>>186002175 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>186002236
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

>>186002251
Сделал мой день.

>>186002259
а че еще из подобного знаешь?

>>186002279
Плывет по морю торпеда, видит - боцман по палубе хуем бьет. Ну она и взорвалась.

>>186002317
проиграл

>>186002175 (OP)
Вот такую хуйню я сейчас придумал.
Ну типа про Буратино.
Короче, Буратин провожает на тот свет своего батю Карла. Батя наследство всё пропил при жизни (поэтому и умирает, кстати), но Буратин уже лет десять зарабатывал кэш сам. А деньги свои он куда-то откладывал.
Одним вечером, сморщившись от боли, батя Карл спрашивает у сына хватит ли ему денег на поминки. На что получает неоднозначный ответ - типа пока денег нет, но будет скоро навалом - Буратин сегодня утром посадил уже двести восемьдесят первое кэшдерево и осталось всего девятнадцать до выплаты. Батя Карл от радостных известий охуел и побежал искать зарытые под саженцами деньги, но так ничего и не нашел. Однако, пока помирать передумал и зарплату у Буратины всегда изымать решить.

>>186002822
нихуя не понял

>>186002870
Потому что ты тупой аутист, прочитай ещё раз.

>>186002890
всё равно не понял

Анекдот про хохла, два мешка соли, деньги и жопоеблю.

>>186002926
трави

>>186002933
Попали на остров к диким: хохол, новый русский и пидорас. А те им говорят, если не дадите нам 200 баксов, то выебем или заставим соль жрать, потом отпустим. Новый русский -Днег у меня как фантиков, держите 200, нет 1000 баксов. Аборигены строят ему охуительную яхту, он съябывает. Гомик -Денег у меня нет, а жопоебля только в радость, ебите меня. Выебли его всем племенем, построили плотик и отпустили. Хохол: -Давайте соль. Жрет соль, чувствует не может больше, говорит -Хуй с вами, ебите! Стали его ебать. Чувствует - еще хуже, орет -Не бля! Давайте соль обратно! Опять жрет соль, пол мешка сожрал, совсем хуево стало. -Да заберите свои деньги, бляди! Швыряет 200 баксов вождю под ноги.

>>186003109
а сколько соли кстати нужно упопроть чтобы откинуться

Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда :
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.

>>186003155
150 вроде, на среднего человека.

>>186003155
Смертельная доза - 250 г в один присест. Из-за переизбытка соли в крови резко повысится артериальное давление (что и само по себе опасно), и сопровождаться это будет тяжелыми отеками (1 г хлорида натрия приводит к задержке в организме 100 мл жидкости). Скорее всего, случится отек мозга и легких - и в результате, как ты уже знаешь, тебе конец.

Бамп

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

Колобок катится по лесу.
Видит лису.
-Лиса ему говорит, я тя съем колобок.
Колобок отвечает
-Анус себе дерни пес
и укоротился.
Тут волк выпрыгивает и кричит - я тебя съем колобок!
Колобок отвечает -
-Анус себе дерни пес и укатываться.
Встречает медведя
-Медведь такой говорит:
-колобок, дерни мне анус я люблю секс эксперименты.
Ну колобок согласился, начал дергать анус медведю.
А рядом машина горела.
Ну медведь сел в машину и сгорел.
Колобок тоже сгорел т.к не мог вытащить руку из ануса медведя

Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе на ебло говна. Сказал генерал и уебался насмерть с кобылы.

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.

Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.

Опускают кароче бандиты сталкера одиночку в воду и говорят "артефакты, бабло есть?" он им "нету", опускают второй раз "артефакты, бабло есть?", он им "нету", опускают третий раз, а он им говорит "блин, вы либо опускайте поглубже, либо держите подольше - дно мутное нихрена не видно!"

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

>>186003643
Азазахахахха! Класс!

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>186003643
А поновее ничего нету?

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Военные действия. Где-то.
Бой закончился. Трупы/кишки кругом.
Идёт наемник в камуфляже, рукава закатаны, осматривает последствия.
Слышит из воронки слабый голос: Эй, батуха.
Наемник подходит к воронке и видит, в ней лежит солдат без ноги, в крови весь, стонет: Братуха, добей, не могу больше, ну добей.
Наемник снимает с плеча гранатомет и дает в воронку залп по несчастному. Взрыв.
Наемник уходит. И слышит вслед: Спасибо, братуха.

>>186003677
Лол, проиграл. Это типа консьержка ахуела от того, что варвар русский ахуевает от того, что говно смывается?

>>186002822
Я тоже кстати не понел нихуя

Вспомнил анек, по памяти напишу.

