, чтоб Кика не увертывался, очко не сжимал и стоял правильно. Сначала мочили с пяти метров, как и положено по правилам. Но очко у Кики было совсем не разработано, и никто не попал, поэтому подошли и стали мочить с трех метров, то есть почти в упор. Несмотря на то, что очко у Кики было маленьким, что он постоянно уворачивался (за что Дроч регулярно назначал перестрел, т.е. доп. попытки), тем не менее счастье его петушиное было на его стороне. В его туза мочили, наверное, раз шестьдесят, правда половина была перестрелы. И никто ни разу так и не попал. А Сеня и вовсе классную фенечку придумал. Когда с трех метров начали мочить, Сеня, перед тем, как залупить, кричал, а Кика то ведь сыкун, поэтому все время отворачивал, за что Дроч назначал перестрел. Где то на шестидесятом выстреле Кика упал на колени и начал ныть так жалобно, хуже бабы: «Все-е больше не могу-у. Бо-ольно. Ну, по-ожалуйста, больше не на-адо». А Сеня рычит: «А ну стал раком, пидор, пока все не отработаешь - не отпущу». «Ладно, Сеня, все, кончай беспределить. Забирай себе кон, а остальное он тебе отсосет». «Ну дайте хоть последний раз я в упор замочу, чтоб залепить его поганого туза». «Ну, эт можно».
Дроч согнул Кику, Сеня подошел на полметра, оттянул резину с силой как только мог, и мочнул. Попал прямо в самого туза, да только очко у Кики было совсем хиленькое и выпал из него шарик.
Посчитали кон, там оказалось 1700 руб. Это значит, что Кика получил 34 раза (играли по полтиннику), не считая перестрелов. Обычно петухам назначают 20-25 раз. Деньги, за вычетом общака, Сеня загреб себе, вместе с тем, что Кика насобирал, получилось почти 2 тысячи.
Вот только отсосами Сеня себе смог забрать остальное не скоро, потому как Кику на следующее же утро определили в больничку и не выписывали долго.

1. От автора пересказа. Не вполне понятно, что здесь имеется ввиду. Существует три значения слова зашвабрить:
1) Заставить подметать пол вставленной в задний проход шваброй;
2) Вставить ручку швабры в задний проход, а щетку привязать к лодыжкам. В этом случае зашвабренный не может встать самостоятельно. Обычно такой метод применяется, когда кого-то нужно допросить, например, спросить, как с гада.
3) Всовывать швабру в задний проход максимально глубоко, что может принести увечье. Вероятно, в данном случае имеется в виду именно это.

Не очень понимаю хейта в сторону Минаева. У нашего читателя, да как и у всего народа на постсоветском пространстве, есть очень дурная привычка отторгать все новое и обращаться к абсолюту: если президент, то сравнивают со Сталиным, если музыкант - то с Шаляпиным, если писатель - то это обязательно должен быть Толстой или Достоевский с забронзовевшей моралью, тяжелыми думами, поиском Бога, десятком линий повествований, языком и обязательно чтоб это все было оформлено в тяжелом толстом Талмуде с толстой одноцветной обложкой. Нет, это не так. Литература вообще никому ничего не должна, и забудьте уже наконец Советы с их соцреализмом. Что вижу, то и пишу, с написанным можно соглашаться или не соглашаться - дело личное, но включать мамкиного литературоведа-моралиста и кричать о том, как писатель развращает наше высоко воспитанное общество, не надо. Все эти моралисты вчера хуесосили таких безбожных мразей, как Рабле, Бодлер, Стендаль, Селин, Солженицын, Ерофеев, Пастернак и тысячи их, а сегодня приписывают к Великому Литературному Наследию Человечества.
Что касается Минаева и его Духлесса - я прочел и могу сказать, что он действительно довольно хорошо продемонстрировал современные тренды. Все, начиная от личности автора и его методов, кончая непосредственно посылом и языком - все это хорошо передает дух современности. Книга имела маркетинговую кампанию, отношение к читателю, как к потребителю, ГГ - абсолютно штампованный пластиковый заебавшийся топ-менеджер, картонный сюжет с счетом на дальнейшую экранизацию и куча-куча других не самых приятных элементов - все это пошлая и примитивная квинтэссенция современности. О подобных мелких и пластиковых временах писали Гончаров и Некрасов, разве что они, в отличие от Минаева, имели полет повыше и талант пошире, при этом не имея современных институтов менеджмента и капиталистических реалии вроде наших.
Нравится ли мне Минаев? Нет, но я знаю, что он хоть и не войдет в ряды классиков, но по его работе в будущем будут изучать наше поколение.

>>384477
На всякий случай оставлю здесь ещё сажи.

