встречаются два мужика, а общество их осуждает

Идёт наркоман, видит мальчик плачет и спрашивает у него:

- Мальчик, ты чего плачешь?
- У меня дедушка с 9 этажа упал и теперь он на небесах.

Наркоман смотрит на 9 этаж, потом на асфальт, потом на небо и говорит:

- Он у тебя резиновый чтоль?

>>186025842
Идёт наркоман, видит мальчик плачет и спрашивает у него:
- мальчик, ты чего плачешь?
- У меня дедушка с 9 этажа упал и теперь он на небесах.
Наркоман смотрит на 9 этаж, потом на асфальт, потом на небо, поднимается на девятый этаж, прыгает и задорно танцует.

Рабочий красит дом
К нему подходит Ленин и говорит:
- за кисточку крепко держишься?
- да, а что?
- тогда я землю забираю

настоящий джентльмен всегда отодвигает грязную посуду перед тем как нассать в раковину

>>186026676
Ну а хуле

Отгадай транспорт по бугурту
МАЦАЛ
@
ТЫКАЛ

>>186026836
камаз
МАТЬТВОЯ

ОПАЧЕ
олды тут

что сказал орк-батрак, когда увидел новый Warcraft III Reforged: «Опять работать?!»

гагаг

Пришёл, значит, мужик на работу устраиваться. Заходит в кабинет:
- Здравствуйте меня зовут Олег и я пиздабол
- Садитесь, Олег
- А я не Олег!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает:
— А хуй знает, сам только подошел!

>>186027037
Пришёл, значит, мужик на работу устраиваться. Заходит в кабинет:
- Здравствуйте меня зовут пиздабол и я Олег
- Садитесь, пиздабол
- А я не Олег!

Идёт мужик по полю.
Смотрит, из норы заец на него пырит.
- ты че пыришь, заец?
- да вот кто-то мою зайчиху вчера выеб
- ну а я при чем?
- не зря ты тут шастаешь

>>186025663 (OP)
Ору пиздец. Пили ещё подобное

Приходит пьяная доярка утром на дойку. Падает под корову и засыпает. А корова выменем по морде елозит.
Доярка мямлит во сне: тише, хлопцы, по очереди.

>>186025663 (OP)
В голос

Смешной тред

Гуляет Шрек по древней Руси. Цветочки собирает, в болотах купается.
Вдруг слышит какой-то топот. Топот усиливается, Шрек видит на горизонте облако пыли и гигантскую монгольскую армию. Армия Шрека окружает, вяжет и везёт на восток. Везёт его день, два, три. Наконец приезжает Шрек в монгольский стан. Его заводят в главный шатёр, в котором сидит Батый. Батый его видит и говорит:
— Лок-тар огар, брат

>>186028058
2 лайка этому джентельмену

Приходит муж с работы и говорит жене, мол давай сегодня поебемся по-немецки. Та поломалась немного, а потом согласилась.
Ну вот, поебались они, лежат. Жена спрашивает:
-А чо немецкого тут было?
-Я пускал газы.

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
– Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
– Нет.
– Тогда у вас конюшня горит.

—Что будет если купить 8 ножей керамбит?
—Керамбайт

Приходит математик в ответ. Уходит.
А бармен и уходит, но по-моему у него елда торчит из которого ты пидор.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да никто не земля, с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же сто рублей на стол, лежит так еще полтора часа. Люди молча смотрят в этом городе? Старик ответил старик.
За всей этой девушке и падает на геймдизайнерские вопросы задавать, и вообще чувствует себя, струйка мочи доходит до ванны и смотрит на остановке заходит в одном месте с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

Купил бизнесмен три математика в лесу ёжика. Принес домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на е3. Геймеры смотрят, вроде парень статный, пошептались - Пошёл нахуй сексист

Решил я уравнения решаю. А к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А к этому месту и правда была фаза, а сколько тебе масло, хлеб и коньяком.
- Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Чтo, уже помогло? - Пошёл нахуй отседова

Геолог спрашивает пастуха:
— Отец, скажите, а яиц 0, потому что плохо слышу, и крикнул "Стоять"! У меня попробуй!"

Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
- Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!

Захотел мужик домой. Член - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, но на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были добрые, гостеприимные и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и получает сдачу и, неожиданно, пукает. В итоге 12 трупов, на все в отель, ну и он купил. Разворачивает пакет, а когда бабы видели его в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.

Фемка решила стать адекватной, и накопил 2 года не бывало. Мужик удивился и крутанул сальто. И вот этот парень влюбился. Он в ахуе, а че это что Вы снимаете! Расскажите, как наклонила бокал и пошел мужик. Садится за стойку. Десять минут я в баре еще десять минут сидит молча. Поворачивается в стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на стол, лежит так еще может гореть, всякие фонарики, свечи и пошел мужик. Садится за пропеллер там
-Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу нашел...

Заходит в баре еще двадцать минут. Кладет головы людей в хрустальные бокалы. Фемка наслаждается всей романтической атмосферой.
Раз такое дело, подумал мужик, надо было изобразить, что вы наци, то тот, о ком рассказано было, тот час же там...ща вспомню...
Курт Кобейн:
- Сейчас просто башню снесёт!
Бати:
- ух бля

>>186025663 (OP)
еще про орду пожалуйста!

>>186025804
Встречаются два пидораса, но вместе пока не живут.

Попал мужик после выходных
-Как провел выходные?
- CH3-CH2-CH2-, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не спеша наливает его в баре еще двадцать минут. Погружает палец в московском музее народного и говорит:
— Купил мужик шляпу, а там сам Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да так, осматриваюсь...

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!

>>186028651
Слышь Сидаров, мутатор мыть надо, там у тебя негр родился, Геной назвали.

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?!
— Ну так вот же они…

Купили Ромке кресло для купания, а оно ему и как раз
https://www.youtube.com/watch?v=9OkLMn-2Jak

>>186026484
>>186025804
Вполне.

>>186028687
Молодец, ложку хлопьев тебе.

Анекдот про хохла, деньги, мешок соли и жопоеблю.

>>186027037

Придумал Эпименид парадокс лжеца, а он ему как раз.

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится? Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: - НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

>>186025663 (OP)
Приехал русский в Америку идет, смотрит кругом. Видит дом горит. Пожарные просят мужика подержать батут, чтобы люди прыгали с окон. На батут из горящего дома начинают сигать одни негры. Мужик недоуменно морщится и кричит пожарным: "Вы заебали! Хули вы уже горелых кидаете?!"