Заходят негр и белый в булочную.
Чёрный втихаря берёт три батона и кладёт в карман. Белый говорит:
- Не умеешь ты красть, всё надо делать красиво и изящно. Смотри как я украду.
Белый подходит к продавцу и говорит:
- Хотите я вам интересный фокус покажу?
Продавец:
- Ну если он действительно интересный, то давайте.
Белый: дайте мне один батон хлеба и внимательно следите.
Продавец даёт батон, белый его тут же съедает и говорит: дайте мне ещё один батон. Продавец даёт батон, он опять съедает. И говорит, дайте ещё один. И так же съедает третий батон.
Продавец: Ну, и в чём фокус?
Белый: А теперь загляните в карман вон того чёрного парня.

>>186003728
Проиграл немножко.

>>186002175 (OP)
Приходит отец с работы, видит посуда не мытая на столе стоит. Идёт к сыну, спрашивает:
- сын, почему посуда не мытая
- забыл помыть
- помой
- ладно
Батя делает свои дела, снова приходит на кухню минут через 15 и видит: посуда всё ещё не помыта, идёт к сыну и спрашивает:
- сын, почему ты посуду до сих пор не помыл
А сын ему и отвечает:
- щас помою

>>186003573
насмешил

>>186003643
Не смешно же!

>>186003767
Продолжай.

Поручик прогуливается по захваченной деревне и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

>>186004220
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>186004254
Проиграл

>>186003633
>>186003643
>>186003651
>>186003677
>>186003684
>>186003728
проиграл в голосину

>>186004344
а в чем прекал?

>>186004344
Тот продолжай блядь!

>>186003573
Сука в голосину

>>186003577
Проиграл,сук

>>186003677
Обосрался

>>186004421
Я не крыса, я ёжик.

>>186004778
опять постирония?

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

что нужно офису сяоми, чтобы сделать ноут?




посмотреть презентацию эпл.
Шутка брата, придуманная к покупке мною лаптопа от сяоми

>>186005161
годнота

>>186004826
орнул

Звонок в дверь.
- Извините, вы не знаете где программисты живут?
- Сейчас у жены спрошу... Вась, не знаешь где программисты живут?
- Здесь.

>>186004254
>кот там ссыт как полковая лошадь!!!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте- ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном
ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в
купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Градусы по Цельсию, Фаренгейту или Кельвину?
Препод: — По Цельсию, само собой.
Студент: — Попутный ветер дует строго параллельно траектории движения поезда, или
под каким-то углом?
Препод: — Хм, пусть будет строго параллельно.
Студент: — Параллельность эта постоянна или есть флуктуации?
Препод: — Постоянна!
Студент: — Форму и парусность первого вагона учитывать?
Препод: — Нет, можете ею пренебречь!
Студент: — А турбулентные потоки и завихрения воздуха?
Препод: — Тоже пренебрегайте!
Студент: — А сколько в среднем тепла выделяет каждый пассажир за единицу времени?
Препод: — Ровно столько, сколько твоя мамка (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, задача нерешаемая, я
ведь детдомовец.
Ответ препода был лаконичный:
— Пошел нахуй.ет

Сидит мужик. Пишет тест на IQ. Пишет, такой, пишет. Набрал 228 баллов. И такой:
- ТХАХАХА ЕБАТЬ 228 ЛОЛ )))0

Одному безработному актёру звонит друг и говорит: 
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор! А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Hет проблем. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орет:
- Да вы что там, совсем охуели?!

Батя рассказал:
"Ебать копать, подумали лилипуты, когда умер Гулливер».

>>186002224
Ебаные самопальные сталкерские анекдоты, в чем тут блять смысл?

>>186003573
Обосрался

киньте пож анекдот про лося и лису, которые по лесу убегали

>>186006701
Бегут по лесу лось и лисица. Лисица лосю:
- Ты лось!
Он ей:
- Ты лисица!

>>186006530
Сидорович его вчера подвел так, что ему теперь как женщине ссать приходится.

>>186006778
ахах, не то, он ей там присовывал, чтобы реще бежала)

>>186006530
Это не самопальные, дебил. Это обычные бородатые анекдоты, переделанные на сталкера. С тем же успехом там могли быть Петька и белые, или кто-то ещё.

>>186006430
О боже твой батя случайно не Петросян?

>>186006346
шедевр

>>186004344
Приходит Вася к в школу. Училка с порогу начинает его ругать при всех:
- Пупкин! Ты почему опять опаздал? Уже 3 раз за неделю!
- Извините Мария Васильевна
- Так, я сегодня твоим родителям позвоню
После уроков Вася приходит домой. Родители начинают его ругать:
Ты почему опять опаздал?
- У меня будильник барахлил, я другой буду стаивть, который не барахлит
А родители ему и отвечают:
- Хорошо, уж постарайся не опаздывать.