>>361908 (OP)

Быструю привычку к пассивной педерастии можно объяснить анатомо-физиологической особенностью, а именно анатомической близостью половых органов, прямой кишки и сфинктера. Рефлекторный центр эякуляции находится в семенном бугорке на задней стенке простатической части мочеиспускательного канала. В норме путь рефлекса для наступления эякуляции идет от полового члена в клетки задних рогов спинного мозга, где располагаются чувствительные клетки, затем идет переключение раздражения на клетки боковых рогов поясничного отдела спинного мозга, являющиеся центрами иннервации органов малого таза. Отсюда импульс по тазовым нервам передается мышцам предстательной железы и семенных пузырьков — наступает эякуляция. При половом сношении в задний проход эякуляция происходит от непосредственного раздражения семенного бугорка через прямую кишку, к которой прилежит простата, то есть более коротким путем, чем в норме. После нескольких половых сношений в задний проход, сопровождавшихся эякуляцией, половой рефлекс замыкается по самой короткой дуге и становится прочным. ПРОСТОЕ ЛЮБОПЫТСТВО в этих случаях, как и любопытство к наркотикам, быстро приводит к тому, что человек оказывается искалеченным на всю жизнь. Однако значительно чаще имеет место активное вовлечение в порок с принуждением, для этого применяют и спаивание юношей. В соответствии с новым путем рефлекса перестраивается психика человека, изменяется и реакция сфинктеров прямой кишки. Прямая кишка имеет два сфинктера: внутренний — гладкомышечный, и наружный — из произвольных поперечно-полосатых мышц. Рефлекс раскрытия сфинктеров идет изнутри прямой кишки при наполнении ее. У пассивных педерастов сфинктеры начинают раскрываться при раздражении не только изнутри прямой кишки, но и при раздражении снаружи — появляется признак П. Закхиаса. Теперь уже даже достаточно незначительно развести руками ягодицы, как анус начинает зиять, образуя отверстие в 1-1,5 см в диаметре. Через это отверстие видны стенки кишки на протяжении нескольких сантиметров (Тарновский). Появляется и другой признак Закхиаса — сглаживание звездообразных или лучеобразных складок кожи у заднего прохода. По наблюдениям Тардье и Каспера, это ценный признак пассивной педерастии. Причина зияния ануса заключается не столько в механическом растяжении его половым членом, сколько в условном рефлексе. В обычной обстановке сфинктер у педерастов, как и у нормальных людей, закрыт. Открывается он только в коленно-локтевом положении, при разведении ягодиц. Признаки педерастии. У активных партнеров иногда находят кал и ссадины на половом члене. Заостренная “собачья” головка члена (признак Тардье) отрицается многими авторами, начиная с Бруарделя. У пассивных педерастов при однократных сношениях: ссадины, надрывы и раздражения слизистой оболочки заднего прохода, а также сперма per rectum и около него. П. Закхиас еще в XVII веке установил, что при многократных сношениях наблюдается расслабление сфинктера, палец (В. Тарповский, 1885) поразительно легко вводится в прямую кишку, анус зияет, отмечается недержание кала. У старых педерастов через прямую кишку можно ощупать даже почку (Гофман, 1912). B толстом кишечнике наблюдается хронический катар, кальсоны испачканы калом. Ценным признаком, по наблюдениям старых авторов (Закхиас, Тардье, Каспер), является сглаживание звездообразных или лучеобразных складок кожи у заднего прохода, окружность его становится гладкой. По Тарновскому, признак этот встречается в 50%. Воронкообразный задний проход, по Бруарделю (1880), можно найти уже после однократного совокупления, что объясняется сокращением сфинктера и связанным с ним втягиванием заднего прохода.
И. Г. Блюмин (1970) предложил три признака пассивной педерастии:
1. При растягивании руками заднего прохода видны ссадины на вершинах складках слизистой и между ними.
2. Давление сфинктера у педерастов почти на 12 мм рт. ст. меньше, чем в норме.
3. При массаже предстательной железы у педерастов наступает половое возбуждение: эрекция, покраснение лица и усиление дыхания. Педерасту эта процедура приятна, тогда как нормальный человек просит прекратить ее.

Жил да был на свете обычный человечек. Не было в нем абсолютно ничего особенного. Среднего роста возраста. Среднего достатка и умственных способностей. Ну, разве что близорук был очень сильно. Ну да в наш компьютерный век в этом тоже ничего особенного нет.

И биография у него была самая обычная. Родился-учился-женился. Потом на зону определился. И поскольку хорошо он там трудился, то по УДО освободился. Когда освободился, то оказалось, что он вроде как бы вовсе и не женился. А заодно и квартиры лишился.

Знакомо? Обычно? Банально?
Пока да. Вот только на зоне вкрался в его биографию один неприятный эпизодик. На зоне его опустили. Кто, как и почему, по делу или по беспределу, то нам не ведомо, да и не суть.

А вот после того, как он с зоны откинулся, жизнь его пошла немного не по сценарию. Обычно ведь опущенные либо бомжами становятся, либо вообще маньяками. Нет, не сказать, чтоб наш человечек приподнялся. Но все ж таки не спился, не скололся, не спидорасился. А стал даже работать. Опять таки работа - типа старший помощник младшего менеджера – торговал какой-то там хренью. Но ведь все-таки работал, а не бомжевал по вокзалам там, да по подвалам.
А еще появилась у него мечта. Хотел он купить собственную машину. Причем не просто потому, что ему хотелось ездить на машине или там девочек возить. Нет, машина ему нужна была потому, что на работе на его на менеджерской, если б у него машина своя была, то он смог бы в два раза больше бабок заколачивать. И вот тогда бы он смог бы может быть даже и приподняться. Вот так вот! Жизнь нашего человечка стала наполнена смыслом. Появилась у него и цель и мечта в одном флаконе!

Но как это обычно бывает в России в нашей матушке, от тюрьмы да от сумы не зарекайся. Да к тому же от судьбы не уйдешь. Определился наш человечек повторно в СИЗОшку. Голяк, как определился. Ну чисто по пьяни! Не пил бы он в тот день, не писал бы я сейчас все эти строки, а вы бы их не читали.
Ну да, чему быть, тому не миновать. Еще одна русская народная присказка, которую наш человечек решил перехитрить.

По первой ходке он определился в начале «бандитских 90-ых», тогда в отечестве нашем было негласное правило – раз в СИЗО попал и бабла кучу не имеешь, значит, срок тебе дадут, иначе ведь дяденька милиционер пострадает за оправдательный приговор. По УДО вышел в середине 90-х. С тех пор прошел уже почти десяток лет. Много что переменилось, в том числе и правило вот это про СИЗО и приговор. Да и деньжонок он немножечко имел. Конечно, с мечтой о машине расстаться бы пришлось, ну да свобода ведь дороже.
Кроме того, статейка ему светила, в общем-то грошовая, за нее, по идее, если и дадут, то условняк, да и с доказухой у мусоров не срасталось.

Решил, короче, наш человечек судьбу обмануть. Знал он ведь о доле петушиной, и второй раз испытывать эту долюшку горькую, пусть и немного времени, ему ой как не хотелось.
Когда определился он в хату СИЗОшную, не стал свою масть открывать, а назвался мужичком.

Но вот как раз с проблемами с доказухой ему и не повезло. Мусорок, который дело его вел, молоденький был, и очень ему не хотелось по молодости оправдняк иметь или прекращенку. А еще тот мусорок молодой верил (опять-таки по молодости), что вор должен сидеть в тюрьме. И мурыжил он нашего человечка всячески и тянул до последнего. До последнего положенного по закону срока содержания под стражей на следствии.

Подходил уже этот срок к концу. Надеяться наш человечек начал. Осмелел опять же в хате. Ну, так как поверил, что и судьба ему вроде улыбнулась, да ведь и опыт имел, ходка то не первая, правила знал, косяков не порол.

Но слухами земля полниться. А от параши до параши - все параши, да все наши.

Вызывают его к себе старшие по хате, и говорят:
- Щас мы тебя резать будем, – вроде как в шутку говорят.
- Это за что же? – вроде как в шутку отвечает наш человечек.
А старший в хате и говорит, с той самой интонацией и говорком, как в одном известном фильме:
- А сдается нам, что ты, мил человек, петушок!
Упало сердечко у нашего человечка в пятку. Вот ведь судьба-злодейка. Ну почему не повезло? Ну ведь всего-то ничего осталось.
- Кого обмануть решил, дурилка кардонный?

Эх, ему бы как в том фильме, попытаться блатным туфту впарить, у тех видать с доказухой тоже не все в поряде было. Но он то ли не сообразил, то ли не смог, то ли старшие блатные поумнее да пограмотнее молодого мусорка были. Не выдержал он.

- Пацаны, мне осталось то всего ничего, ну разрешите мне под нарами у параши до конца покантоваться. Мне осталось то неделька от силы. А я всю парашу отдраю, кого хотите обсужу. Я денег дам!!! За то, что я вас обслуживать буду по высшему разряду, я вам еще и денег дам. У меня есть! Вон у Малого спросите. Я мусору давал, да он не взял. Так я лучше вам дам!!!

- Ха! Раскололся! Раскололся! - обрадовались в хате. И впрямь с доказухой у них были не лады.

- Да ты понимаешь, мы бы с удовольствием и тобой бы попользовались и бабла бы срубили. Но базар не за нас. Пока ты тут кантовался, ты слишком многих законтачил. Важу Хромого помнишь. Вот ты и его законтачил. Ты пойми, он ведь нас не простит за то, что мы того, кто его законтачил, за бабки отпустили. А кроме Важи еще и другие авторитетные сидельцы были. Поэтому давай, иди спать вон на ту шконку у параши, да пошмонай там хорошенько.

Отошел наш человечек от шока, вернулось к нему присутствие духа. Хотел было наш человечек из хаты ломануться. Но время было уже позднее. После отбоя. Пока бы он до вертухаев докричался, его бы успели усмирить. Да и не смог бы он ломануться. Пацаны правильно встали, до двери ходу не было. Все продумали старшие бродяги.

Пошел наш человечек на шконку у параши, лег под одеяльце, пошарил под подушкой и нашел там половинку от лезвия бритвы.

Бесследных рывков не бывает.

Слово «рывок» на уголовном жаргоне (фене) означает побег.
«Вертухай» - надзиратель, надсмотрщик.
«Кум» - официальный начальник зоны.
«Смотрящий» - старший представитель неофициальной (криминальной) власти на зоне.