>>186007664
чет не понял

>>186004520
Сидел Илья за компьютером и ел пирожок. Вдруг внезапно крошка упала и невзначай зашедший папа это заметил и сказал Илье:
- подними, крошку, не мусорь
А Илья ему и отвечает:
- хорошо.

Заходит Эйнштейн с консервными банками в бар сто рентген, а Сидорович ему говорит ты бы ещё консервных банок насобирал

>>186007664
>>186007754

У тебя плохо получается, прекрати.

>>186007767
Заходит сталкер в СТО "Рентген" потому что у него машины нет.

Из фраз бати: "Скільки вовка не годуй, а в медведя більше хуй".

>>186006346
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор! А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Hет проблем. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орет:
- Да вы что там, совсем охуели?!

>>186007987
>Из фраз бати: "Скільки вовка не годуй, а в медведя більше хуй".
этим медведем был Дмитрий Анатольевич

>>186007744
Перечитай еще раз.

Еще из батиного: "Ох уж ці баби, ні хуя, ні совісті"(Ох уж эти бабы, ни хуя, ни совести).

Одного деда ебут до обеда, а второго деда после обеда.
Кому хуже?
У кого жопа уже - тому и хуже!

>>186008167
Не повезло тебе с батей.

>>186008167
Да он у тебя битард какой-то.

Анон, я орнул, никогда не смотрел на эту фразу с такого ракурса, два чая тебе=))

>>186008172
Не знал что в детских садиках интернет есть.

>>186008273 Анон, я орнул, никогда не смотрел на эту фразу с такого ракурса, два чая тебе=))

>>186008066
всё равно не уловил

Пришел фанат группы Комитет Охраны Тепла на концерт, хочет взять автограф. Заходит за кулисы, а там стоит басист, ну он и спрашивает у него:
— ОЛДИ ЗДЕСЬ?

Ха

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: Бля чет хуйню загадал))))

>>186008273
Еще и хохол. Хуже уже нет

>>186009274

– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт c колонкой jbl и играющей из нее darude sandstorm, трясётся и думает: Бля чет хуйню загадал))))

>>186009140
сука проиграл
мимофанкомитета

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!

>>186009776
Спасибо, я сам придумал. Мало кто понимает.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

>>186009856
как сука заорал

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".

В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.

Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.

Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"

"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.

>>186009849
Вообще удивлен, что кто-то помнит эту комманду

>>186009968

Повел одноглазый слепого в другую деревню баб ебать. Идут они ночью через лес. Слепой тащится за одноглазым и тут хуяк, отскакивает ветка и выбивает одноглазому последний глаз.
Он стоит, держится за ебало и говорит:
- Всее! Пиздец! Пришли!
Слепой, радостно:
- Здравствуйте, деевочки!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, 
Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:

— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.

Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.

Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.

Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.

Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.

Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.

Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:

— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.

>>186003596
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров .... nый забрал 1/2^n часть товаров
А вего они забрали 1 товар

>>186007194
Ну блять если там написано мол сталкерские анекдоты, дак и пусть постят блять анекдоты из трилогии, или хотя бы что-то адекватное и тематическое к лору игры, в чем смысл анека где стрелок сидя ссал, я не понимаю нихуя

>>186003610
Люто обосрался

>>186003677
Победитель

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!

>>186010439
Вырастешь-поймёшь.

>>186010751
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Мне как раз.

Заходит слепой мужик в магазин с собакой повадырём. Поднимает собаку за поводок, подходит к кассе и начинает раскручивать её над головой. Продавщица возмущается:
— Вы что делаете????
Мужчина слегка снимает очки:
— А я и не слепой.

>>186011051

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ как заорет:
— Мне как раз!!!
Гаишник оглух нахуй!

>>186011129
Заходит слепой мужик в магазин с собакой повадырём. Поднимает собаку за поводок, подходит к кассе и начинает раскручивать её над головой. Продавщица возмущается:
— Вы что делаете????
Мужчина слегка снимает очки:
— Кто здесь?!

>>186003677
Это не анекдот, вот оригинал
https://www.youtube.com/watch?v=lTebVMrQESw

>>186008224
проиграл

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна. Но могу дать номерок знакомой колдуньи»
Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.
Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.
И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»
Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли к соседке, там кабаны мордобой устроили"

Вылетает Санёк из бани:
"Вот дырявая голова - хуй соснуть забыл!"

>>186002224
ржака

>>186007664
Обьясните, плиз.

>>186014292
да никто и не понял

>>186010751
>Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!
Гаишник вернулся в прошлое и выстрелил мужику в ухо (чтобы не мучался, значит).