Я уже два раза по одному из центральных телеканалов наблюдал передачу про побеги из тюрем и зон. Одним из основных сюжетов этой передачи был рассказ о том, как один зек, бывший вертухай, так рванул из самой поганой и подлой красной зоны под Рязанью, где одни бывшие мусора да вертухаи сидели, что никаких следов не осталось. Интересно отметить, что в этой же передаче говорилось, что это единственный в истории позднего СССР и РФ случай, когда кому-то удалось дернуть без следов. Так вот, такого не бывает. Не бывает исключений из этого правила. Не бывает бесследных рывков. Если не нашли никаких следов, это значит, что либо не хотели искать, либо никакого рывка и не было. Следы бывают очень тонкими и незаметными. Еле заметные подкопы, подпилы, проломы, замкнутая проводка сигнализации… Бывает, как у графа Монтекристо, в зоновском морге обнаруживают неопознанное тело, бывает, как у Солоника, обнаруживают отсутствие вертухая. Повестка о якобы смерти в зоновской больничке тоже нередко является следом. Переписка с надзорным органом после того, как один из проверяющих с проверки не вернулся – это тоже почти наверняка след. Разные следы бывают… но так чтоб совсем не было…

Один очень авторитетный сиделец рассказал мне вот какую историю про якобы бесследный рывок.
Одна милая уральская зона выпускала продукцию полувоенного назначения. Для производства этой продукции нужно было довольно дорогое сырье. Так вот зоновский кум оказался очень хитрожопым, и решил он из этого сырья левак гнать. Отобрал в бригаду якобы проверенных зеков, а поскольку понимал, что от смотрящего зоны это не скроется, то он его туда поставил бригадиром, и денег ему, как и всей бригаде пообещал. Думал, что сразу несколько зайцев убивает: во-первых, с таким бригадиром бригада будет работать как ударная, во-вторых, работа на кума, пусть даже и левая, по зековским понятиям – заподло, и смотрящий у него (у кума) якобы на крючке был, т.к. он его в любой момент мог ворам сдать.

Но на самом деле никакой кум не хитрожопый был, а настоящий лох. Через некоторое время он вдруг стал удивляться, как это его гениальная схема вместо золотых гор приносит сущие копейки, да еще и кучу геморроя с постоянно забракованным сырьем. На самом деле он не просек, что смотрящий и не собирался на него работать, а согласился на эту должность, что бы его же, т.е. кума кидать, а заодно на крючок к себе посадить, и если тот вдруг начнет на блатных наезжать, то он его через прокуратуру сдаст.

Но и смотрящий оказался лохом. Он не учел, что мирок, в котором он живет, т.е. блатные, на самом деле жутко подленький и наполовину состоит из стукачей и сук. И вот зам бригадира (который до этого авторитетным вором числился) сдал смотрящего и его команду куму. Оказалось, что смотрящий придумал схему, по которой кидает не только родное государство, но и кума.

Кум вызвал к себе смотрящего, и говорит: «Я знаю, что для меня это все теперь плохо закончится, но перед тем, как я слечу отсюда, а с меня слетят погоны, я тебя, мразь блатную, сгною». В тот же день посадил смотрящего в карцер и налил туда хлорки.

Зам бригадира сдал смотрящего куму для того, чтоб его место занять и под себя всю эту схему грести. Но и он не просек, что у смотрящего вне карцера кореша остались. Той же ночью они затащили зам бригадира в котельную, разрубили его на несколько частей и сожгли в топке до золы. Золу хорошенько смешали со шлаком.

Вот эти то как раз убили сразу двух зайцев: и от суки избавились, и кума подставили, у того нарисовался якобы бесследный рывок. А за рывки с кумов очень сильно спрашивают. Кум, конечно, поднял тревогу, однако, справедливости ради, он был не дурак, и искал он не беглеца вне зоны, а труп внутри нее. Но не нашел. Анализировать состав шлака времени у него не было, нагрянувшая проверка по факту побега выявила (не без подсказок) и всю его хитрожопую схему.

Таким образом, бесследных рывков не бывает, в случае с рязанским вертухаем надо было просто поспрашивать, с кем он в контрах был, да хорошенько следы поискать. В шлаке, например.

Хор, швабра и разводной ключ или технические аспекты процесса производства в рабочие петухи.

Сначала немножко рассажу о нашей зоне.
Зона наша вся была такая ну слишком уж правильная. Авторитетные воры всем рулили. Все понятия у нас соблюдались, каждый свое место знал, никто ни на кого не наезжал, если какая предъява – только через базар. Никакого тебе бардака, или уж тем более беспредела. Грелась наша зона по полной программе: и водяра, и шмаль, и жратва любая, и если хочешь, можно было и ширануться. Пацаны поговаривали, что авторитетным ворам даже шлюх поставляли, ну в смысле реальных баб, не петухов. Правда, может и брешут. Еще говорили, что лафа такая оттого, что сам кум у блатных на подсосе был. А вот это похоже на правду.
Каждый свое место знал, и все, что по статусу полагается, делал.
Если ты блатной – не смей работать и за порядком следи; если мужик – работай, но только не сильно вкалывай, а то за ударника сойдешь; если козел (у нас таких, кстати, очень мало было) – вкалывай с перевыполнением нормы. Если ты петух рабочий, будь ласков, очко расслабляй и ротик раскрывай; если просто опущен – швабру в руки и чтоб параша блестела.
В общем короче, все по понятиям, все на мази, все, кто правильные, катались как сыр в шоколаде.

Приходят нам тут как то с воли две малявы.
В первой говорится, что едет к нам с малолетки одна мразь. Эта мразь испоганил девочку, тоже несовершеннолетнюю, да еще и травму ей нанес какую-то. Приговор ему вступил месяца за 4 до восемнадцати, поэтому определился он на малолетку. На малолетке его мало того, что не опустили, да в маляве было писано, что он там тоже чуханов каких-то поебывал. Ну, с малолетки какой спрос, там мозгов-то не надо, там у кого хуй больше, тот и прав.
А вот дальше была совсем непонятная история. В этап он определился с одним очень авторитетным человеком. Этот авторитет ему вежливо и культурно объяснил, что дорога у него одна – в петухи, с такой статьей и таким делом – без вариантов. Так вот авторитет ему предложил: «Ты меня в этапе обслуживать будешь, а я тебе за это тройную выгоду. Во-первых, ты на правильную понятливую зону уже петухом прибудешь, а значит, тебя пиздить не будут, перед тем как в петухи определить. Во-вторых, я тебе в этапе худо-бедно очко разработаю, иначе если ты с неразработанным очком на хор попадешь, то это гарантированная больничка на месяц, и хуй его знает, может и кишку порвут. Ну и в- третьих, я тебе буду деньжат подкидывать, ну там чая-сигареток, я пацан с понятиями, я за удовольствие плачу». То есть, правильный человек сделал абсолютно правильное предложение. Че там дальше произошло, я не знаю, но в итоге развели их в вагонзаке по разным хатам, перед этим каждому сколько-то там швов наложили или как то там по другому лечили. Короче попиздились они так, что их вертухаи разнимали.

Вторая малява была еще интереснее.
Еще один очень авторитетный человек сообщал, что папаша той самой девочки, которую мразь запоганил, эту самую мразь замочить заказывает. И баблоса отстегивает нормально. К просьбе папаши этот авторитетный человек присоединялся.

Собрали базар. Баблос – дело конечно хорошее. Но наша зона правильная и авторитетная. У нас не мочат, если по закону не положено. А по закону выходило, что вроде как мочить то не за что. Еслиб он здоровый мужик был и малолетку выебал, если б он ее убил или покалечил сильно, еслиб он несколько девочек… это одно дело. Вспомнили, что незадолго до того, как я на этой зоне присел, тут одного гада пришили, который свою малолетнюю сестру выеб. Это да, таких мразей кончать нужно. А тут что? Выебал один малолетка другую малолетку. Что в петухи ему дорога – это сто пудов и к гадалке не ходи, но мочить то за что?
Добазарились так: его по всем понятиям через все процедуры переводят в петухи. Обязательно хором. Если он все поймет и будет вести жизнь петушиную, тогда пусть живет. А если начнет выебываться, как в том этапе, тогда можно и замочить. Тогда и баблоса срубим.

И вот эта мразь перед нами. Лежит на тумбочке попкой кверху, ласты сзади скручены, сверху на нем сидят. Четко и внятно объясняем ему, что дорога у него на самом деле одна, только потом она раздваивается. Сначала по любому в петухи, и только потом у него есть выбор. Либо он на рабочего петуха учится и обслуживает всех кого надо старательно и прилежно, ну и там, естественно, парашу драит и т.д. все, что положено петухам делать. В этом случае будет жить петухом, а если научится от долбления в очко кайф получать, то будет ваще не жизнь, а малина.
Либо другой вариант, он ломается и рабочим петухом становиться не хочет. Тогда его мочат, причем все равно через очко.

Когда толково и аргументировано кого-то убеждаешь, то человек обязательно понимает, даже если он тупарь. Вот и тут было так же. Интеллигентно убедили. Он естественно на петуха согласился, его отправили в петушиный угол, чтоб подмылся, чтоб петухи там его научили очко расслаблять, клизмочки-хуизмочки, ну и все такое.

Через полчаса приходит в назначенное место, сам с себя шмотье скидывает, и в коленно-локтевую становится. Хорошо его петухи обучили, грамотно. Обычно то достаточно только раком. Ну раз коленно-локтевую принял, значит осознал глубину содеянного. Значит будет из него толк в плане девочки.

Акт первый. Хоровое пение в стиле а-капелла.

Пацаны наши из активных кинули палок шесть-семь и пару раз в рот выдали. Этот по-прежнему в коленно-локтевой стоит, его спрашивают:
«Как там было твое погоняло?»
Он называет погоняло, полностью переделанное из его настоящей фамилии.
«Не, с таким погонялом могут только мужики ходить, а ты ведь у нас девочка. Как ту девочку звали, которую ты испоганил?»
«Светлана».
«Светочка. Ну вот и отлично, ты у нас теперь будешь Светочкой. Света, тебе понравилась? Ты получила удовольствие?»
«Не знаю… Очень больно…»
Сразу два пенделя. По яйцам и по роже. Он валится на бок и начинает хрипеть.
«Света, мы че-то не поняли. Ты хочешь сказать, что наши пацаны плохо тебя выебали? А ну повтори, тебе понравилось?»
«Да…» - тихо и сквозь хрип.
«Громче и четче!»
«Да, мне понравилось»
«Ты еще будешь?»
«Да, буду»
«А ты еще хочешь?»
«А, хочу еще»
«Отлично завтра приходи, будем учить тебя со шваброй работать»

Акт второй. Швабра.

«Чтобы грамотно и качественно обслуживать, тебе нужно научиться принимать швабру. Это знаешь как у спортсменов на тренировке. Давай, Светик, сама себе швабру вставила и начала ей парашу драить, и смотри чтоб не выпала»
«Мне очень больно после вчерашнего. Мне ходить больно. Мне какать было больно»
«Так, Светик, щас присела и получила по яичкам. Это для того, чтоб ты всосала, сучка, что ты не имеешь право сама разговаривать, когда тебя не спрашивают. И чтоб поняла, что все, что тебе говорят, все нужно выполнять. А потом очухалась и вставила швабру. Можно медленно, нам тут травмы не нужны».

Через минут десять Света со шваброй в жопе бодренько так наяривала пол около параши.
«Как здорово у тебя получается. Нравится?»
«Ну да, ничё так. Возбуждает»
«Ну вот, а ты не хотела слушаться»

Акт третий. Кросс с разводным ключом.

Петухи из молодых, у которых очко еще не совсем разработано, но которые встали на путь рабочих петухов, делают следующее упражнение.
Вставляют себе в очко разводной ключ, поворачивают его так, чтоб в ширину раздвигался и начинают раздвигать. Раздвинуть нужно на максимум. Потом одевают штаны типа спортивных и начинают бегать кросс. По каким то там причинам бегать быстро, типа стометровки, нельзя, что-то там травмируется. А вот медленно бегать кросс можно, и как утверждают бывалые петухи, даже полезно.
Света наша в том соревновании удачно выступала. Первой не была, но и не последняя.

Буквально через месячишко Светочка с охоткой свою попку подставляла и на ротик принимала. Очёчко стало разработано, и совсем ей было не больно. Скоро она стала утверждать, что ей в очко нравится, и она от этого кайф ловит. Главпетух не нарадуется. Такую молоденькую и смазливенькую девочку многие хотят, и бакбок за это отстегивают, а Светочка не сопротивляется и с радостью по три-четыре человека в день обслуживает. Все довольны. Казалось бы, хэппи энд. Ан нет!

Через месяц приходит с воли малява чуть ли не от целой воровской сходки, в которой спрашивается, почему не уважили просьбу авторитетного человека и эту мразь не замочили.

Отвечаем, что мочить за такое не положено, да и зачем. Объясните вы этому папаше, да и самой Свете (терпиле, то бишь), что мы из этой мрази шлюху сделали, что он теперь не человек, а петух, причем рабочий. Вам же лучше, наказан он больно и по понятиям, а вы на себя грех не взяли как заказчики убийства.

И вот ведь как оно бывает, когда все правильно и по понятиям делаешь. Объяснили! Согласились эти заказчики, что нормально эта мразь наказана, предъяву свою сняли и даже бабок за качественное опускание отстегнули. Не столько, правда, как за мочилово обещали, но ведь лишняя копейка все равно не помешает. А еще порывались приехать и посмотреть, что теперь из их обидчика стало. Ну показали ли настоящей Свете и ее папаше нашу Свету, то мне не ведомо, вроде как нет, тащится то через пол страны. Тем более, что вернется он через некоторое время в свой родной город, вот тогда и покажется.

Ну, вот теперь в натуре хэппи энд.

Написать эту историю я решил после прочтения «тюремных дневников» Сергея Мавроди, а точнее того эпизода, где он дискутирует с руководством изолятора по вопросам соблюдения прав человека, а именно о недопустимости просмотра жалоб, направляемых Уполномоченному по правам человека при Президенте РФ. В принципе, рекомендую прочитать его дневники, вещь интересная, правда, на мой взгляд, весьма непоказательная с точки зрения действительности, происходящей в российских тюрьмах и, в частности в СИЗО.
Вот какую историю про дискуссию по правам человека поведал мне мой друг, человек с двумя высшими образованиями, и обвиняемый, кстати, по той же статье, что и Мавроди – ст. 159 УК РФ «Мошенничество». Правда, сразу хочу оговориться, описанные события произошли в конце 1999 года. Впрочем, уверяю вас, дорогие читатели, на данный момент поменялось очень не многое, и наиболее показательна именно эта история, а не история Мавроди. Вместе с тем, в правдивости истории Мавроди я несколько не сомневаюсь. Просто Сергей Мавроди был сиделец особенный. А с неособенными дела обстоят так…

Итак, вызывает моего друга к себе заместитель начальника СИЗО. Начальничек сидит на стуле за столом и держит в руке какую-то бумагу. Мой друг стоит посредине комнаты в наручниках, а сзади стоит здоровенный омоновец в камуфляже, в маске и с дубинкой.

- Евгений Сергеевич, вот от Вас тут поступила жалоба по поводу якобы нарушений прав человека, допущенных в нашем учреждении. Со ссылками на Конституцию РФ, на «Всеобщую декларацию прав человека», на ряд статей УПК. Вот Вы пишете, что Вас якобы неправомерно водворили в карцер, где к Вам применяли методы физического воздействия, а именно, цитирую: «пытки холодом, тычки дубинками, невозможность спать, оскорбления со стороны персонала учреждения». Ну, насчет оскорблений, это воздействие не физическое, тут мы с Вами ничего доказать не сможем. А вот по поводу всего остального: Вы действительно считаете, что Ваши права были нарушены?

- Да, ко мне применялись перечисленные методы физического воздействия.

- Евгений Сергеевич, позвольте мне выразить свое принципиальное несогласие по поводу понимания Вами Ваших прав. С Вашего позволения я хотел бы попытаться Вас убедить, что никакого нарушения прав не было. Итак, послушайте мои доводы.

В этот момент начальник делает легкий кивок головой в сторону гоблина. Тот делает шаг вперед и со всей силы обрушивает дубинку на правую почку Жени. Женя вскрикивает и опускается на пол. Теперь он сидит частично на коленях, а частично на пятой точке. Гоблин обходит его спереди и с полного размаха бьет носком тяжелого военного ботика в солнечное сплетение. Женя складывается пополам, заваливается на пол на правый бок и начинает хрипеть: не хватает воздуха. В этот момент, имитируя движения палача, гоблин обеими руками опускает дубинку на левую почку лежащего человека. Наступает кратковременная потеря сознания и судороги. Минуты три палачи ждут, пока человек придет в себя. Потом гоблин резким рывком поднимает Женю и ставит перед начальником.

- Ну что, Евгений Сергеевич, убедил я Вас, что никакого нарушения прав не было?

Женя молчит. В основном потому, что просто еще не пришел в себя и физически не может ответить.

- Да Вы садитесь, пожалуйста, - и кивает, однако не на стул, а опять в сторону гоблина. Тот делает так называемую «подрубку»: удар дубинки наносится сзади параллельно земле в оба коленных сгиба сразу. Ноги у человека сгибаются, и он падает на пятую точку. Он должен был бы удариться затылком пол, но вовремя подставленный военный ботинок не дает этого сделать.

- Евгений Сергеевич, я прошу Вас согласиться с тем, что права человека, в том смысле, в котором их понимаю я, являются безусловной и абсолютной истиной. Вы согласны со мной? Или Вам требуются еще доказательства?

Женя по прежнему ничего не может ответить и только выдвигает в перед руку, чтоб его подождали. Через пару минут начальник повторят свой вопрос.

- Итак, согласны ли Вы, уважаемый Евгений Сергеевич, что действия сотрудников нашего учреждения в отношении Вас являются эталоном соблюдения прав человека в отношении заключенных.

- Согласен.

- Ну, вот и чудненько. Подпишите вот здесь.

- Что подписать?

Снова кивок гоблину. Теперь тот уже не останавливаясь обрушивает серию ударов по спине, по рукам, по бедрам. Делает это все сильней и все быстрей.

- Хватит! Евгений Сергеевич, Вы хоть и сказали, что поняли про права человека, но самом деле, ничего Вы не поняли. Все действия всех наших сотрудников являются для Вас безусловным благом и полностью соответствуют международным стандартам в области прав человека. – Опять легкий кивок и опять мощный удар по спине. – Поэтому, какая Вам разница, что подписывать, в любом случае – это правильно! Но, впрочем, проинформирую: подписать Вам надо протокол Вашего допроса, в котором Вы добровольно и чистосердечно, подчеркиваю ДОБРОВОЛЬНО И ЧИСТОСЕРДЕЧНО признаетесь, что жалобу на якобы нарушения нашими работниками Ваших прав Вы написали не по собственной инициативе, а по науськиванию Вашего сокамерника (имярек), известного криминального авторитета по кличке «Шухер». Я надеюсь, это обстоятельство не вызывает у Вас никаких сомнений? Или вызывает? Если вызывает, то мы Вас переубедим.

Вот так вот, Сергей Пантелеевич, а Вы говорите юридические диспуты в широком составе. Еще раз подчеркиваю: я не сомневаюсь, что рассказанная Вами история правдива, я просто утверждаю, что она не показательна, более того, она скорее исключение.

>>384458
Двачую. В Духlessе – скрыто просто дессидентсво в каждом абзаце и по десяти направлениям, написав подобную книгу двадцать лет назад Минаев уже разглядывал бы потолок своей спецпсихбольницы. Единственная причина почему тот же Духless столь легко проходит цензуру – недееспособность советских журналистов и критиков – я абсолютно уверен что никто из них даже не прочел книгу, да и на обложке написано что это “почти Оксана Робски”, такой метод инфильтрации во враждебную среду называется мимикрия.

>>384516
На всякий случай отправлю ещё немного сажи.

>>384516
>20 лет назад
>Пелевин издаёт книгу, где Советский Союз отрезает ноги молодым доверчивым мечтателям-патриотам во славу бессмысленности и кровавости режима

>двадцать лет назад Минаев уже разглядывал бы потолок своей спецпсихбольницы

Короче сажи въеби, Серёженька.

>>384521
Так он же издал ее через год после развала. Пелевин же где-то в интервью говорил, что, мол, совпало так, только дописал и тут нате.

>>384525
Этот Пелевин, мог быть и не Пелевин.
Он мог эту книжку и раньше написать, да не хотел в психушке оказаться.
Плюс ты прав, в 94 по моему вышла Омон Ра, уже свобода была полная.

>>384525
"Двадцать лет назад" был 96-й, во первых.
Во вторых, подобное можно было без страха писать уже в 86-м.

Я не читал (фильм видел) и не могу оценивать как это написано (но говорят, что плохо). Однако точно могу сказать, что эта история наоборот антидессидентская. Её герой скорее успешный комсомолец, хитрый приспособленец и вообще мразь. Потом он переживает катарсис и мы начинаем ему сострадать и верить. В нашей литературной традиции таких героев нет. Печорину изначально нет места, у него не было момента сытого довольства. Позже таких героев тем более не было.
Герой это романтический. Этот типаж есть у западных романтиков: Пер Гюнт, Жюльен Сорель.
Поэтому эта книга ещё более вторична, чем кажется на первый взгляд. Хотя идея переиграть романтизм по западному кажется интересной.

>>384534
>"Двадцать лет назад" был 96-й, во первых.
Черт, точно. Ну так тем более, кто б его в девяностых стал в психушку пихать.

А на Минаева и его диссидентство мне срать, я ж так, мимоходом.

>>384591
Понятно, что за связку Быков-Лимонов-Прилепин платят одна и та же контора одному и тому же человеку. А кто за Минаева платит?

>>384593
АТС, Кинослово, люди в метро.

>>384593

>А кто за Минаева платит?

За рекламу высеров Минаева штоле? Или сам Минаев, или Рыков.

Даже сорокин лучше. Дно дна.

>>384529
>>384843
пилевин и сорокин - мерзкие бездарности которыми занята литература. Минаев много лучше обоих, даже если он бездарный графоман, он хотя бы интересен.

Почему Юля из духлесса его выслушивала-то? У меня такая же подруга была и я не понимал что ей от меня надо.

Просто омерзительно.

> Писать продолжение романа Сергей Минаев не собирается, так как продолжение «Духless», на его взгляд, «это сродни такому гастрольному чёсу по провинции: „Духless-2“, „Духless возвращается“. Если рассматривать как коммерческий проект, то „Духлесс“ можно ещё четыре раза наштамповать, но ему это неинтересно»[42].

Продался?

>>385166
Коммерческий проект собсна и существует для того, чтобы продаваться.

>>371685
Норм тречок кстати!

>>385166
Продолжение романа это "гастрольный чёс по провинции", а вот за сценарий платят совсем другие бабки. Тут можно и третью часть выпустить!

>>361908 (OP)

Поссал в тред.

>>385415
>Поссал в тред.

Скрестил струю на брудершафт.

>>361908 (OP)
Короче, я прочитал Духлесс. В целом читается легко. Там есть маты, непотребщина и т.д. Короче, все то, что любит быдло. Вывод? Я быдло. И ты быдло. На дваче одно ебаное быдло и раки. Идите все нахуй.

>>361908 (OP)
Переоцененный графоман, пишущий о "жизни". Читал его Р.А.Б.а. Вроде бы и интересные события и эмоции переживешь вместе с автором, но книга медленно из новеллы об офисном работнике перекатывается в боевик-антиутопию(бунт офис-менеджеров блять) и заканчивается булгаковским мистицизмом. Довольно таки средненькая российская проза, отлично показывающая общий уровень культуры в стране и к чему тянутся люди.

Полное гоано, на уровгне лысого долбоеба.

>>361908 (OP)
> писателя
Lol что?

>>394054
двачую из своего офиса.

>>366578
>передача плохая, потому что мне не нравятся некоторые ее гости

Объективно.

>>395666
вот пара нормальных выпусков, их очень мало

https://www.youtube.com/watch?v=CW7grBLB1oQ


https://www.youtube.com/watch?v=rSkpGZ1EzRg

>>396202
С Листерманом и Канделаки еще были охуительные выпуски. Передача вообще славная была.

>>396203
>Вспомнил про Листермана
>Не сказал про КАЧа
нинада так

>>396255
Але, бля.
Я написал
>>ещё были
потому что >>396202 уже добавил ссылку на КАЧа. Замечательный он парень.

Как на такое книге можно "заработать 1 500 000 долларов"?